دعابة مثل شعبي تكنولوجيا قصة

الدعابة (نصوص)

الصفحة تم إنشاؤها في 24 مارس 2005

مثل صيني:

من يرى بعوضة تجلس على خصيتك يمكنه أن يدرك أنك لا تستطيع حل جميع المشاكل بالعنف

مثل صيني:

من يرى بعوضة تجلس على خصيتك يمكنه أن يدرك أنك لا تستطيع حل جميع المشاكل بالعنف

السيد المسؤول عن الدعم الفني،

قبل عام ونصف، قمت بتغيير إصدار "الخطيب 7.0" إلى إصدار "الزوجة 1.0"، ولاحظت أن البرنامج أطلق تطبيقًا غير متوقع يسمى "الطفل 1.0" الذي يستهلك مساحة كبيرة في محرك الأقراص الثابتة. في الدليل، لا يتم ذكر هذا التطبيق.

بالإضافة إلى ذلك، يثبت "الزوجة 1.0" نفسها في جميع البرامج الأخرى، وتنطلق تلقائيًا بمجرد فتح أي تطبيق آخر، مما يعطل تنفيذها.

تطبيقات مثل "بيرة مع الأصدقاء 10.3" أو "السبت الرياضي 5.0" لم تعد تعمل. علاوة على ذلك، تظهر من حين لآخر تطبيق خفي (فيروس؟) يسمى "الحماة 1.0" والذي إما يعطل النظام أو يجعل "الزوجة 1.0" تتفاعل بشكل غير متوقع تمامًا. لا أستطيع إزالة هذا البرنامج، وهذا أمر متعب للغاية، خاصة عندما أحاول تشغيل التطبيق "السبت الحميم 3.0"، يبدو أن بعض الميزات بها أخطاء، على سبيل المثال، أمر "C:\Petite_pipe_du_samedi.exe" لا يعمل أبدًا. أفكر في العودة إلى البرنامج الذي كان لدي سابقًا، "الخطيب 7.0"، لكن عملية إزالة "الزوجة 1.0" تبدو معقدة جدًا، ولا أقيّم بعد بشكل دقيق المخاطر التي قد تترتب على ذلك على البرامج الأخرى مثل "الطفل 1.0"، الذي أقرّ أنه ودود للغاية.

هل يمكنك مساعدتي؟

مستخدم مُحبط.

الرد

السيد المستخدم العزيز:

شكوىك شائعة جداً بين المستخدمين، لكنها في الغالب ناتجة عن خطأ في التصميم الأساسي: كثير من المستخدمين ينتقلون من أي إصدار من "الخطيب X.0" إلى "الزوجة 1.0" بفكرة خاطئة بأن "الزوجة 1.0" هي مجرد برنامج أدوات وترفيه. ومع ذلك، "الزوجة 1.0" أكثر من ذلك بكثير: إنها نظام تشغيل كامل، تم تصميمه للتحكم وإدارة جميع تطبيقاتك. نفس المشكلة مع "BelleMerereX.0". هذه البرامج من أجيال قديمة، من которой نشأت "الزوجة X.0" وتسبب أحيانًا مشاكل توافق. بفضل الحظ، قد تصبح ضحية فيروس وتفقد بعد عدة سنوات.

تجنب أيضًا استخدام مفاتيح ESCAPE أو SUPPRIMER بشكل مفرط، لأنك ستحتاج لاحقًا إلى استخدام الأمر "C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all" لاستعادة تشغيل البرنامج بشكل طبيعي. "الزوجة 1.0" برنامج مثير للاهتمام، لكنه قد يكلف كثيرًا إذا تم استخدامه بشكل خاطئ. أنصحك بتركيب برنامج إضافي لتحسين عائد "الزوجة 1.0". مثل "زهور 5.0"، "مجوهرات 2.3"، أو "رحلة إلى نادي ميد 1.2". يمكنك أيضًا استخدام "نعم يا حبيبي 8.0" أو "أنت على حق يا حبيبتى 14.7". يمكنك تنزيلها من الإنترنت، ونتائجها مرضية للغاية.

تحذير: لا تقم أبدًا بتثبيت "الخادمة في الفستان القصير 3.3" أو "الحبيب 1.1". هذه البرامج لا تعمل في عالم "الزوجة 1.0" ويمكن أن تسبب أضرارًا لا رجعة فيها في النظام.

بالنسبة للميزة، لن يُفعّل الأمر "C:\Petite_pipe_du_samedi.exe" إلا بعد تنفيذ أوامر أخرى مثل "C:\souper_au_resto.exe".

كل التوفيق.

السيد المسؤول عن الدعم الفني،

قبل عام ونصف، قمت بتغيير إصدار "الخطيب 7.0" إلى إصدار "الزوجة 1.0"، ولاحظت أن البرنامج أطلق تطبيقًا غير متوقع يسمى "الطفل 1.0" الذي يستهلك مساحة كبيرة في محرك الأقراص الثابتة. في الدليل، لا يتم ذكر هذا التطبيق.

بالإضافة إلى ذلك، يثبت "الزوجة 1.0" نفسها في جميع البرامج الأخرى، وتنطلق تلقائيًا بمجرد فتح أي تطبيق آخر، مما يعطل تنفيذها.

تطبيقات مثل "بيرة مع الأصدقاء 10.3" أو "السبت الرياضي 5.0" لم تعد تعمل. علاوة على ذلك، تظهر من حين لآخر تطبيق خفي (فيروس؟) يسمى "الحماة 1.0" والذي إما يعطل النظام أو يجعل "الزوجة 1.0" تتفاعل بشكل غير متوقع تمامًا. لا أستطيع إزالة هذا البرنامج، وهذا أمر متعب للغاية، خاصة عندما أحاول تشغيل التطبيق "السبت الحميم 3.0"، يبدو أن بعض الميزات بها أخطاء، على سبيل المثال، أمر "C:\Petite_pipe_du_samedi.exe" لا يعمل أبدًا. أفكر في العودة إلى البرنامج الذي كان لدي سابقًا، "الخطيب 7.0"، لكن عملية إزالة "الزوجة 1.0" تبدو معقدة جدًا، ولا أقيّم بعد بشكل دقيق المخاطر التي قد تترتب على ذلك على البرامج الأخرى مثل "الطفل 1.0"، الذي أقرّ أنه ودود للغاية.

هل يمكنك مساعدتي؟

مستخدم مُحبط.

الرد

السيد المستخدم العزيز:

شكوىك شائعة جداً بين المستخدمين، لكنها في الغالب ناتجة عن خطأ في التصميم الأساسي: كثير من المستخدمين ينتقلون من أي إصدار من "الخطيب X.0" إلى "الزوجة 1.0" بفكرة خاطئة بأن "الزوجة 1.0" هي مجرد برنامج أدوات وترفيه. ومع ذلك، "الزوجة 1.0" أكثر من ذلك بكثير: إنها نظام تشغيل كامل، تم تصميمه للتحكم وإدارة جميع تطبيقاتك. نفس المشكلة مع "BelleMerereX.0". هذه البرامج من أجيال قديمة، من которой نشأت "الزوجة X.0" وتسبب أحيانًا مشاكل توافق. بفضل الحظ، قد تصبح ضحية فيروس وتفقد بعد عدة سنوات.

تجنب أيضًا استخدام مفاتيح ESCAPE أو SUPPRIMER بشكل مفرط، لأنك ستحتاج لاحقًا إلى استخدام الأمر "C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all" لاستعادة تشغيل البرنامج بشكل طبيعي. "الزوجة 1.0" برنامج مثير للاهتمام، لكنه قد يكلف كثيرًا إذا تم استخدامه بشكل خاطئ. أنصحك بتركيب برنامج إضافي لتحسين عائد "الزوجة 1.0". مثل "زهور 5.0"، "مجوهرات 2.3"، أو "رحلة إلى نادي ميد 1.2". يمكنك أيضًا استخدام "نعم يا حبيبي 8.0" أو "أنت على حق يا حبيبتى 14.7". يمكنك تنزيلها من الإنترنت، ونتائجها مرضية للغاية.

تحذير: لا تقم أبدًا بتثبيت "الخادمة في الفستان القصير 3.3" أو "الحبيب 1.1". هذه البرامج لا تعمل في عالم "الزوجة 1.0" ويمكن أن تسبب أضرارًا لا رجعة فيها في النظام.

بالنسبة للميزة، لن يُفعّل الأمر "C:\Petite_pipe_du_samedi.exe" إلا بعد تنفيذ أوامر أخرى مثل "C:\souper_au_resto.exe".

كل التوفيق.

29 أغسطس 2005

هذان مجنونان يلتقيان. أحدهما يحمل علبة سمك السردين المفتوحة. يقول للآخر:

• أقترح عليك أن تذهب إلى الطابق الثالث. ترتفع وتنزل في علبتى هنا.

ويجيب الآخر:

• لا، أنا لا أريد. عندما أرتفع، ستزيل العلبة!

هذان مجنونان يلتقيان. أحدهما يحمل علبة سمك السردين المفتوحة. يقول للآخر:

• أقترح عليك أن تذهب إلى الطابق الثالث. ترتفع وتنزل في علبتى هنا.

ويجيب الآخر:

• لا، أنا لا أريد. عندما أرتفع، ستزيل العلبة!

تُحدث القصة في اسكتلندا. يبني عمال جسرًا، أسفل تل. يعيش على الجانب الآخر "البروديكتيل الأكبر في اسكتلندا"، آخر فرد من النوع.

في وقت الغداء، يخرج أحد العمال وجبته من حقيبته. كل يوم، زوجته اللطيفة تجهز له شيئًا. لكنه يحب بشكل خاص زبدية اللحم والزبدة.

مع ذلك، في هذه المهمة، شيء ما خاطئ، ونفس الشيء كل يوم. في اللحظة التي يفتح فيها العامل حقيبته ويخرج زبدية اللحم والزبدة، ينطلق البروديكتيل الأكبر، الذي كان يراقبه من القمة، ويأخذ الزبدية بمنقاره، ويقوم بمناورة ويختفي.

بعد أسبوع، يقرر العامل المتعب والمتحير الاقتراب صامتًا من قمة التل. يتحرك بحذر، مباشرة بعد أن أخذ البروديكتيل الأكبر زبدية أخرى. ماذا يرى؟

الحيوان يفتح الزبدية، ويأخذ اللحم بطرف منقاره ويطرحه. ثم، بعد وضع كلا شرائح الخبز بشكل مسطح، مع الزبدة على الجانب الأرضي، يجلس عليها ويتحرك بسرعة في التل وهو يصرخ:

• هذا هو الحياة!

جاك ريشال، سوبايرو دورة 1961

تُحدث القصة في اسكتلندا. يبني عمال جسرًا، أسفل تل. يعيش على الجانب الآخر "البروديكتيل الأكبر في اسكتلندا"، آخر فرد من النوع.

في وقت الغداء، يخرج أحد العمال وجبته من حقيبته. كل يوم، زوجته اللطيفة تجهز له شيئًا. لكنه يحب بشكل خاص زبدية اللحم والزبدة.

مع ذلك، في هذه المهمة، شيء ما خاطئ، ونفس الشيء كل يوم. في اللحظة التي يفتح فيها العامل حقيبته ويخرج زبدية اللحم والزبدة، ينطلق البروديكتيل الأكبر، الذي كان يراقبه من القمة، ويأخذ الزبدية بمنقاره، ويقوم بمناورة ويختفي.

بعد أسبوع، يقرر العامل المتعب والمتحير الاقتراب صامتًا من قمة التل. يتحرك بحذر، مباشرة بعد أن أخذ البروديكتيل الأكبر زبدية أخرى. ماذا يرى؟

الحيوان يفتح الزبدية، ويأخذ اللحم بطرف منقاره ويطرحه. ثم، بعد وضع كلا شرائح الخبز بشكل مسطح، مع الزبدة على الجانب الأرضي، يجلس عليها ويتحرك بسرعة في التل وهو يصرخ:

• هذا هو الحياة!

جاك ريشال، سوبايرو دورة 1961

يروي كارمела فاريولس

(هذا هو الطرافة الإسبانية)

شخص غير راضٍ عن أدائه العقلي يتعلم أن جراحًا كبيرًا يستطيع زيادة ذكاء مرضاه بشكل كبير عن طريق تعديل الروابط العصبية في دماغهم. على الرغم من أن العملية باهظة الثمن وخطيرة نسبيًا، يخضع الرجل للجراحة. هناك، يحصل على 10 نقاط إضافية في الاختبار. مما يسمح له بالبروز في المجتمع، وجلب النساء، وتحقيق نجاح أفضل في أعماله.

متحمس للغاية، يخضع للجراحة مرة أخرى ويكتسب 10 نقاط إضافية.

بعد ستة أشهر، يعود إلى الطبيب ويطلب إجراء الجراحة مرة أخرى. لكن الطبيب يجيب فورًا:

• سأفعل ذلك. ولكن اعلم أنك ستبدأ في الدورة الشهرية....

يروي كارمела فاريولس

(هذا هو الطرافة الإسبانية)

شخص غير راضٍ عن أدائه العقلي يتعلم أن جراحًا كبيرًا يستطيع زيادة ذكاء مرضاه بشكل كبير عن طريق تعديل الروابط العصبية في دماغهم. على الرغم من أن العملية باهظة الثمن وخطيرة نسبيًا، يخضع الرجل للجراحة. هناك، يحصل على 10 نقاط إضافية في الاختبار. مما يسمح له بالبروز في المجتمع، وجلب النساء، وتحقيق نجاح أفضل في أعماله.

متحمس للغاية، يخضع للجراحة مرة أخرى ويكتسب 10 نقاط إضافية.

بعد ستة أشهر، يعود إلى الطبيب ويطلب إجراء الجراحة مرة أخرى. لكن الطبيب يجيب فورًا:

• سأفعل ذلك. ولكن اعلم أنك ستبدأ في الدورة الشهرية....

وكالة فرنسا برس الثلاثاء 24 يناير 2006، الساعة 14:01 .

أرسلته من صديقتي هيلين ديجواكس.

السؤال حول وجود يسوع أمام المحكمة الإيطالية

روما (أ.ب) - ستتناول المحكمة الإيطالية من يوم الجمعة onwards قضية غريبة إلى حد ما: رجل إيطالي ملحد يُتهم بابتعاد رجل دين في قرية باغنوريجنو (الوسط) عن القانون من خلال الإعلان علنًا عن ما يعتقد الكثير من الناس أنه صحيح، أي أن يسوع المسيح كان موجودًا. في شكوى مقدمة في عام 2002 من قبل لويس كاسكيولي، يُتهم الأب إينريكو ريجي بكتابة في نشرة الكنيسة أن يسوع كان موجودًا فعليًا، وأنه وُلد في بيت لحم وعاش في ناصرة. السيد كاسكيولي، ملحد مُقنع، يؤكد أن الكاهن انتهك قانونين يتعلقان بـ"استغلال الإيمان الشعبي" و"الاحتيال على الهوية". وبحسب رأيه، لم يكن يسوع موجودًا أبدًا، وتدعي الكنيسة الكاثوليكية منذ 2000 عام أن العكس صحيح. يؤكد أن الإنجيل -الشهادات الأكثر شيوعًا حول وجود المسيح- غير موثوقة، وتحتوي على أخطاء كثيرة وتحيزات. أما بالنسبة لبقية الأدلة المكتوبة من تلك الفترة، فهي قليلة جدًا ولا تتحمل تحليلًا جادًا، وفقًا له.

النيابة العامة، التي تضطر في إيطاليا إلى التحقيق في مثل هذه الشكاوى، حاولت في البداية إغلاق القضية بحجة عدم وجود جريمة يمكن التعرف عليها. لكن السيد كاسكيولي استمر، وتم تحديد جلسة أولية يوم الجمعة في فيتربو، شمال روما، لمناقشة إمكانية تعيين لجنة من الخبراء من قبل المحكمة الذين سيقومون بتحديد ما إذا كان يسوع موجودًا حقًا... يبلغ السيد كاسكيولي 72 عامًا، وكان من الممكن أن يوجه اتهامات إلى أساقفة أو كاردينالات أو حتى البابا لأسباب مماثلة. لكنه يشرح أن هوية الشخص المُتهم لا تهم كثيرًا في هذه القضية. "عندما تريد إثبات أن المسيح لم يكن موجودًا، فإن مهاجمة رجل دين بسيط أو أسقف أو كاردينال هو نفسه"، يؤكد في مقابلة حديثة. يؤكد السيد كاسكيولي أنه لا يعارض إعلان المسيحيين لعقيدتهم بحرية. في شكواه، يشير إلى أنه يريد في المقابل "إدانة الاستغلال الذي تمارسه الكنيسة الكاثوليكية من خلال استغلال مكانتها لغرس الحقائق التي لا توجد إلا ك invented كأنها حقيقية وتاريخية".

الوالد ريجي، زميل دراسة السيد كاسكيولي، أجاب على المدعي في نشرة كنسية حديثة. يشير إلى أن الأدلة التاريخية، من مصادر دينية ولكنها ليست فقط، تظهر أن وجود المسيح "غير قابل للنقاش". "يقول كاسكيولي إن المسيح لم يكن موجودًا أبدًا. إذا لم يرَ هذه الحقيقة، فلا يمكنه إدانتي لأنني أراها. عليه أن يدّين جميع المؤمنين!" كتب. يشير إلى عدد كبير من المراقبين في العصور القديمة الذين كتبوا عن وجود يسوع، مثل المؤرخ اليهودي فلافيوس يوسيفوس، الذي يُعتبر المصدر الرئيسي غير المسيحي حول وجود يسوع، والكتاب الروماني بلينيوس الأصغر أو تاسيتوس. وبحسب سكوت أبلبي، أستاذ تاريخ الكنيسة في جامعة نوتر دام الأمريكية، لا يوجد شك حقيقي في أن يسوع كان موجودًا. "ما فعله يسوع الناصري وما يمثله هو سؤال آخر. لكن فيما يتعلق بوجوده، هناك أدلة أكثر من العديد من الشخصيات التاريخية الأخرى التي كانت موجودة فعليًا"، يشير السيد أبلبي.

يؤكد السيد كاسكيولي أنه لديه فرصة قليلة للفوز في المحكمة الإيطالية. "نحن لا نكون متفائلين، إلا إذا فعلت العذراء معجزة، ولكنني لا أعتقد أن هذا سيحدث"، يضحك. لكنه يريد أن يذهب إلى أقصى حد في مساره القضائي في إيطاليا لكي يُقدّم القضية لاحقًا إلى المحكمة الأوروبية لحقوق الإنسان، حيث يريد محاكمة الكنيسة بتهمة "العنصرية الدينية"... "منذ أن وُلدت، أنا ضد المسيح والله"، يؤكد. "عليّ أن أ действовать الآن قبل أن أموت."

وكالة فرنسا برس الثلاثاء 24 يناير 2006، الساعة 14:01 .

أرسلته من صديقتي هيلين ديجواكس.

السؤال حول وجود يسوع أمام المحكمة الإيطالية

روما (أ.ب) - ستتناول المحكمة الإيطالية من يوم الجمعة onwards قضية غريبة إلى حد ما: رجل إيطالي ملحد يُتهم بابتعاد رجل دين في قرية باغنوريجنو (الوسط) عن القانون من خلال الإعلان علنًا عن ما يعتقد الكثير من الناس أنه صحيح، أي أن يسوع المسيح كان موجودًا. في شكوى مقدمة في عام 2002 من قبل لويس كاسكيولي، يُتهم الأب إينريكو ريجي بكتابة في نشرة الكنيسة أن يسوع كان موجودًا فعليًا، وأنه وُلد في بيت لحم وعاش في ناصرة. السيد كاسكيولي، ملحد مُقنع، يؤكد أن الكاهن انتهك قانونين يتعلقان بـ"استغلال الإيمان الشعبي" و"الاحتيال على الهوية". وبحسب رأيه، لم يكن يسوع موجودًا أبدًا، وتدعي الكنيسة الكاثوليكية منذ 2000 عام أن العكس صحيح. يؤكد أن الإنجيل -الشهادات الأكثر شيوعًا حول وجود المسيح- غير موثوقة، وتحتوي على أخطاء كثيرة وتحيزات. أما بالنسبة لبقية الأدلة المكتوبة من تلك الفترة، فهي قليلة جدًا ولا تتحمل تحليلًا جادًا، وفقًا له.

النيابة العامة، التي تضطر في إيطاليا إلى التحقيق في مثل هذه الشكاوى، حاولت في البداية إغلاق القضية بحجة عدم وجود جريمة يمكن التعرف عليها. لكن السيد كاسكيولي استمر، وتم تحديد جلسة أولية يوم الجمعة في فيتربو، شمال روما، لمناقشة إمكانية تعيين لجنة من الخبراء من قبل المحكمة الذين سيقومون بتحديد ما إذا كان يسوع موجودًا حقًا... يبلغ السيد كاسكيولي 72 عامًا، وكان من الممكن أن يوجه اتهامات إلى أساقفة أو كاردينالات أو حتى البابا لأسباب مماثلة. لكنه يشرح أن هوية الشخص المُتهم لا تهم كثيرًا في هذه القضية. "عندما تريد إثبات أن المسيح لم يكن موجودًا، فإن مهاجمة رجل دين بسيط أو أسقف أو كاردينال هو نفسه"، يؤكد في مقابلة حديثة. يؤكد السيد كاسكيولي أنه لا يعارض إعلان المسيحيين لعقيدتهم بحرية. في شكواه، يشير إلى أنه يريد في المقابل "إدانة الاستغلال الذي تمارسه الكنيسة الكاثوليكية من خلال استغلال مكانتها لغرس الحقائق التي لا توجد إلا ك invented كأنها حقيقية وتاريخية".

الوالد ريجي، زميل دراسة السيد كاسكيولي، أجاب على المدعي في نشرة كنسية حديثة. يشير إلى أن الأدلة التاريخية، من مصادر دينية ولكنها ليست فقط، تظهر أن وجود المسيح "غير قابل للنقاش". "يقول كاسكيولي إن المسيح لم يكن موجودًا أبدًا. إذا لم يرَ هذه الحقيقة، فلا يمكنه إدانتي لأنني أراها. عليه أن يدّين جميع المؤمنين!" كتب. يشير إلى عدد كبير من المراقبين في العصور القديمة الذين كتبوا عن وجود يسوع، مثل المؤرخ اليهودي فلافيوس يوسيفوس، الذي يُعتبر المصدر الرئيسي غير المسيحي حول وجود يسوع، والكتاب الروماني بلينيوس الأصغر أو تاسيتوس. وبحسب سكوت أبلبي، أستاذ تاريخ الكنيسة في جامعة نوتر دام الأمريكية، لا يوجد شك حقيقي في أن يسوع كان موجودًا. "ما فعله يسوع الناصري وما يمثله هو سؤال آخر. لكن فيما يتعلق بوجوده، هناك أدلة أكثر من العديد من الشخصيات التاريخية الأخرى التي كانت موجودة فعليًا"، يشير السيد أبلبي.

يؤكد السيد كاسكيولي أنه لديه فرصة قليلة للفوز في المحكمة الإيطالية. "نحن لا نكون متفائلين، إلا إذا فعلت العذراء معجزة، ولكنني لا أعتقد أن هذا سيحدث"، يضحك. لكنه يريد أن يذهب إلى أقصى حد في مساره القضائي في إيطاليا لكي يُقدّم القضية لاحقًا إلى المحكمة الأوروبية لحقوق الإنسان، حيث يريد محاكمة الكنيسة بتهمة "العنصرية الدينية"... "منذ أن وُلدت، أنا ضد المسيح والله"، يؤكد. "عليّ أن أ действовать الآن قبل أن أموت."

تملك عائلة كلبة، وفجأة تدخل في حياء. بدلًا من إغلاقها، يحصل الأب على فكرة.

• ما يجذب الذكور هو رائحتها. نحن فقط نضع البنزين على فرائها، بحيث تُخفيها ويجعلها تبقى هادئة.

مرت ساعتان. فجأة، تقول الابنة في المنزل لأبيها:

• يا أبي، انفجرت الكلبة من البنزين. من المحظوظ أنها استطاعت العودة إلى المنزل. هناك كلب يدفعها.

تملك عائلة كلبة، وفجأة تدخل في حياء. بدلًا من إغلاقها، يحصل الأب على فكرة.

• ما يجذب الذكور هو رائحتها. نحن فقط نضع البنزين على فرائها، بحيث تُخفيها ويجعلها تبقى هادئة.

مرت ساعتان. فجأة، تقول الابنة في المنزل لأبيها:

• يا أبي، انفجرت الكلبة من البنزين. من المحظوظ أنها استطاعت العودة إلى المنزل. هناك كلب يدفعها.

الدعابة الأمريكية

مقطع من فيلم هيلزابوبين. هذه مشهد حيث شخص يسأل شخصًا آخر، الذي يلعبه ميشا أوير:

• أنت تتحدث بلهجة غريبة جدًا. أنت لست إنجليزيًا

• لا.

• أوه. من أي دولة أنت؟

• أنا فنلندي.

• ولكنك لا تتكلم الفنلندية؟

• لا، الفنلندية صعبة جدًا.

الدعابة الأمريكية

:

مقطع من فيلم هيلزابوبين. هذه مشهد حيث شخص يسأل شخصًا آخر، الذي يلعبه ميشا أوير:

• أنت تتحدث بلهجة غريبة جدًا. أنت لست إنجليزيًا

• لا.

• أوه. من أي دولة أنت؟

• أنا فنلندي.

• ولكنك لا تتكلم الفنلندية؟

• لا، الفنلندية صعبة جدًا.

الدعابة الإنجليزية

هذان إنجليزيان يسافران معًا بالقطار منذ عشرين عامًا. بالطبع، لم يتحدثا أبدًا، لأنهم لم يتم تقديمهما. لكن في يوم ما، أحد الركاب يذهب إلى التقاعد. بخجل كبير، يبدأ أخيرًا في التحدث إلى جاره.

• آسف لأنني أزعجك. نحن نركب القطار معًا منذ عشرين عامًا كل صباح، وهناك سؤال أتساءل فيه منذ كل هذا الوقت. سيكون من المؤلم أن لا أرى وأبقى بدون إجابة لهذا السؤال.

• من فضلك، اسأل سؤالك.

• إليك، عندما نقوم بركوب القطار معًا منذ عشرين عامًا من إيستويك إلى لندن، عندما نكون في منتصف الرحلة، تفتح نافذة العرض. ثم تخرج صندوقًا صغيرًا من قميصك الذي يحتوي على مسحوق وترمي ملعقة منه من النافذة. ما هو هذا المسحوق؟

• هو مسحوق مضاد للأسود.

• ولكن لا يوجد أسود بين إيستويك ولندن !?!

• فعّال، أليس كذلك؟

الدعابة الصينية

:

يمر رجلان مجنونان في شارع مظلم. فجأة، يضع أحدهما مصباحًا يدويًا على الأرض، حيث يصعد شعاع الضوء مباشرة إلى السماء. يقول لزميله:

• أنت لا تتردد في الصعود على هذا الشعاع الضوئي.

• أنا لا أريد أن أكون مجنونًا، يجيب الآخر. إذا فعلت ذلك، فبمجرد أن أكون مرتفعًا بما يكفي، ستُطفئ المصباح.

الدعابة الصينية

:

يمر رجلان مجنونان في شارع مظلم. فجأة، يضع أحدهما مصباحًا يدويًا على الأرض، حيث يصعد شعاع الضوء مباشرة إلى السماء. يقول لزميله:

• أنت لا تتردد في الصعود على هذا الشعاع الضوئي.

• أنا لا أريد أن أكون مجنونًا، يجيب الآخر. إذا فعلت ذلك، فبمجرد أن أكون مرتفعًا بما يكفي، ستُطفئ المصباح.

يصنع رجال طابورًا قبل أن يقدّموا أمام القديس بطرس. أحد الرجال لاحظ:

• هل رأيت. حارس المفاتيح يبدو لطيفًا مع الأشخاص الذين تزوجوا. من حديثه، يرسلهم دائمًا إلى الجنة، بينما الذين لم يتزوجوا يجب أن يتحملوا بعض المصلوبة....

في النهاية، حان دوره.

• هل كنت متزوجًا؟

• نعم، أربع مرات....

• إذًا، لك الوجهة إلى المصلوبة.

• ولكن... لا أفهم! أولئك الذين سبقوا وهم متزوجون، أرسلتهم جميعًا إلى الجنة، دون استثناء. وأنا ....

• يا صديقي، في الجنة يُقبل الشهداء، وليس الأغبياء ...

يصنع رجال طابورًا قبل أن يقدّموا أمام القديس بطرس. أحد الرجال لاحظ:

• هل رأيت. حارس المفاتيح يبدو لطيفًا مع الأشخاص الذين تزوجوا. من حديثه، يرسلهم دائمًا إلى الجنة، بينما الذين لم يتزوجوا يجب أن يتحملوا بعض المصلوبة....

في النهاية، حان دوره.

• هل كنت متزوجًا؟

• نعم، أربع مرات....

• إذًا، لك الوجهة إلى المصلوبة.

• ولكن... لا أفهم! أولئك الذين سبقوا وهم متزوجون، أرسلتهم جميعًا إلى الجنة، دون استثناء. وأنا ....

• يا صديقي، في الجنة يُقبل الشهداء، وليس الأغبياء ...

الدعابة المارسيالية

يتحدث رجلان صديقان.

• اخبرني، ما رأيك، هل هناك حياة بعد الموت؟

• حسناً.....

• استمع، لدي فكرة. نحن فقط نحتاج إلى إعطاء وعد. إذا كانت هناك حياة بعد الموت، فإن أول من يموت سيعود ليقول للآخر.

• هذا فكرة جيدة.

بعد بضعة أشهر، يموت أحد الرجلين. بعد فترة، في ليلة ما، يشعر الآخر بوجود شخص في غرفته.

• يا إلهي، من هناك؟

• أنا، زا.

• أه، عدت! إذًا هناك حياة بعد الموت.

• نعم.

• أه، جيد. هل نلعب البولو في الآخرة؟

• نعم.

• هذا خبر جيد حقًا!

• ولكن هناك خبر آخر لن يعجبك كثيرًا.

• أه، ما هو؟

• تخيل أنك مسجل كرجل يرمي لل أسبوع القادم.

الدعابة المارسيالية

يتحدث رجلان صديقان.

• اخبرني، ما رأيك، هل هناك حياة بعد الموت؟

• حسناً.....

• استمع، لدي فكرة. نحن فقط نحتاج إلى إعطاء وعد. إذا كانت هناك حياة بعد الموت، فإن أول من يموت سيعود ليقول للآخر.

• هذا فكرة جيدة.

بعد بضعة أشهر، يموت أحد الرجلين. بعد فترة، في ليلة ما، يشعر الآخر بوجود شخص في غرفته.

• يا إلهي، من هناك؟

• أنا، زا.

• أه، عدت! إذًا هناك حياة بعد الموت.

• نعم.

• أه، جيد. هل نلعب البولو في الآخرة؟

• نعم.

• هذا خبر جيد حقًا!

• ولكن هناك خبر آخر لن يعجبك كثيرًا.

• أه، ما هو؟

• تخيل أنك مسجل كرجل يرمي لل أسبوع القادم.

الدعابة اليهودية

هذان أمّان يتحدثان. الأولى:

• ابني، مليء بالاهتمامات تجاهي. كلما ذهب، يتصل بي عبر الهاتف. عندما يعود، يجلب لي الزهور.

الأخرى:

• ابني، هذا أكثر من ذلك. عدة مرات في الأسبوع، يذهب لرؤية شخص، يدفعه، ويتحدث فقط عني.

الدعابة اليهودية

:

هذان أمّان يتحدثان. الأولى:

• ابني، مليء بالاهتمامات تجاهي. كلما ذهب، يتصل بي عبر الهاتف. عندما يعود، يجلب لي الزهور.

الأخرى:

• ابني، هذا أكثر من ذلك. عدة مرات في الأسبوع، يذهب لرؤية شخص، يدفعه، ويتحدث فقط عني.

حول GEIPAN، الذي تم إنشاؤه في عام 2005 في CNES، كاستمرار لـ SEPRa ل"جمع المعلومات العلمية المتعلقة بظاهرة UFO":

يجب تقييد الانتكاس

حول GEIPAN، الذي تم إنشاؤه في عام 2005 في CNES، كاستمرار لـ SEPRa ل"جمع المعلومات العلمية المتعلقة بظاهرة UFO":

يجب تقييد الانتكاس

شخص في عمر معين يقترب من شاب.

• قل لي. هل أنت الذي ذهب إلى الشاطئ، أمس، في وقت المد المنخفض، للتنزه، بعد أن غربت الشمس؟

• نعم......

• لقد استمتعت بكتابة اسمك بالبول على الرمال.

• حسناً... هذا صحيح.

• حسناً، لقد عرفت خط يد ابنتي!

شخص في عمر معين يقترب من شاب.

• قل لي. هل أنت الذي ذهب إلى الشاطئ، أمس، في وقت المد المنخفض، للتنزه، بعد أن غربت الشمس؟

• نعم......

• لقد استمتعت بكتابة اسمك بالبول على الرمال.

• حسناً... هذا صحيح.

• حسناً، لقد عرفت خط يد ابنتي!

صديقي القديم جان لكومت

29 يناير 2009 مزاح مهين.
هذا ثلاثة أشخاص من إنجلترا يخططون لرحلة بحرية. لكن المشكلة تظهر: من سيقوم بتحضير الطعام؟ جميعهم يريدون التخلص من هذه المهمة. يقررون إجراء مسابقة. سيقوم كل واحد بتحضير طبق وسيدعى من سيقوم بمهام الطهي هو من سيظهر أفضل مهارة في هذا المجال وسيتم اختياره كطاهٍ.
يقررون جميعًا إعداد أسوأ الأطباق الممكنة لكي لا يتم اختيارهم. يقول أحدهم "سأطبخ برازًا حقًا، حتى لا يكون هناك أي فرصة". يحضره، مطهواً، مقرمشًا، مع الأعشاب الطيبة. لكن زملاءه يكتشفون خطة حيلته. ومع ذلك، بعد تذوق الطبق، يصرخون (بالإنجليزية):

• أهـ... إنه ورقة... ولكن ورقة جيدة!
• هم... إنه براز... ولكن براز جيد!
  يذكرني ذلك بقصة أخبرني بها "معلم التسلق" الخاص بي، الذي تعلمت منه التسلق في خليج مارسيليا وصخور فريير في الأراضي المنخفضة البلجارية. جان (الذي توفي في عام 2010) و زوجته لولو في بروكسيل في عام 2007، أمام شوربة سويسرية. كنت مُدربًا للصعود الصخور في بيئة جامعية في ذلك الوقت. كان ذلك في العصور التي لم تكن فيها الطرق مزودة بالتجهيزات، حيث كان علينا استخدام المسمار وتفكيكه، وكانت الصخور ترتجف من صوت المطرقة السعيدة.
  أخبرني جان أن يومًا ما أخذ صديقه أندريه كولارد لتجربة التسلق على جبل بلو. في هذه الرحلة، المرحلة الأخيرة هي ملجأ فالوت. يقضون الليل هناك. في الصباح التالي، كان كولارد متعبًا جدًا ومستعدًا للتخلي عن هذه المرحلة الأخيرة.
• هذا غبي، قال جان، نحن على وشك الوصول!
• اسمع، إذا جئتني بقهوة ساخنة جدًا، سأكون بخير.
  يبحث جان في حقيبته، ويجد قهوة، سكرًا، وقطعة من الغاز. يفتح باب الملجأ، ويجمع بكمية من الثلج باستخدام وعاءه من الألومنيوم، ثم يضع كل شيء على النار.
• حسناً، أندريه، يمكننا الآن المضي قدمًا. قهوتك جاهزة!
  للأسف، يطفو في الوعاء براز جميل. في الواقع، في هذه الملاجئ، عندما يذهب المغامرون إلى الحمام في الطقس السيئ، فإنهم أحيانًا يكونون متعبين جدًا لدرجة أنهم لا يملكون القوة الكافية للانسحاب خارج الباب، في عاصفة شديدة.
  29 يناير 2009 مزاح مهين.
  هذا ثلاثة أشخاص من إنجلترا يخططون لرحلة بحرية. لكن المشكلة تظهر: من سيقوم بتحضير الطعام؟ جميعهم يريدون التخلص من هذه المهمة. يقررون إجراء مسابقة. سيقوم كل واحد بتحضير طبق وسيدعى من سيقوم بمهام الطهي هو من سيظهر أفضل مهارة في هذا المجال وسيتم اختياره كطاهٍ.
  يقررون جميعًا إعداد أسوأ الأطباق الممكنة لكي لا يتم اختيارهم. يقول أحدهم "سأطبخ برازًا حقًا، حتى لا يكون هناك أي فرصة". يحضره، مطهواً، مقرشًا، مع الأعشاب الطيبة. لكن زملاءه يكتشفون خطة حيلته. ومع ذلك، بعد تذوق الطبق، يصرخون (بالإنجليزية):
• أهـ... إنه ورقة... ولكن ورقة جيدة!
• هم... إنه براز... ولكن براز جيد!
  يذكرني ذلك بقصة أخبرني بها "معلم التسلق" الخاص بي، الذي تعلمت منه التسلق في خليج مارسيليا وصخور فريير في الأراضي المنخفضة البلجارية. جان (الذي توفي في عام 2010) و زوجته لولو في بروكسيل في عام 2007، أمام شوربة سويسرية. كنت مُدربًا للصعود الصخور في بيئة جامعية في ذلك الوقت. كان ذلك في العصور التي لم تكن فيها الطرق مزودة بالتجهيزات، حيث كان علينا استخدام المسمار وتفكيكه، وكانت الصخور ترتجف من صوت المطرقة السعيدة.
  أخبرني جان أن يومًا ما أخذ صديقه أندريه كولارد لتجربة التسلق على جبل بلو. في هذه الرحلة، المرحلة الأخيرة هي ملجأ فالوت. يقضون الليل هناك. في الصباح التالي، كان كولارد متعبًا جدًا ومستعدًا للتخلي عن هذه المرحلة الأخيرة.
• هذا غبي، قال جان، نحن على وشك الوصول!
• اسمع، إذا جئتني بقهوة ساخنة جدًا، سأكون بخير.
  يبحث جان في حقيبته، ويجد قهوة، سكرًا، وقطعة من الغاز. يفتح باب الملجأ، ويجمع بكمية من الثلج باستخدام وعاءه من الألومنيوم، ثم يضع كل شيء على النار.
• حسناً، أندريه، يمكننا الآن المضي قدمًا. قهوتك جاهزة!
  للأسف، يطفو في الوعاء براز جميل. في الواقع، في هذه الملاجئ، عندما يذهب المغامرون إلى الحمام في الطقس السيئ، فإنهم أحيانًا يكونون متعبين جدًا لدرجة أنهم لا يملكون القوة الكافية للانسحاب خارج الباب، في عاصفة شديدة.

قصة يهودية

:

هو ابن عائلة، يهودي ومثلي، يقول يومًا لأبيه:

• أبي، أريد أن أتزوج ابن الجار

• أنت مجنون، كاثوليكي!

قصة يهودية

:

هو ابن عائلة، يهودي ومثلي، يقول يومًا لأبيه:

• أبي، أريد أن أتزوج ابن الجار

• أنت مجنون، كاثوليكي!

الذاكرة

:

شخص يذهب إلى طبيب.

• دكتور، أعاني من مشاكل في فقدان الذاكرة.

• ومتى بدأت هذه الأعراض؟

• متى؟ ماذا؟

الذاكرة

:

شخص يذهب إلى طبيب.

• دكتور، أعاني من مشاكل في فقدان الذاكرة.

• ومتى بدأت هذه الأعراض؟

• متى؟ ماذا؟

التنس والريشة متشابهان. باستثناء أن في التنس، يقفون على الطاولة.

السرقة هي عندما تجد شيئًا قبل أن يضيع.

استطلاعات الرأي هي لكي يعرف الناس ما يفكرون به. سأشير بصدق إلى السياسيين الذين يأخذونني على محمل الجد أنني لم أبدأ أصلاً. لا يصدق الصحفيون كذب السياسيين، لكنهم يكررونها، وهذا أسوأ!

الصدق لا يعني قول ما تفكر فيه، بل التفكير في ما تقوله. الزواج لا يحتوي على الثقة. تحتاج إلى شهود، مثل الحوادث.

ليس لأنهم كثيرون يخطئون أنهم على حق.

السياسيون ليسوا جميعهم لصوصًا، ولكن عندما يمسكون بك، عد أصابعك. لا أكون لصالح أو ضد، بل بالعكس كولوش

تتصل امرأة جميلة بجارها وتحديثه:

• لدي رغبة كبيرة في المتعة، والشرب والحب طوال الليل... هل أنت مشغول هذه الليلة؟

• لا! يجيب الجار سعيدًا

• إذًا يمكنك الاحتفاظ بحيوتي؟

تتصل امرأة جميلة بجارها وتحديثه:

• لدي رغبة كبيرة في المتعة، والشرب والحب طوال الليل... هل أنت مشغول هذه الليلة؟

• لا! يجيب الجار سعيدًا

• إذًا يمكنك الاحتفاظ بحيوتي؟

16 يونيو 2011.

الذكاء كولوش

:

• لتجنب الحصول على أبناء، احبس مع أختك. وبالتالي ستكون لديك فقط أبناء أخوك.

• كل الفطريات قابلة للأكل. بعضها مرة واحدة فقط

• كن لطيفًا مع أطفالك. هم من سيختارون ملجأك

• الأصدقاء يأتون ويذهبون. الأعداء تتراكم.

• بعض الرجال يحبون زوجاتهم بدرجة كبيرة، لكي لا يُعَرِّضوها للإرهاق، يستخدمون زوجات الآخرين.

• الهرم هو مثل الرفوف. كلما ارتفع، كلما كان أكثر فائدة.

16 يونيو 2011.

الذكاء كولوش

:

• لتجنب الحصول على أبناء، احبس مع أختك. وبالتالي ستكون لديك فقط أبناء أخوك.

• كل الفطريات قابلة للأكل. بعضها مرة واحدة فقط

• كن لطيفًا مع أطفالك. هم من سيختارون ملجأك

• الأصدقاء يأتون ويذهبون. الأعداء تتراكم.

• بعض الرجال يحبون زوجاتهم بدرجة كبيرة، لكي لا يُعَرِّضوها للإرهاق، يستخدمون زوجات الآخرين.

• الهرم هو مثل الرفوف. كلما ارتفع، كلما كان أكثر فائدة.

جويل باتشيلاي، الأمين الوطني للصناعة في الحزب الاشتراكي، يتحدث عن سجولين رويال:

• من الممكن أن ترتكب أخطاء في السياسة؛ أن ترتكب كلها، هذا غبي!

فراانسوا بايرو، رئيس الحزب الوسطي:

• جمع الأشخاص الوسطاء هو مثل قيادة عربة مليئة بالضفادع

غابرييل كوهن-بنديت (الأخ):

• الخضر قادرون على الأفضل والأسوأ؛ ولكن في الأسوأ هم الأفضل.

جويل باتشيلاي، الأمين الوطني للصناعة في الحزب الاشتراكي، يتحدث عن سجولين رويال:

• من الممكن أن ترتكب أخطاء في السياسة؛ أن ترتكب كلها، هذا غبي!

فراانسوا بايرو، رئيس الحزب الوسطي:

• جمع الأشخاص الوسطاء هو مثل قيادة عربة مليئة بالضفادع

غابرييل كوهن-بنديت (الأخ):

• الخضر قادرون على الأفضل والأسوأ؛ ولكن في الأسوأ هم الأفضل.

العودة إلى بداية هذه الصفحة "الذكاء - النص"

humour_texte_allemand.htm

22 أغسطس 2011 يسقط طائرة ركاب في الماء في وسط المحيط الهادئ...

فقط ثلاثة ناجين: الطيار، مضيفة، ومسؤولة عن المقصورة.

يمسكون بالحطام العائم. بعد أن ارتحلوا لمدة أسبوع، وصلوا إلى جزيرة مهجورة تمامًا.

بعد أيام قليلة، بدأوا يفهمون أنهم لن يتم إنقاذهم أبدًا. تبدأ الحياة في التنظيم. يبنون كوخًا. الطبيعة الوفيرة توفر لهم لحومًا، فواكه، ماء نقي. هم جميلون، أصغر سناً...

بعد شهر، تقرر المُسَبِّحة أن تتحدث إلى الاثنين الآخرين:

• اسمع، نحن وحدهم... ربما إلى الأبد. لقد احترمنا دائمًا، لدينا خصوصيتنا، كل شيء جميل... ولكن أشعر أننا نعاني من نقص معين. أعرف أنك لا تجرؤ على الحديث عن هذا، لذا سأقولها أنا: موافقة. من الأفضل أن نتفاهم، على سبيل المثال، أنت في الأيام الزوجية وأنت في الأيام الفردية. إذا كان هناك أي مشكلة، نتحدث عنها.

سعدوا بالحديث والتنظيم، يقضون أسابيع رائعة. كل واحد على حدة، باحترام متبادل وانتظار مثالي، أحدهم في الأيام الزوجية، والآخر في الأيام الفردية.

للأسف، بعد شهرين، تمرض الفتاة بفيروس قاتل وتموت...

الاثنين الآخرين! كانوا حزينين جدًا، ولكن الحياة تعيد التنظيم. بعد شهر، يتحدث أحدهما إلى الآخر:

• اسمع يا عجوز، الوقت يمر، من الصعب عليك كما عليّ. لذلك من الأفضل أن نتحدث. أنا شاب، أنا بحاجة، لا يمكن أن يستمر على هذا النحو. ما رأيك؟

يشكر الآخر على شجاعته في الحديث ويهدئه فورًا بالقول إنه يشعر بنفس الشعور.

• أنت تفكر كما أفكر - نعم، أنا موافق، وإذا لم يكن الأمر جيدًا، نتحدث.

• نعم، كيف نفعل؟ أنت في الأيام الزوجية وأنا في الأيام الفردية؟

• نعم، نجرب.

يقضون أسابيع رائعة، ولكن في أحد الأيام، يقول أحدهما للآخر:

• اسمع، قلنا إننا إذا لم يكن الأمر جيدًا، نتحدث. حسناً، أشعر أن الأمر لم يعد جيدًا. نحن وحدهم، نحن شباب، ولكن ما نفعله يُشعرني، إنه ضد الطبيعة.

• تهدئني قال الآخر، كنت سأقول لك أيضًا. أريد أن نتوقف. من أي وقت مضى، الشعور ليس نفسًا كما كان من قبل...

• أنت موافق؟ - نعم، وأنت؟ - نعم.

• حسنًا... إذًا... ندفنها؟؟......

22 أغسطس 2011 يسقط طائرة ركاب في الماء في وسط المحيط الهادئ...

فقط ثلاثة ناجين: الطيار، مضيفة، ومسؤولة عن المقصورة.

يمسكون بالحطام العائم. بعد أن ارتحلوا لمدة أسبوع، وصلوا إلى جزيرة مهجورة تمامًا.

بعد أيام قليلة، بدأوا يفهمون أنهم لن يتم إنقاذهم أبدًا. تبدأ الحياة في التنظيم. يبنون كوخًا. الطبيعة الوفيرة توفر لهم لحومًا، فواكه، ماء نقي. هم جميلون، أصغر سناً...

بعد شهر، تقرر المُسَبِّحة أن تتحدث إلى الاثنين الآخرين:

• اسمع، نحن وحدهم... ربما إلى الأبد. لقد احترمنا دائمًا، لدينا خصوصيتنا، كل شيء جميل... ولكن أشعر أننا نعاني من نقص معين. أعرف أنك لا تجرؤ على الحديث عن هذا، لذا سأقولها أنا: موافقة. من الأفضل أن نتفاهم، على سبيل المثال، أنت في الأيام الزوجية وأنت في الأيام الفردية. إذا كان هناك أي مشكلة، نتحدث عنها.

سعدوا بالحديث والتنظيم، يقضون أسابيع رائعة. كل واحد على حدة، باحترام متبادل وانتظار مثالي، أحدهم في الأيام الزوجية، والآخر في الأيام الفردية.

للأسف، بعد شهرين، تمرض الفتاة بفيروس قاتل وتموت...

الاثنين الآخرين! كانوا حزينين جدًا، ولكن الحياة تعيد التنظيم. بعد شهر، يتحدث أحدهما إلى الآخر:

• اسمع يا عجوز، الوقت يمر، من الصعب عليك كما عليّ. لذلك من الأفضل أن نتحدث. أنا شاب، أنا بحاجة، لا يمكن أن يستمر على هذا النحو. ما رأيك؟

يشكر الآخر على شجاعته في الحديث ويهدئه فورًا بالقول إنه يشعر بنفس الشعور.

• أنت تفكر كما أفكر - نعم، أنا موافق، وإذا لم يكن الأمر جيدًا، نتحدث.

• نعم، كيف نفعل؟ أنت في الأيام الزوجية وأنا في الأيام الفردية؟

• نعم، نجرب.

يقضون أسابيع رائعة، ولكن في أحد الأيام، يقول أحدهما للآخر:

• اسمع، قلنا إننا إذا لم يكن الأمر جيدًا، نتحدث. حسناً، أشعر أن الأمر لم يعد جيدًا. نحن وحدهم، نحن شباب، ولكن ما نفعله يُشعرني، إنه ضد الطبيعة.

• تهدئني قال الآخر، كنت سأقول لك أيضًا. أريد أن نتوقف. من أي وقت مضى، الشعور ليس نفسًا كما كان من قبل...

• أنت موافق؟ - نعم، وأنت؟ - نعم.

• حسنًا... إذًا... ندفنها؟؟......

26 أغسطس 2011 أزمة الحمير رجل يرتدي قميصًا رسميًا ظهر يومًا في قرية. يركب على صندوق وصرخ بمن يريد أن يسمعه أنه سيشتري 100 يورو لكل حمار يُقدّم له.

وجد الفلاحون أنه غريب بعض الشيء، لكن سعره كان جيدًا، والذين تعاقدوا معه عادوا بمحفظة ممتلئة، ووجه مبتسم. عاد في اليوم التالي وعرض 150 يورو لكل حمار، ومرة أخرى، معظم السكان باعو حمارهم.

في الأيام التالية، عرض 300 يورو، والذين لم يبيعوا حمارهم حتى الآن باعو آخر حمار موجود. لاحظ أن لا حمار واحد بقي، أخبرهم أنه سيشتريهم بـ 500 يورو في ثمانية أيام، ثم غادر القرية.

في اليوم التالي، أخبر شريكه بالقطيع الذي اشتراه وשלחه إلى نفس القرية مع أمر ببيع الحمير بـ 400 يورو لكل حمار. أمام فرصة تحقيق ربح قدره 100 يورو في الأسبوع التالي، جميع السكان اشتروا حمارهم بضعف السعر الذي باعوه به، ولهذا، جميعهم اقترضوا.

كما كان متوقعًا، غادر الرجلان في رحلة استراحة مُستحقّة إلى جزيرة ضريبية، وجميع السكان وجدوا أنفسهم مع حمير بلا قيمة، مديونين حتى العظم، مفلسين.

حاول المتألمون بيعها لسداد قروضهم. سعر الحمار انهار. تم مصادرة الحمير وتأجيرها لمالكيها السابقين من قبل البنك. ومع ذلك، ذهب البنك إلى البلدية ليشكو أنه إذا لم يُعاد إليه المال، سيُفلس أيضًا ويجب أن يطلب سداد جميع القروض الممنوحة للبلدية.

لتجنب هذا الكارثة، بدلاً من إعطاء المال للسكان لسداد ديونهم، أعطى المال للبنك، صديقه المقرب ونائبه الأول، كما ذكر. ومع ذلك، بعد استعادة تدفق الأموال، لم يُلغِ البنك ديون السكان أو ديون البلدية، وجميعهم وجدوا أنفسهم قريبين من الإفلاس.

مع اقتراب تقييمهم من التدهور وتأثير الفائدة، طلب البلدية المساعدة من البلديات المحيطة، لكن هذه أجابوا أنها لا يمكن مساعدتهم لأي سبب لأنها واجهت نفس المصيبة.

بناءً على نصيحة البنك الحكيمة والغير متحيزة، قررت جميع البلديات تقليل نفقاتها: أقل أموال للتعليم، للبرامج الاجتماعية، للطرق، للشرطة البلدية... تم تأجيل سن التقاعد، وتم إلغاء وظائف الموظفين البلديين، وتم خفض الرواتب، وفي نفس الوقت تم رفع الضرائب. قيل إن هذا كان لا مفر منه، ولكن تم التأكيد على تطهير هذا التجارب المخزٍ للحمير.

تكتسب هذه القصة معنى أكبر عندما تعرف أن البنك واللصين هما إخوة ويعيشون معًا على جزيرة في جزر البيرمودا، التي اشتراها بعرق جبينهم. يُعرفون باسم إخوة الأسواق.

وبشكل واسع، وعدهم بدعم الحملة الانتخابية لرؤساء البلديات الحاليين.

بودك، بير جي شهه

26 أغسطس 2011 أزمة الحمير رجل يرتدي قميصًا رسميًا ظهر يومًا في قرية. يركب على صندوق وصرخ بمن يريد أن يسمعه أنه سيشتري 100 يورو لكل حمار يُقدّم له.

وجد الفلاحون أنه غريب بعض الشيء، لكن سعره كان جيدًا، والذين تعاقدوا معه عادوا بمحفظة ممتلئة، ووجه مبتسم. عاد في اليوم التالي وعرض 150 يورو لكل حمار، ومرة أخرى، معظم السكان باعو حمارهم.

في الأيام التالية، عرض 300 يورو، والذين لم يبيعوا حمارهم حتى الآن باعو آخر حمار موجود. لاحظ أن لا حمار واحد بقي، أخبرهم أنه سيشتريهم بـ 500 يورو في ثمانية أيام، ثم غادر القرية.

في اليوم التالي، أخبر شريكه بالقطيع الذي اشتراه وשלחه إلى نفس القرية مع أمر ببيع الحمير بـ 400 يورو لكل حمار. أمام فرصة تحقيق ربح قدره 100 يورو في الأسبوع التالي، جميع السكان اشتروا حمارهم بضعف السعر الذي باعوه به، ولهذا، جميعهم اقترضوا.

كما كان متوقعًا، غادر الرجلان في رحلة استراحة مُستحقّة إلى جزيرة ضريبية، وجميع السكان وجدوا أنفسهم مع حمير بلا قيمة، مديونين حتى العظم، مفلسين.

حاول المتألمون بيعها لسداد قروضهم. سعر الحمار انهار. تم مصادرة الحمير وتأجيرها لمالكيها السابقين من قبل البنك. ومع ذلك، ذهب البنك إلى البلدية ليشكو أنه إذا لم يُعاد إليه المال، سيُفلس أيضًا ويجب أن يطلب سداد جميع القروض الممنوحة للبلدية.

لتجنب هذا الكارثة، بدلاً من إعطاء المال للسكان لسداد ديونهم، أعطى المال للبنك، صديقه المقرب ونائبه الأول، كما ذكر. ومع ذلك، بعد استعادة تدفق الأموال، لم يُلغِ البنك ديون السكان أو ديون البلدية، وجميعهم وجدوا أنفسهم قريبين من الإفلاس.

مع اقتراب تقييمهم من التدهور وتأثير الفائدة، طلب البلدية المساعدة من البلديات المحيطة، لكن هذه أجابوا أنها لا يمكن مساعدتهم لأي سبب لأنها واجهت نفس المصيبة.

بناءً على نصيحة البنك الحكيمة والغير متحيزة، قررت جميع البلديات تقليل نفقاتها: أقل أموال للتعليم، للبرامج الاجتماعية، للطرق، للشرطة البلدية... تم تأجيل سن التقاعد، وتم إلغاء وظائف الموظفين البلديين، وتم خفض الرواتب، وفي نفس الوقت تم رفع الضرائب. قيل إن هذا كان لا مفر منه، ولكن تم التأكيد على تطهير هذا التجارب المخزٍ للحمير.

تكتسب هذه القصة معنى أكبر عندما تعرف أن البنك واللصين هما إخوة ويعيشون معًا على جزيرة في جزر البيرمودا، التي اشتراها بعرق جبينهم. يُعرفون باسم إخوة الأسواق.

وبشكل واسع، وعدهم بدعم الحملة الانتخابية لرؤساء البلديات الحاليين.

بودك، بير جي شهه

4 أكتوبر 2011 هم طلاب من دفعة مدرسة باريسية كبيرة قرروا الاجتماع كل عشر سنوات في عشاء.

عندما تم تنظيم أول عشاء، كانوا في الخمسين من عمرهم. أحد منهم اقترح مطعم الأسد، قائلاً:

• إنه جيد، وهناك موظفة جذابة جداً، لديها انخفاض كبير في الياقة.

بعد عشر سنوات، اقترحوا العودة إلى نفس المطعم:

• نأكل جيدًا، وهناك مخلل ديك ممتاز.

بعد عشر سنوات:

• هذا المطعم جيد، لأنه هناك مصعد يسمح لأولئك الذين يستخدمون كراسي متحركة بالوصول إلى الطابق الأول.

بعد عشر سنوات، يقترح أحد أعضاء مجموعة الناجين دائمًا مطعم الأسد. والآخرون يجيبون:

• لماذا لا، نحن مستعدون دائمًا لتجربة مطعم لا نعرفه.

4 أكتوبر 2011 هم طلاب من دفعة مدرسة باريسية كبيرة قرروا الاجتماع كل عشر سنوات في عشاء.

عندما تم تنظيم أول عشاء، كانوا في الخمسين من عمرهم. أحد منهم اقترح مطعم الأسد، قائلاً:

• إنه جيد، وهناك موظفة جذابة جداً، لديها انخفاض كبير في الياقة.

بعد عشر سنوات، اقترحوا العودة إلى نفس المطعم:

• نأكل جيدًا، وهناك مخلل ديك ممتاز.

بعد عشر سنوات:

• هذا المطعم جيد، لأنه هناك مصعد يسمح لأولئك الذين يستخدمون كراسي متحركة بالوصول إلى الطابق الأول.

بعد عشر سنوات، يقترح أحد أعضاء مجموعة الناجين دائمًا مطعم الأسد. والآخرون يجيبون:

• لماذا لا، نحن مستعدون دائمًا لتجربة مطعم لا نعرفه.

2 أبريل 2012 .

سخرية سريالية ( جاك جوان ) قبل مغادرة المنزل:

• إطعام النباتات الخضراء - فصل الكات - ري عداد الكهرباء - العثور على بطاقة ملكية المكنسة.

استخراج من قصيدة كتبها فيزيائي:

• المجالات المغناطيسية المُحبطة هي أكثر المجالات جمالًا.

حوار بين الفيزيائيين - كم عدد السكريات في معادلتك ماكسويل؟

إذا لم تعرف هذا الاستخراج من "السوداء الشقراء" لجورج فورست (ولد عام 1867)، المُعاد طباعته من قبل غراسيت:

كانت الأحذية تطير في السماء المظلمة عندما ظهر فجأة عميتي من أمريكا. كانت الكرشات تطير حول الأعمدة لرؤية أكثر وضوحًا، أزالت ستراتها.

إذا كان لديك اقتراحات في هذا النمط، فهي مرحَّبة (سأذكر أسماء المؤلفين)

2 أبريل 2012 .

سخرية سريالية ( جاك جوان ) قبل مغادرة المنزل:

• إطعام النباتات الخضراء - فصل الكات - ري عداد الكهرباء - العثور على بطاقة ملكية المكنسة.

استخراج من قصيدة كتبها فيزيائي:

• المجالات المغناطيسية المُحبطة هي أكثر المجالات جمالًا.

حوار بين الفيزيائيين - كم عدد السكريات في معادلتك ماكسويل؟

إذا لم تعرف هذا الاستخراج من "السوداء الشقراء" لجورج فورست (ولد عام 1867)، المُعاد طباعته من قبل غراسيت:

كانت الأحذية تطير في السماء المظلمة عندما ظهر فجأة عميتي من أمريكا. كانت الكرشات تطير حول الأعمدة لرؤية أكثر وضوحًا، أزالت ستراتها.

إذا كان لديك اقتراحات في هذا النمط، فهي مرحَّبة (سأذكر أسماء المؤلفين)

أطباء يتحدثون ويقدمون آراءهم حول مرضى، من الأسهل إجراء العمليات الجراحية.

الأول يقول: إنهم الكهربائيون. داخلهم، كل شيء مُسجَّل برمز لون.

لا، يقول الثاني، إنهم المكتبيون. لديهم ترتيب حسب الترتيب الأبجدي.

الثالث: أفضل الميكانيكيين، لأنهم يأتون مع قطع غيار.

أنت بعيد تمامًا، يقول الأخير. إنهم السياسيون. ليس لديهم قلب، ولا أمعاء، ولا خصيتين. وعندما تغير الفم مع فتحة الشرج، لا أحد يلاحظ الفرق.

أطباء يتحدثون ويقدمون آراءهم حول مرضى، من الأسهل إجراء العمليات الجراحية.

الأول يقول: إنهم الكهربائيون. داخلهم، كل شيء مُسجَّل برمز لون.

لا، يقول الثاني، إنهم المكتبيون. لديهم ترتيب حسب الترتيب الأبجدي.

الثالث: أفضل الميكانيكيين، لأنهم يأتون مع قطع غيار.

أنت بعيد تمامًا، يقول الأخير. إنهم السياسيون. ليس لديهم قلب، ولا أمعاء، ولا خصيتين. وعندما تغير الفم مع فتحة الشرج، لا أحد يلاحظ الفرق.

السخرية الصينية:

ألقى معلم دروسًا على طلابه:

أود أن أذكركم، عندما تكتبون النصوص، أنكم يجب أن تهدفوا إلى الدقة والاختصار. العديد منكم لديه مسافة لتحسين في هذا الجانب. على سبيل المثال، أخذت هذه ورقة حيث كتب أحدهم:

أريد أن أملك منزلًا إنجليزيًا زوجة كورية خادمة فيليبينية محبوبة يابانية سيارة ألمانية ويرد:

وبهذه الطريقة، يمكنني، في طائرة خاصة أمريكية، أخذ محبوبتي اليابانية إلى الخارج، شرب خمر فرنسي. يمكنني شراء ساعة سويسرية، وتقديم مجوهرات إيطالية....

لماذا لا تكتب ببساطة:

• أريد أن أكون رئيسًا أعلى في الحزب الشيوعي الصيني؟

السخرية الصينية:

ألقى معلم دروسًا على طلابه:

أود أن أذكركم، عندما تكتبون النصوص، أنكم يجب أن تهدفوا إلى الدقة والاختصار. العديد منكم لديه مسافة لتحسين في هذا الجانب. على سبيل المثال، أخذت هذه ورقة حيث كتب أحدهم:

أريد أن أملك منزلًا إنجليزيًا زوجة كورية خادمة فيليبينية محبوبة يابانية سيارة ألمانية ويرد:

وبهذه الطريقة، يمكنني، في طائرة خاصة أمريكية، أخذ محبوبتي اليابانية إلى الخارج، شرب خمر فرنسي. يمكنني شراء ساعة سويسرية، وتقديم مجوهرات إيطالية....

لماذا لا تكتب ببساطة:

• أريد أن أكون رئيسًا أعلى في الحزب الشيوعي الصيني؟

• كان أخو جدي يجد إعلانًا على الإنترنت. موقع يعرض مُوسِّعًا للقضيب مقابل 60 يورو.

• هل قام بالطلب؟

• نعم. تلقى مكبرًا.

• كان أخو جدي يجد إعلانًا على الإنترنت. موقع يعرض مُوسِّعًا للقضيب مقابل 60 يورو.

• هل قام بالطلب؟

• نعم. تلقى مكبرًا.

**
زوجان مسنّان يطلقان سوياً بعد 70 عامًا من الزواج. يسأل الصحفيون عن أسباب قرارهم المتأخر.

يقولان:

كان ذلك بسبب الأطفال. انتظرنا حتى ماتوا

زوجان مسنّان يطلقان سوياً بعد 70 عامًا من الزواج. يسأل الصحفيون عن أسباب قرارهم المتأخر.

يقولان:

كان ذلك بسبب الأطفال. انتظرنا حتى ماتوا

**

سخرية صينية

( مارس 2015 ) :

شخص يخرج من حفلة في منزل أصدقاءه، مخمورًا جدًا. في منعطف، يرى ضباط شرطة يقومون بعمليات تفتيش.

يقول لنفسه:

• إذا عدت، سأزيد من مشكلتي.

لذلك قرر أن يستمر، ويوقف أمام الضابط، ويأخذ الكرة ويُنفخ فيها. قالوا:

أيها السادة، هذا التفتيش للسائقين، وليس للسائرين.

سخرية صينية

( مارس 2015 ) :

شخص يخرج من حفلة في منزل أصدقاءه، مخمورًا جدًا. في منعطف، يرى ضباط شرطة يقومون بعمليات تفتيش.

يقول لنفسه:

• إذا عدت، سأزيد من مشكلتي.

لذلك قرر أن يستمر، ويوقف أمام الضابط، ويأخذ الكرة ويُنفخ فيها. قالوا:

أيها السادة، هذا التفتيش للسائقين، وليس للسائرين.

العودة إلى الموجه العودة إلى الصفحة الرئيسية

السخرية السوداء