طنز، اصطلاح، فناوری، داستان کوتاه
طنز (متن‌ها)
صفحه در تاریخ ۲۴ مارس ۲۰۰۵ ایجاد شد
اصطلاح چینی:
آن لحظه که متوجه می‌شوید که یک مگس روی بیضه‌هایتان نشسته، متوجه می‌شوید که نمی‌توانید همه مشکلات را با خشونت حل کنید.
اصطلاح چینی:
آن لحظه که متوجه می‌شوید که یک مگس روی بیضه‌هایتان نشسته، متوجه می‌شوید که نمی‌توانید همه مشکلات را با خشونت حل کنید.
جناب مسئول پشتیبانی فنی،
حدود ۱.۵ سال پیش، نسخه عاشقانهٔ من ۷.۰ را به نسخه زن ۱.۰ تغییر دادم و متوجه شدم که برنامه یک برنامه غیرمنتظره به نام بچهٔ ۱.۰ را راه‌اندازی کرده که فضای زیادی از هارد دیسک من را اشغال می‌کند. در دفترچه راهنما، این برنامه ذکر نشده است.
از سوی دیگر، نسخه زن ۱.۰ به صورت خودکار در تمام برنامه‌های دیگر نصب می‌شود و هر بار که هر برنامه دیگری را باز می‌کنم، به طور خودکار اجرا می‌شود و عملکرد آن را مختل می‌کند.
برنامه‌هایی مانند بیر-بین-دوستانتان ۱۰.۳ یا فوتبال-شنبه-شب ۵.۰ دیگر کار نمی‌کنند. علاوه بر این، گاهی اوقات یک برنامه مخفی (ویروس؟) به نام مادر-زن ۱.۰ راه‌اندازی می‌شود که یا سیستم را دچار خطا می‌کند، یا باعث می‌شود نسخه زن ۱.۰ به شکل کاملاً غیرمنتظره‌ای رفتار کند. من نمی‌توانم این برنامه را حذف کنم و این بسیار آزاردهنده است، به ویژه وقتی سعی می‌کنم برنامه دوشنبه-لباس-شاد ۳.۰ را اجرا کنم؛ به نظر می‌رسد برخی از قابلیت‌ها دارای اشکالاتی هستند، مثلاً دستور C:\Petite_pipe_du_samedi.exe هرگز فعال نمی‌شود. من در حال بررسی بازگشت به برنامه قبلی خود، یعنی عاشقانهٔ ۷.۰ هستم، اما فرآیند حذف نسخه زن ۱.۰ بسیار پیچیده به نظر می‌رسد و هنوز ریسک‌های آن برای برنامه‌های دیگر مانند بچهٔ ۱.۰ را به خوبی درک نمی‌کنم، که باید بگویم بسیار دوست‌داشتنی است.
آیا می‌توانید به من کمک کنید؟
یک کاربر ناامید.
پاسخ:
عزیز کاربر،
شکایت شما در میان کاربران بسیار رایج است، اما بیشتر به دلیل یک اشتباه طراحی پایه‌ای است: بسیاری از کاربران بدون آگاهی از این مسئله، از هر نسخه عاشقانهٔ X.0 به نسخه زن ۱.۰ می‌روند و فکر می‌کنند که نسخه زن ۱.۰ فقط یک برنامه ابزاری و سرگرمی است. با این حال، نسخه زن ۱.۰ بسیار بیشتر از این است: این یک سیستم عامل کامل است که برای کنترل و مدیریت تمام برنامه‌های شما طراحی شده است. مشکل مشابهی هم با نسخه مادر-زن X.0 وجود دارد. این برنامه‌ها نسخه‌های قدیمی‌تری هستند که نسخه زن X.0 از آنها مشتق شده و اغلب باعث مشکلات سازگاری می‌شوند. اگر خوشبخت باشیم، بعد از چندین سال به عنوان قربانی یک ویروس قرار می‌گیرند و ناپدید می‌شوند.
از استفاده بیش از حد از دکمه‌های ESCAPE یا DELETE نیز خودداری کنید، زیرا پس از آن باید از دستور C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all استفاده کنید تا برنامه به طور عادی کار کند. نسخه زن ۱.۰ یک برنامه جالب است، اما اگر به درستی استفاده نشود، ممکن است هزینه‌های بالایی داشته باشد. به شما پیشنهاد می‌کنم یک نرم‌افزار تکمیلی برای بهبود بازدهی نسخه زن ۱.۰ نصب کنید، مانند گل ۵.۰، جواهر ۲.۳ یا اقامت در کلاب مد ۱.۲. همچنین می‌توانید از Oui_mon_amour8.0 یا Tu_as_raison_ma_chérie14.7 استفاده کنید. این نرم‌افزارها را می‌توانید از اینترنت دانلود کنید و نتایج آنها تا حد زیادی رضایت‌بخش است.
احتیاط: هرگز نرم‌افزارهای Secrétaire_en_minijupe3.3 یا Petite_amie ۱.۱ را نصب نکنید. این برنامه‌ها در محیط نسخه زن ۱.۰ کار نمی‌کنند و ممکن است به سیستم آسیب غیرقابل برگشتی وارد کنند.
در مورد قابلیت، دستور C:\Petite_pipe_du_samedi.exe فقط پس از اجرای دستورات دیگری مانند C:\souper_au_resto.exe فعال خواهد شد.
موفق باشید.
جناب مسئول پشتیبانی فنی،
حدود ۱.۵ سال پیش، نسخه عاشقانهٔ من ۷.۰ را به نسخه زن ۱.۰ تغییر دادم و متوجه شدم که برنامه یک برنامه غیرمنتظره به نام بچهٔ ۱.۰ را راه‌اندازی کرده که فضای زیادی از هارد دیسک من را اشغال می‌کند. در دفترچه راهنما، این برنامه ذکر نشده است.
از سوی دیگر، نسخه زن ۱.۰ به صورت خودکار در تمام برنامه‌های دیگر نصب می‌شود و هر بار که هر برنامه دیگری را باز می‌کنم، به طور خودکار اجرا می‌شود و عملکرد آن را مختل می‌کند.
برنامه‌هایی مانند بیر-بین-دوستانتان ۱۰.۳ یا فوتبال-شنبه-شب ۵.۰ دیگر کار نمی‌کنند. علاوه بر این، گاهی اوقات یک برنامه مخفی (ویروس؟) به نام مادر-زن ۱.۰ راه‌اندازی می‌شود که یا سیستم را دچار خطا می‌کند، یا باعث می‌شود نسخه زن ۱.۰ به شکل کاملاً غیرمنتظره‌ای رفتار کند. من نمی‌توانم این برنامه را حذف کنم و این بسیار آزاردهنده است، به ویژه وقتی سعی می‌کنم برنامه دوشنبه-لباس-شاد ۳.۰ را اجرا کنم؛ به نظر می‌رسد برخی از قابلیت‌ها دارای اشکالاتی هستند، مثلاً دستور C:\Petite_pipe_du_samedi.exe هرگز فعال نمی‌شود. من در حال بررسی بازگشت به برنامه قبلی خود، یعنی عاشقانهٔ ۷.۰ هستم، اما فرآیند حذف نسخه زن ۱.۰ بسیار پیچیده به نظر می‌رسد و هنوز ریسک‌های آن برای برنامه‌های دیگر مانند بچهٔ ۱.۰ را به خوبی درک نمی‌کنم، که باید بگویم بسیار دوست‌داشتنی است.
آیا می‌توانید به من کمک کنید؟
یک کاربر ناامید.
پاسخ:
عزیز کاربر،
شکایت شما در میان کاربران بسیار رایج است، اما بیشتر به دلیل یک اشتباه طراحی پایه‌ای است: بسیاری از کاربران بدون آگاهی از این مسئله، از هر نسخه عاشقانهٔ X.0 به نسخه زن ۱.۰ می‌روند و فکر می‌کنند که نسخه زن ۱.۰ فقط یک برنامه ابزاری و سرگرمی است. با این حال، نسخه زن ۱.۰ بسیار بیشتر از این است: این یک سیستم عامل کامل است که برای کنترل و مدیریت تمام برنامه‌های شما طراحی شده است. مشکل مشابهی هم با نسخه مادر-زن X.0 وجود دارد. این برنامه‌ها نسخه‌های قدیمی‌تری هستند که نسخه زن X.0 از آنها مشتق شده و اغلب باعث مشکلات سازگاری می‌شوند. اگر خوشبخت باشیم، بعد از چندین سال به عنوان قربانی یک ویروس قرار می‌گیرند و ناپدید می‌شوند.
از استفاده بیش از حد از دکمه‌های ESCAPE یا DELETE نیز خودداری کنید، زیرا پس از آن باید از دستور C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all استفاده کنید تا برنامه به طور عادی کار کند. نسخه زن ۱.۰ یک برنامه جالب است، اما اگر به درستی استفاده نشود، ممکن است هزینه‌های بالایی داشته باشد. به شما پیشنهاد می‌کنم یک نرم‌افزار تکمیلی برای بهبود بازدهی نسخه زن ۱.۰ نصب کنید، مانند گل ۵.۰، جواهر ۲.۳ یا اقامت در کلاب مد ۱.۲. همچنین می‌توانید از Oui_mon_amour8.0 یا Tu_as_raison_ma_chérie14.7 استفاده کنید. این نرم‌افزارها را می‌توانید از اینترنت دانلود کنید و نتایج آنها تا حد زیادی رضایت‌بخش است.
احتیاط: هرگز نرم‌افزارهای Secrétaire_en_minijupe3.3 یا Petite_amie ۱.۱ را نصب نکنید. این برنامه‌ها در محیط نسخه زن ۱.۰ کار نمی‌کنند و ممکن است به سیستم آسیب غیرقابل برگشتی وارد کنند.
در مورد قابلیت، دستور C:\Petite_pipe_du_samedi.exe فقط پس از اجرای دستورات دیگری مانند C:\souper_au_resto.exe فعال خواهد شد.
موفق باشید.
۲۹ آگوست ۲۰۰۵
دو دیوانه به هم می‌رسند. یکی از آنها یک جعبه ماهی قزل آلای باز شده در دست دارد. او به دیگری می‌گوید:
- من یک پیشنهاد می‌کنم. تو به طبقه سوم می‌روی، پرش می‌کنی و در جعبهٔ من فرود می‌آیی.
دیگری پاسخ می‌دهد:
- خیر. من دیوانه نیستم. وقتی پرش کردم، تو جعبه را برداری!
دو دیوانه به هم می‌رسند. یکی از آنها یک جعبه ماهی قزل آلای باز شده در دست دارد. او به دیگری می‌گوید:
- من یک پیشنهاد می‌کنم. تو به طبقه سوم می‌روی، پرش می‌کنی و در جعبهٔ من فرود می‌آیی.
دیگری پاسخ می‌دهد:
- خیر. من دیوانه نیستم. وقتی پرش کردم، تو جعبه را برداری!
| یک شوهر که نگران رفتار همسرش است: | - چرا هرگز به من نمی‌گویی وقتی لذت می‌بری؟ | - خب، تو هرگز نمی‌خواهی که من وقتی در محل کار هستی بهت تلفن بزنم... |
|---|
| یک شوهر که نگران رفتار همسرش است: | - چرا هرگز به من نمی‌گویی وقتی لذت می‌بری؟ | - خب، تو هرگز نمی‌خواهی که من وقتی در محل کار هستی بهت تلفن بزنم... |
|---|
| تعریف کامیل، بر اساس چرچیل: | - این یک اسب است که توسط بیش از دو نفر طراحی شده است. |
|---|
| تعریف کامیل، بر اساس چرچیل: | - این یک اسب است که توسط بیش از دو نفر طراحی شده است. |
|---|
داستان در اسکاتلند رخ می‌دهد. کارگران پلی ساخته‌اند، در پایین یک تپه. از سوی دیگر تپه، غول بزرگ پتوداکتل اسکاتلند، آخرین نمونه این گونه زنده است.
در هنگام غذا خوردن، یکی از کارگران غذای ناهارش را از کیف خود بیرون می‌آورد. هر روز همسر دوست‌دارش چیزی برایش آماده می‌کند. اما او به ویژه ساندویچ‌های گوشت و کره علاقه دارد.
اما در این پروژه، چیزی اشتباه است و هر روز همینطور است. دقیقاً در لحظه‌ای که کارگر کیفش را باز می‌کند و ساندویچش را بیرون می‌آورد، غول پتوداکتل که از بالای تپه او را دنبال می‌کند، به سرعت پرواز می‌کند، ساندویچ را با دهانش می‌گیرد، یک چرخه می‌زند و ناپدید می‌شود.
بعد از یک هفته، کارگر که عصبانی و کنجکاو شده بود، تصمیم می‌گیرد به آرامی به بالای تپه نزدیک شود. او با احتیاط پیش می‌رود، دقیقاً پس از آنکه غول پتوداکتل ساندویچ هفتمین خود را گرفته بود. و در این لحظه چه می‌بیند؟
حیوان ساندویچ را باز می‌کند، گوشت را با نوک دهانش می‌گیرد و آن را پرتاب می‌کند. سپس دو تکه نان را به صورت صاف روی زمین قرار می‌دهد، کره را به سمت زمین و سر خود می‌گذارد، روی آن می‌نشیند و با فریاد زدن شروع به سر دادن تپه می‌کند:
- این، زندگی است!
ژاک ریچاله، سوپاِرو کلاس ۱۹۶۱
داستان در اسکاتلند رخ می‌دهد. کارگران پلی ساخته‌اند، در پایین یک تپه. از سوی دیگر تپه، غول بزرگ پتوداکتل اسکاتلند، آخرین نمونه این گونه زنده است.
در هنگام غذا خوردن، یکی از کارگران غذای ناهارش را از کیف خود بیرون می‌آورد. هر روز همسر دوست‌دارش چیزی برایش آماده می‌کند. اما او به ویژه ساندویچ‌های گوشت و کره علاقه دارد.
اما در این پروژه، چیزی اشتباه است و هر روز همینطور است. دقیقاً در لحظه‌ای که کارگر کیفش را باز می‌کند و ساندویچش را بیرون می‌آورد، غول پتوداکتل که از بالای تپه او را دنبال می‌کند، به سرعت پرواز می‌کند، ساندویچ را با دهانش می‌گیرد، یک چرخه می‌زند و ناپدید می‌شود.
بعد از یک هفته، کارگر که عصبانی و کنجکاو شده بود، تصمیم می‌گیرد به آرامی به بالای تپه نزدیک شود. او با احتیاط پیش می‌رود، دقیقاً پس از آنکه غول پتوداکتل ساندویچ هفتمین خود را گرفته بود. و در این لحظه چه می‌بیند؟
حیوان ساندویچ را باز می‌کند، گوشت را با نوک دهانش می‌گیرد و آن را پرتاب می‌کند. سپس دو تکه نان را به صورت صاف روی زمین قرار می‌دهد، کره را به سمت زمین و سر خود می‌گذارد، روی آن می‌نشیند و با فریاد زدن شروع به سر دادن تپه می‌کند:
- این، زندگی است!
ژاک ریچاله، سوپاِرو کلاس ۱۹۶۱
روایت شده توسط کارملا فریولس
(این طنز اسپانیایی است)
یک مرد که از عملکرد ذهنی خود راضی نیست، می‌فهمد که یک جراح بزرگ می‌تواند به طور قابل توجهی هوش معنوی بیماران خود را با تغییر اتصالات عصبی در مغزشان افزایش دهد. هرچند عمل جراحی هم هزینه بالایی دارد و هم نسبتاً خطرناک است، مرد تصمیم می‌گیرد عمل شود. و در آنجا، ده امتیاز بیشتر در آزمون کسب می‌کند. این به او اجازه می‌دهد در جامعه بدرخشد، زنان را جذب کند و در کارهایش موفق‌تر شود.
بسیار علاقه‌مند، دوباره عمل می‌شود و ده امتیاز دیگر به دست می‌آورد.
شش ماه بعد، به جراح باز می‌گردد و از او می‌خواهد دوباره عمل شود. اما پزشک بلافاصله پاسخ می‌دهد:
- می‌توانم. اما بدانید که در آن صورت قاعدگی خواهید داشت...
روایت شده توسط کارملا فریولس
(این طنز اسپانیایی است)
یک مرد که از عملکرد ذهنی خود راضی نیست، می‌فهمد که یک جراح بزرگ می‌تواند به طور قابل توجهی هوش معنوی بیماران خود را با تغییر اتصالات عصبی در مغزشان افزایش دهد. هرچند عمل جراحی هم هزینه بالایی دارد و هم نسبتاً خطرناک است، مرد تصمیم می‌گیرد عمل شود. و در آنجا، ده امتیاز بیشتر در آزمون کسب می‌کند. این به او اجازه می‌دهد در جامعه بدرخشد، زنان را جذب کند و در کارهایش موفق‌تر شود.
بسیار علاقه‌مند، دوباره عمل می‌شود و ده امتیاز دیگر به دست می‌آورد.
شش ماه بعد، به جراح باز می‌گردد و از او می‌خواهد دوباره عمل شود. اما پزشک بلافاصله پاسخ می‌دهد:
- می‌توانم. اما بدانید که در آن صورت قاعدگی خواهید داشت...
آژانس اخبار فرانسه، سه‌شنبه ۲۴ ژانویه ۲۰۰۶، ساعت ۱۴:۰۱.
ارسال شده توسط دوستم هلن دگویکس.
پرونده وجود عیسی مطرح شد در دادگاه ایتالیا
روما (AP) - دادگاه ایتالیا از پنجشنبه به یک پرونده کاملاً غیرمعمول می‌پردازد: یک ایتالیایی آthéist به یک راهبانه در روستای باگنورِگنو (مرکز) متهم می‌کند که قانون را نقض کرده است، زیرا به طور عمومی ادعا کرده که عیسی مسیح وجود داشته است، چیزی که بسیاری آن را به عنوان حقیقت پذیرفته‌اند. در شکایتی که در سال ۲۰۰۲ توسط لوئیجی کاسچیولی ثبت شده، به پدر اینریکو ریگی متهم می‌شود که در بروشور کلیسای محلی نوشته است که عیسی واقعاً وجود داشته، در بیت‌لحم متولد شده و در نازارت زندگی کرده است. کاسچیولی، یک آthéist متقاعد، ادعا می‌کند که راهبانه دو قانون را نقض کرده است: "سوءاستفاده از باور عمومی" و "سرقت هویت". او معتقد است که عیسی هرگز وجود نداشته و کلیسای کاتولیک طی ۲۰۰۰ سال دروغ گفته است. او ادعا می‌کند که انجیل‌ها - مهم‌ترین شواهدی که برای وجود عیسی ذکر می‌شوند - قابل اعتماد نیستند، دارای اشکالات زیادی هستند و طرفدارانه‌اند. در مورد سایر شواهد نوشته شده از آن دوران، تعداد کمی وجود دارد و به تحلیل جدی مقاومت نمی‌کنند، می‌گوید.
منشی قضایی، که در ایتالیا موظف است برای چنین شکایاتی تحقیق کند، در ابتدا سعی کرد پرونده را بسته به دلیل اینکه هیچ جرمی قابل تشخیص نبود. اما کاسچیولی مصمم بود و یک جلسه پیش‌داوری برای پنجشنبه در ویترِبه، شمال روم، تعیین شد تا دربارهٔ احتمال نامگذاری توسط دادگاه یک گروه متخصصان برای تعیین اینکه آیا عیسی واقعاً وجود داشته است، بحث شود... لوئیجی کاسچیولی، ۷۲ ساله، می‌توانست به جای راهبانه، اسقف‌ها، کاردینال‌ها یا حتی پاپ را هدف قرار دهد. اما او توضیح می‌دهد که در این پرونده هویت شخص مورد اتهام اهمیت زیادی ندارد. "وقتی می‌خواهید ثابت کنید که مسیح وجود نداشته، حمله به یک راهبانه، اسقف یا کاردینال همان کار است"، می‌گوید در یک مصاحبه اخیر. کاسچیولی ادعا می‌کند که هیچ مخالفتی با آزادی فرهنگی مسیحیان ندارد. در شکایتش، تأکید می‌کند که می‌خواهد "سوءاستفادهٔ کلیسای کاتولیک را به دلیل استفاده از اعتبار خود برای وارد کردن حقایقی که تنها ساختارهای افسانه‌ای هستند، به عنوان واقعی و تاریخی، به جامعه معرفی کند، را آشکار کند".
پدر ریگی، همکلاسی قدیمی کاسچیولی، در یک بروشور اخیر کلیسای محلی به شکایت‌کننده پاسخ داد. او می‌نویسد که شواهد تاریخی، از منابع مذهبی و غیرمذهبی، نشان می‌دهد که وجود مسیح "غیرقابل انکار" است. "کاسچ
29 ژانویه ۲۰۰۹ طنز اسکاتولوژیک
سه نفر انگلیسی در حال بررسی این موضوع هستند که یک مسیر دریایی با قایق را انجام دهند. اما مشکل اینجاست: کی آشپزی را انجام خواهد داد؟ همه می‌خواهند از این وظیفه بگریزند. تصمیم می‌گیرند یک مسابقه برگزار کنند. هر کدام یک غذای تهیه خواهند کرد و کسی که بهترین مهارت را در آشپزی داشته باشد، به عنوان آشپز انتخاب خواهد شد.
هر سه تصمیم می‌گیرند که بدترین غذاهای ممکن را تهیه کنند تا انتخاب نشوند. یکی از آنها به خودش می‌گوید: «من واقعاً یک دسته مدفوع را بپزم، به این ترتیب شانسی برای انتخاب نخواهم داشت.» او آن را در تابه، سرخ کرده و با گیاهان خورشیدی می‌پزد. اما هم‌تیمی‌هایش استراتژی او را متوجه می‌شوند. با این حال، پس از آنکه غذا را نمونه گرفتند، اعلام می‌کنند (به زبان انگلیسی):
آه... این یک کاغذ است... اما یک کاغذ خوب!
هم... این یک مدفوع است... اما یک مدفوع خوب!
این داستان به یاد من یک داستان می‌افکند که از «معلم صعود» من، کسی که با او در کالانکس مارسی و دیوارهای فریر در آردن‌های بلژیک، کار کرده بودم، گفته شد. جان (در سال ۲۰۱۰ درگذشت) و همسرش لولو، در بروکسل در سال ۲۰۰۷، در حالی که یک فوندو می‌خوردیم. در آن زمان من مربی صعود بودم، در یک محیط دانشگاهی. این زمانی بود که مسیرها تجهیز نشده بودند، باید پیتون‌ها را نصب و برداشت کنیم و دیوارهای صخره‌ای با صدای شاد ماله‌ها پر می‌شدند.
جان به من گفت که یک روز او دوستش، آندرو کولار، را برای صعود به کوه بلانک برد. در این مسابقه، آخرین مرحله، پناهگاه والوت است. آنها شب را در آنجا می‌گذرانند. صبح روز بعد، کولار از خستگی مرده و آماده بود که از ادامه مسابقه دست بردارد.
این احمقانه است، به او گفت جان، ما تقریباً به مقصد رسیده‌ایم!
شنید، اگر یک فنجان قهوه گرم برام درست کنی، خوب می‌شود.
جان کوله‌پشت خود را بررسی کرد، قهوه، شکر و یک باقیمانده گاز پیدا کرد. او درب پناهگاه را باز کرد و با سطل آلومینیومی خود، یک دسته برف را جمع آورد، سپس همه چیز را گرم کرد.
- خوب، آندرو، حالا می‌توانیم برویم. قهوه‌ات آماده شد!
البته، در قابلمه یک مدفوع زیبا شناور بود. در حقیقت، در این پناهگاه‌ها، وقتی کوهنوردان به دلیل آب و هوا بد نیاز به رفتن به توالت دارند، گاهی اوقات آنقدر خسته می‌شوند که توانایی تا حدودی به بیرون از درب و در میان طوفان حرکت کردن را ندارند.
29 ژانویه ۲۰۰۹ طنز اسکاتولوژیک
سه نفر انگلیسی در حال بررسی این موضوع هستند که یک مسیر دریایی با قایق را انجام دهند. اما مشکل اینجاست: کی آشپزی را انجام خواهد داد؟ همه می‌خواهند از این وظیفه بگریزند. تصمیم می‌گیرند یک مسابقه برگزار کنند. هر کدام یک غذای تهیه خواهند کرد و کسی که بهترین مهارت را در آشپزی داشته باشد، به عنوان آشپز انتخاب خواهد شد.
هر سه تصمیم می‌گیرند که بدترین غذاهای ممکن را تهیه کنند تا انتخاب نشوند. یکی از آنها به خودش می‌گوید: «من واقعاً یک دسته مدفوع را بپزم، به این ترتیب شانسی برای انتخاب نخواهم داشت.» او آن را در تابه، سرخ کرده و با گیاهان خورشیدی می‌پزد. اما هم‌تیمی‌هایش استراتژی او را متوجه می‌شوند. با این حال، پس از آنکه غذا را نمونه گرفتند، اعلام می‌کنند (به زبان انگلیسی):
آه... این یک کاغذ است... اما یک کاغذ خوب!
هم... این یک مدفوع است... اما یک مدفوع خوب!
این داستان به یاد من یک داستان می‌افکند که از «معلم صعود» من، کسی که با او در کالانکس مارسی و دیوارهای فریر در آردن‌های بلژیک، کار کرده بودم، گفته شد. جان (در سال ۲۰۱۰ درگذشت) و همسرش لولو، در بروکسل در سال ۲۰۰۷، در حالی که یک فوندو می‌خوردیم. در آن زمان من مربی صعود بودم، در یک محیط دانشگاهی. این زمانی بود که مسیرها تجهیز نشده بودند، باید پیتون‌ها را نصب و برداشت کنیم و دیوارهای صخره‌ای با صدای شاد ماله‌ها پر می‌شدند.
جان به من گفت که یک روز او دوستش، آندرو کولار، را برای صعود به کوه بلانک برد. در این مسابقه، آخرین مرحله، پناهگاه والوت است. آنها شب را در آنجا می‌گذرانند. صبح روز بعد، کولار از خستگی مرده و آماده بود که از ادامه مسابقه دست بردارد.
این احمقانه است، به او گفت جان، ما تقریباً به مقصد رسیده‌ایم!
شنید، اگر یک فنجان قهوه گرم برام درست کنی، خوب می‌شود.
جان کوله‌پشت خود را بررسی کرد، قهوه، شکر و یک باقیمانده گاز پیدا کرد. او درب پناهگاه را باز کرد و با سطل آلومینیومی خود، یک دسته برف را جمع آورد، سپس همه چیز را گرم کرد.
- خوب، آندرو، حالا می‌توانیم برویم. قهوه‌ات آماده شد!
البته، در قابلمه یک مدفوع زیبا شناور بود. در حقیقت، در این پناهگاه‌ها، وقتی کوهنوردان به دلیل آب و هوا بد نیاز به رفتن به توالت دارند، گاهی اوقات آنقدر خسته می‌شوند که توانایی تا حدودی به بیرون از درب و در میان طوفان حرکت کردن را ندارند.
| برای خوابیدن، گوسفند نمی‌تواند فقط به خودش بستگی داشته باشد |
|---|
| برای خوابیدن، گوسفند نمی‌تواند فقط به خودش بستگی داشته باشد |
|---|
| تلویزیون برای انسان‌ها همانند شن برای اژدها است | فرانسوا پینسمن، ۳ فوریه ۲۰۰۹ |
|---|
| تلویزیون برای انسان‌ها همانند شن برای اژدها است | فرانسوا پینسمن، ۳ فوریه ۲۰۰۹ |
|---|
داستان یهودی:
یک پسر خانواده، یهودی و همجنس‌گرا، یک روز به پدرش گفت:
-
پدر جان، می‌خواهم با پسر نگهبان ازدواج کنم.
-
دیوانه‌ای، یک کاتولیک!
داستان یهودی:
یک پسر خانواده، یهودی و همجنس‌گرا، یک روز به پدرش گفت:
-
پدر جان، می‌خواهم با پسر نگهبان ازدواج کنم.
-
دیوانه‌ای، یک کاتولیک!
حافظه:
یک مرد به پزشک می‌رود.
-
دکتر، من مشکل حافظه دارم.
-
و این مشکل از چه زمانی شروع شده؟
-
از چه زمانی؟ چه چیزی؟
حافظه:
یک مرد به پزشک می‌رود.
-
دکتر، من مشکل حافظه دارم.
-
و این مشکل از چه زمانی شروع شده؟
-
از چه زمانی؟ چه چیزی؟
تنیس و پینگ‌پونگ هر دو یکی هستند. فقط اینکه در تنیس، آنها روی میز ایستاده‌اند.
پرواز کردن این است که قبل از از دست دادن یک شیء، آن را پیدا کنی.
نظرسنجی‌ها برای این هستند که مردم بدانند چه فکر می‌کنند. به طور مودبانه به سیاستمدارانی که من را شوخی می‌پندارند، تذکر می‌دهم که من اولین شروع کننده نبوده‌ام. گزارشگران خبر، دروغ‌های سیاستمداران را باور نمی‌کنند، اما آنها را تکرار می‌کنند، و این بدتر است!
صراحت به این معنا نیست که چیزی را که فکر می‌کنی بگویی، بلکه به این معناست که آنچه را می‌گویی، فکر کنی. در ازدواج، اعتماد وجود ندارد. باید شاهد داشته باشیم، همانند حوادث.
اینطور نیست که به خاطر اینکه زیادی اشتباه می‌کنند، حق دارند.
همه سیاستمداران دزد نیستند، اما وقتی دست شما را می‌گیرند، دست‌های خود را دوباره بشمارید. من نه به سمت یک طرف هستم، نه به سمت دیگر. برعکس، کولوش
یک زن بسیار زیبا به دروازه همسایه‌اش می‌زند و می‌گوید:
-
دلم به خودش یک شوخی کرده، می‌خواهم سرگرم شوم، سرگرم شوم و تمام شب عشق ببرم... آیا امشب مشغول هستی؟
-
نه! پاسخ داد همسایه با خوشحالی
-
پس می‌توانی سگ من را نگهداری؟
یک زن بسیار زیبا به دروازه همسایه‌اش می‌زند و می‌گوید:
-
دلم به خودش یک شوخی کرده، می‌خواهم سرگرم شوم، سرگرم شوم و تمام شب عشق ببرم... آیا امشب مشغول هستی؟
-
نه! پاسخ داد همسایه با خوشحالی
-
پس می‌توانی سگ من را نگهداری؟
۱۶ ژوئن ۲۰۱۱.
طنز کولوش:
-
برای اینکه فرزند نداشته باشید، با خواهر همسرتان بخوابید. به این ترتیب فقط نوه دارید.
-
تمام قارچ‌ها قابل خوردن هستند. بعضی‌ها فقط یک بار.
-
با فرزندانتان مهربان باشید. آنها کسانی هستند که مراکز مسکن شما را انتخاب خواهند کرد.
-
دوستان می‌آیند و می‌روند. دشمنان تجمع می‌کنند.
-
برخی مردان به همسرشان آنقدر علاقه دارند که برای اینکه او را خسته نکنند، از دیگران استفاده می‌کنند.
-
سلسله مراتب مثل قفسه‌هاست. هرچه بالاتر باشد، بیشتر بی‌فایده است.
۱۶ ژوئن ۲۰۱۱.
طنز کولوش:
-
برای اینکه فرزند نداشته باشید، با خواهر همسرتان بخوابید. به این ترتیب فقط نوه دارید.
-
تمام قارچ‌ها قابل خوردن هستند. بعضی‌ها فقط یک بار.
-
با فرزندانتان مهربان باشید. آنها کسانی هستند که مراکز مسکن شما را انتخاب خواهند کرد.
-
دوستان می‌آیند و می‌روند. دشمنان تجمع می‌کنند.
-
برخی مردان به همسرشان آنقدر علاقه دارند که برای اینکه او را خسته نکنند، از دیگران استفاده می‌کنند.
-
سلسله مراتب مثل قفسه‌هاست. هرچه بالاتر باشد، بیشتر بی‌فایده است.
گیلبرت باشلا، دبیر کل صنعت حزب سوسیالیست فرانسه، در مورد سگولن رئال گفت:
- اینکه در سیاست اشتباه بکنیم ممکن است؛ اما اینکه همه اشتباهات را بکنیم، دیوانگی است!
فرانسوا بارو، رئیس حزب مودر:
- جمع‌آوری مردم میانه، مثل رانندگی با یک کامیون پر از لاک‌پشت است.
گابریل کوئن بندیت (برادر):
- سبزها قادر به بهترین و بدترین هستند؛ اما در بدترین حالت، بهترین هستند.
گیلبرت باشلا، دبیر کل صنعت حزب سوسیالیست فرانسه، در مورد سگولن رئال گفت:
- اینکه در سیاست اشتباه بکنیم ممکن است؛ اما اینکه همه اشتباهات را بکنیم، دیوانگی است!
فرانسوا بارو، رئیس حزب مودر:
- جمع‌آوری مردم میانه، مثل رانندگی با یک کامیون پر از لاک‌پشت است.
گابریل کوئن بندیت (برادر):
- سبزها قادر به بهترین و بدترین هستند؛ اما در بدترین حالت، بهترین هستند.
بازگشت به ابتدای این صفحه " طنز - متن "
humour_texte_allemand.htm
۲۲ اوت ۲۰۱۱ یک هواپیمای مسافربری در آب وسط اقیانوس آرام سقوط می‌کند...
تنها سه نفر زنده مانده: فرودگیر، یک سرویس‌دهنده و یک خدمتکار.
آنها به بقایای شناور می‌چسبند. پس از یک هفته شناور شدن، به یک جزیره کاملاً بی‌جمعیت می‌رسند.
پس از چند روز، آنها متوجه می‌شوند که هرگز نخواهند نجات داده شدند. زندگی سازماندهی می‌شود. آنها یک کوچه ساختند. طبیعت بسیار مهربان، گوشت، میوه و آب تازه فراهم کرد. آنها زیبا و جوان هستند...
پس از یک ماه، خدمتکار تصمیم گرفت به دو نفر دیگر حرف بزند:
- شنید، ما تنها هستیم... شاید برای همیشه. ما همیشه به هم احترام گذاشته‌ایم، حریم شخصی داریم، همه چیز خیلی زیبا است... اما حس می‌کنم که یک نقص داریم. می‌دانم شما ترسیده‌اید که در این مورد صحبت کنید، پس من به جای شما می‌گویم: موافقم. کافی است که راه حلی پیدا کنیم، مثلاً تو روزهای زوج و تو روزهای فرد. اگر هر گونه مشکلی پیش بیاید، در مورد آن صحبت خواهیم کرد.
خوشحال شده‌اند که این موضوع را گفتند و سازماندهی کردند، ماه‌ها عالی را سپری کردند. هر کدام به نوبت، با احترام متقابل و انتظار بی‌نظیر، یکی روزهای زوج، دیگری روزهای فرد.
البته، پس از دو ماه، دختر یک ویروس سریع به دست آورد و درگذشت...
دو نفر دیگر! خیلی غمگین بودند، اما زندگی دوباره سازماندهی شد. پس از یک ماه، یکی از آنها به دیگری گفت:
- شنید، پیرا، زمان می‌گذرد، برای تو و من سخت است. پس بهتر است در موردش صحبت کنیم. من جوان هستم، نیاز دارم، اینطور نمی‌تواند ادامه یابد. چه نظری داری؟
دیگری از آن به خاطر شجاعتش تشکر کرد و فوراً او را مطمئن کرد که برای او هم همینطور است.
فکر می‌کنی مثل من؟ - بله، موافقم، و اگر مشکلی پیش آمد، در موردش صحبت خواهیم کرد.
خوب، چطور؟ تو روزهای زوج و من روزهای فرد؟
خوب، بیایید امتحان کنیم.
آنها ماه‌های عالی را سپری کردند، اما یک شب، یکی از آنها به دیگری گفت:
شنید، گفتیم اگر مشکلی پیش آمد، در موردش صحبت خواهیم کرد. حالا فکر می‌کنم مشکلی پیش آمده است. ما تنها هستیم، جوان هستیم، بله، اما آنچه انجام می‌دهیم من را ناراحت می‌کند، طبیعتی نیست.
من خوشحال شدم، گفت دیگری، من هم قصد داشتم در موردش صحبت کنم. دوست دارم متوقف کنیم. به هر حال حس‌ها مثل قبل نیستند...
پس موافقت می‌کنی؟ - بله و تو؟ - بله.
خوب... پس... آن را دفن می‌کنیم؟؟......
۲۲ اوت ۲۰۱۱ یک هواپیمای مسافربری در آب وسط اقیانوس آرام سقوط می‌کند...
تنها سه نفر زنده مانده: فرودگیر، یک سرویس‌دهنده و یک خدمتکار.
آنها به بقایای شناور می‌چسبند. پس از یک هفته شناور شدن، به یک جزیره کاملاً بی‌جمعیت می‌رسند.
پس از چند روز، آنها متوجه می‌شوند که هرگز نخواهند نجات داده شدند. زندگی سازماندهی می‌شود. آنها یک کوچه ساختند. طبیعت بسیار مهربان، گوشت، میوه و آب تازه فراهم کرد. آنها زیبا و جوان هستند...
پس از یک ماه، خدمتکار تصمیم گرفت به دو نفر دیگر حرف بزند:
- شنید، ما تنها هستیم... شاید برای همیشه. ما همیشه به هم احترام گذاشته‌ایم، حریم شخصی داریم، همه چیز خیلی زیبا است... اما حس می‌کنم که یک نقص داریم. می‌دانم شما ترسیده‌اید که در این مورد صحبت کنید، پس من به جای شما می‌گویم: موافقم. کافی است که راه حلی پیدا کنیم، مثلاً تو روزهای زوج و تو روزهای فرد. اگر هر گونه مشکلی پیش بیاید، در مورد آن صحبت خواهیم کرد.
خوشحال شده‌اند که این موضوع را گفتند و سازماندهی کردند، ماه‌ها عالی را سپری کردند. هر کدام به نوبت، با احترام متقابل و انتظار بی‌نظیر، یکی روزهای زوج، دیگری روزهای فرد.
البته، پس از دو ماه، دختر یک ویروس سریع به دست آورد و درگذشت...
دو نفر دیگر! خیلی غمگین بودند، اما زندگی دوباره سازماندهی شد. پس از یک ماه، یکی از آنها به دیگری گفت:
- شنید، پیرا، زمان می‌گذرد، برای تو و من سخت است. پس بهتر است در موردش صحبت کنیم. من جوان هستم، نیاز دارم، اینطور نمی‌تواند ادامه یابد. چه نظری داری؟
دیگری از آن به خاطر شجاعتش تشکر کرد و فوراً او را مطمئن کرد که برای او هم همینطور است.
فکر می‌کنی مثل من؟ - بله، موافقم، و اگر مشکلی پیش آمد، در موردش صحبت خواهیم کرد.
خوب، چطور؟ تو روزهای زوج و من روزهای فرد؟
خوب، بیایید امتحان کنیم.
آنها ماه‌های عالی را سپری کردند، اما یک شب، یکی از آنها به دیگری گفت:
شنید، گفتیم اگر مشکلی پیش آمد، در موردش صحبت خواهیم کرد. حالا فکر می‌کنم مشکلی پیش آمده است. ما تنها هستیم، جوان هستیم، بله، اما آنچه انجام می‌دهیم من را ناراحت می‌کند، طبیعتی نیست.
من خوشحال شدم، گفت دیگری، من هم قصد داشتم در موردش صحبت کنم. دوست دارم متوقف کنیم. به هر حال حس‌ها مثل قبل نیستند...
پس موافقت می‌کنی؟ - بله و تو؟ - بله.
خوب... پس... آن را دفن می‌کنیم؟؟......
۲۶ اوت ۲۰۱۱ بحران اسب‌های بکر یک مرد با کراوات در یک روستا پدیدار شد. روی یک صندوق، به هر کسی که می‌خواست شنید، فریاد زد که تمام اسب‌هایی که به او عرضه می‌شود، ۱۰۰ یورو به صورت نقد خریداری خواهد شد.
کشاورزان او را کمی عجیب می‌دانستند، اما قیمت او بسیار جذاب بود و کسانی که با او مذاکره کردند، کیف پولشان پر شده و چهره‌شان خوشحال بود. روز بعد به آنجا بازگشت و این بار ۱۵۰ یورو به ازای هر اسب پیشنهاد داد، و در این مورد نیز بخش زیادی از ساکنان به او اسب‌های خود را فروختند.
روزهای بعد، ۳۰۰ یورو پیشنهاد داد و کسانی که هنوز این کار را نکرده بودند، آخرین اسب‌های باقیمانده را فروختند. متوجه شد که هیچ اسبی باقی نمانده، اعلام کرد که هشت روز دیگر با قیمت ۵۰۰ یورو دوباره به آنجا خواهد آمد و روستا را ترک کرد.
روز بعد، به شریکش گله‌ای از اسب‌هایی که خریده بود، سپرد و او را با دستور فروش هر اسب به قیمت ۴۰۰ یورو به همان روستا فرستاد. با توجه به اینکه می‌توانستند در هفته بعد ۱۰۰ یورو سود ببرند، تمام ساکنان اسب‌های خود را چهار برابر قیمت فروش قبلی خریدند و برای این کار همه وام گرفتند.
به همان شکل که انتظار می‌رفت، دو نفر تجارت با هم به استراحت می‌رفتند در یک مکان مالیاتی و تمام ساکنان روستا با اسب‌های بی‌ارزش، تا گردن بدهکار شده، واقعاً فروخته شدند.
این افراد ناامید به طور بی‌فایده سعی کردند اسب‌ها را دوباره بفروشند تا وام خود را بازپردازند. قیمت اسب‌ها فروپاشی کرد. حیوانات مصادره شدند و سپس توسط بانک به صاحبان قبلی اجاره داده شدند. با این حال، او به شهردار رفت و گفت که اگر پولش را باز نگرداند، خودش هم ویران خواهد شد و باید تمام وام‌های داده شده به شهر را فوراً بازپردازی کند.
برای جلوگیری از این فاجعه، شهردار به جای اینکه پول به ساکنان روستا بدهد تا بدهی‌های خود را پرداخت کنند، آن را به بانک داد، دوست نزدیک و معاون اول، به هر حال گفته شود. با این حال، پس از اینکه ذخیره‌ای خود را بازسازی کرد، هیچ تفاوتی در بدهی‌های ساکنان یا شهر نداشت و همه به دام بدهی بیش از حد فروخته شدند.
مشاهده کرد که گزارشش در حال بدتر شدن است و تحت فشار نرخ بهره قرار دارد، شهر به شهرهای مجاور کمک خواست، اما آنها به او گفتند که نمی‌توانند به هیچ وجه کمک کنند، زیرا خودشان همین مشکلات را داشتند.
با توصیه‌های هوشمندانه و بی‌طرفانه بانک، تمام شهرها تصمیم گرفتند هزینه‌های خود را کاهش دهند: کمتر پول برای مدارس، برنامه‌های اجتماعی، جاده‌ها، پلیس شهری... سن بازنشستگی به تعویق انداخته شد، موقعیت‌های کاری شهری حذف شد، حقوق کاهش یافت و در عین حال مالیات افزایش یافت. گفته می‌شد که این امر اجتناب‌ناپذیر است، اما قول دادند که این تجارت ناامن اسب‌ها را اصلاح خواهند کرد.
این داستان زیاد جذاب می‌شود وقتی بدانید که بانک و دو کلاهبردار، برادر هستند و به طور مشترک روی یک جزیره در برمودا زندگی می‌کنند که با سختی و تلاش خودشان خریده‌اند. آنها را «برادران بازار» می‌نامند.
به طور بسیار مهربانی، قول دادند که کمک مالی به کمپین انتخاباتی شهرداران خروجی خواهند کرد.
با احترام، پیر شه
۲۶ اوت ۲۰۱۱ بحران اسب‌های بکر یک مرد با کراوات در یک روستا پدیدار شد. روی یک صندوق، به هر کسی که می‌خواست شنید، فریاد زد که تمام اسب‌هایی که به او عرضه می‌شود، ۱۰۰ یورو به صورت نقد خریداری خواهد شد.
کشاورزان او را کمی عجیب می‌دانستند، اما قیمت او بسیار جذاب بود و کسانی که با او مذاکره کردند، کیف پولشان پر شده و چهره‌شان خوشحال بود. روز بعد به آنجا بازگشت و این بار ۱۵۰ یورو به ازای هر اسب پیشنهاد داد، و در این مورد نیز بخش زیادی از ساکنان به او اسب‌های خود را فروختند.
روزهای بعد، ۳۰۰ یورو پیشنهاد داد و کسانی که هنوز این کار را نکرده بودند، آخرین اسب‌های باقیمانده را فروختند. متوجه شد که هیچ اسبی باقی نمانده، اعلام کرد که هشت روز دیگر با قیمت ۵۰۰ یورو دوباره به آنجا خواهد آمد و روستا را ترک کرد.
روز بعد، به شریکش گله‌ای از اسب‌هایی که خریده بود، سپرد و او را با دستور فروش هر اسب به قیمت ۴۰۰ یورو به همان روستا فرستاد. با توجه به اینکه می‌توانستند در هفته بعد ۱۰۰ یورو سود ببرند، تمام ساکنان اسب‌های خود را چهار برابر قیمت فروش قبلی خریدند و برای این کار همه وام گرفتند.
به همان شکل که انتظار می‌رفت، دو نفر تجارت با هم به استراحت می‌رفتند در یک مکان مالیاتی و تمام ساکنان روستا با اسب‌های بی‌ارزش، تا گردن بدهکار شده، واقعاً فروخته شدند.
این افراد ناامید به طور بی‌فایده سعی کردند اسب‌ها را دوباره بفروشند تا وام خود را بازپردازند. قیمت اسب‌ها فروپاشی کرد. حیوانات مصادره شدند و سپس توسط بانک به صاحبان قبلی اجاره داده شدند. با این حال، او به شهردار رفت و گفت که اگر پولش را باز نگرداند، خودش هم ویران خواهد شد و باید تمام وام‌های داده شده به شهر را فوراً بازپردازی کند.
برای جلوگیری از این فاجعه، شهردار به جای اینکه پول به ساکنان روستا بدهد تا بدهی‌های خود را پرداخت کنند، آن را به بانک داد، دوست نزدیک و معاون اول، به هر حال گفته شود. با این حال، پس از اینکه ذخیره‌ای خود را بازسازی کرد، هیچ تفاوتی در بدهی‌های ساکنان یا شهر نداشت و همه به دام بدهی بیش از حد فروخته شدند.
مشاهده کرد که گزارشش در حال بدتر شدن است و تحت فشار نرخ بهره قرار دارد، شهر به شهرهای مجاور کمک خواست، اما آنها به او گفتند که نمی‌توانند به هیچ وجه کمک کنند، زیرا خودشان همین مشکلات را داشتند.
با توصیه‌های هوشمندانه و بی‌طرفانه بانک، تمام شهرها تصمیم گرفتند هزینه‌های خود را کاهش دهند: کمتر پول برای مدارس، برنامه‌های اجتماعی، جاده‌ها، پلیس شهری... سن بازنشستگی به تعویق انداخته شد، موقعیت‌های کاری شهری حذف شد، حقوق کاهش یافت و در عین حال مالیات افزایش یافت. گفته می‌شد که این امر اجتناب‌ناپذیر است، اما قول دادند که این تجارت ناامن اسب‌ها را اصلاح خواهند کرد.
این داستان زیاد جذاب می‌شود وقتی بدانید که بانک و دو کلاهبردار، برادر هستند و به طور مشترک روی یک جزیره در برمودا زندگی می‌کنند که با سختی و تلاش خودشان خریده‌اند. آنها را «برادران بازار» می‌نامند.
به طور بسیار مهربانی، قول دادند که کمک مالی به کمپین انتخاباتی شهرداران خروجی خواهند کرد.
با احترام، پیر شه
۴ اکتبر ۲۰۱۱ دانش‌آموزان یک دوره مدرسه بزرگ پاریس تصمیم گرفتند هر ده سال یکبار در یک شام جمع شوند.
وقتی اولین شام برگزار شد، آنها پنجاه سال داشتند. یکی از آنها رستوران لایونز را پیشنهاد داد و گفت:
- خوب است، و یک سرویس‌دهنده بسیار زیبا وجود دارد که دامن‌اش به شدت پایین است.
ده سال بعد، تصمیم گرفتند دوباره در همان رستوران جمع شوند:
- غذا خوب می‌خوریم، و یک کانادر بسیار خوب وجود دارد.
ده سال بعد:
- این رستوران خوب است، زیرا یک آسانسور وجود دارد که به کسانی که از صندلی‌های چرخ‌دار استفاده می‌کنند، امکان دسترسی به سالن طبقه اول را می‌دهد.
ده سال بعد، یکی از اعضای گروه بقیه همچنان رستوران لایونز را پیشنهاد داد. و دیگران پاسخ دادند:
- چرا نه؟ ما همیشه آماده‌ایم که یک رستورانی را امتحان کنیم که نمی‌شناسیم.
۴ اکتبر ۲۰۱۱ دانش‌آموزان یک دوره مدرسه بزرگ پاریس تصمیم گرفتند هر ده سال یکبار در یک شام جمع شوند.
وقتی اولین شام برگزار شد، آنها پنجاه سال داشتند. یکی از آنها رستوران لایونز را پیشنهاد داد و گفت:
- خوب است، و یک سرویس‌دهنده بسیار زیبا وجود دارد که دامن‌اش به شدت پایین است.
ده سال بعد، تصمیم گرفتند دوباره در همان رستوران جمع شوند:
- غذا خوب می‌خوریم، و یک کانادر بسیار خوب وجود دارد.
ده سال بعد:
- این رستوران خوب است، زیرا یک آسانسور وجود دارد که به کسانی که از صندلی‌های چرخ‌دار استفاده می‌کنند، امکان دسترسی به سالن طبقه اول را می‌دهد.
ده سال بعد، یکی از اعضای گروه بقیه همچنان رستوران لایونز را پیشنهاد داد. و دیگران پاسخ دادند:
- چرا نه؟ ما همیشه آماده‌ایم که یک رستورانی را امتحان کنیم که نمی‌شناسیم.
۲ آوریل ۲۰۱۲.
طنز سورئال (ژاک جوان) قبل از ترک خانه:
- غذای گیاهان سبز را بدهید - گربه را جدا کنید - مETER الکتریکی را آبیاری کنید - کارت ثبت ماشین برش را پیدا کنید.
بخشی از شعر نوشته شده توسط یک فیزیک‌دان:
- میدان‌های مغناطیسی ناامید، زیباترین میدان‌ها هستند.
مکالمه بین فیزیک‌دانان - چند قند در معادله ماکسول تو وجود دارد؟
اگر این بخش از «زن سیاه بلوند»، نوشته ژورژ فورست (متولد ۱۸۶۷)، که توسط گراسه بازنشر شده است، را نمی‌شناسید:
کفش‌های پارچه‌ای در آسمان بی‌نور می‌پریدند وقتی ناگهان عموی من از آمریکا ظاهر شد. هم‌های، همه جا می‌پریدند تا بهتر ببینند، کلاه‌های خود را برداشتند.
اگر پیشنهادهایی در این سبک دارید، خوشحال می‌شویم (نام نویسندگان را ذکر خواهم کرد)
۲ آوریل ۲۰۱۲.
طنز سورئال (ژاک جوان) قبل از ترک خانه:
- غذای گیاهان سبز را بدهید - گربه را جدا کنید - مETER الکتریکی را آبیاری کنید - کارت ثبت ماشین برش را پیدا کنید.
بخشی از شعر نوشته شده توسط یک فیزیک‌دان:
- میدان‌های مغناطیسی ناامید، زیباترین میدان‌ها هستند.
مکالمه بین فیزیک‌دانان - چند قند در معادله ماکسول تو وجود دارد؟
اگر این بخش از «زن سیاه بلوند»، نوشته ژورژ فورست (متولد ۱۸۶۷)، که توسط گراسه بازنشر شده است، را نمی‌شناسید:
کفش‌های پارچه‌ای در آسمان بی‌نور می‌پریدند وقتی ناگهان عموی من از آمریکا ظاهر شد. هم‌های، همه جا می‌پریدند تا بهتر ببینند، کلاه‌های خود را برداشتند.
اگر پیشنهادهایی در این سبک دارید، خوشحال می‌شویم (نام نویسندگان را ذکر خواهم کرد)
جراحان در حال بحث هستند و نظرات خود را در مورد بیمارانشان، به ویژه آنهایی که ساده‌ترین عمل جراحی را دارند، مطرح می‌کنند.
نخستین گفت: این‌ها الکتریسیتهای هستند. در داخل، همه چیز با رنگ کد شده است.
نه، گفت دومی، این‌ها کتابداران هستند. آنها به ترتیب الفبایی طبقه‌بندی شده‌اند.
سومی: من بهتر دوست دارم مکانیک‌ها باشند، زیرا آنها با قطعات جایگزین خود می‌آیند.
شما کاملاً اشتباه هستید، گفت آخری. این‌ها سیاستمداران هستند. آنها هیچ قلب، هیچ روده، هیچ بیضه ندارند. و وقتی دهان را با شکم جایگزین می‌کنید، هیچ کس تفاوتی نمی‌بیند.
جراحان در حال بحث هستند و نظرات خود را در مورد بیمارانشان، به ویژه آنهایی که ساده‌ترین عمل جراحی را دارند، مطرح می‌کنند.
نخستین گفت: این‌ها الکتریسیتهای هستند. در داخل، همه چیز با رنگ کد شده است.
نه، گفت دومی، این‌ها کتابداران هستند. آنها به ترتیب الفبایی طبقه‌بندی شده‌اند.
سومی: من بهتر دوست دارم مکانیک‌ها باشند، زیرا آنها با قطعات جایگزین خود می‌آیند.
شما کاملاً اشتباه هستید، گفت آخری. این‌ها سیاستمداران هستند. آنها هیچ قلب، هیچ روده، هیچ بیضه ندارند. و وقتی دهان را با شکم جایگزین می‌کنید، هیچ کس تفاوتی نمی‌بیند.
| - آب و هوا به قدری دودی بود که می‌توانستی با بینی دیگری خودت عطسه کنی | جان لکومت، | دهه شصت |
|---|
| - آب و هوا به قدری دودی بود که می‌توانستی با بینی دیگری خودت عطسه کنی | جان لکومت، | دهه شصت |
|---|
| دو زن پیر در حال گفتگو هستند. | - به یاد داری، وقتی روی شبیه به بریجیت باردو خواب می‌کردیم؟ | - آه، بله! | - خب، حالا این کار انجام شده است. |
|---|
| دو زن پیر در حال گفتگو هستند. | - به یاد داری، وقتی روی شبیه به بریجیت باردو خواب می‌کردیم؟ | - آه، بله! | - خب، حالا این کار انجام شده است. |
|---|
طنز چینی:
یک معلم به دانش‌آموزانش گفت:
به یاد داشته باشید، وقتی متون می‌نویسید، باید هم دقت و هم اختصار را هدف قرار دهید. بسیاری از شما در این زمینه نیاز به پیشرفت دارید. به عنوان مثال، این کپی را که یکی از شما نوشته است:
می‌خواهم یک خانه انگلیسی داشته باشم، یک همسر کره‌ای، یک خدمتکار فیلیپینی، یک عاشق ژاپنی، یک ماشین آلمانی.
و اضافه می‌کند:
به این ترتیب می‌توانم با یک هواپیمای خصوصی آمریکایی، عاشق ژاپنی‌ام را به بیرون کشور ببرم، وین فرانسوی بنوشم. می‌توانم یک ساعت سوئیسی بخرم، به او جواهرات ایتالیایی هدیه دهم...
چرا به سادگی نمی‌توانستی بنویسی:
- می‌خواهم رئیس بالایی حزب کمونیست چین باشم؟
طنز چینی:
یک معلم به دانش‌آموزانش گفت:
به یاد داشته باشید، وقتی متون می‌نویسید، باید هم دقت و هم اختصار را هدف قرار دهید. بسیاری از شما در این زمینه نیاز به پیشرفت دارید. به عنوان مثال، این کپی را که یکی از شما نوشته است:
می‌خواهم یک خانه انگلیسی داشته باشم، یک همسر کره‌ای، یک خدمتکار فیلیپینی، یک عاشق ژاپنی، یک ماشین آلمانی.
و اضافه می‌کند:
به این ترتیب می‌توانم با یک هواپیمای خصوصی آمریکایی، عاشق ژاپنی‌ام را به بیرون کشور ببرم، وین فرانسوی بنوشم. می‌توانم یک ساعت سوئیسی بخرم، به او جواهرات ایتالیایی هدیه دهم...
چرا به سادگی نمی‌توانستی بنویسی:
- می‌خواهم رئیس بالایی حزب کمونیست چین باشم؟
-
کوزم من یک آگهی در اینترنت پیدا کرد. یک سایت یک افزاینده اندازه لگن برای ۶۰ یورو پیشنهاد می‌داد.
-
آن را سفارش داد؟
-
بله. یک عینک بزرگ گرفت.
-
کوزم من یک آگهی در اینترنت پیدا کرد. یک سایت یک افزاینده اندازه لگن برای ۶۰ یورو پیشنهاد می‌داد.
-
آن را سفارش داد؟
-
بله. یک عینک بزرگ گرفت.
**
یک زوج صدساله پس از ۷۰ سال ازدواج طلاق می‌گیرند. خبرنگاران آنها را در مورد دلایل این تصمیم به تأخیر افتاده می‌پرسند.
آنها پاسخ می‌دهند:
به دلیل فرزندان بود. ما تا زمانی که آنها فوت کردند صبر کردیم
**
یک زوج صدساله پس از ۷۰ سال ازدواج طلاق می‌گیرند. خبرنگاران آنها را در مورد دلایل این تصمیم به تأخیر افتاده می‌پرسند.
آنها پاسخ می‌دهند:
به دلیل فرزندان بود. ما تا زمانی که آنها فوت کردند صبر کردیم
**
| یک مادر فقیر در یک لوازم خانگی، دخترش را به دلیل ناامیدی از غذا توبه می‌کند: | - | اگر ساقه کتی بی‌پایان خود را تمام نکنی، موشک چرمی نخواهی داشت! |
|---|
| یک مادر فقیر در یک لوازم خانگی، دخترش را به دلیل ناامیدی از غذا توبه می‌کند: | - | اگر ساقه کتی بی‌پایان خود را تمام نکنی، موشک چرمی نخواهی داشت! |
|---|
| شواهد وجود بازگشت به زندگی دوباره این است که برخی انسان‌ها به قدری احمق هستند که غیر ممکن است در یک زندگی به این سطح احمقی برسند. |
|---|
| شواهد وجود بازگشت به زندگی دوباره این است که برخی انسان‌ها به قدری احمق هستند که غیر ممکن است در یک زندگی به این سطح احمقی برسند. |
|---|
| در هر خانواده فردی عجیب وجود دارد. اگر در خانواده شما نتوانید آن را شناسایی کنید، احتمالاً خودتان هستید |
|---|
| در هر خانواده فردی عجیب وجود دارد. اگر در خانواده شما نتوانید آن را شناسایی کنید، احتمالاً خودتان هستید |
|---|
طنز چینی
( مارس ۲۰۱۵ ) :
یک مرد پس از یک مهمانی در خانه دوستانش، به شدت سرگرم شده است. در یک گوشه جاده، دو نفر از پلیس را می‌بیند که در حال انجام کنترل هستند.
به خودش می‌گوید:
- اگر به عقب برگردم، وضعیت من بدتر خواهد شد.
پس تصمیم می‌گیرد که ادامه دهد، در نزدیکی یک پلیس توقف می‌کند، لوله را برمی‌دارد و داخل آن نفس می‌کشد. آنها می‌گویند:
آقای جان، این کنترل برای خودروهاست، نه برای پیاده‌ها.
طنز چینی
( مارس ۲۰۱۵ ) :
یک مرد پس از یک مهمانی در خانه دوستانش، به شدت سرگرم شده است. در یک گوشه جاده، دو نفر از پلیس را می‌بیند که در حال انجام کنترل هستند.
به خودش می‌گوید:
- اگر به عقب برگردم، وضعیت من بدتر خواهد شد.
پس تصمیم می‌گیرد که ادامه دهد، در نزدیکی یک پلیس توقف می‌کند، لوله را برمی‌دارد و داخل آن نفس می‌کشد. آنها می‌گویند:
آقای جان، این کنترل برای خودروهاست، نه برای پیاده‌ها.
| برای خوابیدن، گوسفند نمی‌تواند فقط به خودش بستگی داشته باشد. |
|---|
| برای خوابیدن، گوسفند نمی‌تواند فقط به خودش بستگی داشته باشد. |
|---|