שמחה, מיתוס, טכנולוגיה, אנקדוטה

שְׂחָק (نصوص)

דף נוצר ב-24 במרץ 2005

מיתוס סיני:

רק כשאתה רואה ציפורן יושבת על התרנגולות שלך, אתה יכול להבין שהכל לא ניתן לפתור בכוח

מיתוס סיני:

רק כשאתה רואה ציפורן יושבת על התרנגולות שלך, אתה יכול להבין שהכל לא ניתן לפתור בכוח

למנהל השירות הטכני,

לפני שנה וחצי חלפתי את גרסה 7.0 של "המשמרת שלי" לגרסה 1.0 של "האישה שלי", ושמתי לב שהמערכת הפעילה אפליקציה לא מוכתבת בשם "ילד 1.0" שמקפיצה הרבה מקום בדיסק הקשיח שלי. במדריך, האפליקציה הזו לא מוזכרת.

בנוסף, גרסה 1.0 של "האישה שלי" מתקנת את עצמה אוטומטית בכל תוכניות אחרות, ופותחת את עצמה באופן אוטומטי כל פעם שאני פותח תוכנית אחרת, מה שמעורר את הפעולה שלה.

תוכניות כמו "בירה עם חברים 10.3" או "פודבול ביום שבת 5.0" כבר לא עובדות. בנוסף, מדי פעם מופעלת תוכנית סודית (וירוס?) בשם "אמא-בעלה 1.0" שמתפוצצת את המערכת או גורמת לגרסה 1.0 של "האישה שלי" להגיב בצורה בלתי צפויה לגמרי. אני לא מצליח להסיר את התוכנית הזו, וזה מאוד מטריד, במיוחד כשאני מנסה להריץ את האפליקציה "יום שבת חיבוק 3.0", נראה שחלק מהאפשרויות יש באגים, לדוגמה, הפקודה

C:\Petite_pipe_du_samedi.exe לא מתבצעת מעולם. אני חושב להחזיר את התוכנית שהייתה לי קודם, "המשמרת שלי 7.0", אבל תהליך הסרת "האישה שלי 1.0" נראה מאוד מורכב, ואני עדיין לא מבין את הסיכונים שעשויים להיגרם לתוכניות אחרות כמו "ילד 1.0", שאומרת בדיעבד שהיא מאוד ידידותית.

האם תוכלו לעזור לי?

משתמש מודאג.

תשובה

אזרח משתמש,

complaint שלך נפוצה מאוד בקרב משתמשים, אך היא נובעת בדרך כלל מטעות בסיסית בתכנון: רבים עוברים מגרסת "המשמרת שלי X.0" כלשהי לגרסה 1.0 של "האישה שלי" עם תחושה שגויה ש"האישה שלי 1.0" היא רק תוכנית עזר ופנאי. עם זאת, "האישה שלי 1.0" הרבה יותר מזה: מדובר במערכת הפעלה מלאה, שנוצרה כדי לשלוט ולנהל את כל התוכניות שלך. גם בעיה דומה עם "אמא-בעלה X.0". התוכניות האלה הן מהדורות ישנות, שמהן נגזרו גרסאות 1.0 של "האישה שלי" וגרמו לעיתים קרובות לבעיות תאימות. בתקווה, הן בסופו של דבר מושלמות על ידי וירוס ופוגעות לאחר מספר שנים.

הימנעו גם מהשימוש המוגזם במקשים ESCAPE או DELETE, כי אז תצטרכו להשתמש בפקודה C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all כדי שהמערכת תחזור לפעול כראוי. "האישה שלי 1.0" היא תוכנית די מעניינת, אך יכולה להניע עלות גבוהה אם מופעלת לא נכון. אני ממליץ להתקין תוכנה נוספת לשיפור רентביליות של "האישה שלי 1.0", כמו "פרחים 5.0", "תכשיטים 2.3" או "סיור ב-Club Med 1.2". אפשר גם להשתמש ב"כן אהובתי 8.0" או "את צודקת ידידה שלי 14.7". אפשר להוריד אותם מהאינטרנט, התוצאות די מרפות.

אזהרה: אל תתקינו לעולם "משרתת במכנסיים קצרים 3.3" או "הסבתית 1.1". התוכניות האלה לא פועלות באוקיינוס של "האישה שלי 1.0" ועשויות לגרום לנזק בלתי הפיך במערכת.

בנוגע ליכולת, הפקודה C:\Petite_pipe_du_samedi.exe תפעל רק לאחר הפעלת פקודות אחרות כמו C:\souper_au_resto.exe

בהצלחה.

המנהל של שירות הטכני,

לפני שנה וחצי חלפתי את גרסה 7.0 של "המשמרת שלי" לגרסה 1.0 של "האישה שלי", ושמתי לב שהמערכת הפעילה אפליקציה לא מוכתבת בשם "ילד 1.0" שמקפיצה הרבה מקום בדיסק הקשיח שלי. במדריך, האפליקציה הזו לא מוזכרת.

בנוסף, גרסה 1.0 של "האישה שלי" מתקנת את עצמה אוטומטית בכל תוכניות אחרות, ופותחת את עצמה באופן אוטומטי כל פעם שאני פותח תוכנית אחרת, מה שמעורר את הפעולה שלה.

תוכניות כמו "בירה עם חברים 10.3" או "פודבול ביום שבת 5.0" כבר לא עובדות. בנוסף, מדי פעם מופעלת תוכנית סודית (וירוס?) בשם "אמא-בעלה 1.0" שמתפוצצת את המערכת או גורמת לגרסה 1.0 של "האישה שלי" להגיב בצורה בלתי צפויה לגמרי. אני לא מצליח להסיר את התוכנית הזו, וזה מאוד מטריד, במיוחד כשאני מנסה להריץ את האפליקציה "יום שבת חיבוק 3.0", נראה שחלק מהאפשרויות יש באגים, לדוגמה, הפקודה

C:\Petite_pipe_du_samedi.exe לא מתבצעת מעולם. אני חושב להחזיר את התוכנית שהייתה לי קודם, "המשמרת שלי 7.0", אבל תהליך הסרת "האישה שלי 1.0" נראה מאוד מורכב, ואני עדיין לא מבין את הסיכונים שעשויים להיגרם לתוכניות אחרות כמו "ילד 1.0", שאומרת בדיעבד שהיא מאוד ידידותית.

האם תוכלו לעזור לי?

משתמש מודאג.

תשובה

אזרח משתמש,

complaint שלך נפוצה מאוד בקרב משתמשים, אך היא נובעת בדרך כלל מטעות בסיסית בתכנון: רבים עוברים מגרסת "המשמרת שלי X.0" כלשהי לגרסה 1.0 של "האישה שלי" עם תחושה שגויה ש"האישה שלי 1.0" היא רק תוכנית עזר ופנאי. עם זאת, "האישה שלי 1.0" הרבה יותר מזה: מדובר במערכת הפעלה מלאה, שנוצרה כדי לשלוט ולנהל את כל התוכניות שלך. גם בעיה דומה עם "אמא-בעלה X.0". התוכניות האלה הן מהדורות ישנות, שמהן נגזרו גרסאות 1.0 של "האישה שלי" וגרמו לעיתים קרובות לבעיות תאימות. בתקווה, הן בסופו של דבר מושלמות על ידי וירוס ופוגעות לאחר מספר שנים.

הימנעו גם מהשימוש המוגזם במקשים ESCAPE או DELETE, כי אז תצטרכו להשתמש בפקודה C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all כדי שהמערכת תחזור לפעול כראוי. "האישה שלי 1.0" היא תוכנית די מעניינת, אך יכולה להניע עלות גבוהה אם מופעלת לא נכון. אני ממליץ להתקין תוכנה נוספת לשיפור רентביליות של "האישה שלי 1.0", כמו "פרחים 5.0", "תכשיטים 2.3" או "סיור ב-Club Med 1.2". אפשר גם להשתמש ב"כן אהובתי 8.0" או "את צודקת ידידה שלי 14.7". אפשר להוריד אותם מהאינטרנט, התוצאות די מרפות.

אזהרה: אל תתקינו לעולם "משרתת במכנסיים קצרים 3.3" או "הסבתית 1.1". התוכניות האלה לא פועלות באוקיינוס של "האישה שלי 1.0" ועשויות לגרום לנזק בלתי הפיך במערכת.

בנוגע ליכולת, הפקודה C:\Petite_pipe_du_samedi.exe תפעל רק לאחר הפעלת פקודות אחרות כמו C:\souper_au_resto.exe

בהצלחה.

29 באוגוסט 2005

שני מטורפים נפגשים. אחד מהם מחזיק קופסת סרדיין פתוחה בידו. הוא אומר לזה האחר:

• אני מציע לך משהו. אתה עלה ל階 שלישית. אתה קופץ ו lands בתוך הקופסה שלי, הנה.

והשני עונה:

• שלילי. אני לא מטורף. כשאני אקפוץ, אתה תסיר את הקופסה!

שני מטורפים נפגשים. אחד מהם מחזיק קופסת סרדיין פתוחה בידו. הוא אומר לזה האחר:

• אני מציע לך משהו. אתה עלה ל階 שלישית. אתה קופץ ו lands בתוך הקופסה שלי, הנה.

והשני עונה:

• שלילי. אני לא מטורף. כשאני אקפוץ, אתה תסיר את הקופסה!

הסיפור קורה בסקוטלנד. עובדים בונים גשר, מתחת לגבעה. על הצד השני גר הפלטודאקיל הגדול של סקוטלנד, האחרון מהמין.

בזמן ארוחת הצהריים, אחד העובדים מוציא את ארוחתו מהתיק. כל יום אשתו האהובה מוכנת לו משהו. אך הוא אוהב במיוחד סנדוויצ'י בשר וגבינה.

אבל בפרוייקט הזה, משהו לא בסדר, וזה קורה כל יום. בדיוק כשעובד זה פותח את התיק ומוציא את הסנדוויץ', הפלטודאקיל הגדול, שצופה מהפסגה, ממריא, מכניס את הסנדוויץ' למקלחת שלו, מבצע סיבוב ופוגע.

אחרי שבוע אחד, העובד, שנפגע ומוזר, מחליט להתקדם בדרכו בשקט אל הפסגה. הוא מתקדם בזהירות, ממש אחרי שהפלטודאקיל הזה גנב את הסנדוויץ' ה-9 שלו. ופתאום מה רואים?

החיות פותחת את הסנדוויץ', מוצאת את הבשר עם קצה המקלחת שלו וזורקת אותו. ואז, כשהיא מונחת שתי שטיחי לחם בצורה מושלמת, עם הגבינה כלפי מטה, היא יושבת עליהם ורוכנת למטה תוך כדי צעקה:

• זה, זה החיים!

ג'ק רישאל, סופארו קורס 1961

הסיפור קורה בסקוטלנד. עובדים בונים גשר, מתחת לגבעה. על הצד השני גר הפלטודאקיל הגדול של סקוטלנד, האחרון מהמין.

בזמן ארוחת הצהריים, אחד העובדים מוציא את ארוחתו מהתיק. כל יום אשתו האהובה מוכנת לו משהו. אך הוא אוהב במיוחד סנדוויצ'י בשר וגבינה.

אבל בפרוייקט הזה, משהו לא בסדר, וזה קורה כל יום. בדיוק כשעובד זה פותח את התיק ומוציא את הסנדוויץ', הפלטודאקיל הגדול, שצופה מהפסגה, ממריא, מכניס את הסנדוויץ' למקלחת שלו, מבצע סיבוב ופוגע.

אחרי שבוע אחד, העובד, שנפגע ומוזר, מחליט להתקדם בדרכו בשקט אל הפסגה. הוא מתקדם בזהירות, ממש אחרי שהפלטודאקיל הזה גנב את הסנדוויץ' ה-9 שלו. ופתאום מה רואים?

החיות פותחת את הסנדוויץ', מוצאת את הבשר עם קצה המקלחת שלו וזורקת אותו. ואז, כשהיא מונחת שתי שטיחי לחם בצורה מושלמת, עם הגבינה כלפי מטה, היא יושבת עליהם ורוכנת למטה תוך כדי צעקה:

• זה, זה החיים!

ג'ק רישאל, סופארו קורס 1961

סיפר על ידי קרמליה פריאולס

(זה שמחה ספרדית)

יש איש שלא מרוצה מיכולותיו האינטלקטואליות ומגלים שגאוני גדול מצליח להגביר באופן משמעותי את ה-IQ של החולים שלו על ידי שינוי חיבורים עירוניים במערכת העצבים שלהם. למרות שהניתוח הוא יקר למדי ומסוכן למדי, האיש מתבצע. ואז הוא זוכה ב-10 נקודות נוספות בבדיקה. זה מאפשר לו להבריק בחברה, למשוך נשים, ולשפר את הצלחתו בעסקים.

מאוד מעורר עניין הוא מתבצע שוב ומקבל עוד 10 נקודות.

שישה חודשים לאחר מכן, הוא חוזר לרופא והבקש לבצע ניתוח נוסף. אך הרופא עונה מיד:

• אני רוצה. אבל תדע שבעת זה תתחיל להרגיש את הרגליים שלך....

סיפר על ידי קרמליה פריאולס

(זה שמחה ספרדית)

יש איש שלא מרוצה מיכולותיו האינטלקטואליות ומגלים שגאוני גדול מצליח להגביר באופן משמעותי את ה-IQ של החולים שלו על ידי שינוי חיבורים עירוניים במערכת העצבים שלהם. למרות שהניתוח הוא יקר למדי ומסוכן למדי, האיש מתבצע. ואז הוא זוכה ב-10 נקודות נוספות בבדיקה. זה מאפשר לו להבריק בחברה, למשוך נשים, ולשפר את הצלחתו בעסקים.

מאוד מעורר עניין הוא מתבצע שוב ומקבל עוד 10 נקודות.

שישה חודשים לאחר מכן, הוא חוזר לרופא והבקש לבצע ניתוח נוסף. אך הרופא עונה מיד:

• אני רוצה. אבל תדע שבעת זה תתחיל להרגיש את הרגליים שלך....

הوكالة הצרפתית לחדשות, יום שלישי 24 בינואר 2006, 14:01.

נשלחה על ידי ידידתי הלן דגואה.

השאלה על קיומו של ישו נושא בפני הפסיקה האיטלקית

רומא (AP) - הפסיקה האיטלקית תדון מיום שישי במשבר לא רגיל למדי: איטלקי אסרי מאמין מ accusa את הפרדוס מהכפר בגנוריג'נו (מרכז) על כך שהפר את החוק על ידי הצהרה ציבורי על מה שרוב האנשים מתייחסים כמובטח, כלומר שישי ישו היה קיים. בדוח שנמסר ב-2002 על ידי לואיג'י קסקיוולי, נאסר לפרדוס אינריקו ריג'י על כך שכתב בפנקס של הקהילה שישי ישו היה קיים באמת, נולד ביהודה וחי בנצרת. קסקיוולי, אסרי מאמין, טוען שהפריך שני חוקים על "השימוש הלא תקני באמונה פופולרית" והזנחה של זהות. לפיו, ישו לא קיים מעולם, והכנסייה הקתולית משקרת כבר 2000 שנה כשאומרת אחרת. הוא מאמין שהאינגלים - עדויות שנאמרות הכי הרבה על קיומו של המשיח - אינן מדויקות, מכילות שגיאות רבות ומבוססות על דעה. בנוגע למקורות כתובים מהתקופה הזו, הם נדירים מאוד ולא עולים לניתוח רציני, טוען הוא.

הממונה, שבעברית חייב לחקור דרשות כאלה, ניסה בתחילה לסגור את העניין בהתייחסות לכך שאין פשע שניתן להוכיח. אך קסקיוולי המשיך והתקיים דיון מוקדם ביום שישי בוויטרבו, בצפון רומא, על ההחלטה האפשרית של בית המשפט להצטיין קבוצה של מומחים שיקבעו אם ישו היה קיים באמת... לואיג'י קסקיוולי, בן 72, יכול היה לבחור כמטרה אishops, קרדינלים או אפילו הפסוק. אך הוא מסביר שהמקרה אינו חשוב מהותית. "כשאתה רוצה להוכיח שהמשיח לא קיים, לתקוף פרדוס פשוט, אביסקופ או קרדינל זה אותו דבר", אומר הוא בראיון אחרון. קסקיוולי טוען שאין לו סיבה לאיום על היכולת של נוצרים להביע את האמונה שלהם חופשית. בדרישה שלו, הוא מציין שברצונו "לחשוף את ההטיה שהכנסייה הקתולית עושה בשימוש בהרמוניה שלה כדי ללמד דברים שנחשבים אמיתיים והיסטוריים, בעוד שהם רק המצאות".

הפרדוס ריג'י, חבר לימוד של קסקיוולי, השיב למשתף בפנקס האחרון של הקהילה. הוא שם מציין שעדויות היסטוריות, ממקורות דתיים אך לא רק, מראות שקיום המשיח הוא "בלתי ניתן להפרכה". "קסקיוולי טוען שהמשיח לא קיים. אם הוא לא רואה את האמת הזו, הוא לא יכול לחשוף אותי כי אני רואה אותה. הוא צריך לחשוף את כל המאמינים!", כותב הוא. הוא מציינת מספר צופים מהעת הקדומה שכתבו על קיומו של ישו, כמו ההיסטוריון היהודי פלביוס יוספה, שנחשב המקור העיקרי לא-נוצרי על קיומו של ישו, והכותבים הרומיים פלינוס הצעיר או טאцитוס. לפי סקוט אפלבי, פרופסור להיסטוריה של הכנסייה באוניברסיטת נורת' דאם בארצות הברית, אין "שבריר של ספק" שישי ישו היה קיים. "מה שישי נצרת עשה ומה שהוא מייצג היא שאלה אחרת. אך בנוגע לקיומו, יש יותר עדויות ממי שמתוכן רבים אחרים שקיימו באמת", מדגיש אפלבי.

קסקיוולי מודה שיש לו מעט סיכוי לזכות בפני הפסיקה האיטלקית. "אנחנו לא אופטימיים, אלא אם המלכה תעשה נס, אבל אני לא מאמין שזה יקרה", צוחק הוא. הוא רוצה להשלים את מסלולו המשפטי באיטליה כדי לשקף את העניין בפני בית הדין האירופי של זכויות האדם, שם הוא רוצה לטעון נגד הכנסייה על "הגזענות הרוחנית"... "מאז שנולדתי, אני נגד המשיח והאל", טוען הוא. "אני חייב לפעול עכשיו לפני שאמות."

הوكالة הצרפתית לחדשות, יום שלישי 24 בינואר 2006, 14:01.

נשלחה על ידי ידידתי הלן דגואה.

השאלה על קיומו של ישו נושא בפני הפסיקה האיטלקית

רומא (AP) - הפסיקה האיטלקית תדון מיום שישי במשבר לא רגיל למדי: איטלקי אסרי מאמין מ accusa את הפרדוס מהכפר בגנוריג'נו (מרכז) על כך שהפר את החוק על ידי הצהרה ציבורי על מה שרוב האנשים מתייחסים כמובטח, כלומר שישי ישו היה קיים. בדוח שנמסר ב-2002 על ידי לואיג'י קסקיוולי, נאסר לפרדוס אינריקו ריג'י על כך שכתב בפנקס של הקהילה שישי ישו היה קיים באמת, נולד ביהודה וחי בנצרת. קסקיוולי, אסרי מאמין, טוען שהפריך שני חוקים על "השימוש הלא תקני באמונה פופולרית" והזנחה של זהות. לפיו, ישו לא קיים מעולם, והכנסייה הקתולית משקרת כבר 2000 שנה כשאומרת אחרת. הוא מאמין שהאינגלים - עדויות שנאמרות הכי הרבה על קיומו של המשיח - אינן מדויקות, מכילות שגיאות רבות ומבוססות על דעה. בנוגע למקורות כתובים מהתקופה הזו, הם נדירים מאוד ולא עולים לניתוח רציני, טוען הוא.

הממונה, שבעברית חייב לחקור דרשות כאלה, ניסה בתחילה לסגור את העניין בהתייחסות לכך שאין פשע שניתן להוכיח. אך קסקיוולי המשיך והתקיים דיון מוקדם ביום שישי בוויטרבו, בצפון רומא, על החלטה האפשרית של בית המשפט להצטיין קבוצה של מומחים שיקבעו אם ישו היה קיים באמת... לואיג'י קסקיוולי, בן 72, יכול היה לבחור כמטרה א bishops, קרדינלים או אפילו הפסוק. אך הוא מסביר שהמקרה אינו חשוב מהותית. "כשאתה רוצה להוכיח שהמשיח לא קיים, לתקוף פרדוס פשוט, אביסקופ או קרדינל זה אותו דבר", אומר הוא בראיון אחרון. קסקיוולי טוען שאין לו סיבה לאיום על היכולת של נוצרים להביע את האמונה שלהם חופשית. בדרישה שלו, הוא מציין שברצונו "לחשוף את ההטיה שהכנסייה הקתולית עושה בשימוש בהרמוניה שלה כדי ללמד דברים שנחשבים אמיתיים והיסטוריים, בעוד שהם רק המצאות".

הפרדוס ריג'י, חבר לימוד של קסקיוולי, השיב למשתף בפנקס האחרון של הקהילה. הוא שם מציין שעדויות היסטוריות, ממקורות דתיים אך לא רק, מראות שקיום המשיח הוא "בלתי ניתן להפרכה". "קסקיוולי טוען שהמשיח לא קיים. אם הוא לא רואה את האמת הזו, הוא לא יכול לחשוף אותי כי אני רואה אותה. הוא צריך לחשוף את כל המאמינים!", כותב הוא. הוא מציינת מספר צופים מהעת הקדומה שכתבו על קיומו של ישו, כמו ההיסטוריון היהודי פלביוס יוספה, שנחשב המקור העיקרי לא-נוצרי על קיומו של ישו, והכותבים הרומיים פלינוס הצעיר או טאцитוס. לפי סקוט אפלבי, פרופסור להיסטוריה של הכנסייה באוניברסיטת נורת' דאם בארצות הברית, אין "שבריר של ספק" שישי ישו היה קיים. "מה שישי נצרת עשה ומה שהוא מייצג היא שאלה אחרת. אך בנוגע לקיומו, יש יותר עדויות ממי שמתוכן רבים אחרים שקיימו באמת", מדגיש אפלבי.

קסקיוולי מודה שיש לו מעט סיכוי לזכות בפני הפסיקה האיטלקית. "אנחנו לא אופטימיים, אלא אם המלכה תעשה נס, אבל אני לא מאמין שזה יקרה", צוחק הוא. הוא רוצה להשלים את מסלולו המשפטי באיטליה כדי לשקף את העניין בפני בית הדין האירופי של זכויות האדם, שם הוא רוצה לטעון נגד הכנסייה על "הגזענות הרוחנית"... "מאז שנולדתי, אני נגד המשיח והאל", טוען הוא. "אני חייב לפעול עכשיו לפני שאמות."

משפחה מחזיקה כלב, שפתאום נמצאת בתקופת זריעה. במקום לסגור אותה, האבא חושב על רעיון.

• מה שמשדר את הזכרים הוא הריח שלה. נביא רק לשים דלק על פליטתה, כך זה יסתיר את זה והם יותירו אותה בשלום.

שעתיים עברו. לפתע הבת בבית אומרת לאביה:

• אבא, הכלב נפל בפיגור דלק. למרבה המזל הוא הצליח להחזיר לבית. יש כלב שמשחרר אותו.

משפחה מחזיקה כלב, שפתאום נמצאת בתקופת זריעה. במקום לסגור אותה, האבא חושב על רעיון.

• מה שמשדר את הזכרים הוא הריח שלה. נביא רק לשים דלק על פליטתה, כך זה יסתיר את זה והם יותירו אותה בשלום.

שעתיים עברו. לפתע הבת בבית אומרת לאביה:

• אבא, הכלב נפל בפיגור דלק. למרבה המזל הוא הצליח להחזיר לבית. יש כלב שמשחרר אותו.

שְׂחָק אמריקני

קטע מהסרט "האלזאפופין". זהו סצנה בה персонаж שואל את האחר, שמנוהל על ידי מישה אוור:

• You have a very strange accent. You are not English

• No.

• Aoh. What country are you from ?

• I am Finnish.

• But you d'ont speak finish ?

• No, finnish is too difficult.

שְׂחָק אמריקני:

קטע מהסרט "האלזאפופין". זהו סצנה בה peronaz שואל את האחר, שמנוהל על ידי מישה אוור:

• You have a very strange accent. You are not English

• No.

• Aoh. What country are you from ?

• I am Finnish.

• But you d'ont speak finish ?

• No, finnish is too difficult.

שְׂחָק אנגלי

שני אנגלים נוסעים יחד ברכבת מנהל כבר עשרים שנה. כמובן, הם לא דיברו זה עם זה, כי לא נציגו זה לזה. אך יום אחד אחד מהנוסעים הולך ל пенסיה. בחרון גדול הוא סוף סוף מדבר עם השכן שלו.

— אני מצטער על להפריע לך. אנחנו נוסעים יחד ברכבת כבר עשרים שנה כל בוקר, ומשהו שאלתי את עצמי כל הזמן הזה. יהיה מאוד משכחת שלא לראות ולדעת את התשובה לשאלה הזו.

— בבקשה, שאל את השאלה שלך.

— הנה, כשאנחנו עושים יחד את הנסיעה ברכבת כבר עשרים שנה בין איסטוויק ולונדון, כשאנחנו באמצע הדרך אתה פותח את החלון של הקופסה. ואז אתה מוציא קופסת קטנה מהגיליון שלך שמכילה אבקה וזורקת כפית אחת דרך החלון. מה האבקה הזו?

— זה אבקה נגד אריות.

— אבל אין אריות בין איסטוויק ולונדון!

— יעיל, לא?

שְׂחָק סיני

:

שני מטורפים הולכים ברחוב חשוך. לפתע אחד מהם מניח מנורה על הקרקע, שקרני האור עולות ישר לשמיים. הוא אומר לחברו:

• אתה לא מתבייש להריץ על קרן האור הזו.

• אני לא מטורף, עונה האחר. אם אני עושה את זה, ברגע שאגיע מספיק גבוה, אתה תכבה את המנורה.

שְׂחָק סיני

:

שני מטורפים הולכים ברחוב חשוך. לפתע אחד מהם מניח מנורה על הקרקע, שקרני האור עולות ישר לשמיים. הוא אומר לחברו:

• אתה לא מתבייש להריץ על קרן האור הזו.

• אני לא מטורף, עונה האחר. אם אני עושה את זה, ברגע שאגיע מספיק גבוה, אתה תכבה את המנורה.

גברים עומדים בתור לפני שיגשו לפני סנט פיטר. אחד מהם שואל:

• ראיתם? השומר על המפתחות נראה די ידידותי עם האנשים שהתחתנו. כששומעים אותו הוא משליח אותם תמיד לרקיע, בעוד שאלו שלא היו מתחתנים חייבים להתקיים קצת בפיגור...

בסופו של דבר מגיע תורו.

• האם אתה היה מתחתן?

• כן, ארבע פעמים...

• אז בשבילך, כיוון פיגור.

• אבל... אני לא מבין! כל מי שעבר לפני ושהתחתן, את כל אחד מהם שלחת לרקיע, ללא יוצא מן הכלל. ואני...

• ידיד, ברקיע מקבלים מאמינים, לא אידיוטים...

גברים עומדים בתור לפני שיגשו לפני סנט פיטר. אחד מהם שואל:

• ראיתם? השומר על המפתחות נראה די ידידותי עם האנשים שהתחתנו. כששומעים אותו הוא משליח אותם תמיד לרקיע, בעוד שאלו שלא היו מתחתנים חייבים להתקיים קצת בפיגור...

בסופו של דבר מגיע תורו.

• האם אתה היה מתחתן?

• כן, ארבע פעמים...

• אז בשבילך, כיוון פיגור.

• אבל... אני לא מבין! כל מי שעבר לפני ושהתחתן, את כל אחד מהם שלחת לרקיע, ללא יוצא מן הכלל. ואני...

• ידיד, ברקיע מקבלים מאמינים, לא אידיוטים...

שְׂחָק מארסיילאי

שני חברים ישנים מדברים.

• תגיד, מה דעתך, האם יש חיים אחרי המוות?

• אני יודע...

• שמע, יש לי רעיון. נעשה לעצמנו הבטחה. אם יש משהו אחרי המוות, הראשון שנפטר יחזור להודיע למשנהו.

• זה רעיון טוב.

כמה חודשים לאחר מכן, אחד מהם מת. לאחר זמן מה, בלילה אחד, חווה חברו תחושת קיום בחדרו.

• או, מי שם?

• אני, ז'ה.

• אה, אתה חזרת! אז יש חיים אחרי המוות.

• כן.

• אה, טוב. האם משחקים בולס באחרית העולם?

• כן.

• זה, בשביל חדשות טובות, זה חדשות טובות!

• אבל יש עוד אחת שלא תשמח בה.

• אה, איזו?

• תחשוב שרשום כמי שמניח את הבקבוק בשבוע הבא.

שְׂחָק מארסיילאי

שני חברים ישנים מדברים.

• תגיד, מה דעתך, האם יש חיים אחרי המוות?

• אני יודע...

• שמע, יש לי רעיון. נ сдела לעצמנו הבטחה. אם יש משהו אחרי המוות, הראשון שנפטר יחזור להודיע למשנהו.

• זה רעיון טוב.

כמה חודשים לאחר מכן, אחד מהם מת. לאחר זמן מה, בלילה אחד, חווה חברו תחושת קיום בחדרו.

• או, מי שם?

• אני, ז'ה.

• אה, אתה חזרת! אז יש חיים אחרי המוות.

• כן.

• אה, טוב. האם משחקים בולס באחרית העולם?

• כן.

• זה, בשביל חדשות טובות, זה חדשות טובות!

• אבל יש עוד אחת שלא תשמח בה.

• אה, איזו?

• תחשוב שרשום כמי שמניח את הבקבוק בשבוע הבא.

שְׂחָק יהודי

שני אמהות יהודיות מדברות. הראשונה:

• הבן שלי, הוא מלא תשומת לב לי. כל פעם שהוא יוצא, הוא מתקשר לי בטלפון הסלולרי. כשחוזר, מביא לי פרחים.

השניה:

• הבן שלי, זה הרבה יותר. כמה פעמים בשבוע הוא הולך למשהו, משלם לו, ומדבר רק עליי.

שְׂחָק יהודי:

שני אמהות יהודיות מדברות. הראשונה:

• הבן שלי, הוא מלא תשומת לב לי. כל פעם שהוא יוצא, הוא מתקשר לי בטלפון הסלולרי. כשחוזר, מביא לי פרחים.

השניה:

• הבן שלי, זה הרבה יותר. כמה פעמים בשבוע הוא הולך למשהו, משלם לו, ומדבר רק עליי.

בנוגע ל-GEIPAN, שנוצר ב-2005 ב-CNES, כהמשך ל-Sepra "לאיסוף מדעי של מידע בנוגע להופעת אובייקטים טרנספורמטיביים":

צריך לעצור את הנייחות

בנוגע ל-GEIPAN, שנוצר ב-2005 ב-CNES, כהמשך ל-Sepra "לאיסוף מדעי של מידע בנוגע להופעת אובייקטים טרנספורמטיביים":

צריך לעצור את הנייחות

איש מבוגר מתקרב לشاب.

• תגיד לי. אתה זה שיצאת לחוף, אתמול בלילה, בזמן שטחת, הלכת לטיול, כשהתנפחה?

• כן......

• אתה התחלתה לרשום את שמך על החול על ידי שטיפה.

• אה... זה נכון.

• טוב, אני הכיר את הכתב של בת שלי!

איש מבוגר מתקרב לشاب.

• תגיד לי. אתה זה שיצאת לחוף, אתמול בלילה, בזמן שטחת, הלכת לטיול, כשהתנפחה?

• כן......

• אתה התחלתה לרשום את שמך על החול על ידי שטיפה.

• אה... זה נכון.

• טוב, אני הכיר את הכתב של בת שלי!

חברים עתיקי ימי ג'אן-לקומט

29 בינואר 2009 ש jokes סקטולוגיים.

שלושה אנגלים מתכננים לצעוד בקרוסה. אך מופיע בעיה: מי יתפקד על המטבח? כולם רוצים להימנע מהמשימה הזו. הם מחליטים להתקיים בתחרות. כל אחד יכין מאכל אחד, והמי שיביא את היכולות הטובות ביותר במטבח ייקרא שף.

שלושת האנשים מחליטים להכין את המאכלים הכי נוראיים אפשריים, כדי שלא יבחרו אותם. אחד חושב: "אני פשוט א🍳 עפרון, כך לא יהיה לי סיכוי". הוא מכין אותו במחבת, מטוגן, עם רעי שום. אך חבריו שמים לב למסכת שלו. עם זאת, לאחר שטעמו את המאכל, הם מודיעים (באנגלית):

• אאהם... זה נייר... אבל נייר טוב!

• הומם... זה עפרון... אבל עפרון טוב!

זה מזכיר לי סיפור שהספר לי "המורה שלי לקליעה", עם מי למדתי לקפוץ בקאלנקס של מארסייה ובמרפסות פרייר, באדראן הבלגים. ז'אן (נפטר ב-2010) ובעלתו לולו, בברוקסלים, ב-2007, מול אוכלית חלב. הייתי מדריך קפיצה, במסגרת אקדמית, בתקופת ההיא. זו הייתה תקופה שבה המסלולים לא היו מותאמים, עלינו להכניס פיטונים ולהוציא אותם, והמרפסות הדהדו מהרעש השמח של המנורות.

ז'אן סיפר לי שיום אחד הוא לקח את חברו אנדרא קולארד כדי לקפוץ על הר מונ בלאנק. במסע זה, הצעד האחרון הוא המקלט ואלוט. הם עלו ללילה. בבוקר הבא, קולארד היה עייף מאוד והיה מוכן להפסיק את המסע.

• זה מטופש, אמר ז'אן לו, אנחנו כמעט שם!

• שמע, אם תעשה לי קפה חם, זה יתאים.

ז'אן מחפש במכסה שלו, מגלה קפה, סוכר וקצרת גז שנותרה. הוא פותח את דלת המקלט ומקלט, עם כוסו הפלדה, handful של שלג, ואז מכניס הכל למחבת.

• זה כבר, אנדרא, אנחנו יכולים לצאת. הקפה שלך מוכן!

לצערנו, במחבת צף עפרון יפהפה. באמת, במקלטים האלה, כשהמטיילים צריכים להשתחרר בימים רעים, קורה שהם כל כך עייפים שהם כמעט לא יכולים לנוע מעבר לדלת, באמצע סערה.

29 בינואר 2009 ש jokes סקטולוגיים.

שלושה אנגלים מתכננים לצעוד בקרוסה. אך מופיע בעיה: מי יתפקד על המטבח? כולם רוצים להימנע מהמשימה הזו. הם מחליטים להתקיים בתחרות. כל אחד יכין מאכל אחד, והמי שיביא את היכולות הטובות ביותר במטבח ייקרא שף.

שלושת האנשים מחליטים להכין את המאכלים הכי נוראיים אפשריים, כדי שלא יבחרו אותם. אחד חושב: "אני פשוט א🍳 עפרון, כך לא יהיה לי סיכוי". הוא מכין אותו במחבת, מטוגן, עם רעי שום. אך חבריו שמים לב למסכת שלו. עם זאת, לאחר שטעמו את המאכל, הם מודיעים (באנגלית):

• אאהם... זה נייר... אבל נייר טוב!

• הומם... זה עפרון... אבל עפרון טוב!

זה מזכיר לי סיפור שהספר לי "המורה שלי לקליעה", עם מי למדתי לקפוץ בקאלנקס של מארסייה ובמרפסות פרייר, באדראן הבלגים. ז'אן (נפטר ב-2010) ובעלתו לולו, בברוקסלים, ב-2007, מול אוכלית חלב. הייתי מדריך קפיצה, במסגרת אקדמית, בתקופת ההיא. זו הייתה תקופה שבה המסלולים לא היו מותאמים, עלינו להכניס פיטונים ולהוציא אותם, והמרפסות הדהדו מהרעש השמח של המנורות.

ז'אן סיפר לי שיום אחד הוא לקח את חברו אנדרא קולארד כדי לקפוץ על הר מונ בלאנק. במסע זה, הצעד האחרון הוא המקלט ואלוט. הם עלו ללילה. בבוקר הבא, קולארד היה עייף מאוד והיה מוכן להפסיק את המסע.

• זה מטופש, אמר ז'אן לו, אנחנו כמעט שם!

• שמע, אם תעשה לי קפה חם, זה יתאים.

ז'אן מחפש במכסה שלו, מגלה קפה, סוכר וקצרת גז שנותרה. הוא פותח את דלת המקלט ומקלט, עם כוסו הפלדה, handful של שלג, ואז מכניס הכל למחבת.

• זה כבר, אנדרא, אנחנו יכולים לצאת. הקפה שלך מוכן!

לצערנו, במחבת צף עפרון יפהפה. באמת, במקלטים האלה, כשהמטיילים צריכים להשתחרר בימים רעים, קורה שהם כל כך עייפים שהם כמעט לא יכולים לנוע מעבר לדלת, באמצע סערה.

סיפור יהודי:

זה בן משפחה, יהודי ו homosexuals, שאמר פעם לאביו:

• אבא, אני רוצה להתחתן עם הבן של השומר.

• אתה מטורף, קתולי!

סיפור יהודי:

זה בן משפחה, יהודי ו homosexuals, שאמר פעם לאביו:

• אבא, אני רוצה להתחתן עם הבן של השומר.

• אתה מטורף, קתולי!

זיכרון:

זה אדם שמגיע לרופא.

• דוקטור, אני סובל מבעיות בזיכרון.

• ומתי אתה סובל מזה?

• מתי, מה?

זיכרון:

זה אדם שמגיע לרופא.

• דוקטור, אני סובל מבעיות בזיכרון.

• ומתי אתה סובל מזה?

• מתי, מה?

טניס ופינג-פונג זה אותו דבר. רק שבטניס הם עולים על השולחן.

לעוף זה למצוא אובייקט לפני שהוא נעלם.

סקרים הם כדי שבני אדם ידעו מה הם חושבים. אציין בשמחה למנהיגים שמבינים אותי כצחוקן שאינני התחיל!

עיתונאים לא מאמינים בפירושי המנהיגים, אך הם מוסרים אותם – זה גרוע יותר!

אמירה אינה אומרת לומר מה שאתה חושב, אלא לחשוב מה אתה אומר. בתחתית של נישואין אין אמון. צריך עדויות, כמו באירועי תאונה.

לא בגלל שהרבה אנשים טועים שזו ההבנה הנכונה.

מנהיגים לא כל אחד הוא גנב, אך כשהם דוחפים את ידך, ספור את האצבעות שלך שוב. אני לא לכאן ולא לכאן, אלא בדיוק ההפך. קולוש

אישה יפה מאוד敲 על דלת השכן שלה ואמרה לו:

• יש לי רצון מטורף להירגע, לשתות ולבצע אהבה כל הלילה... אתה עסוק הערב?

• לא! ענה השכן שמח.

• אז אתה יכול לשמור על כלבי?

אישה יפה מאוד敲 על דלת השכן שלה ואמרה לו:

• יש לי רצון מטורף להירגע, לשתות ולבצע אהבה כל הלילה... אתה עסוק הערב?

• לא! ענה השכן שמח.

• אז אתה יכול לשמור על כלבי?

16 ביוני 2011.

השחוק של קולוש:

• כדי להימנע מילדות, תעשה אהבה עם אחותך. כך תקבל רק ניחוחים.

• כל הפלפלים אוכלים. חלק מהם פעם אחת בלבד.

• התנהג טוב עם הילדים שלך. הם יבחרו את בית החולים שלך.

• חברים באים ועוזבים. אויבים נצברים.

• חלק מהגברים אוהבים את אשתי כל כך שמכיוון שלא יאבדו אותה, הם משתמשים באחרות.

• היררכיה היא כמו מדפים. ככל שזה גבוה יותר, כך זה פחות חשוב.

16 ביוני 2011.

השחוק של קולוש:

• כדי להימנע מילדות, תעשה אהבה עם אחותך. כך תקבל רק ניחוחים.

• כל הפלפלים אוכלים. חלק מהם פעם אחת בלבד.

• התנהג טוב עם הילדים שלך. הם יבחרו את בית החולים שלך.

• חברים באים ועוזבים. אויבים נצברים.

• חלק מהגברים אוהבים את אשתי כל כך שמכיוון שלא יאבדו אותה, הם משתמשים באחרות.

• היררכיה היא כמו מדפים. ככל שזה גבוה יותר, כך זה פחות חשוב.

גילה בשהלי, סגן מנהל התעשייה של הסיעוד, מדבר על סיגולן רואאל:

• אפשר לטעות בפוליטיקה; אבל לטעות בכל הטעויות – זה מטורף!

פרנסואה ביורו, נשיא המודם:

• לאחד את המרכזים הוא כמו לנהוג במשאית מלאה ברעפים.

גבריאל קהן-בנדיט (האח):

• הירוקים יכולים לעשות את הטוב ואת הרע; אך הם הכי טובים כשעושים את הרע.

גילה בשהלי, סגן מנהל התעשייה של הסיעוד, מדבר על סיגולן רואאל:

• אפשר לטעות בפוליטיקה; אבל לטעות בכל הטעויות – זה מטורף!

פרנסואה ביורו, נשיא המודם:

• לאחד את המרכזים הוא כמו לנהוג במשאית מלאה ברעפים.

גבריאל קהן-בנדיט (האח):

• הירוקים יכולים לעשות את הטוב ואת הרע; אך הם הכי טובים כשעושים את הרע.

חזרה לראש העמוד "שחוק - טקסט"

humour_texte_allemand.htm

22 באוגוסט 2011 מטוס נוסעים נופל למים בים השקט...

שלושה שוחרים בלבד: קפטן, שוטר וקצינה.

הם מתאחזים בפצעים שמתנפצים. לאחר שנדחקו במשך שבוע, הגיעו לאיים מבודדים לגמרי.

לאחר מספר ימים, הם מתחילים להבין שהם לעולם לא יועזרו. החיים מתארגנים. הם בונים חצר. הטבע העשיר מספק להם בשר, פירות, מים טריים. הם יפים, צעירים...

אחרי חודש אחד, הקצינה מחליטה לדבר עם השניים האחרים:

• שמעו, אנחנו לבד... אולי לנצח. תמיד הערנו זה את זה, יש לנו פרטיות, הכל נחמד... אבל אני מרגיש שיש חוסר מסוים. אני יודעת שאתם לא רוצים לדבר על זה, אז אני אומרת בעצמי: אני מסכימה. מספיק להתקין, למשל, אתה ימים זוגיים ואתה ימים אי-זוגיים. אם יש בעיה קטנה, נדבר על זה.

שמחים שהצליחו לדבר ולהתקין, הם מבלים שבועות מדהימים. כל אחד בתורו, במעורבות הדדית ובהמתנה מושלמת, אחד ימים זוגיים, האחר ימים אי-זוגיים.

לרוע המזל, אחרי חודשיים, הבחורה נגעה במגפה מהירה ומתה...

שני האחרים! היו עצובים מאוד, אך החיים מתארגנים מחדש. לאחר חודש, אחד מהם פונה אל השני:

• שמע, יש זמן מתקדם, זה קשה לך כמו לי. אז למה לא לדבר? אני צעיר, אני חסר, זה לא יכול להימשך כך. מה אתה חושב?

האחר מודה לו על החרצה לדבר ומייד מאלץ אותו לומר שזה אותו הדבר גם לו.

• אתה חושב כמו אני – כן, אני מסכים, ואם זה לא יעבוד – נדבר על זה.

• בסדר, איך נעשה? אתה ימים זוגיים ואני ימים אי-זוגיים?

• בסדר, ננסה.

הם מבלים שבועות נפלאים, אך באחת הвечות, אחד מהם אומר לשני:

• שמע, אמרנו שאם זה לא יעבוד – נדבר. עכשיו אני חושב שזה כבר לא עובד. אנחנו לבד, אנחנו צעירים, כן, אבל מה שאנחנו עושים מרגיע אותי, זה נגד הטבע.

• אתה מאלץ אותי, אומר האחר, גם אני התכוון לדבר איתך. הייתי רוצה להפסיק. בכל מקרה, התחושות אינן כמו לפני...

• אתה מסכים אז – כן, ואתה – כן.

• טוב... אז... נקבר את זה?......

22 באוגוסט 2011 מטוס נוסעים נופל למים בים השקט...

שלושה שוחרים בלבד: קפטן, שוטר וקצינה.

הם מתאחזים בפצעים שמתנפצים. לאחר שנדחקו במשך שבוע, הגיעו לאיים מבודדים לגמרי.

לאחר מספר ימים, הם מתחילים להבין שהם לעולם לא יועזרו. החיים מתארגנים. הם בונים חצר. הטבע העשיר מספק להם בשר, פירות, מים טריים. הם יפים, צעירים...

אחרי חודש אחד, הקצינה מחליטה לדבר עם השניים האחרים:

• שמעו, אנחנו לבד... אולי לנצח. תמיד הערנו זה את זה, יש לנו פרטיות, הכל נחמד... אבל אני מרגיש שיש חוסר מסוים. אני יודעת שאתם לא רוצים לדבר על זה, אז אני אומרת בעצמי: אני מסכימה. מספיק להתקין, למשל, אתה ימים זוגיים ואתה ימים אי-זוגיים. אם יש בעיה קטנה, נדבר על זה.

שמחים שהצליחו לדבר ולהתקין, הם מבלים שבועות מדהימים. כל אחד בתורו, במעורבות הדדית ובהמתנה מושלמת, אחד ימים זוגיים, האחר ימים אי-זוגיים.

לרוע המזל, אחרי חודשיים, הבחורה נגעה במגפה מהירה ומתה...

שני האחרים! היו עצובים מאוד, אך החיים מתארגנים מחדש. לאחר חודש, אחד מהם פונה אל השני:

• שמע, יש זמן מתקדם, זה קשה לך כמו לי. אז למה לא לדבר? אני צעיר, אני חסר, זה לא יכול להימשך כך. מה אתה חושב?

האחר מודה לו על החרצה לדבר ומייד מאלץ אותו לומר שזה אותו הדבר גם לו.

• אתה חושב כמו אני – כן, אני מסכים, ואם זה לא יעבוד – נדבר על זה.

• בסדר, איך נעשה? אתה ימים זוגיים ואני ימים אי-זוגיים?

• בסדר, ננסה.

הם מבלים שבועות נפלאים, אך באחת הвечות, אחד מהם אומר לשני:

• שמע, אמרנו שאם זה לא יעבוד – נדבר. עכשיו אני חושב שזה כבר לא עובד. אנחנו לבד, אנחנו צעירים, כן, אבל מה שאנחנו עושים מרגיע אותי, זה נגד הטבע.

• אתה מאלץ אותי, אומר האחר, גם אני התכוון לדבר איתך. הייתי רוצה להפסיק. בכל מקרה, התחושות אינן כמו לפני...

• אתה מסכים אז – כן, ואתה – כן.

• טוב... אז... נקבר את זה?......

26 באוגוסט 2011 משבר האסנים. אדם במכנסיים עיניים באחד הכפרים. יושב על קופסה, צועק לכל מי שמעיד שהוא יקנה 100€ ליחידה כל אסן שיערמו לו.

החקלאים מצאו אותו קצת מוזר אך המחיר היה מאוד מעורר עניין והאנשים שהשתתפו עזבו עם כיסים מלאים, פנים שמחות. הוא חזר למחרת ו Angebot 150€ ליחידה, ושוב חלק גדול מהתושביים מכרו לו את החיות.

בימים הבאים, הוא Angebot 300€ והאנשים שלא עשו זאת עדיין מכרו את האסנים האחרונים. לאחר שראה שאין עוד אחד, הוא הודיע שהוא יחזור לקנות אותם ב-500€ בעוד שמונה ימים ואז עזב את הכפר.

למחרת, הוא הסביר לחברו את הצבה שהשיג והשליך אותה לכפר הזה עם הפקודה למכור את החיות ב-400€ ליחידה. בפני האפשרות להרוויח 100€ כבר בשבוע הבא, כל התושבים רצו את האסן שלהם ארבע פעמים מהמחיר שמכרו אותו, ולכן כל אחד הלווה.

כפי שציפו, שני בעלי עסקים עזבו לשבועות חופש מובטחים במדינת מסים מושלמת, וכל התושבים נמצאו עם אסנים ללא ערך, מחוברים עד גב, ומבולבלים.

האנשים המאוכזבים ניסו vain להחזיר את האסנים כדי לשלמו את ההלוואה. מחיר האסן התמוטט. החיות הופסקו ואז נ租ו לבעלים הקודמים על ידי הבנק. עם זאת, הוא הלך לבכות אצל ראש העיר, מסביר שאם לא יחזור לכסף שלו, גם הוא יתפוצץ ויתבקש להחזיר את כל ההלוואות שהוקצו לעיר.

כדי למנוע את הרס הזה, ראש העיר, במקום לתת כסף לתושבים כדי שילמדו את החובות שלהם, נתן את הכסף לבנק, חבר קרוב וראש עוזר, נאמר בדרכו. אך לאחר שתקן את תקופת הקופסה שלו, הוא לא חיסל את חובות התושבים או של העיר, והם כל אחד נמצא קרוב לחרום.

ראה את הציון שלו עומד להידרדר ונדחף על ידי ריבית גבוהה, העיר ביקשה עזרה מהכפרים הסמוכים, אך אלה ענו שהיא לא יכולה לעזור כלל כי גם הם חוו את אותם נזקים.

לפי המלצות חכמות ובלתי מוטיביות של הבנק, החלטו לרדת על ההוצאות: פחות כסף לבית הספר, לתוכניות חברתיות, לכבישים, למשטרה המקומית... העלו את גיל היציאה retirement, הפכו שדות עובדים מקומיים, ירדו שכר, ובעוד כן עלו מסים. אמרו שזה בלתי נמנע אך הבטיחו לתקן את המסחר הנוראי של האסנים.

הסיפור האפל הזה מקבל את כל טעמו כשאומרים שלבנק והשקרנים שניים הם אחים וחיים יחד על אי במרמבדס, שנרכש בעמל ידיהם. קוראים להם האחים מרקטים.

בצורה חסרת תקדים, הם הבטיחו למשוך את הפעילות الانتخابית של ראש העיר הנכנס.

עם כבוד, פירן ששה

26 באוגוסט 2011 משבר האסנים. אדם במכנסיים עיניים באחד הכפרים. יושב על קופסה, צועק לכל מי שמעיד שהוא יקנה 100€ ליחידה כל אסן שיערמו לו.

החקלאים מצאו אותו קצת מוזר אך המחיר היה מאוד מעורר עניין והאנשים שהשתתפו עזבו עם כיסים מלאים, פנים שמחות. הוא חזר למחרת ו Angebot 150€ ליחידה, ושוב חלק גדול מהתושביים מכרו לו את החיות.

בימים הבאים, הוא Angebot 300€ והאנשים שלא עשו זאת עדיין מכרו את האסנים האחרונים. לאחר שראה שאין עוד אחד, הוא הודיע שהוא יחזור לקנות אותם ב-500€ בעוד שמונה ימים ואז עזב את הכפר.

למחרת, הוא הסביר לחברו את הצבה שהשיג והשליך אותה לכפר הזה עם הפקודה למכור את החיות ב-400€ ליחידה. בפני האפשרות להרוויח 100€ כבר בשבוע הבא, כל התושבים רצו את האסן שלהם ארבע פעמים מהמחיר שמכרו אותו, ולכן כל אחד הלווה.

כפי שציפו, שני בעלי עסקים עזבו לשבועות חופש מובטחים במדינת מסים מושלמת, וכל התושבים נמצאים עם אסנים ללא ערך, מחוברים עד גב, ומבולבלים.

האנשים המאוכזבים ניסו vain להחזיר את האסנים כדי לשלמו את ההלוואה. מחיר האסן התמוטט. החיות הופסקו ואז נ租ו לבעלים הקודמים על ידי הבנק. עם זאת, הוא הלך לבכות אצל ראש העיר, מסביר שאם לא יחזור לכסף שלו, גם הוא יתפוצץ ויתבקש להחזיר את כל ההלוואות שהוקצו לעיר.

כדי למנוע את הרס הזה, ראש העיר, במקום לתת כסף לתושבים כדי שילמדו את החובות שלהם, נתן את הכסף לבנק, חבר קרוב וראש עוזר, נאמר בדרכו. אך לאחר שתקן את תקופת הקופסה שלו, הוא לא חיסל את חובות התושבים או של העיר, והם כל אחד נמצא קרוב לחרום.

ראה את הציון שלו עומד להידרדר ונדחף על ידי ריבית גבוהה, העיר ביקשה עזרה מהכפרים הסמוכים, אך אלה ענו שהיא לא יכולה לעזור כלל כי גם הם חוו את אותם נזקים.

לפי המלצות חכמות ובלתי מוטיביות של הבנק, החלטו לרדת על ההוצאות: פחות כסף לבית הספר, לתוכניות חברתיות, לכבישים, למשטרה המקומית... העלו את גיל היציאה retirement, הפכו שדות עובדים מקומיים, ירדו שכר, ובעוד כן עלו מסים. אמרו שזה בלתי נמנע אך הבטיחו לתקן את המסחר הנוראי של האסנים.

הסיפור האפל הזה מקבל את כל טעמו כשאומרים שלבנק והשקרנים שניים הם אחים וחיים יחד על אי במרמבדס, שנרכש בעמל ידיהם. קוראים להם האחים מרקטים.

בצורה חסרת תקדים, הם הבטיחו למשוך את הפעילות الانتخابית של ראש העיר הנכנס.

עם כבוד, פירן ששה

4 באוקטובר 2011 זהו תלמידי קורס של אוניברסיטה פריזאית גדולה שהחליטו להיפגש כל עשר שנים, בלילה של ארוחה.

כשנערך הפגישה הראשונה, הם היו בני חמישים. אחד מהם הציע את המסעדה לויונים, ואמר:

• זה לא רע, ויש שם שרת מאוד מושכת, עם חזה עמוק מאוד.

עשר שנים לאחר מכן, הם הציעו להיפגש באותה מסעדת:

• אוכל טוב שם, ויש שם קינוח של גדי נדיר.

עשר שנים לאחר מכן:

• המקום לא רע, כי יש בו מתקף שמאפשר לבעלי כיסאות מושבות להכנס לסלון של הקומה הראשונה.

עשר שנים לאחר מכן, אחד מהניצולים מציע שוב את מסעדת לויונים. והאחרים עונים:

• למה לא, אנחנו עדיין רוצים לנסות מסעדת שלא מכירים.

4 באוקטובר 2011 זהו תלמידי קורס של אוניברסיטה פריזאית גדולה שהחליטו להיפגש כל עשר שנים, בלילה של ארוחה.

כשנערך הפגישה הראשונה, הם היו בני חמישים. אחד מהם הציע את המסעדה לויונים, ואמר:

• זה לא רע, ויש שם שרת מאוד מושכת, עם חזה עמוק מאוד.

עשר שנים לאחר מכן, הם הציעו להיפגש באותה מסעדת:

• אוכל טוב שם, ויש שם קינוח של גדי נדיר.

עשר שנים לאחר מכן:

• המקום לא רע, כי יש בו מתקף שמאפשר לבעלי כיסאות מושבות להכנס לסלון של הקומה הראשונה.

עשר שנים לאחר מכן, אחד מהניצולים מציע שוב את מסעדת לויונים. והאחרים עונים:

• למה לא, אנחנו עדיין רוצים לנסות מסעדת שלא מכירים.

2 באפריל 2012.

שחוק סוריאליסטי (ג'קואן יואן) לפני離開 הבית:

• לתת קורס לירקות ירוקות - להוציא את החתול - לשקוע את המונה החשמלי - למצוא את הרישיון של המטוס.

גרסה מפואמת של שיר שנכתב על ידי פיזיקאי:

• שדות מגנטיים מתגעגעים הם השדות הכי יפים.

דיאלוג בין פיזיקאים – כמה סוכר במשוואת מאקסוול שלך?

אם אתה לא מכיר את הפסוק הזה מהנערה החסרה, של ג'ורג' פורסט (נולד ב-1867), שיצא מחדש על ידי גריסט:

המכנסיים טסאו באוויר השחור כשפתאום הופיע אונקל שלי מאמריקה האחים, טסאו סביב הפסים כדי לראות יותר טוב, הורידו את הטריקו.

אם יש לך הצעות בסגנון הזה, הן מתקבלות בשמחה (אציין את שם הסופרים)

2 באפריל 2012.

שחוק סוריאליסטי (ג'קואן יואן) לפני離開 הבית:

• לתת קורס לירקות ירוקות - להוציא את החתול - לשקוע את המונה החשמלי - למצוא את הרישיון של המטוס.

גרסה מפואמת של שיר שנכתב על ידי פיזיקאי:

• שדות מגנטיים מתגעגעים הם השדות הכי יפים.

דיאלוג בין פיזיקאים – כמה סוכר במשוואת מאקסוול שלך?

אם אתה לא מכיר את הפסוק הזה מהנערה החסרה, של ג'ורג' פורסט (נולד ב-1867), שיצא מחדש על ידי גריסט:

המכנסיים טסאו באוויר השחור כשפתאום הופיע אונקל שלי מאמריקה האחים, טסאו סביב הפסים כדי לראות יותר טוב, הורידו את הטריקו.

אם יש לך הצעות בסגנון הזה, הן מתקבלות בשמחה (אציין את שם הסופרים)

רופאים דנים בהערכה של החולים שלהם, על מי מהם קל יותר לניתוח.

הראשון אומר: זה האלקטריקנים. מבפנים הכל מסומן לפי צבע.

לא, אומר השני, זה הספרנים. שם זה ממוין לפי סדר אלפביתי.

השלישי: אני מעדיף את המכניקים, כי הם מגיעים עם חלקים חלופיים.

אתם בכלל לא מדברים על זה, אומר האחרון. זה הפוליטיקאים. אין להם לב, אין להם קיבה, אין להם זרועות. וכאשר אתה מחליף את הפה עם האזור של התחת, אף אחד לא מבחין בהבדל.

רופאים דנים בהערכה של החולים שלהם, על מי מהם קל יותר לניתוח.

הראשון אומר: זה האלקטריקנים. מבפנים הכל מסומן לפי צבע.

לא, אומר השני, זה הספרנים. שם זה ממוין לפי סדר אלפביתי.

השלישי: אני מעדיף את המכניקים, כי הם מגיעים עם חלקים חלופיים.

אתם בכלל לא מדברים על זה, אומר האחרון. זה הפוליטיקאים. אין להם לב, אין להם קיבה, אין להם זרועות. וכאשר אתה מחליף את הפה עם האזור של התחת, אף אחד לא מבחין בהבדל.

שחוק סיני:

מורה מדבר לתלמידיו:

אני מזכיר לכם, כשאתם כותבים טקסטים, שעליכם לכוון גם לדיוק וגם לקצרות. רבים מכם צריכים להתקדם בנקודה זו. לכן אני לוקח את העמוד הזה שבו אחד מכם כותב:

אני רוצה שיהיה לי בית אנגלי אשת קוריאנית שרת פיליפינית סקסיה יפנית מכונית גרמנית

והוא מוסיף:

כך אוכל, במטוס פרטי אמריקאי, לקחת את הסקסיה היפנית שלי למדינה זרה, לשתות וино צרפתית. אוכל לקנות שעון שוויצרי, להעניק לה גלויים איטלקיים...

למה לא פשוט לכתוב:

• אני רוצה להיות מנהיג עליון של המפלגה הקומוניסטית הסינית?

שחוק סיני:

מורה מדבר לתלמידיו:

אני מזכיר לכם, כשאתם כותבים טקסטים, שעליכם לכוון גם לדיוק וגם לקצרות. רבים מכם צריכים להתקדם בנקודה זו. לכן אני לוקח את העמוד הזה שבו אחד מכם כותב:

אני רוצה שיהיה לי בית אנגלי אשת קוריאנית שרת פיליפינית סקסיה יפנית מכונית גרמנית

והוא מוסיף:

כך אוכל, במטוס פרטי אמריקאי, לקחת את הסקסיה היפנית שלי למדינה זרה, לשתות וино צרפתית. אוכל לקנות שעון שוויצרי, להעניק לה גלויים איטלקיים...

למה לא פשוט לכתוב:

• אני רוצה להיות מנהיג עליון של המפלגה הקומוניסטית הסינית?

-堂的表哥在互联网上找到了一个广告。一个网站提供60欧元的阴茎扩大器。

-他订购了吗？

-是的。他收到了一个放大镜。

-堂的表哥在互联网上找到了一个广告。一个网站提供60欧元的阴茎扩大器。

-他订购了吗？

-是的。他收到了一个放大镜。

**
זוג מאה שנתיים מפריד לאחר 70 שנה של נישואין. התקשורת שואלת אותם על סיבות לצעד מאוחר כל כך.

הם עונים:

זה היה בגלל הילדים. חיכינו עד שהם מתו

זוג מאה שנתיים מפריד לאחר 70 שנה של נישואין. התקשורת שואלת אותם על סיבות לצעד מאוחר כל כך.

הם עונים:

זה היה בגלל הילדים. חיכינו עד שהם מתו

**

שחוק סיני

( מרץ 2015 ):

אדם יוצא מאירוע של חברים, קצת משכר. בפינה של מסילה רואה שוטרים שעושים בדיקות.

הוא חושב:

• אם אפנה לאחור, אגרום לבעיה.

אז הוא מחליט להמשיך, עוצר ליד השוטר, לוקח את הכדור ומשחרר בו. הם:

סבא, זה בדיקה לנהגים, לא לרגליים.

שחוק סיני

( מרץ 2015 ):

אדם יוצא מאירוע של חברים, קצת משכר. בפינה של מסילה רואה שוטרים שעושים בדיקות.

הוא חושב:

• אם אפנה לאחור, אגרום לבעיה.

אז הוא מחליט להמשיך, עוצר ליד השוטר, לוקח את הכדור ומשחרר בו. הם:

סבא, זה בדיקה לנהגים, לא לרגליים.

חזרה למדריך חזרה לדף הבית

שחוק שחור