Umor proverbio tecnologia aneddoto

Umor (testi)

pagina creata il 24 marzo 2005

Proverbio cinese:

È quando vedi un mosquito posarsi sui tuoi testicoli che puoi rendersi conto che non si possono risolvere tutti i problemi con la violenza

Proverbio cinese:

È quando vedi un mosquito posarsi sui tuoi testicoli che puoi rendersi conto che non si possono risolvere tutti i problemi con la violenza

M. il responsabile del Servizio Tecnico,

Un anno e mezzo fa ho cambiato la mia versione Fidanzata 7.0 con la versione Sposa 1.0 e ho notato che il programma ha lanciato un'applicazione inaspettata chiamata Bambino 1.0 che occupa molto spazio sul mio disco rigido. Nella guida, questa applicazione non è menzionata.

Inoltre, Sposa 1.0 si installa automaticamente in tutti gli altri programmi e si avvia automaticamente non appena apro qualsiasi altro programma, danneggiando l'esecuzione di quest'ultimo.

Applicazioni come BirraConAmici 10.3 o CalcioDiDomenicaSera 5.0 non funzionano più. Inoltre, a volte si avvia un programma nascosto (virus?) chiamato Suocera 1.0 che o fa crashare il sistema o fa comportare in modo inaspettato Sposa 1.0. Non riesco a disinstallare questo programma e questo è molto irritante, soprattutto quando provo a eseguire l'applicazione DomenicaAffettuosa 3.0, sembra che alcune funzionalità abbiano dei bug, ad esempio il comando

C:\PiccolaPipeDelSabato.exe non si attiva mai. Sto considerando di tornare al programma che avevo prima, Fidanzata 7.0, ma il processo di disinstallazione di Sposa 1.0 mi sembra molto complesso e non misuro ancora bene i rischi che potrebbe comportare per gli altri programmi come Bambino 1.0, che devo ammettere è molto amichevole.

Puoi aiutarmi?

Un utente demoralizzato.

RISPOSTA

Caro Utente:

La tua lagnanza è molto frequente tra gli utenti, ma è dovuta la maggior parte del tempo a un errore di progettazione di base: molti utenti passano da qualsiasi versione di Fidanzata X.0 a Sposa 1.0 con l'idea sbagliata che Sposa 1.0 sia solo un programma di utilità e intrattenimento. Tuttavia, Sposa 1.0 è molto di più: si tratta di un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, creato per controllare e gestire tutte le tue applicazioni. Lo stesso problema con SuoceraX.0. Questi programmi sono di generazioni precedenti, dai quali derivano Sposa X.0 e spesso causano problemi di compatibilità. Con un po' di fortuna, finiscono per essere vittime di un virus e scompaiono dopo diversi anni.

Evita anche l'uso eccessivo delle frecce ESCAPE o SUPPRIMER, poiché dovrà poi utilizzare il comando C:\fare_le_scuse.exe/fiori/tutti per far funzionare nuovamente il programma. Sposa 1.0 è un programma abbastanza interessante, ma può generare un costo elevato se utilizzato in modo scorretto. Ti consiglio di installare un software aggiuntivo per migliorare la redditività di Sposa 1.0. come Fiori 5.0, Gioielli 2.3, o Soggiorno_al_Club_Med1.2. Puoi anche utilizzare Oui_mon_amour8.0 o Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Puoi scaricarli da Internet, i loro risultati sono abbastanza soddisfacenti.

ATTENZIONE: non installare mai Segretaria_in_minigonna3.3 o Ragazza_mia 1.1. Questi programmi non funzionano nell'universo di Sposa1.0 e potrebbero causare danni irreversibili nel sistema.

Per la funzionalità, C:\PiccolaPipeDelSabato.exe si attiverà solo dopo l'esecuzione di altre comandi come C:\cena_al_ristorante.exe

Buona fortuna.

M. il responsabile del Servizio Tecnico,

Un anno e mezzo fa ho cambiato la mia versione Fidanzata 7.0 con la versione Sposa 1.0 e ho notato che il programma ha lanciato un'applicazione inaspettata chiamata Bambino 1.0 che occupa molto spazio sul mio disco rigido. Nella guida, questa applicazione non è menzionata.

Inoltre, Sposa 1.0 si installa automaticamente in tutti gli altri programmi e si avvia automaticamente non appena apro qualsiasi altro programma, danneggiando l'esecuzione di quest'ultimo.

Applicazioni come BirraConAmici 10.3 o CalcioDiDomenicaSera 5.0 non funzionano più. Inoltre, a volte si avvia un programma nascosto (virus?) chiamato Suocera 1.0 che o fa crashare il sistema o fa comportare in modo inaspettato Sposa 1.0. Non riesco a disinstallare questo programma e questo è molto irritante, soprattutto quando provo a eseguire l'applicazione DomenicaAffettuosa 3.0, sembra che alcune funzionalità abbiano dei bug, ad esempio il comando

C:\PiccolaPipeDelSabato.exe non si attiva mai. Sto considerando di tornare al programma che avevo prima, Fidanzata 7.0, ma il processo di disinstallazione di Sposa 1.0 mi sembra molto complesso e non misuro ancora bene i rischi che potrebbe comportare per gli altri programmi come Bambino 1.0, che devo ammettere è molto amichevole.

Puoi aiutarmi?

Un utente demoralizzato.

RISPOSTA

Caro Utente:

La tua lagnanza è molto frequente tra gli utenti, ma è dovuta la maggior parte del tempo a un errore di progettazione di base: molti utenti passano da qualsiasi versione di Fidanzata X.0 a Sposa 1.0 con l'idea sbagliata che Sposa 1.0 sia solo un programma di utilità e intrattenimento. Tuttavia, Sposa 1.0 è molto di più: si tratta di un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, creato per controllare e gestire tutte le tue applicazioni. Lo stesso problema con SuoceraX.0. Questi programmi sono di generazioni precedenti, dai quali derivano Sposa X.0 e spesso causano problemi di compatibilità. Con un po' di fortuna, finiscono per essere vittime di un virus e scompaiono dopo diversi anni.

Evita anche l'uso eccessivo delle frecce ESCAPE o SUPPRIMER, poiché dovrà poi utilizzare il comando C:\fare_le_scuse.exe/fiori/tutti per far funzionare nuovamente il programma. Sposa 1.0 è un programma abbastanza interessante, ma può generare un costo elevato se utilizzato in modo scorretto. Ti consiglio di installare un software aggiuntivo per migliorare la redditività di Sposa 1.0. come Fiori 5.0, Gioielli 2.3, o Soggiorno_al_Club_Med1.2. Puoi anche utilizzare Oui_mon_amour8.0 o Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Puoi scaricarli da Internet, i loro risultati sono abbastanza soddisfacenti.

ATTENZIONE: non installare mai Segretaria_in_minigonna3.3 o Ragazza_mia 1.1. Questi programmi non funzionano nell'universo di Sposa1.0 e potrebbero causare danni irreversibili nel sistema.

Per la funzionalità, C:\PiccolaPipeDelSabato.exe si attiverà solo dopo l'esecuzione di altre comandi come C:\cena_al_ristorante.exe

Buona fortuna.

29 agosto 2005

Sono due pazzi che si incontrano. Uno di loro ha in mano una scatola di sardine aperta. Dice all'altro:

• Ti propongo un trucco. Vai al terzo piano. Salti e atterri nella mia scatola, lì.

E l'altro risponde:

• Negativo. Non sono matto. Quando avrò saltato, tu toglierai la scatola!

Sono due pazzi che si incontrano. Uno di loro ha in mano una scatola di sardine aperta. Dice all'altro:

• Ti propongo un trucco. Vai al terzo piano. Salti e atterri nella mia scatola, lì.

E l'altro risponde:

• Negativo. Non sono matto. Quando avrò saltato, tu toglierai la scatola!

La storia si svolge in Scozia. Dei operai costruiscono un ponte, sotto una collina. Dall'altra parte abita il Grande Pterodattilo Scozzese, l'ultimo della specie.

Al momento del pranzo, uno degli operai estrae il suo pasto dalla borsa. Tutti i giorni sua dolce moglie gli prepara qualcosa. Ma apprezzava particolarmente i panini al prosciutto e burro.

Ma in occasione di questo cantiere, qualcosa non va, e ogni giorno è sempre uguale. Proprio nel momento in cui l'operaio apre la borsa e tira fuori il suo panino, il Grande Pterodattilo, che lo osserva dalla cima della collina, si lancia, afferra il panino con il becco, fa una virata e scompare.

Dopo una settimana l'operaio, irritato e curioso, decide di avvicinarsi in silenzio dalla cima della collina. Si avvicina con cautela, subito dopo che il Grande Pterodattilo gli ha rubato il suo panino. E allora, cosa vede?

L'animale apre il panino, afferra il prosciutto con la punta del becco e lo butta. Poi, avendo messo le due fette di pane bene piatte, con il burro verso il basso, si siede sopra e scende giù per la collina urlando:

• Questo è vivere!

Jacques Richalet, Supaéro promo 1961

La storia si svolge in Scozia. Dei operai costruiscono un ponte, sotto una collina. Dall'altra parte abita il Grande Pterodattilo Scozzese, l'ultimo della specie.

Al momento del pranzo, uno degli operai estrae il suo pasto dalla borsa. Tutti i giorni sua dolce moglie gli prepara qualcosa. Ma apprezzava particolarmente i panini al prosciutto e burro.

Ma in occasione di questo cantiere, qualcosa non va, e ogni giorno è sempre uguale. Proprio nel momento in cui l'operaio apre la borsa e tira fuori il suo panino, il Grande Pterodattilo, che lo osserva dalla cima della collina, si lancia, afferra il panino con il becco, fa una virata e scompare.

Dopo una settimana l'operaio, irritato e curioso, decide di avvicinarsi in silenzio dalla cima della collina. Si avvicina con cautela, subito dopo che il Grande Pterodattilo gli ha rubato il suo panino. E allora, cosa vede?

L'animale apre il panino, afferra il prosciutto con la punta del becco e lo butta. Poi, avendo messo le due fette di pane bene piatte, con il burro verso il basso, si siede sopra e scende giù per la collina urlando:

• Questo è vivere!

Jacques Richalet, Supaéro promo 1961

Raccontato da Carmela Farriols

(è umor spagnolo)

Un uomo non soddisfatto delle sue prestazioni intellettuali apprende che un grande chirurgo riesce a aumentare sensibilmente il QI dei suoi pazienti modificando le connessioni neurali nel loro cervello. Anche se l'intervento è abbastanza costoso e relativamente rischioso, l'uomo si sottopone all'intervento. E lì, guadagna dieci punti in più nel test. Questo gli permette di brillare in società, di sedurre donne, di riuscire meglio nei suoi affari.

Molto interessato si sottopone a un secondo intervento e guadagna altri dieci punti.

Sei mesi dopo, torna dal chirurgo e gli chiede di operarlo nuovamente. Ma il medico gli risponde immediatamente.

• Voglio bene. Ma sappia che allora avrà le sue mestruazioni....

Raccontato da Carmela Farriols

(è umor spagnolo)

Un uomo non soddisfatto delle sue prestazioni intellettuali apprende che un grande chirurgo riesce a aumentare sensibilmente il QI dei suoi pazienti modificando le connessioni neurali nel loro cervello. Anche se l'intervento è abbastanza costoso e relativamente rischioso, l'uomo si sottopone all'intervento. E lì, guadagna dieci punti in più nel test. Questo gli permette di brillare in società, di sedurre donne, di riuscire meglio nei suoi affari.

Molto interessato si sottopone a un secondo intervento e guadagna altri dieci punti.

Sei mesi dopo, torna dal chirurgo e gli chiede di operarlo nuovamente. Ma il medico gli risponde immediatamente.

• Voglio bene. Ma sappia che allora avrà le sue mestruazioni....

Agenzia France Presse martedì 24 gennaio 2006, 14h01 .

Trasmesso dalla mia amica Hélène Degoix.

La questione dell'esistenza di Gesù portata davanti alla giustizia italiana

ROMA (AP) - La giustizia italiana si occuperà a partire da venerdì di una causa abbastanza insolita: un italiano ateo accusa un prete del paese di Bagnoregno (centro) di aver violato la legge affermando pubblicamente ciò che molti considerano scontato, vale a dire che Gesù Cristo è esistito. In una denuncia presentata nel 2002 da Luigi Cascioli, il padre Enrico Righi viene accusato di aver scritto nel bollettino parrocchiale che Gesù è esistito veramente, che è nato a Betlemme e ha vissuto a Nazareth. L'uomo Cascioli, un ateo convinto, afferma che il prete ha violato due leggi sull'"abuso di fede popolare" e sull'usurpazione d'identità. Secondo lui, Gesù non è mai esistito e la Chiesa cattolica mente da 2000 anni affermando il contrario. Afferma che i Vangeli - testimonianze più frequentemente citate sull'esistenza del Cristo - non sono attendibili, contengono molte errori e sono di parte. Riguardo ad altre prove scritte di quel periodo, sono poche e non resistono a un'analisi seria, sostiene.

Il pubblico ministero, che in Italia è obbligato a indagare su tali denunce, aveva inizialmente cercato di chiudere la causa motivando che non era possibile constatare alcun reato. Ma l'uomo Cascioli ha insistito e una udienza preliminare è stata fissata per venerdì a Viterbe, a nord di Roma, per discutere della possibile nomina da parte del tribunale di un gruppo di esperti che verrebbero incaricati di stabilire se Gesù è esistito veramente... Luigi Cascioli, 72 anni, avrebbe potuto prendere di mira vescovi, cardinali o persino il papa per la stessa ragione. Ma spiega che in questa causa l'identità della persona perseguita non ha grande importanza. "Quando si vuole dimostrare che il Cristo non è mai esistito, attaccare un semplice prete, un vescovo o un cardinale è lo stesso", afferma in una recente intervista. L'uomo Cascioli afferma di non avere alcuna obiezione al fatto che i cristiani professino liberamente la loro fede. Nella sua denuncia, precisa di voler "denunciare l'abuso che la Chiesa cattolica commette sfruttando il suo prestigio per inculcare come reali e storici fatti che non sono che invenzioni".

Il padre Righi, ex compagno di classe di M. Cascioli, ha risposto al querelante in un recente bollettino parrocchiale. Vi afferma che prove storiche, di fonti religiose ma non solo, mostrano che l'esistenza del Cristo è "irrefutabile". "Cascioli afferma che il Cristo non è mai esistito. Se non vede questa evidenza, non può denunciarmi perché io la vedo. Dovrebbe denunciare tutti i credenti!", scrive. Cita numerosi osservatori dell'antichità che hanno scritto sull'esistenza di Gesù, come l'ebreo storico Flavio Giuseppe, considerato la principale fonte non cristiana sull'esistenza di Gesù, e gli scrittori romani Plinio il Giovane o Tacito. Per Scott Appleby, professore di storia della Chiesa all'università americana Notre Dame, non c'è "dubbio reale" sull'esistenza di Gesù. "Ciò che Gesù di Nazareth ha fatto e cosa significa è un'altra questione. Ma riguardo alla sua esistenza, ci sono più prove di quelle per molti altri personaggi storici che hanno realmente esistito", sottolinea M. Appleby.

L'uomo Cascioli riconosce di avere poche possibilità di vincere davanti alla giustizia italiana. "Non siamo ottimisti, a meno che la Madonna non faccia un miracolo, ma non credo che accadrà", scherza. Vuole comunque andare fino in fondo al suo percorso giudiziario in Italia per poter poi presentare la causa davanti alla Corte europea dei diritti umani, dove vuole perseguire la Chiesa per "razzismo religioso"... "Da quando sono nato, sono contro Cristo e Dio", afferma. "Devo agire ora prima di morire."

Agenzia France Presse martedì 24 gennaio 2006, 14h01 .

Trasmesso dalla mia amica Hélène Degoix.

La questione dell'esistenza di Gesù portata davanti alla giustizia italiana

ROMA (AP) - La giustizia italiana si occuperà a partire da venerdì di una causa abbastanza insolita: un italiano ateo accusa un prete del paese di Bagnoregno (centro) di aver violato la legge affermando pubblicamente ciò che molti considerano scontato, vale a dire che Gesù Cristo è esistito. In una denuncia presentata nel 2002 da Luigi Cascioli, il padre Enrico Righi viene accusato di aver scritto nel bollettino parrocchiale che Gesù è esistito veramente, che è nato a Betlemme e ha vissuto a Nazareth. L'uomo Cascioli, un ateo convinto, afferma che il prete ha violato due leggi sull'"abuso di fede popolare" e sull'usurpazione d'identità. Secondo lui, Gesù non è mai esistito e la Chiesa cattolica mente da 2000 anni affermando il contrario. Afferma che i Vangeli - testimonianze più frequentemente citate sull'esistenza del Cristo - non sono attendibili, contengono molte errori e sono di parte. Riguardo ad altre prove scritte di quel periodo, sono poche e non resistono a un'analisi seria, sostiene.

Il pubblico ministero, che in Italia è obbligato a indagare su tali denunce, aveva inizialmente cercato di chiudere la causa motivando che non era possibile constatare alcun reato. Ma l'uomo Cascioli ha insistito e una udienza preliminare è stata fissata per venerdì a Viterbe, a nord di Roma, per discutere della possibile nomina da parte del tribunale di un gruppo di esperti che verrebbero incaricati di stabilire se Gesù è esistito veramente... Luigi Cascioli, 72 anni, avrebbe potuto prendere di mira vescovi, cardinali o persino il papa per la stessa ragione. Ma spiega che in questa causa l'identità della persona perseguita non ha grande importanza. "Quando si vuole dimostrare che il Cristo non è mai esistito, attaccare un semplice prete, un vescovo o un cardinale è lo stesso", afferma in una recente intervista. L'uomo Cascioli afferma di non avere alcuna obiezione al fatto che i cristiani professino liberamente la loro fede. Nella sua denuncia, precisa di voler "denunciare l'abuso che la Chiesa cattolica commette sfruttando il suo prestigio per inculcare come reali e storici fatti che non sono che invenzioni".

Il padre Righi, ex compagno di classe di M. Cascioli, ha risposto al querelante in un recente bollettino parrocchiale. Vi afferma che prove storiche, di fonti religiose ma non solo, mostrano che l'esistenza del Cristo è "irrefutabile". "Cascioli afferma che il Cristo non è mai esistito. Se non vede questa evidenza, non può denunciarmi perché io la vedo. Dovrebbe denunciare tutti i credenti!", scrive. Cita numerosi osservatori dell'antichità che hanno scritto sull'esistenza di Gesù, come l'ebreo storico Flavio Giuseppe, considerato la principale fonte non cristiana sull'esistenza di Gesù, e gli scrittori romani Plinio il Giovane o Tacito. Per Scott Appleby, professore di storia della Chiesa all'università americana Notre Dame, non c'è "dubbio reale" sull'esistenza di Gesù. "Ciò che Gesù di Nazareth ha fatto e cosa significa è un'altra questione. Ma riguardo alla sua esistenza, ci sono più prove di quelle per molti altri personaggi storici che hanno realmente esistito", sottolinea M. Appleby.

L'uomo Cascioli riconosce di avere poche possibilità di vincere davanti alla giustizia italiana. "Non siamo ottimisti, a meno che la Madonna non faccia un miracolo, ma non credo che accadrà", scherza. Vuole comunque andare fino in fondo al suo percorso giudiziario in Italia per poter poi presentare la causa davanti alla Corte europea dei diritti umani, dove vuole perseguire la Chiesa per "razzismo religioso"... "Da quando sono nato, sono contro Cristo e Dio", afferma. "Devo agire ora prima di morire."

Una famiglia possiede un cane, che improvvisamente entra in calore. Invece di chiuderlo, il padre ha un'idea.

• Ciò che attrae i maschi è il suo odore. Basta che gli mettiamo del benzina sui peli, così, nasconderà l'odore e li lascerà in pace.

Due ore passano. Improvvisamente la figlia di casa dice al padre:

• Papà, il cane ha finito la benzina. Per fortuna è riuscito a tornare a casa. C'è un cane che lo spinge.

Una famiglia possiede un cane, che improvvisamente entra in calore. Invece di chiuderlo, il padre ha un'idea.

• Ciò che attrae i maschi è il suo odore. Basta che gli mettiamo del benzina sui peli, così, nasconderà l'odore e li lascerà in pace.

Due ore passano. Improvvisamente la figlia di casa dice al padre:

• Papà, il cane ha finito la benzina. Per fortuna è riuscito a tornare a casa. C'è un cane che lo spinge.

Umor americano

Estratto dal film Helzapopin. È una scena in cui un personaggio interroga un altro, il cui ruolo è interpretato da Misha Auer:

• You have a very strange accent. You are not English

• No.

• Aoh. What country are you from ?

• I am Finnish.

• But you d'ont speak finish ?

• No, finnish is too difficult.

Umor americano

:

Estratto dal film Helzapopin. È una scena in cui un personaggio interroga un altro, il cui ruolo è interpretato da Misha Auer:

• You have a very strange accent. You are not English

• No.

• Aoh. What country are you from ?

• I am Finnish.

• But you d'ont speak finish ?

• No, finnish is too difficult.

Umor inglese

Sono due inglesi che prendono insieme un treno suburbano da vent'anni. Ovviamente, non si sono mai rivolti la parola, poiché non si sono mai presentati. Ma un giorno uno dei due passeggeri va in pensione. Con molta imbarazzo finisce per rivolgersi alla sua vicino.

— Mi scusi per l'importunare. Prendiamo insieme il treno da vent'anni ogni mattina e da tutto questo tempo mi sto chiedendo una domanda. Sarebbe troppo frustrante non vedere e rimanere senza sapere la risposta a questa domanda.

— La prego, faccia la sua domanda.

— Ecco, quando facciamo insieme questo viaggio in treno da Eastwick a Londra, quando siamo a metà percorso lei apre la finestra del vagone. Poi estrae una piccola scatola dalla sua giacca che contiene una polvere e ne getta un pizzico dalla finestra. Questa polvere, cosa è?

— È polvere anti-elefante.

— Ma non ci sono elefanti tra Eastwick e Londra !?!

— Efficace, non è vero?

Umor cinese

:

Due pazzi camminano in una strada oscura. Improvvisamente uno di loro posa una torcia sul terreno, il cui raggio di luce va dritto verso il cielo. Dice al suo compagno:

• Non sei avaro di salire su questo raggio di luce.

• Non sono matto, risponde l'altro. Se lo faccio, appena sarò abbastanza in alto, tu spegnerai la torcia.

Umor cinese

:

Due pazzi camminano in una strada oscura. Improvvisamente uno di loro posa una torcia sul terreno, il cui raggio di luce va dritto verso il cielo. Dice al suo compagno:

• Non sei avaro di salire su questo raggio di luce.

• Non sono matto, risponde l'altro. Se lo faccio, appena sarò abbastanza in alto, tu spegnerai la torcia.

Gli uomini fanno la coda prima di comparire davanti a San Pietro. Uno di loro osserva:

• Hai visto. Il guardiano delle chiavi sembra abbastanza simpatico con le persone che sono state sposate. Lo senti, lui le manda sempre al paradiso, mentre quelli che non si sono mai sposati devono passare un po' di purgatorio....

FInalmente, è il suo turno.

• Hai mai sido sposato?

• Sì, quattro volte....

• Allora, per te, direzione il purgatorio.

• Ma ... non capisco! Quelli che sono passati prima e che erano sposati, tu li hai mandati tutti al paradiso, senza eccezione. E io ....

• Caro, al paradiso si ammettono i martiri, non gli sciocchi ...

Gli uomini fanno la coda prima di comparire davanti a San Pietro. Uno di loro osserva:

• Hai visto. Il guardiano delle chiavi sembra abbastanza simpatico con le persone che sono state sposate. Lo senti, lui le manda sempre al paradiso, mentre quelli che non si sono mai sposati devono passare un po' di purgatorio....

FInalmente, è il suo turno.

• Hai mai sido sposato?

• Sì, quattro volte....

• Allora, per te, direzione il purgatorio.

• Ma ... non capisco! Quelli che sono passati prima e che erano sposati, tu li hai mandati tutti al paradiso, senza eccezione. E io ....

• Caro, al paradiso si ammettono i martiri, non gli sciocchi ...

Umor marseillais

Due vecchi amici discutono.

• Dimmi, a tuo avviso, c'è una vita dopo la morte?

• Mah.....

• Ascolta, ho un'idea. Basta che facciamo una promessa. Se c'è qualcosa dopo la morte, il primo che muore tornerà a dirlo all'altro.

• È un'idea.

Qualche mese dopo, uno dei due muore. Dopo un po' l'altro, una notte, sente una presenza nella sua camera da letto.

• Oh, chi c'è?

• Sono io, Zé.

• Ah, sei tornato! Allora c'è una vita dopo la morte.

• Sì.

• Ah, bene. E si gioca a bocce nell'aldilà?

• Sì.

• Questa è una buona notizia!

• Ma c'è un'altra notizia che non ti piacerà molto.

• Ah, quale?

• Immaginati che sei iscritto come tiratore per la prossima settimana.

Umor marseillais

Due vecchi amici discutono.

• Dimmi, a tuo avviso, c'è una vita dopo la morte?

• Mah.....

• Ascolta, ho un'idea. Basta che facciamo una promessa. Se c'è qualcosa dopo la morte, il primo che muore tornerà a dirlo all'altro.

• È un'idea.

Qualche mese dopo, uno dei due muore. Dopo un po' l'altro, una notte, sente una presenza nella sua camera da letto.

• Oh, chi c'è?

• Sono io, Zé.

• Ah, sei tornato! Allora c'è una vita dopo la morte.

• Sì.

• Ah, bene. E si gioca a bocce nell'aldilà?

• Sì.

• Questa è una buona notizia!

• Ma c'è un'altra notizia che non ti piacerà molto.

• Ah, quale?

• Immaginati che sei iscritto come tiratore per la prossima settimana.

Umor ebraico

Sono due madri ebrei che parlano. La prima:

• Mio figlio è pieno di attenzioni per me. Ogni volta che esce, mi chiama con il cellulare. Quando torna, mi porta dei fiori.

L'altra:

• Mio figlio è molto più attento. Più volte a settimana va da un tipo, lo paga, e non gli parla che di me.

Umor ebraico

:

Sono due madri ebrei che parlano. La prima:

• Mio figlio è pieno di attenzioni per me. Ogni volta che esce, mi chiama con il cellulare. Quando torna, mi porta dei fiori.

L'altra:

• Mio figlio è molto più attento. Più volte a settimana va da un tipo, lo paga, e non gli parla che di me.

Sul GEIPAN, creato nel 2005 al Cnes, a seguito del Sepra per "il raccogliere scientifico delle informazioni relative al fenomeno UFO":

Bisogna mettere un freno all'immobilismo

Sul GEIPAN, creato nel 2005 al Cnes, a seguito del Sepra per "il raccogliere scientifico delle informazioni relative al fenomeno UFO":

Bisogna mettere un freno all'immobilismo

Un uomo di una certa età si avvicina a un giovane.

• Dicami. È proprio lei che è andato in spiaggia, ieri sera, a bassa marea, a passeggiare, quando era buio?

• Sì......

• Si è divertito a scrivere il suo nome con la pipì sulla sabbia.

• Ehm... è esatto.

• Bene, ho riconosciuto la scrittura di mia figlia!

Un uomo di una certa età si avvicina a un giovane.

• Dicami. È proprio lei che è andato in spiaggia, ieri sera, a bassa marea, a passeggiare, quando era buio?

• Sì......

• Si è divertito a scrivere il suo nome con la pipì sulla sabbia.

• Ehm... è esatto.

• Bene, ho riconosciuto la scrittura di mia figlia!

il mio vecchio amico Jean-Lecomte

29 gennaio 2009 Scherzi scatologici.

Sono tre inglesi che considerano di fare una crociera in barca. Ma si presenta il problema: chi farà la cucina? Tutti vogliono evitare questa incombenza. Decidono di fare un concorso. Ognuno preparerà un piatto e chi sarà incaricato delle mansioni culinarie sarà colui che avrà dimostrato le migliori capacità in materia sarà designato come cuoco.

Tutti e tre decidono di preparare i piatti più disgustosi possibili, per non essere scelti. Uno dice: "Cucinerò proprio una merda, così non avrò nessuna possibilità". La prepara, in padella, cotta, con erbe aromatiche. Ma i suoi compagni si accorgono del loro stratagemma. Tuttavia, dopo aver assaggiato il piatto, dichiarano (in inglese):

• Aehm.... it's a sheet...... but a good one!

• Hmm... è una merda... ma una buona!

Questo mi ricorda una storia che mi ha raccontato, il mio "maestro di arrampicata", con cui avevo imparato l'arrampicata nelle Calanque di Marsiglia e nelle pareti di Freyr, nelle Ardenne belghe Jean (morto nel 2010) e sua moglie Lulu, a Bruxelles, nel 2007, davanti a una fonduta. Ero istruttore di arrampicata, in un contesto universitario, all'epoca. Era l'epoca in cui le vie non erano attrezzate, si doveva piantare e smontare i chiodi e le pareti risuonavano del rumore gioioso dei martelli.

Jean mi ha raccontato che un giorno portò il suo amico André Collard per arrampicare sul Monte Bianco. In questa corsa, l'ultima tappa è il rifugio Vallot. Vi passano la notte. Il giorno seguente, Collard era esausto e pronto a rinunciare alla fine della corsa.

• È stupido, gli disse Jean, siamo quasi arrivati!

• Ascolta, se mi fai un caffè caldo, va bene.

Jean esplora il suo zaino, trova del caffè, dello zucchero e un resto di cartuccia di gas. Apre la porta del rifugio e raccoglie, con la sua bacinella in alluminio, un pugno di neve, poi mette tutto a scaldare.

• Ecco, André, possiamo andare. Il tuo caffè è pronto!

Purtroppo, nella pentola galleggiava un magnifico escremento. In verità, in questi rifugi, quando gli alpinisti fanno i loro bisogni in cattive condizioni meteorologiche, capita loro di essere così esausti che non hanno neanche la forza di trascinarsi oltre la soglia, in piena tempesta.

Storia ebraica

:

È un figlio di famiglia, ebreo e omosessuale, che un giorno dice a suo padre:

• Papà, voglio sposare il figlio del portinaio

• Sei matto, un cattolico!

Storia ebraica

:

È un figlio di famiglia, ebreo e omosessuale, che un giorno dice a suo padre:

• Papà, voglio sposare il figlio del portinaio

• Sei matto, un cattolico!

Memoria

:

È un uomo che va da un medico.

• Dottore, soffro di problemi di perdita di memoria.

• Da quanto tempo soffre di questo?

• Da quando, cosa?

Memoria

:

È un uomo che va da un medico.

• Dottore, soffro di problemi di perdita di memoria.

• Da quanto tempo soffre di questo?

• Da quando, cosa?

Il tennis e il ping-pong sono uguali. A parte che al tennis, sono in piedi sul tavolo.

Volare, è quando trovi un oggetto prima che venga perso.

I sondaggi, è per far sapere alle persone cosa pensano. Farò notare gentilmente agli uomini politici che mi prendono per uno scherzo che non sono stato io a iniziare. I giornalisti non credono ai bugiardi degli uomini politici, ma li ripetono, è peggio!

La sincerità non consiste nel dire ciò che pensi, ma nel pensare ciò che dici. Il matrimonio, la fiducia non c'è. Bisogna avere testimoni, come negli incidenti.

Non è perché sono tanti a sbagliare che hanno ragione.

Gli uomini politici non sono tutti dei ladri, ma quando ti stringono la mano, controlla i dita. Non sono né per né contro, anzi Coluche

Una donna molto bella bussa alla porta del suo vicino e gli dice:

• Ho voglia di divertirmi, di ubriacarmi e di fare l'amore tutta la notte... sei occupato questa sera?

• No! risponde il vicino tutto contento

• Allora puoi tenere il mio cane?

Una donna molto bella bussa alla porta del suo vicino e gli dice:

• Ho voglia di divertirmi, di ubriacarmi e di fare l'amore tutta la notte... sei occupato questa sera?

• No! risponde il vicino tutto contento

• Allora puoi tenere il mio cane?

16 giugno 2011.

L'umorismo di Coluche

:

• Per evitare di avere figli, fai l'amore con tua cognata. Così avrai solo dei nipoti.

• Tutti i funghi sono commestibili. Alcuni solo una volta

• Siate gentili con i vostri figli. Sono loro che sceglieranno il vostro ospizio

• Gli amici vanno e vengono. Gli nemici si accumulano.

• Alcuni uomini amano così tanto la loro moglie che, per non usurarla, si servono di quelle degli altri.

• La gerarchia è come gli scaffali. Più è alto, più è inutile

16 giugno 2011.

L'umorismo di Coluche

:

• Per evitare di avere figli, fai l'amore con tua cognata. Così avrai solo dei nipoti.

• Tutti i funghi sono commestibili. Alcuni solo una volta

• Siate gentili con i vostri figli. Sono loro che sceglieranno il vostro ospizio

• Gli amici vanno e vengono. Gli nemici si accumulano.

• Alcuni uomini amano così tanto la loro moglie che, per non usurarla, si servono di quelle degli altri.

• La gerarchia è come gli scaffali. Più è alto, più è inutile

Guillaume Bachelay, segretario nazionale per l'industria del PS, parlando di Ségolène Royal:

• Commettere errori in politica è possibile; commetterli tutti, è pazzo!

François Bayrou, presidente del Modem:

• Raccogliere i centristi è come guidare un carrello pieno di rane

Gabriel Cohn-Bendit (il fratello):

• I Verdi sono capaci del meglio e del peggio; ma è nel peggio che sono i migliori.

Guillaume Bachelay, segretario nazionale per l'industria del PS, parlando di Ségolène Royal:

• Commettere errori in politica è possibile; commetterli tutti, è pazzo!

François Bayrou, presidente del Modem:

• Raccogliere i centristi è come guidare un carrello pieno di rane

Gabriel Cohn-Bendit (il fratello):

• I Verdi sono capaci del meglio e del peggio; ma è nel peggio che sono i migliori.

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humour_texte_allemand.htm

22 agosto 2011 Un aereo di linea cade in acqua nel mezzo del Pacifico...

Solo tre sopravvissuti: il pilota, un assistente di volo e una hostess.

Si aggrappano ai detriti che galleggiano. Dopo aver deragliato per una settimana, arrivano su un'isola completamente deserta.

Dopo alcuni giorni, iniziano a capire che non saranno mai salvati. La vita si organizza. Costruiscono una capanna. La natura generosa gli fornisce carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, giovani...

Dopo un mese, l'hostess decide di parlare agli altri due:

• Ascoltate, siamo soli... forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto carino... Ma sento che soffriamo di un certo vuoto. So che voi non osate parlarne, allora lo dico io: sono d'accordo. Basta organizzarsi, per esempio, tu i giorni pari e tu i giorni dispari. Se ci sarà il minimo problema, ne parleremo.

Contenti di aver potuto parlare e di essersi organizzati, passano settimane meravigliose. Ogni volta a turno, nel rispetto reciproco e nell'attesa esemplare, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.

Purtroppo, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante e muore...

I due altri! Sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro:

• Ascolta vecchio, il tempo passa, è duro per te come per me. Allora tanto vale parlarne. Sono giovane, ho bisogno, non può durare così. Cosa ne pensi?

L'altro lo ringrazia per aver osato parlarne e subito lo rassicura dicendo che è la stessa cosa per lui.

• Pensi come me allora - Sì, sono d'accordo, e se non va bene ne parliamo.

• D'accordo, come facciamo? Tu i giorni pari e io i giorni dispari?

• D'accordo, proviamo.

Passano settimane meravigliose, ma un pomeriggio, uno dei due dice all'altro:

• Ascolta, abbiamo detto che se non andava bene ne parlavamo. Bene, penso che non vada più. Siamo soli, siamo giovani, ma ciò che facciamo mi dà fastidio, è contro natura.

• Mi rassicuri disse l'altro, stavo per parlarne anche io. Vorrei che smettessimo. In ogni caso le sensazioni non sono più le stesse...

• Sei d'accordo allora - Sì e tu - Sì.

• Bene... Allora... Lo seppelliamo ??......

22 agosto 2011 Un aereo di linea cade in acqua nel mezzo del Pacifico...

Solo tre sopravvissuti: il pilota, un assistente di volo e una hostess.

Si aggrappano ai detriti che galleggiano. Dopo aver deragliato per una settimana, arrivano su un'isola completamente deserta.

Dopo alcuni giorni, iniziano a capire che non saranno mai salvati. La vita si organizza. Costruiscono una capanna. La natura generosa gli fornisce carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, giovani...

Dopo un mese, l'hostess decide di parlare agli altri due:

• Ascoltate, siamo soli... forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto carino... Ma sento che soffriamo di un certo vuoto. So che voi non osate parlarne, allora lo dico io: sono d'accordo. Basta organizzarsi, per esempio, tu i giorni pari e tu i giorni dispari. Se ci sarà il minimo problema, ne parleremo.

Contenti di aver potuto parlare e di essersi organizzati, passano settimane meravigliose. Ogni volta a turno, nel rispetto reciproco e nell'attesa esemplare, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.

Purtroppo, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante e muore...

I due altri! Sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro:

• Ascolta vecchio, il tempo passa, è duro per te come per me. Allora tanto vale parlarne. Sono giovane, ho bisogno, non può durare così. Cosa ne pensi?

L'altro lo ringrazia per aver osato parlarne e subito lo rassicura dicendo che è la stessa cosa per lui.

• Pensi come me allora - Sì, sono d'accordo, e se non va bene ne parliamo.

• D'accordo, come facciamo? Tu i giorni pari e io i giorni dispari?

• D'accordo, proviamo.

Passano settimane meravigliose, ma un pomeriggio, uno dei due dice all'altro:

• Ascolta, abbiamo detto che se non andava bene ne parlavamo. Bene, penso che non vada più. Siamo soli, siamo giovani, ma ciò che facciamo mi dà fastidio, è contro natura.

• Mi rassicuri disse l'altro, stavo per parlarne anche io. Vorrei che smettessimo. In ogni caso le sensazioni non sono più le stesse...

• Sei d'accordo allora - Sì e tu - Sì.

• Bene... Allora... Lo seppelliamo ??......

26 agosto 2011 La crisi dei muli Un uomo con la cravatta si presentò un giorno in un villaggio. Montato su una cassa, gridò a chi voleva ascoltarlo che avrebbe comprato a contanti 100 € l'unità tutti i muli che gli fossero stati proposti.

I contadini lo trovavano un po' strano ma il suo prezzo era molto interessante e coloro che si erano messi d'accordo con lui tornavano con il portafoglio pieno, con l'aria felice. Tornò il giorno seguente e offrì questa volta 150 € per testa, e lì ancora una gran parte degli abitanti gli vendettero le loro bestie.

I giorni seguenti, offrì 300 € e coloro che non l'avevano ancora fatto vendettero gli ultimi muli esistenti. Constata che non ne restava più uno, fece sapere che sarebbe tornato a comprarli 500 € in otto giorni e lasciò il villaggio.

Il giorno seguente, consegnò al suo socio il gregge che aveva appena acquistato e lo inviò nello stesso villaggio con l'ordine di rivendere le bestie a 400 € l'unità. Di fronte alla possibilità di fare un profitto di 100 € già la settimana seguente, tutti i villaggi riacquistarono il loro mulo quattro volte il prezzo che avevano venduto e per farlo, tutti presero in prestito.

Come era prevedibile, i due uomini d'affari andarono in vacanza meritate in un paradiso fiscale e tutti i villaggi si ritrovarono con muli senza valore, indebitati fino al collo, rovinati.

I disgraziati tentarono invano di venderli per ripagare il prestito. Il prezzo del mulo crollò. Gli animali furono sequestrati e poi affittati ai loro precedenti proprietari dal banca. Quest'ultima però andò a piangere dal sindaco spiegando che se non avesse recuperato i suoi fondi, sarebbe stato rovinato anche lui e avrebbe dovuto richiedere il rimborso immediato di tutti i prestiti concessi alla comunità.

Per evitare questo disastro, il Sindaco, invece di dare denaro agli abitanti del villaggio per pagare i loro debiti, lo diede al banca, amico intimo e primo assessore, si dice. Tuttavia, dopo aver ripristinato la sua liquidità, non fece comunque un trattamento sui debiti dei villaggi né su quelli della comunità e tutti si trovarono vicini al sovraindebitamento.

Vedendo che il loro conto era in via di peggioramento e presi alla gola dai tassi d'interesse, la comunità chiese aiuto alle comunità vicine, ma queste risposero che non potevano aiutarla in alcun modo perché avevano avuto le stesse sfortune.

Su consiglio esperto e disinteressato del banca, decisero tutte di ridurre le spese: meno denaro per le scuole, per i programmi sociali, per la strada, per la polizia municipale... Si rimandò l'età della pensione, si eliminarono i posti di dipendenti comunali, si ridussero gli stipendi e parallelamente si aumentarono le tasse. Era, dicevano, inevitabile ma si promise di moralizzare questo scandaloso commercio dei muli.

Questa triste storia prende tutto il suo sapore, quando si sa che il banca e i due truffatori sono fratelli e vivono insieme su un'isola delle Bermuda, acquistata con il sudore della loro fronte. Li chiamano i Fratelli Mercati.

In modo molto generoso, hanno promesso di finanziare la campagna elettorale dei sindaci uscenti.

Cordiali saluti Pierre Schhh

26 agosto 2011 La crisi dei muli Un uomo con la cravatta si presentò un giorno in un villaggio. Montato su una cassa, gridò a chi voleva ascoltarlo che avrebbe comprato a contanti 100 € l'unità tutti i muli che gli fossero stati proposti.

I contadini lo trovavano un po' strano ma il suo prezzo era molto interessante e coloro che si erano messi d'accordo con lui tornavano con il portafoglio pieno, con l'aria felice. Tornò il giorno seguente e offrì questa volta 150 € per testa, e lì ancora una gran parte degli abitanti gli vendettero le loro bestie.

I giorni seguenti, offrì 300 € e coloro che non l'avevano ancora fatto vendettero gli ultimi muli esistenti. Constata che non ne restava più uno, fece sapere che sarebbe tornato a comprarli 500 € in otto giorni e lasciò il villaggio.

Il giorno seguente, consegnò al suo socio il gregge che aveva appena acquistato e lo inviò nello stesso villaggio con l'ordine di rivendere le bestie a 400 € l'unità. Di fronte alla possibilità di fare un profitto di 100 € già la settimana seguente, tutti i villaggi riacquistarono il loro mulo quattro volte il prezzo che avevano venduto e per farlo, tutti presero in prestito.

Come era prevedibile, i due uomini d'affari andarono in vacanza meritate in un paradiso fiscale e tutti i villaggi si ritrovarono con muli senza valore, indebitati fino al collo, rovinati.

I disgraziati tentarono invano di venderli per ripagare il prestito. Il prezzo del mulo crollò. Gli animali furono sequestrati e poi affittati ai loro precedenti proprietari dal banca. Quest'ultima però andò a piangere dal sindaco spiegando che se non avesse recuperato i suoi fondi, sarebbe stato rovinato anche lui e avrebbe dovuto richiedere il rimborso immediato di tutti i prestiti concessi alla comunità.

Per evitare questo disastro, il Sindaco, invece di dare denaro agli abitanti del villaggio per pagare i loro debiti, lo diede al banca, amico intimo e primo assessore, si dice. Tuttavia, dopo aver ripristinato la sua liquidità, non fece comunque un trattamento sui debiti dei villaggi né su quelli della comunità e tutti si trovarono vicini al sovraindebitamento.

Vedendo che il loro conto era in via di peggioramento e presi alla gola dai tassi d'interesse, la comunità chiese aiuto alle comunità vicine, ma queste risposero che non potevano aiutarla in alcun modo perché avevano avuto le stesse sfortune.

Su consiglio esperto e disinteressato del banca, decisero tutte di ridurre le spese: meno denaro per le scuole, per i programmi sociali, per la strada, per la polizia municipale... Si rimandò l'età della pensione, si eliminarono i posti di dipendenti comunali, si ridussero gli stipendi e parallelamente si aumentarono le tasse. Era, dicevano, inevitabile ma si promise di moralizzare questo scandaloso commercio dei muli.

Questa triste storia prende tutto il suo sapore, quando si sa che il banca e i due truffatori sono fratelli e vivono insieme su un'isola delle Bermuda, acquistata con il sudore della loro fronte. Li chiamano i Fratelli Mercati.

In modo molto generoso, hanno promesso di finanziare la campagna elettorale dei sindaci uscenti.

Cordiali saluti Pierre Schhh

4 ottobre 2011 Sono studenti di una classe di una grande scuola parigina che hanno deciso di riunirsi ogni dieci anni, durante una cena.

Quando il primo pranzo fu organizzato, avevano cinquant'anni. Uno di loro propose il ristorante Lions, dicendo:

• È abbastanza buono, e c'è una cameriera molto sexy, che ha un décolleté molto profondo.

Dieci anni dopo, proposero di riunirsi nello stesso ristorante:

• Mangiamo bene, e c'è un confit de canard eccezionale.

Dieci anni dopo:

• Questo ristorante non è male, perché c'è un ascensore che permette a chi ha la sedia a rotelle di accedere alla sala del primo piano.

Dieci anni dopo, uno dei membri del gruppo di sopravvissuti propone ancora il ristorante Lions. E gli altri rispondono:

• Perché no, siamo sempre disponibili per provare un ristorante che non conosciamo.

4 ottobre 2011 Sono studenti di una classe di una grande scuola parigina che hanno deciso di riunirsi ogni dieci anni, durante una cena.

Quando il primo pranzo fu organizzato, avevano cinquant'anni. Uno di loro propose il ristorante Lions, dicendo:

• È abbastanza buono, e c'è una cameriera molto sexy, che ha un décolleté molto profondo.

Dieci anni dopo, proposero di riunirsi nello stesso ristorante:

• Mangiamo bene, e c'è un confit de canard eccezionale.

Dieci anni dopo:

• Questo ristorante non è male, perché c'è un ascensore che permette a chi ha la sedia a rotelle di accedere alla sala del primo piano.

Dieci anni dopo, uno dei membri del gruppo di sopravvissuti propone ancora il ristorante Lions. E gli altri rispondono:

• Perché no, siamo sempre disponibili per provare un ristorante che non conosciamo.

2 aprile 2012 .

Umorismo surreale (Jacques Juan) Prima di uscire di casa:

• Dare crocchette alle piante verdi - Scollegare il gatto - Annaffiare il contatore elettrico - Trovare la carta d'identità della falciatrice.

E xtratto di un poema scritto da un fisico:

• I campi magnetici disperati sono i campi più belli.

D ialogo tra fisici - Quanti zuccheri nella tua equazione di Maxwell?

S i non conoscete questo estratto della "negra bionda", di Georges Fourest (nato nel 1867), riedito da Grasset:

Le pantofole volavano nel cielo desolato Quando improvvisamente apparve mio zio d'America I gamberi volavano intorno ai portali Per vedere meglio si tolsero i maglioni.

S i avete suggerimenti in questo stile, saranno i benvenuti (citerò i nomi degli autori )

2 aprile 2012 .

Umorismo surreale (Jacques Juan) Prima di uscire di casa:

• Dare crocchette alle piante verdi - Scollegare il gatto - Annaffiare il contatore elettrico - Trovare la carta d'identità della falciatrice.

E xtratto di un poema scritto da un fisico:

• I campi magnetici disperati sono i campi più belli.

D ialogo tra fisici - Quanti zuccheri nella tua equazione di Maxwell?

S i non conoscete questo estratto della "negra bionda", di Georges Fourest (nato nel 1867), riedito da Grasset:

Le pantofole volavano nel cielo desolato Quando improvvisamente apparve mio zio d'America I gamberi volavano intorno ai portali Per vedere meglio si tolsero i maglioni.

S i avete suggerimenti in questo stile, saranno i benvenuti (citerò i nomi degli autori )

D es chirurghi discutono dando il loro parere sui loro pazienti, sul più facile da operare.

L e primo dice: sono gli elettricisti. All'interno, tutto è contrassegnato da un codice a colori.

N on, dice il secondo, sono i bibliotecari. Da loro, è classificato in ordine alfabetico.

L e terzo: preferisco i meccanici, perché arrivano con le loro parti di ricambio.

V ous n'y êtes pas du tout, dice l'ultimo. Sono i politici. Non hanno né cuore, né stomaco, né palle. E quando si cambia la bocca con il buco del culo, nessuno si accorge della differenza.

D es chirurghi discutono dando il loro parere sui loro pazienti, sul più facile da operare.

L e primo dice: sono gli elettricisti. All'interno, tutto è contrassegnato da un codice a colori.

N on, dice il secondo, sono i bibliotecari. Da loro, è classificato in ordine alfabetico.

L e terzo: preferisco i meccanici, perché arrivano con le loro parti di ricambio.

V ous n'y êtes pas du tout, dice l'ultimo. Sono i politici. Non hanno né cuore, né stomaco, né palle. E quando si cambia la bocca con il buco del culo, nessuno si accorge della differenza.

Umorismo cinese :

Un professore si rivolge ai suoi studenti :

Vi ricordo, quando create testi, che dovete mirare sia alla precisione che alla concisione. Molti di voi hanno da fare progressi in questo senso. Prendo ad esempio questa copia in cui uno di voi scrive :

Vorrei avere una casa inglese Una moglie coreana Una governante filippina Una amante giapponese Una macchina tedesca E aggiunge :

In questo modo potrei, a bordo di un jet privato americano, portare la mia amante giapponese all'estero, bere vino francese. Potrei comprarmi un orologio svizzero, regalarle gioielli italiani....

Perché non scrivere semplicemente :

• Vorrei essere un alto funzionario del Partito Comunista Cinese ?

Umorismo cinese :

Un professore si rivolge ai suoi studenti :

Vi ricordo, quando create testi, che dovete mirare sia alla precisione che alla concisione. Molti di voi hanno da fare progressi in questo senso. Prendo ad esempio questa copia in cui uno di voi scrive :

Vorrei avere una casa inglese Una moglie coreana Una governante filippina Una amante giapponese Una macchina tedesca E aggiunge :

In questo modo potrei, a bordo di un jet privato americano, portare la mia amante giapponese all'estero, bere vino francese. Potrei comprarmi un orologio svizzero, regalarle gioielli italiani....

Perché non scrivere semplicemente :

• Vorrei essere un alto funzionario del Partito Comunista Cinese ?

• Mio cugino aveva trovato un annuncio su Internet. Un sito offriva un ingranditore del pene per 60 euro.

• L'ha ordinato?

• Sì. Ha ricevuto una lente.

• Mio cugino aveva trovato un annuncio su Internet. Un sito offriva un ingranditore del pene per 60 euro.

• L'ha ordinato?

• Sì. Ha ricevuto una lente.

**
Un vecchio sposato da 70 anni si separa. I giornalisti lo interrogano sulle ragioni di una decisione così tardiva.

Lui risponde:

Era per i figli. Abbiamo aspettato che fossero morti

Un vecchio sposato da 70 anni si separa. I giornalisti lo interrogano sulle ragioni di una decisione così tardiva.

Lui risponde:

Era per i figli. Abbiamo aspettato che fossero morti

**

Umorismo cinese

( marzo 2015 ) :

Un uomo esce da una serata da amici, abbastanza ubriaco. All'angolo di una curva vede dei poliziotti che fanno controlli.

Si dice:

• Se faccio retromarcia, peggiorerò la mia situazione.

Allora decide di proseguire, si ferma accanto al poliziotto, prende il pallone e lo soffia. Loro:

Signore, questo controllo è per gli automobilisti, non per i pedoni.

Umorismo cinese

( marzo 2015 ) :

Un uomo esce da una serata da amici, abbastanza ubriaco. All'angolo di una curva vede dei poliziotti che fanno controlli.

Si dice:

• Se faccio retromarcia, peggiorerò la mia situazione.

Allora decide di proseguire, si ferma accanto al poliziotto, prende il pallone e lo soffia. Loro:

Signore, questo controllo è per gli automobilisti, non per i pedoni.

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Umorismo Nero