Malinteso
21 maggio 2011
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Pronto, è la società "Ciao, spaventami"?
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Sì, signore.
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E... in cosa consistono i vostri servizi?
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Beh, l'idea di creazione della nostra società risale alla lettura di un racconto dell'umorista inglese Chesterton, che costituisce un capitolo del suo libro "Il club dei mestieri strani".
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Siate più chiaro.
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Questo testo è squisito. Si tratta di un maggiore inglese, in pensione dall'esercito indiano, che torna a casa, una sera, dopo aver cenato nel suo club. All'improvviso, varcando il cancello della sua casetta, viene accolto da una raffica di pallini. Si getta a terra. Per quindici minuti consuma tanta adrenalina, deve evitare i trappole tese da individui mascherati che escono dai cespugli della sua casetta e gli sparano. Infine, prendendo la porta di servizio, riesce a entrare in casa e a barricarsi, morente di paura. Si impadronisce dell'unica arma che possiede: un vecchio fucile da caccia, e ci infila due cartucce. All'improvviso qualcuno suona alla porta. Tenendo il fucile puntato verso quel visitatore sconosciuto, apre con cautela e si trova improvvisamente di fronte a un gentiluomo che gli presenta un conto, dicendogli: "Ecco, se si sottraggono gli acconti che ha pagato, le restano da pagare quattordici sterline e sedici ghinee. Le tasse sono comprese".
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Cosa succede poi?
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"Mi scusi?", risponde il nostro maggiore all'altro, stupito, che consultando i suoi appunti gli dice: "È proprio il maggiore Henry Simson?". "No", risponde l'occupante della casetta, "il mio nome è David Simson". L'uomo consulta la sua scheda e gli dice: "Siamo terribilmente dispiaciuti. Abbiamo sbagliato indirizzo". Infatti, c'è davvero un maggiore Henry Simson, che era nell'intendenza, ma si trova alcuni isolati più in là.
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La spiegazione?
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Beh, in questo racconto di Chesterton si trattava di una società di cui si poteva richiedere i servizi, quando si aveva voglia di morire di noia, e che si offriva di fornire ai propri clienti, a pagamento, in un arco di date concordate, delle emozioni. Abbiamo creato in Francia una società analoga, e possiamo offrire alle persone che hanno bisogno di adrenalina una vasta gamma di formule, a prezzi diversi, che vanno dal furto all'attentato. Sarebbe interessato?
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Sì e no. Il servizio che vorrei richiedervi sarebbe di un altro tipo. Vedete, ho un incoercibile fantasma di violenza, da sempre. Ho un temperamento da predatore. Ben vestito, piaccio al sesso bello, ma non mi eccito, non raggiungo l'orgasmo, se non quando vedo in uno sguardo di una donna un lampo di terrore, quando si dibatte, quando sento i suoi grida di disperazione. Tutto questo mi eccita al massimo e mi dà voglia di metterle il mio...
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Ve ne risparmio i dettagli...
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Abbiamo provato con mia moglie, ma è una pessima attrice. Essendo molto ricca, nel suo ambiente conosceva solo donne piacevolmente perverse, lo ammetto, ma nessuna riusciva a recitare in modo credibile. Io che sono immensamente ricco, mi ritrovo in una situazione paradossale. Mentre potrei permettermi quelle che oggi si chiamano "escort girls", le più belle, queste mi lasciano freddo. Se poteste sistemare questa cosa per me...
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Hmm... penso che possa essere fattibile, naturalmente con un piccolo supplemento.
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Nessun problema.
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Vi andrebbe a maggio prossimo?
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Sarei all'hotel Novotel, in una suite, per tutto il mese.
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Molto bene.
Alla data fissata, il cliente si trova nella sua suite, e tutto va benissimo, si svolge come previsto. L'attrice assunta dall'agenzia interpreta il suo ruolo perfettamente. Vestita da modesta donna delle pulizie, entra nell'ambiente, spingendo davanti a sé il suo carrello per le pulizie. Subito, lui le si butta addosso, la butta a terra, estrae il suo... (ve ne risparmio i dettagli). La paura si legge negli occhi della giovane donna. Deve perfino strapparle i vestiti, in uno stato incontrollabile di eccitazione.
Soddisfatto, dopo aver ripreso i sensi e dopo che la "donna delle pulizie" abbia lasciato i luoghi, chiama l'agenzia.
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Volevo ringraziarvi. Non avevo mai goduto tanto. Complimentate questa signorina, che è un'attrice straordinaria. Sembrava veramente. Ma c'è una cosa che non ho capito molto bene. Quando è finita, ha estratto il suo cellulare e ha finto di chiamare la polizia. Immagino che l'aveste aggiunta allo scenario. Ma non era necessario, poiché l'atto era stato compiuto.
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Aspettate, verifico. Siete proprio il cliente del Novotel, per questo mese di maggio. Un fantasma di violenza?
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Sì...
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Consulto il nostro calendario. L'intervento era programmato per dopodomani...
Al'epoca in cui la vicenda Strauss-Kahn si svela, nella cronaca giornalistica di tutto il mondo, occultando molti problemi molto più importanti, avevo scelto di trattare questo argomento con umorismo.
Je noto tuttavia una cosa. Mentre la "Grande Stampa" si abbandona al suo passato, ai suoi disordini, interroga la moglie, tutti sembrano aver dimenticato questo video del 2010 in cui Strauss Kahn, dopo aver partecipato "al vertice di Tripoli", visita il suo amico Ben Ali, il presidente tunisino, lo felicita, come direttore del Fondo Monetario Internazionale "per la rigorosità della sua gestione" e finisce per decorarlo.
La Tunisia è un modello di gestione e di integrazione economica
La eccola, l'élite che governa il nostro mondo. Questo nano, che ricorda un altro, è pietoso, miserabile, grottesco al massimo. Nel frattempo la nostra stampa titola "La caduta", "Anne Sinclair salva suo marito", si indaga senza fine sui dettagli di questa faccenda, che evoca solo una parola: "volgarità".
Perhaps è sempre stato così. Ricordo un giorno di trovarmi al livello di Le Troquer, il presidente barbuto del Senato francese, al volante di una cabriolet, lungo il boulevard Saint Michel. Era il 1959. Ero uno studente alla Supaéro, avevo 22 anni e pedalavo su un Vélosolex. Era l'epoca dei
balletti rosa
, che avevano rivelato una vasta rete di pedofilia all'interno delle istituzioni governative francesi.
Le Troquer nel 1959, all'epoca della sua condanna per la vicenda dei balletti rosa
Prigione con condizionale "considerato il servizio reso alla Repubblica"
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