Humor proefwoord technologie anekdote

Humor (teksten)

pagina aangemaakt op 24 maart 2005

Chinees proefwoord:

Het is wanneer je een muggenpluk op je ballen ziet zitten dat je beseft dat je niet alle problemen kunt oplossen met geweld.

Chinees proefwoord:

Het is wanneer je een muggenpluk op je ballen ziet zitten dat je beseft dat je niet alle problemen kunt oplossen met geweld.

Geachte technische ondersteuner,

Een jaar en een half geleden heb ik mijn versie Vriendin 7.0 vervangen door versie Echtgenote 1.0, en ik merkte dat het programma een onverwachte applicatie startte genaamd Kind 1.0, die veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. In de handleiding wordt deze applicatie niet genoemd.

Daarnaast installeert Echtgenote 1.0 zich automatisch in alle andere programma's en start ze automatisch zodra ik een ander programma open, wat de uitvoering van dat programma verstoort.

Programma's zoals BierBijVrienden 10.3 of VoetbalZondagavond 5.0 werken niet meer. Bovendien springt soms een geheime applicatie (virus?) op genaamd MoederInWet 1.0, die het systeem laat crashen of ervoor zorgt dat Echtgenote 1.0 onverwachte dingen doet. Ik kan dit programma niet verwijderen en dat is erg irriterend, vooral wanneer ik probeer te starten:

de applicatie ZondagKleintje 3.0, het lijkt erop dat bepaalde functies storingen vertonen, bijvoorbeeld de opdracht

C:\KleinePijVanZaterdag.exe activeert nooit. Ik overweeg terug te keren naar mijn vorige programma, Vriendin 7.0, maar het verwijderingsproces van Echtgenote 1.0 lijkt me erg complex en ik weet nog niet goed welke risico's dit met zich meebrengt voor andere applicaties zoals Kind 1.0, die ik moet toegeven erg aantrekkelijk is.

Kunt u mij helpen?

Een gedemotiveerde gebruiker.

ANTWOORD

Geachte gebruiker:

Uw klacht komt vaak voor onder gebruikers, maar wordt meestal veroorzaakt door een fundamentele ontwerpfout: veel gebruikers gaan vanaf elke versie Vriendin X.0 naar Echtgenote 1.0 met de verkeerde verwachting dat Echtgenote 1.0 slechts een nuttigheid- en entertainmentprogramma is. Echter, Echtgenote 1.0 is veel meer dan dat: het is een VOLLEDIG BESTURINGSSYSTEEM, ontworpen om alle uw applicaties te controleren en beheren. Hetzelfde probleem geldt voor MoederInWetX.0. Deze programma's zijn ouderwetse generaties, waaruit Echtgenote X.0 is afgeleid en vaak compatibiliteitsproblemen veroorzaken. Met een beetje geluk worden ze uiteindelijk slachtoffer van een virus en verdwijnen na enkele jaren.

Vermijd ook het overmatig gebruik van de ESCAPE- of DELETE-toetsen, want daarna moet je de opdracht C:\verontschuldigingen_geven.exe/allerleiBloemen/alle gebruiken om het programma normaal te laten werken. Echtgenote 1.0 is een vrij interessant programma, maar kan een hoge kosten met zich meebrengen als het verkeerd wordt gebruikt. Ik raad u aan extra software te installeren om de rendabiliteit van Echtgenote 1.0 te verbeteren, zoals Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 of Vakantie_in_Club_Med1.2. U kunt ook Oke_liefje8.0 of Tu_hebt_recht_mijn_liefje14.7 gebruiken. Deze kunt u downloaden van internet, hun resultaten zijn vrij bevredigend.

LET OP: installeer nooit Secretaresse_in_minirok3.3 of Vriendin1.1. Deze programma's werken niet in de wereld van Echtgenote 1.0 en kunnen onomkeerbare schade aan het systeem veroorzaken.

Voor de functionaliteit: C:\KleinePijVanZaterdag.exe activeert pas na het uitvoeren van andere opdrachten zoals C:\avondeten_in_restaurant.exe

Succes.

Geachte technische ondersteuner,

Een jaar en een half geleden heb ik mijn versie Vriendin 7.0 vervangen door versie Echtgenote 1.0, en ik merkte dat het programma een onverwachte applicatie startte genaamd Kind 1.0, die veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. In de handleiding wordt deze applicatie niet genoemd.

Daarnaast installeert Echtgenote 1.0 zich automatisch in alle andere programma's en start ze automatisch zodra ik een ander programma open, wat de uitvoering van dat programma verstoort.

Programma's zoals BierBijVrienden 10.3 of VoetbalZondagavond 5.0 werken niet meer. Bovendien springt soms een geheime applicatie (virus?) op genaamd MoederInWet 1.0, die het systeem laat crashen of ervoor zorgt dat Echtgenote 1.0 onverwachte dingen doet. Ik kan dit programma niet verwijderen en dat is erg irriterend, vooral wanneer ik probeer te starten:

de applicatie ZondagKleintje 3.0, het lijkt erop dat bepaalde functies storingen vertonen, bijvoorbeeld de opdracht

C:\KleinePijVanZaterdag.exe activeert nooit. Ik overweeg terug te keren naar mijn vorige programma, Vriendin 7.0, maar het verwijderingsproces van Echtgenote 1.0 lijkt me erg complex en ik weet nog niet goed welke risico's dit met zich meebrengt voor andere applicaties zoals Kind 1.0, die ik moet toegeven erg aantrekkelijk is.

Kunt u mij helpen?

Een gedemotiveerde gebruiker.

ANTWOORD

Geachte gebruiker:

Uw klacht komt vaak voor onder gebruikers, maar wordt meestal veroorzaakt door een fundamentele ontwerpfout: veel gebruikers gaan vanaf elke versie Vriendin X.0 naar Echtgenote 1.0 met de verkeerde verwachting dat Echtgenote 1.0 slechts een nuttigheid- en entertainmentprogramma is. Echter, Echtgenote 1.0 is veel meer dan dat: het is een VOLLEDIG BESTURINGSSYSTEEM, ontworpen om alle uw applicaties te controleren en beheren. Hetzelfde probleem geldt voor MoederInWetX.0. Deze programma's zijn ouderwetse generaties, waaruit Echtgenote X.0 is afgeleid en vaak compatibiliteitsproblemen veroorzaken. Met een beetje geluk worden ze uiteindelijk slachtoffer van een virus en verdwijnen na enkele jaren.

Vermijd ook het overmatig gebruik van de ESCAPE- of DELETE-toetsen, want daarna moet je de opdracht C:\verontschuldigingen_geven.exe/allerleiBloemen/alle gebruiken om het programma normaal te laten werken. Echtgenote 1.0 is een vrij interessant programma, maar kan een hoge kosten met zich meebrengen als het verkeerd wordt gebruikt. Ik raad u aan extra software te installeren om de rendabiliteit van Echtgenote 1.0 te verbeteren, zoals Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 of Vakantie_in_Club_Med1.2. U kunt ook Oke_liefje8.0 of Tu_hebt_recht_mijn_liefje14.7 gebruiken. Deze kunt u downloaden van internet, hun resultaten zijn vrij bevredigend.

LET OP: installeer nooit Secretaresse_in_minirok3.3 of Vriendin1.1. Deze programma's werken niet in de wereld van Echtgenote 1.0 en kunnen onomkeerbare schade aan het systeem veroorzaken.

Voor de functionaliteit: C:\KleinePijVanZaterdag.exe activeert pas na het uitvoeren van andere opdrachten zoals C:\avondeten_in_restaurant.exe

Succes.

29 augustus 2005

Twee gekken ontmoeten elkaar. Een van hen houdt een open blikje sardines in zijn hand. Hij zegt tegen de ander:

• Ik stel je iets voor. Je gaat naar de derde verdieping. Je springt en landt in mijn blikje, daar.

En de ander antwoordt:

• Nee. Ik ben niet gek. Als ik gesprongen heb, haal je het blikje weg!

Twee gekken ontmoeten elkaar. Een van hen houdt een open blikje sardines in zijn hand. Hij zegt tegen de ander:

• Ik stel je iets voor. Je gaat naar de derde verdieping. Je springt en landt in mijn blikje, daar.

En de ander antwoordt:

• Nee. Ik ben niet gek. Als ik gesprongen heb, haal je het blikje weg!

Het verhaal speelt zich af in Schotland. Arbeiders bouwen een brug aan de voet van een heuvel. Aan de andere kant woont de Grote Pterodactylus van Schotland, het laatste exemplaar van zijn soort.

Tijdens de lunch haalt een van de arbeiders zijn eten uit zijn rugzak. Iedere dag bereidt zijn lieve vrouw iets voor hem. Maar hij houdt vooral van ham-kaasbroodjes.

Maar bij deze werkzaamheden gaat er iets mis, en het is elke dag hetzelfde. Precies op het moment dat de arbeider zijn rugzak opent en zijn broodje pakt, stort de Grote Pterodactylus, die hem vanaf de top van de heuvel in de gaten houdt, zich op hem af, pakt het broodje met zijn snavel, maakt een bocht en verdwijnt.

Na een week besluit de arbeider, geïrriteerd en nieuwsgierig, zich stil te benaderen vanaf de top van de heuvel. Hij beweegt voorzichtig, net nadat de Grote Pterodactylus hem opnieuw zijn broodje heeft afgepakt. En wat ziet hij?

Het dier opent het broodje, pakt de ham met de punt van zijn snavel en gooit hem weg. Vervolgens legt het de twee sneetjes brood plat, met de boter naar beneden, zet zich erop en racet de heuvel af terwijl hij roept:

• Dat is leven!

Jacques Richalet, Supaéro promovendus 1961

Het verhaal speelt zich af in Schotland. Arbeiders bouwen een brug aan de voet van een heuvel. Aan de andere kant woont de Grote Pterodactylus van Schotland, het laatste exemplaar van zijn soort.

Tijdens de lunch haalt een van de arbeiders zijn eten uit zijn rugzak. Iedere dag bereidt zijn lieve vrouw iets voor hem. Maar hij houdt vooral van ham-kaasbroodjes.

Maar bij deze werkzaamheden gaat er iets mis, en het is elke dag hetzelfde. Precies op het moment dat de arbeider zijn rugzak opent en zijn broodje pakt, stort de Grote Pterodactylus, die hem vanaf de top van de heuvel in de gaten houdt, zich op hem af, pakt het broodje met zijn snavel, maakt een bocht en verdwijnt.

Na een week besluit de arbeider, geïrriteerd en nieuwsgierig, zich stil te benaderen vanaf de top van de heuvel. Hij beweegt voorzichtig, net nadat de Grote Pterodactylus hem opnieuw zijn broodje heeft afgepakt. En wat ziet hij?

Het dier opent het broodje, pakt de ham met de punt van zijn snavel en gooit hem weg. Vervolgens legt het de twee sneetjes brood plat, met de boter naar beneden, zet zich erop en racet de heuvel af terwijl hij roept:

• Dat is leven!

Jacques Richalet, Supaéro promovendus 1961

Verteld door Carmela Farriols

( dat is Spaans humor )

Een man die niet tevreden is met zijn intellectuele prestaties hoort dat een grote chirurg de IQ van zijn patiënten aanzienlijk kan verhogen door neurale verbindingen in hun hersenen te wijzigen. Hoewel de operatie zowel vrij duur als relatief riskant is, laat de man zich opereren. En daar wint hij tien punten meer op de test. Dat stelt hem in staat om in de maatschappij te stralen, vrouwen te verleiden en beter te presteren in zijn werk.

Zeer geïnteresseerd laat hij zich een tweede keer opereren en wint nog eens tien punten extra.

Zes maanden later gaat hij terug naar de chirurg en vraagt hem opnieuw te opereren. Maar de arts antwoordt onmiddellijk:

• Graag. Maar wees je ervan bewust dat je dan je menstruatie krijgt....

Verteld door Carmela Farriols

( dat is Spaans humor )

Een man die niet tevreden is met zijn intellectuele prestaties hoort dat een grote chirurg de IQ van zijn patiënten aanzienlijk kan verhogen door neurale verbindingen in hun hersenen te wijzigen. Hoewel de operatie zowel vrij duur als relatief riskant is, laat de man zich opereren. En daar wint hij tien punten meer op de test. Dat stelt hem in staat om in de maatschappij te stralen, vrouwen te verleiden en beter te presteren in zijn werk.

Zeer geïnteresseerd laat hij zich een tweede keer opereren en wint nog eens tien punten extra.

Zes maanden later gaat hij terug naar de chirurg en vraagt hem opnieuw te opereren. Maar de arts antwoordt onmiddellijk:

• Graag. Maar wees je ervan bewust dat je dan je menstruatie krijgt....

Agence France Presse dinsdag 24 januari 2006, 14:01.

Overgebracht door mijn vriendin Hélène Degoix.

De vraag of Jezus bestaat wordt voor de Italiaanse rechtbank gebracht

ROME (AP) - De Italiaanse rechtbank gaat vanaf vrijdag een bijzonder ongebruikelijke zaak onderzoeken: een atheïstische Italiaan beschuldigt een priester uit het dorp Bagnoregno (centrum) ervan dat hij de wet heeft geschonden door publiekelijk te beweren wat veel mensen als vanzelfsprekend beschouwen, namelijk dat Jezus Christus bestaat. In een klacht die in 2002 werd ingediend door Luigi Cascioli wordt de priester Enrico Righi verweten dat hij in het kerkblad schreef dat Jezus werkelijk heeft bestaan, dat hij geboren is in Bethlehem en heeft gewoond in Nazareth. Meneer Cascioli, een overtuigd atheïst, beweert dat de priester twee wetten heeft geschonden over "misbruik van populair geloof" en identiteitsfraude. Volgens hem heeft Jezus nooit bestaan en liegt de Rooms-Katholieke Kerk al 2000 jaar door het tegenovergestelde te beweren. Hij stelt dat de Evangeliën – de meest aangehaalde getuigenissen over het bestaan van Christus – niet betrouwbaar zijn, veel fouten bevatten en partijdig zijn. Wat de andere schriftelijke bewijzen uit die tijd betreft, zijn ze zeldzaam en houden geen serieuze analyse stand, stelt hij.

Het openbaar ministerie, dat in Italië verplicht is om dergelijke klachten te onderzoeken, had eerst geprobeerd de zaak af te sluiten omdat er geen strafbare feiten konden worden vastgesteld. Maar meneer Cascioli bleef volhouden en een vooronderzoek is gepland voor vrijdag in Viterbe, noordelijk van Rome, om te bespreken of het gerecht een groep experts zal benoemen die moet bepalen of Jezus wel degelijk heeft bestaan... Luigi Cascioli, 72 jaar, had ook andere bisschoppen, kardinalen of zelfs de paus kunnen aanklagen om dezelfde reden. Maar hij legt uit dat in deze zaak de identiteit van het aangeklaagde geen grote rol speelt. "Als je wilt bewijzen dat Christus niet heeft bestaan, is het aanvallen van een gewone priester, bisschop of kardinaal hetzelfde", zegt hij in een recent interview. Meneer Cascioli stelt dat hij geen bezwaar heeft tegen het feit dat christenen vrij hun geloof kunnen uitoefenen. In zijn klacht benadrukt hij echter "het misbruik dat de Rooms-Katholieke Kerk pleegt door haar prestige te gebruiken om feiten die slechts verzonnen zijn als echt en historisch te presenteren".

De priester Righi, voormalig klasgenoot van meneer Cascioli, reageerde op de aanklager in een recent kerkblad. Daarin verklaart hij dat historische bewijzen, afkomstig uit religieuze bronnen maar niet uitsluitend daaruit, tonen dat het bestaan van Christus "onweerlegbaar" is. "Cascioli beweert dat Christus nooit heeft bestaan. Als hij die evidentie niet ziet, kan hij mij niet aanklagen omdat ik die zie. Hij zou alle gelovigen moeten aanklagen!", schrijft hij. Hij noemt vele antieke waarnemers die schreven over het bestaan van Jezus, zoals de joodse historicus Flavius Josèphe, beschouwd als de belangrijkste niet-christelijke bron over het bestaan van Jezus, en de Romeinse schrijvers Plinius de Jongere of Tacitus. Voor Scott Appleby, hoogleraar kerkgeschiedenis aan de Amerikaanse universiteit van Notre Dame, is er "geen echte twijfel" over het bestaan van Jezus. "Wat Jezus van Nazareth heeft gedaan en wat hij betekent, is een andere vraag. Maar wat zijn bestaan betreft, zijn er meer bewijzen dan voor veel andere historische figuren die echt hebben bestaan", benadrukt meneer Appleby.

Meneer Cascioli erkent dat hij weinig kans heeft om in de Italiaanse rechtbank te winnen. "We zijn niet optimistisch, tenzij de Maagd een wonder doet, maar ik geloof niet dat dat zal gebeuren", grapte hij. Hij wil echter zijn rechtszaak in Italië tot het einde volgen, zodat hij de zaak vervolgens voor het Europees Hof voor Mensenrechten kan brengen, waar hij de Kerk wil aanklagen wegens "religieuze racisme"... "Sinds ik geboren ben, ben ik tegen Christus en God", beweert hij. "Ik moet nu handelen voordat ik sterf."

Agence France Presse dinsdag 24 januari 2006, 14:01.

Overgebracht door mijn vriendin Hélène Degoix.

De vraag of Jezus bestaat wordt voor de Italiaanse rechtbank gebracht

ROME (AP) - De Italiaanse rechtbank gaat vanaf vrijdag een bijzonder ongebruikelijke zaak onderzoeken: een atheïstische Italiaan beschuldigt een priester uit het dorp Bagnoregno (centrum) ervan dat hij de wet heeft geschonden door publiekelijk te beweren wat veel mensen als vanzelfsprekend beschouwen, namelijk dat Jezus Christus bestaat. In een klacht die in 2002 werd ingediend door Luigi Cascioli wordt de priester Enrico Righi verweten dat hij in het kerkblad schreef dat Jezus werkelijk heeft bestaan, dat hij geboren is in Bethlehem en heeft gewoond in Nazareth. Meneer Cascioli, een overtuigd atheïst, beweert dat de priester twee wetten heeft geschonden over "misbruik van populair geloof" en identiteitsfraude. Volgens hem heeft Jezus nooit bestaan en liegt de Rooms-Katholieke Kerk al 2000 jaar door het tegenovergestelde te beweren. Hij stelt dat de Evangeliën – de meest aangehaalde getuigenissen over het bestaan van Christus – niet betrouwbaar zijn, veel fouten bevatten en partijdig zijn. Wat de andere schriftelijke bewijzen uit die tijd betreft, zijn ze zeldzaam en houden geen serieuze analyse stand, stelt hij.

Het openbaar ministerie, dat in Italië verplicht is om dergelijke klachten te onderzoeken, had eerst geprobeerd de zaak af te sluiten omdat er geen strafbare feiten konden worden vastgesteld. Maar meneer Cascioli bleef volhouden en een vooronderzoek is gepland voor vrijdag in Viterbe, noordelijk van Rome, om te bespreken of het gerecht een groep experts zal benoemen die moet bepalen of Jezus wel degelijk heeft bestaan... Luigi Cascioli, 72 jaar, had ook andere bisschoppen, kardinalen of zelfs de paus kunnen aanklagen om dezelfde reden. Maar hij legt uit dat in deze zaak de identiteit van het aangeklaagde geen grote rol speelt. "Als je wilt bewijzen dat Christus niet heeft bestaan, is het aanvallen van een gewone priester, bisschop of kardinaal hetzelfde", zegt hij in een recent interview. Meneer Cascioli stelt dat hij geen bezwaar heeft tegen het feit dat christenen vrij hun geloof kunnen uitoefenen. In zijn klacht benadrukt hij echter "het misbruik dat de Rooms-Katholieke Kerk pleegt door haar prestige te gebruiken om feiten die slechts verzonnen zijn als echt en historisch te presenteren".

De priester Righi, voormalig klasgenoot van meneer Cascioli, reageerde op de aanklager in een recent kerkblad. Daarin verklaart hij dat historische bewijzen, afkomstig uit religieuze bronnen maar niet uitsluitend daaruit, tonen dat het bestaan van Christus "onweerlegbaar" is. "Cascioli beweert dat Christus nooit heeft bestaan. Als hij die evidentie niet ziet, kan hij mij niet aanklagen omdat ik die zie. Hij zou alle gelovigen moeten aanklagen!", schrijft hij. Hij noemt vele antieke waarnemers die schreven over het bestaan van Jezus, zoals de joodse historicus Flavius Josèphe, beschouwd als de belangrijkste niet-christelijke bron over het bestaan van Jezus, en de Romeinse schrijvers Plinius de Jongere of Tacitus. Voor Scott Appleby, hoogleraar kerkgeschiedenis aan de Amerikaanse universiteit van Notre Dame, is er "geen echte twijfel" over het bestaan van Jezus. "Wat Jezus van Nazareth heeft gedaan en wat hij betekent, is een andere vraag. Maar wat zijn bestaan betreft, zijn er meer bewijzen dan voor veel andere historische figuren die echt hebben bestaan", benadrukt meneer Appleby.

Meneer Cascioli erkent dat hij weinig kans heeft om in de Italiaanse rechtbank te winnen. "We zijn niet optimistisch, tenzij de Maagd een wonder doet, maar ik geloof niet dat dat zal gebeuren", grapte hij. Hij wil echter zijn rechtszaak in Italië tot het einde volgen, zodat hij de zaak vervolgens voor het Europees Hof voor Mensenrechten kan brengen, waar hij de Kerk wil aanklagen wegens "religieuze racisme"... "Sinds ik geboren ben, ben ik tegen Christus en God", beweert hij. "Ik moet nu handelen voordat ik sterf."

Een gezin heeft een hond, die plotseling in de hitte is. In plaats van haar op te sluiten, heeft de vader een idee.

• Wat mannen aantrekt, is haar geur. We geven haar gewoon benzine op haar vacht, dan verbergt dat en laat ze met rust.

Twee uur verstrijken. Opeens zegt het meisje van het huis tegen haar vader:

• Papa, de hond is leeggebrand. Gelukkig kon ze terug naar huis. Er is een hond die haar duwt.

Een gezin heeft een hond, die plotseling in de hitte is. In plaats van haar op te sluiten, heeft de vader een idee.

• Wat mannen aantrekt, is haar geur. We geven haar gewoon benzine op haar vacht, dan verbergt dat en laat ze met rust.

Twee uur verstrijken. Opeens zegt het meisje van het huis tegen haar vader:

• Papa, de hond is leeggebrand. Gelukkig kon ze terug naar huis. Er is een hond die haar duwt.

Amerikaans humor

Uit de film Helzapopin. Het is een scène waarin een personage een ander ondervraagt, gespeeld door Misha Auer:

• Je hebt een heel vreemde accent. Je bent niet Engels.

• Nee.

• Ah. Uit welk land komt u?

• Ik ben Fin.

• Maar je spreekt geen Fin?

• Nee, Fins is te moeilijk.

Amerikaans humor:

Uit de film Helzapopin. Het is een scène waarin een personage een ander ondervraagt, gespeeld door Misha Auer:

• Je hebt een heel vreemde accent. Je bent niet Engels.

• Nee.

• Ah. Uit welk land komt u?

• Ik ben Fin.

• Maar je spreekt geen Fin?

• Nee, Fins is te moeilijk.

Engels humor

Twee Engelsen nemen al twintig jaar samen een pendel trein. Natuurlijk hebben ze elkaar nooit aangesproken, omdat ze niet zijn voorgesteld. Maar op een dag gaat één van de twee in pensioen. Met veel verlegenheid eindigt hij er uiteindelijk mee om zijn buurman aan te spreken.

— Het spijt me dat ik je lastig val. We nemen al twintig jaar samen elke ochtend dezelfde trein en er is een vraag die ik mij al die tijd afvraag. Het zou erg frustrerend zijn om nooit te zien en zonder antwoord te blijven.

— Alsjeblieft, stel je vraag.

— Kijk, wanneer we samen deze reis van Eastwick naar Londen maken, als we halverwege zijn, open je het raam. Dan haal je een klein doosje uit je vest dat poeder bevat en gooi je een beetje door het raam. Wat is dat poeder?

— Het is anti-elefantpoeder.

— Maar er zijn geen olifanten tussen Eastwick en Londen!

— Doeltreffend, nietwaar?

Chinees humor:

Twee gekken lopen door een donkere straat. Plotseling legt één van hen een zaklamp op de grond, waarvan het lichtstraal recht omhoog gaat naar de hemel. Hij zegt tegen zijn metgezel:

• Waarom ben je niet bereid om op deze lichtstraal te klimmen?

• Ik ben niet gek, antwoordt de ander. Als ik dat doe, zet je de zaklamp uit zodra ik hoog genoeg ben.

Chinees humor:

Twee gekken lopen door een donkere straat. Plotseling legt één van hen een zaklamp op de grond, waarvan het lichtstraal recht omhoog gaat naar de hemel. Hij zegt tegen zijn metgezel:

• Waarom ben je niet bereid om op deze lichtstraal te klimmen?

• Ik ben niet gek, antwoordt de ander. Als ik dat doe, zet je de zaklamp uit zodra ik hoog genoeg ben.

Mannen staan in de rij voor het oordeel van Sint-Pieter. Een van hen merkt op:

• Zie je, de sleutelhouder lijkt behoorlijk vriendelijk tegen mensen die getrouwd zijn. Hij stuurt ze allemaal automatisch naar de hemel, terwijl mensen die nooit getrouwd zijn een beetje hel moeten doorstaan....

Uiteindelijk is het zijn beurt.

• Bent u ooit getrouwd?

• Ja, vier keer...

• Dan gaat u voor u, richting hel.

• Maar... ik begrijp het niet! Die mensen die eerder kwamen en getrouwd waren, stuurde u allemaal naar de hemel, zonder uitzondering. En ik...

• Mijn beste, in de hemel accepteren we martelaren, geen idioot...

Mannen staan in de rij voor het oordeel van Sint-Pieter. Een van hen merkt op:

• Zie je, de sleutelhouder lijkt behoorlijk vriendelijk tegen mensen die getrouwd zijn. Hij stuurt ze allemaal automatisch naar de hemel, terwijl mensen die nooit getrouwd zijn een beetje hel moeten doorstaan....

Uiteindelijk is het zijn beurt.

• Bent u ooit getrouwd?

• Ja, vier keer...

• Dan gaat u voor u, richting hel.

• Maar... ik begrijp het niet! Die mensen die eerder kwamen en getrouwd waren, stuurde u allemaal naar de hemel, zonder uitzondering. En ik...

• Mijn beste, in de hemel accepteren we martelaren, geen idioot...

Marseilleanse humor

Twee oude vrienden praten.

• Zeg, wat denk je, is er een leven na de dood?

• Nou...

• Luister, ik heb een idee. We maken een belofte. Als er iets na de dood is, komt de eerste die sterft het vertellen.

• Dat is een goed idee.

Enkele maanden later sterft één van hen. Enkele tijd daarna, 's nachts, voelt de ander een aanwezigheid in zijn slaapkamer.

• Oh, wie is daar?

• Ik ben het, Zé.

• Ah, je bent terug! Dus er is een leven na de dood.

• Ja.

• Ah, goed. En spelen we daar ook bollen?

• Ja, dat doen we.

• Dat is een goede nieuws!

• Maar er is nog een ander nieuws dat je waarschijnlijk niet leuk vindt.

• O ja, wat dan?

• Stel je voor dat je bent ingeschreven als schutter voor de komende week.

Marseilleanse humor

Twee oude vrienden praten.

• Zeg, wat denk je, is er een leven na de dood?

• Nou...

• Luister, ik heb een idee. We maken een belofte. Als er iets na de dood is, komt de eerste die sterft het vertellen.

• Dat is een goed idee.

Enkele maanden later sterft één van hen. Enkele tijd daarna, 's nachts, voelt de ander een aanwezigheid in zijn slaapkamer.

• Oh, wie is daar?

• Ik ben het, Zé.

• Ah, je bent terug! Dus er is een leven na de dood.

• Ja.

• Ah, goed. En spelen we daar ook bollen?

• Ja, dat doen we.

• Dat is een goede nieuws!

• Maar er is nog een ander nieuws dat je waarschijnlijk niet leuk vindt.

• O ja, wat dan?

• Stel je voor dat je bent ingeschreven als schutter voor de komende week.

Joods humor

Twee joodse moeders praten. De eerste:

• Mijn zoon is altijd attent voor mij. Telkens wanneer hij vertrekt, belt hij me op mijn mobiel. Als hij thuiskomt, brengt hij bloemen.

De tweede:

• Mijn zoon is veel meer dan dat. Meerdere keren per week gaat hij naar een man, betaalt hem en praat alleen over mij.

Joods humor:

Twee joodse moeders praten. De eerste:

• Mijn zoon is altijd attent voor mij. Telkens wanneer hij vertrekt, belt hij me op mijn mobiel. Als hij thuiskomt, brengt hij bloemen.

De tweede:

• Mijn zoon is veel meer dan dat. Meerdere keren per week gaat hij naar een man, betaalt hem en praat alleen over mij.

Over het GEIPAN, opgericht in 2005 bij het CNES, als opvolger van het Sepra voor "het wetenschappelijk verzamelen van informatie over het UFO-verschijnsel":

Er moet een einde komen aan de passiviteit

Over het GEIPAN, opgericht in 2005 bij het CNES, als opvolger van het Sepra voor "het wetenschappelijk verzamelen van informatie over het UFO-verschijnsel":

Er moet een einde komen aan de passiviteit

Een man van een bepaalde leeftijd spreekt een jongeman aan.

• Zeg, ben jij het niet die gisteravond, bij eb, naar het strand ging, om te wandelen, in het donker?

• Ja...

• Je hebt dan genoten van het schrijven van je naam door op het zand te plassen.

• Euh... dat klopt.

• Nou, ik herkende de handschrift van mijn dochter!

Een man van een bepaalde leeftijd spreekt een jongeman aan.

• Zeg, ben jij het niet die gisteravond, bij eb, naar het strand ging, om te wandelen, in het donker?

• Ja...

• Je hebt dan genoten van het schrijven van je naam door op het zand te plassen.

• Euh... dat klopt.

• Nou, ik herkende de handschrift van mijn dochter!

my oude vriend Jean-Lecomte

29 januari 2009 Schattige grapjes.

Drie Engelsen overwegen een cruiseschip te maken. Maar het probleem is: wie kookt er? Iedereen wil hieraan ontkomen. Ze besluiten een wedstrijd te houden. Ieder bereidt een gerecht en degene die de beste kookkunsten toont, wordt de kok.

Alle drie besluiten om de smerigste gerechten te maken, zodat ze niet gekozen worden. Een van hen zegt: "Ik ga gewoon een mestje koken, dan heb ik geen kans." Hij bereidt het op het fornuis, gebakken, met kruiden. Maar zijn vrienden merken zijn trucje op. Toch, nadat ze het gerecht geproefd hebben, zeggen ze (in het Engels):

• Aehm.... it's a sheet...... but a good one!

• Hmm... het is een mestje... maar een goede!

Dat doet me denken aan een verhaal dat mijn "klimmeester" me vertelde, met wie ik klimmen leerde in de Calanques van Marseille en in de kliffen van Freyr, in de Belgische Ardennen. Jean (overleden in 2010) en zijn vrouw Lulu, in Brussel, in 2007, voor een fondue. Ik was destijds een kliminstructeur in een universitair kader. Dat was de tijd waarin de routes nog niet waren uitgerust, waarbij je pitons moest zetten en weer verwijderen, en waarin de kliffen echo's van het vrolijke gekletter van hamers konden horen.

Jean vertelde me dat hij eens zijn vriend André Collard meenam om Mont Blanc te beklimmen. Bij deze tocht is de laatste etappe het refuge Vallot. Ze blijven daar een nacht. De volgende ochtend is Collard doodmoe en klaar om op te geven.

• Dat is belachelijk, zegt Jean, we zijn er bijna!

• Luister, als je me een heet kopje koffie maakt, gaat het wel.

Jean zoekt in zijn rugzak, vindt koffie, suiker en een restje gaspatroon. Hij opent de deur van het refuge, pakt met zijn aluminium kom een handvol sneeuw en zet alles op het vuur.

• Klaar, André, we kunnen gaan. Je koffie is klaar!

Helaas drijft er een prachtig mestje in de pan. In werkelijkheid gebeurt het in deze refuges dat alpinisten, bij slecht weer, zo moe zijn dat ze nauwelijks de kracht hebben om zich over de drempel te slepen, midden in een storm.

29 januari 2009 Schattige grapjes.

Drie Engelsen overwegen een cruiseschip te maken. Maar het probleem is: wie kookt er? Iedereen wil hieraan ontkomen. Ze besluiten een wedstrijd te houden. Ieder bereidt een gerecht en degene die de beste kookkunsten toont, wordt de kok.

Alle drie besluiten om de smerigste gerechten te maken, zodat ze niet gekozen worden. Een van hen zegt: "Ik ga gewoon een mestje koken, dan heb ik geen kans." Hij bereidt het op het fornuis, gebakken, met kruiden. Maar zijn vrienden merken zijn trucje op. Toch, nadat ze het gerecht geproefd hebben, zeggen ze (in het Engels):

• Aehm.... it's a sheet...... but a good one!

• Hmm... het is een mestje... maar een goede!

Dat doet me denken aan een verhaal dat mijn "klimmeester" me vertelde, met wie ik klimmen leerde in de Calanques van Marseille en in de kliffen van Freyr, in de Belgische Ardennen. Jean (overleden in 2010) en zijn vrouw Lulu, in Brussel, in 2007, voor een fondue. Ik was destijds een kliminstructeur in een universitair kader. Dat was de tijd waarin de routes nog niet waren uitgerust, waarbij je pitons moest zetten en weer verwijderen, en waarin de kliffen echo's van het vrolijke gekletter van hamers konden horen.

Jean vertelde me dat hij eens zijn vriend André Collard meenam om Mont Blanc te beklimmen. Bij deze tocht is de laatste etappe het refuge Vallot. Ze blijven daar een nacht. De volgende ochtend is Collard doodmoe en klaar om op te geven.

• Dat is belachelijk, zegt Jean, we zijn er bijna!

• Luister, als je me een heet kopje koffie maakt, gaat het wel.

Jean zoekt in zijn rugzak, vindt koffie, suiker en een restje gaspatroon. Hij opent de deur van het refuge, pakt met zijn aluminium kom een handvol sneeuw en zet alles op het vuur.

• Klaar, André, we kunnen gaan. Je koffie is klaar!

Helaas drijft er een prachtig mestje in de pan. In werkelijkheid gebeurt het in deze refuges dat alpinisten, bij slecht weer, zo moe zijn dat ze nauwelijks de kracht hebben om zich over de drempel te slepen, midden in een storm.

Joods verhaal:

Een zoon uit een joodse familie, homo, zegt op een dag tegen zijn vader:

• Papa, ik wil trouwen met de zoon van de portier.

• Je bent gek, een katholiek!

Joods verhaal:

Een zoon uit een joodse familie, homo, zegt op een dag tegen zijn vader:

• Papa, ik wil trouwen met de zoon van de portier.

• Je bent gek, een katholiek!

Geheugen:

Een man gaat naar een dokter.

• Dokter, ik heb problemen met mijn geheugen.

• En sinds wanneer lijdt u daaronder?

• Sinds wanneer, wat?

Geheugen:

Een man gaat naar een dokter.

• Dokter, ik heb problemen met mijn geheugen.

• En sinds wanneer lijdt u daaronder?

• Sinds wanneer, wat?

Tennis en pingpong zijn hetzelfde. Alleen zitten ze bij tennis op tafel.

Vliegen is wanneer je iets vindt voordat het verloren is.

Peilingen zijn er voor dat mensen weten wat ze denken. Ik zal graag opmerken tegen politici die me voor een grapje aanzien dat ik niet de eerste was. Journalisten geloven de leugens van politici niet, maar ze herhalen ze, en dat is nog erger!

Eerlijkheid betekent niet dat je zegt wat je denkt, maar dat je denkt wat je zegt. Bij het huwelijk is vertrouwen er niet. Je hebt getuigen nodig, net als bij ongevallen.

Het is niet omdat veel mensen fout zijn dat ze gelijk hebben.

Niet alle politici zijn dieven, maar wanneer ze je de hand schudden, tel dan je vingers opnieuw. Ik ben noch voor, noch tegen, integendeel. Coluche

Een erg mooie vrouw klopt aan bij haar buurman en zegt:

• Ik heb een enorme drang om te plezieren, te drinken en de hele nacht te vrijen... Ben je vanavond bezet?

• Nee! antwoordt de buurman blij.

• Dan mag je mijn hond bewaren?

Een erg mooie vrouw klopt aan bij haar buurman en zegt:

• Ik heb een enorme drang om te plezieren, te drinken en de hele nacht te vrijen... Ben je vanavond bezet?

• Nee! antwoordt de buurman blij.

• Dan mag je mijn hond bewaren?

16 juni 2011.

De humor van Coluche:

• Om geen kinderen te krijgen, slaap met je schoonzus. Dan heb je alleen neven.

• Alle paddenstoelen zijn eetbaar. Sommige maar één keer.

• Wees lief tegen je kinderen. Zij kiezen je ziekenhuis.

• Vrienden komen en gaan. Vijanden stapelen zich op.

• Sommige mannen houden zoveel van hun vrouw dat ze haar niet willen verslijten, dus gebruiken ze die van anderen.

• Hierarchie is als planken. Hoe hoger, hoe nuttelozer.

16 juni 2011.

De humor van Coluche:

• Om geen kinderen te krijgen, slaap met je schoonzus. Dan heb je alleen neven.

• Alle paddenstoelen zijn eetbaar. Sommige maar één keer.

• Wees lief tegen je kinderen. Zij kiezen je ziekenhuis.

• Vrienden komen en gaan. Vijanden stapelen zich op.

• Sommige mannen houden zoveel van hun vrouw dat ze haar niet willen verslijten, dus gebruiken ze die van anderen.

• Hierarchie is als planken. Hoe hoger, hoe nuttelozer.

Guillaume Bachelay, nationaal secretaris voor industrie bij de PS, over Ségolène Royal:

• Dat je fouten maakt in de politiek is mogelijk; dat je alle fouten maakt, is gek!

François Bayrou, voorzitter van het Modem:

• De centristen samenvoegen is als een karretje vol kikkers besturen.

Gabriel Cohn-Bendit (de broer):

• De Groenen zijn in staat tot het beste en het slechtste; maar het slechtste is waarin ze het beste zijn.

Guillaume Bachelay, nationaal secretaris voor industrie bij de PS, over Ségolène Royal:

• Dat je fouten maakt in de politiek is mogelijk; dat je alle fouten maakt, is gek!

François Bayrou, voorzitter van het Modem:

• De centristen samenvoegen is als een karretje vol kikkers besturen.

Gabriel Cohn-Bendit (de broer):

• De Groenen zijn in staat tot het beste en het slechtste; maar het slechtste is waarin ze het beste zijn.

Terug naar het begin van deze pagina "Humor - Tekst"

humour_texte_allemand.htm

22 augustus 2011 Een passagiersvliegtuig stort neer in de Stille Oceaan...

Slechts drie overlevenden: de piloot, een steward en een stewardess.

Ze klampen zich vast aan de drijfzand. Na een week afgewikkeld te zijn, komen ze op een volledig verlaten eiland terecht.

Na een paar dagen beseffen ze dat ze nooit gered zullen worden. Het leven organiseert zich. Ze bouwen een hut. De natuur geeft hen vlees, fruit en frisse water. Ze zijn mooi, jong...

Na een maand besluit de stewardess om met de twee anderen te praten:

• Luister, we zijn alleen... misschien voor altijd. We hebben elkaar altijd gerespecteerd, we hebben onze privacy, alles is geweldig... Maar ik voel dat we een bepaalde leegte ervaren. Ik weet dat jullie het niet durven zeggen, dus zeg ik het zelf: ik ben akkoord. We kunnen het regelen, bijvoorbeeld jij op de even dagen en jij op de oneven dagen. Als er een probleem is, praten we erover.

Verheugd dat ze erover konden praten en zich hadden georganiseerd, hebben ze fantastische weken. Elkaar afwisselend, met wederzijdse respect en voorbeeldige geduld, één op de even dagen, de ander op de oneven dagen.

Helaas, na twee maanden krijgt het meisje een fatale virusinfectie en sterft...

De twee anderen! Zijn vreselijk verdrietig, maar het leven organiseert zich opnieuw. Na een maand richt één van hen zich tot de ander:

• Luister oude vriend, de tijd gaat voorbij, het is moeilijk voor jou en mij. Dus laten we erover praten. Ik ben jong, ik heb behoefte, dit kan niet eeuwig duren. Wat denk jij?

De ander dankt hem dat hij het durfde te zeggen en verzekert hem meteen dat hetzelfde voor hem geldt.

• Je denkt zoals ik dan - Ja, ik ben akkoord, en als er iets mis is, praten we erover.

• Oké, hoe doen we het? Jij op de even dagen en ik op de oneven dagen?

• Oké, laten we het proberen.

Ze hebben fantastische weken, maar op een avond zegt één van hen tegen de ander:

• Luister, we zeiden dat als er iets mis was, we erover zouden praten. Nou, ik vind dat het niet meer goed gaat. We zijn alleen, we zijn jong, oké, maar wat we doen maakt me ongemakkelijk, het is tegen de natuur.

• Je verlicht mijn zorgen, zegt de ander, ik wilde net over hetzelfde praten. Ik zou willen dat we stopten. Bovendien zijn de gevoelens niet meer zoals vroeger...

• Dan ben je akkoord - Ja en jij - Ja.

• Goed... Dan... moeten we haar begraven??......

22 augustus 2011 Een passagiersvliegtuig stort neer in de Stille Oceaan...

Slechts drie overlevenden: de piloot, een steward en een stewardess.

Ze klampen zich vast aan de drijfzand. Na een week afgewikkeld te zijn, komen ze op een volledig verlaten eiland terecht.

Na een paar dagen beseffen ze dat ze nooit gered zullen worden. Het leven organiseert zich. Ze bouwen een hut. De natuur geeft hen vlees, fruit en frisse water. Ze zijn mooi, jong...

Na een maand besluit de stewardess om met de twee anderen te praten:

• Luister, we zijn alleen... misschien voor altijd. We hebben elkaar altijd gerespecteerd, we hebben onze privacy, alles is geweldig... Maar ik voel dat we een bepaalde leegte ervaren. Ik weet dat jullie het niet durven zeggen, dus zeg ik het zelf: ik ben akkoord. We kunnen het regelen, bijvoorbeeld jij op de even dagen en jij op de oneven dagen. Als er een probleem is, praten we erover.

Verheugd dat ze erover konden praten en zich hadden georganiseerd, hebben ze fantastische weken. Elkaar afwisselend, met wederzijdse respect en voorbeeldige geduld, één op de even dagen, de ander op de oneven dagen.

Helaas, na twee maanden krijgt het meisje een fatale virusinfectie en sterft...

De twee anderen! Zijn vreselijk verdrietig, maar het leven organiseert zich opnieuw. Na een maand richt één van hen zich tot de ander:

• Luister oude vriend, de tijd gaat voorbij, het is moeilijk voor jou en mij. Dus laten we erover praten. Ik ben jong, ik heb behoefte, dit kan niet eeuwig duren. Wat denk jij?

De ander dankt hem dat hij het durfde te zeggen en verzekert hem meteen dat hetzelfde voor hem geldt.

• Je denkt zoals ik dan - Ja, ik ben akkoord, en als er iets mis is, praten we erover.

• Oké, hoe doen we het? Jij op de even dagen en ik op de oneven dagen?

• Oké, laten we het proberen.

Ze hebben fantastische weken, maar op een avond zegt één van hen tegen de ander:

• Luister, we zeiden dat als er iets mis was, we erover zouden praten. Nou, ik vind dat het niet meer goed gaat. We zijn alleen, we zijn jong, oké, maar wat we doen maakt me ongemakkelijk, het is tegen de natuur.

• Je verlicht mijn zorgen, zegt de ander, ik wilde net over hetzelfde praten. Ik zou willen dat we stopten. Bovendien zijn de gevoelens niet meer zoals vroeger...

• Dan ben je akkoord - Ja en jij - Ja.

• Goed... Dan... moeten we haar begraven??......

26 augustus 2011 De ezelcrisis. Een man in stropdas kwam ooit in een dorp. Op een kist geklommen, schreeuwde hij tegen wie wilde horen dat hij alle ezels die hem werden aangeboden zou kopen voor 100 euro per stuk contant.

De boeren vonden hem een beetje raar, maar zijn prijs was erg aantrekkelijk en degene die met hem handelde, vertrokken met een opgevulde portemonnee en een blij gezicht. Hij kwam de volgende dag terug en bood 150 euro per kop, en nog een groot deel van de inwoners verkocht hun dieren.

De dagen daarna bood hij 300 euro en degene die het nog niet hadden gedaan, verkochten hun laatste ezels. Zien dat er geen enkele meer over was, maakte hij bekend dat hij ze over acht dagen zou kopen voor 500 euro en verliet het dorp.

De volgende dag gaf hij zijn aankoop aan zijn partner en stuurde hem naar hetzelfde dorp met de opdracht om de dieren te verkopen voor 400 euro per stuk. Gezien de mogelijkheid om binnen een week een winst van 100 euro te maken, kochten alle dorpsbewoners hun ezel vier keer zo duur terug en moesten daarvoor leningen afsluiten.

Zoals verwacht vertrokken de twee zakenlieden naar een vakantie in een fiscaal paradijs en alle dorpsbewoners bleven achter met ezels zonder waarde, die tot het oorlogsbereik waren verplicht, en verarmd.

De arme mensen probeerden wanhopig om ze terug te verkopen om hun lening af te lossen. De prijs van de ezel stortte in. De dieren werden ingepakt en vervolgens door de bank aan hun voormalige eigenaren verhuurd. Die toch ging huilen bij de burgemeester, uitlegend dat als hij niet terugkwam op zijn geld, hij zelf ook failliet zou gaan en alle leningen aan de gemeente onmiddellijk moest terugvorderen.

Om dit rampzalige gevolg te voorkomen, gaf de burgemeester in plaats van geld aan de dorpsbewoners om hun schulden te betalen, het geld aan de bankier, een goede vriend en eerste adjunct, terloops gezegd. Die, nadat hij zijn kas had hersteld, maakte geen einde aan de schulden van de dorpsbewoners noch aan die van de gemeente en iedereen raakte dicht bij overschuldiging.

Zien dat zijn nota op het punt stond te verslechteren en gevangen in de rente, vroeg de gemeente hulp van de naburige gemeenten, maar die antwoordden dat ze haar absoluut niet konden helpen omdat zij dezelfde ongelukken hadden meegemaakt.

Op advies van de bankier, die wezenlijk en onpartijdig was, besloten alle gemeenten hun uitgaven te verminderen: minder geld voor scholen, sociale programma’s, wegen, gemeentelijke politie… Het pensioneersleeftijd werd verhoogd, ambtenarenposten werden geschrapt, salarissen werden verlaagd en tegelijkertijd werden belastingen verhoogd. Men zei dat dit onvermijdelijk was, maar men beloofde de schandalige handel in ezels te verbeteren.

Dit trieste verhaal krijgt zijn volle smaak, wanneer je weet dat de bankier en de twee oplichters broers zijn en samen wonen op een eiland in de Bermuda’s, gekocht met hun zweet. Ze worden de "Broeders Markt" genoemd.

Ze hebben zeer generositerwijze beloofd om de verkiezingscampagne van de uitgaande burgemeesters te financieren.

Met vriendelijke groet Pierre Schhh

26 augustus 2011 De ezelcrisis. Een man in stropdas kwam ooit in een dorp. Op een kist geklommen, schreeuwde hij tegen wie wilde horen dat hij alle ezels die hem werden aangeboden zou kopen voor 100 euro per stuk contant.

De boeren vonden hem een beetje raar, maar zijn prijs was erg aantrekkelijk en degene die met hem handelde, vertrokken met een opgevulde portemonnee en een blij gezicht. Hij kwam de volgende dag terug en bood 150 euro per kop, en nog een groot deel van de inwoners verkochten hun dieren.

De dagen daarna bood hij 300 euro en degene die het nog niet hadden gedaan, verkochten hun laatste ezels. Zien dat er geen enkele meer over was, maakte hij bekend dat hij ze over acht dagen zou kopen voor 500 euro en verliet het dorp.

De volgende dag gaf hij zijn aankoop aan zijn partner en stuurde hem naar hetzelfde dorp met de opdracht om de dieren te verkopen voor 400 euro per stuk. Gezien de mogelijkheid om binnen een week een winst van 100 euro te maken, kochten alle dorpsbewoners hun ezel vier keer zo duur terug en moesten daarvoor leningen afsluiten.

Zoals verwacht vertrokken de twee zakenlieden naar een vakantie in een fiscaal paradijs en alle dorpsbewoners bleven achter met ezels zonder waarde, die tot het oorlogsbereik waren verplicht, en verarmd.

De arme mensen probeerden wanhopig om ze terug te verkopen om hun lening af te lossen. De prijs van de ezel stortte in. De dieren werden ingepakt en vervolgens door de bank aan hun voormalige eigenaren verhuurd. Die toch ging huilen bij de burgemeester, uitlegend dat als hij niet terugkwam op zijn geld, hij zelf ook failliet zou gaan en alle leningen aan de gemeente onmiddellijk moest terugvorderen.

Om dit rampzalige gevolg te voorkomen, gaf de burgemeester in plaats van geld aan de dorpsbewoners om hun schulden te betalen, het geld aan de bankier, een goede vriend en eerste adjunct, terloops gezegd. Die, nadat hij zijn kas had hersteld, maakte geen einde aan de schulden van de dorpsbewoners noch aan die van de gemeente en iedereen raakte dicht bij overschuldiging.

Zien dat zijn nota op het punt stond te verslechteren en gevangen in de rente, vroeg de gemeente hulp van de naburige gemeenten, maar die antwoordden dat ze haar absoluut niet konden helpen omdat zij dezelfde ongelukken hadden meegemaakt.

Op advies van de bankier, die wezenlijk en onpartijdig was, besloten alle gemeenten hun uitgaven te verminderen: minder geld voor scholen, sociale programma’s, wegen, gemeentelijke politie… Het pensioneersleeftijd werd verhoogd, ambtenarenposten werden geschrapt, salarissen werden verlaagd en tegelijkertijd werden belastingen verhoogd. Men zei dat dit onvermijdelijk was, maar men beloofde de schandalige handel in ezels te verbeteren.

Dit trieste verhaal krijgt zijn volle smaak, wanneer je weet dat de bankier en de twee oplichters broers zijn en samen wonen op een eiland in de Bermuda’s, gekocht met hun zweet. Ze worden de "Broeders Markt" genoemd.

Ze hebben zeer generositerwijze beloofd om de verkiezingscampagne van de uitgaande burgemeesters te financieren.

Met vriendelijke groet Pierre Schhh

4 oktober 2011 Het zijn leerlingen van een promovendus van een grote Parijse school die besloten om elke tien jaar bij elkaar te komen voor een diner.

Toen het eerste diner werd georganiseerd, waren ze vijftig. Een van hen stelde het restaurant Lions voor, zeggend:

• Het is niet slecht, en er is een erg sexy serveerster met een diep decolleté.

Tien jaar later stelden ze voor om opnieuw in hetzelfde restaurant te komen:

• We eten goed daar, en er is een uitstekend konijnconfit.

Tien jaar later:

• Dat restaurant is niet slecht, want er is een lift waarmee mensen met een rolstoel de eerste verdieping kunnen bereiken.

Tien jaar later stelt één van de overlevenden nog steeds het restaurant Lions voor. En de anderen antwoorden:

• Waarom niet, we zijn altijd open voor een restaurant dat we niet kennen.

4 oktober 2011 Het zijn leerlingen van een promovendus van een grote Parijse school die besloten om elke tien jaar bij elkaar te komen voor een diner.

Toen het eerste diner werd georganiseerd, waren ze vijftig. Een van hen stelde het restaurant Lions voor, zeggend:

• Het is niet slecht, en er is een erg sexy serveerster met een diep decolleté.

Tien jaar later stelden ze voor om opnieuw in hetzelfde restaurant te komen:

• We eten goed daar, en er is een uitstekend konijnconfit.

Tien jaar later:

• Dat restaurant is niet slecht, want er is een lift waarmee mensen met een rolstoel de eerste verdieping kunnen bereiken.

Tien jaar later stelt één van de overlevenden nog steeds het restaurant Lions voor. En de anderen antwoorden:

• Waarom niet, we zijn altijd open voor een restaurant dat we niet kennen.

2 april 2012.

Surrealistische humor (Jacques Juan) Voordat je het huis verlaat:

• Geef de groene planten kruimels - Zet de kat uit - Spuit het elektriciteitskastje - Vind de kentekenbewijs van de grasmaaier.

Uit een gedicht geschreven door een natuurkundige:

• De wanhopige magnetische velden zijn de mooiste velden.

Gesprek tussen natuurkundigen - Hoeveel suiker zit er in jouw Maxwell-vergelijking?

Als je dit fragment niet kent uit "De blonde negerin" van Georges Fourest (geboren in 1867), heruitgegeven bij Grasset:

De pantoffels vlogen door de vermoeide hemel Toen plotseling mijn oom uit Amerika verscheen De krabben vlogen rond de poorten Om beter te kunnen zien, trokken ze hun truien uit.

Als je suggesties hebt in deze stijl, zijn die welkom (ik noem de namen van de auteurs)

2 april 2012.

Surrealistische humor (Jacques Juan) Voordat je het huis verlaat:

• Geef de groene planten kruimels - Zet de kat uit - Spuit het elektriciteitskastje - Vind de kentekenbewijs van de grasmaaier.

Uit een gedicht geschreven door een natuurkundige:

• De wanhopige magnetische velden zijn de mooiste velden.

Gesprek tussen natuurkundigen - Hoeveel suiker zit er in jouw Maxwell-vergelijking?

Als je dit fragment niet kent uit "De blonde negerin" van Georges Fourest (geboren in 1867), heruitgegeven bij Grasset:

De pantoffels vlogen door de vermoeide hemel Toen plotseling mijn oom uit Amerika verscheen De krabben vlogen rond de poorten Om beter te kunnen zien, trokken ze hun truien uit.

Als je suggesties hebt in deze stijl, zijn die welkom (ik noem de namen van de auteurs)

Chirurgen bespreken hun patiënten en geven hun mening over wie het makkelijkst te opereren is.

De eerste zegt: het zijn elektriciens. Binnenin is alles gekleurd.

Nee, zegt de tweede, het zijn bibliothecarissen. Bij hen is alles alfabetisch geordend.

De derde: ik hou meer van monteurs, omdat ze hun reserveonderdelen meenemen.

Jullie hebben het helemaal mis, zegt de laatste. Het zijn politici. Ze hebben geen hart, geen maag, geen ballen. En als je mond met kont verandert, ziet niemand het verschil.

Chirurgen bespreken hun patiënten en geven hun mening over wie het makkelijkst te opereren is.

De eerste zegt: het zijn elektriciens. Binnenin is alles gekleurd.

Nee, zegt de tweede, het zijn bibliothecarissen. Bij hen is alles alfabetisch geordend.

De derde: ik hou meer van monteurs, omdat ze hun reserveonderdelen meenemen.

Jullie hebben het helemaal mis, zegt de laatste. Het zijn politici. Ze hebben geen hart, geen maag, geen ballen. En als je mond met kont verandert, ziet niemand het verschil.

Chinese humor:

Een leraar spreekt tegen zijn leerlingen:

Ik herinner jullie eraan dat wanneer je teksten maakt, je zowel precisie als beknoptheid moet nastreven. Veel van jullie hebben hier nog veel werk aan te doen. Zo neem ik deze kopie waarop een van jullie schrijft:

Ik zou graag een Engelse woning willen Een Koreaanse echtgenote Een Filipijnse huishoudster Een Japanse minnares Een Duitse auto En hij voegt eraan toe:

Zo kan ik, aan boord van een privéjet uit Amerika, mijn Japanse minnares meenemen naar het buitenland, Franse wijn drinken. Ik kan een Zwitserse horloge kopen, haar Italiaanse sieraden geven....

Waarom zou je niet gewoon schrijven:

• Ik zou graag lid zijn van de leiding van het Chinese communistische partij?

Chinese humor:

Een leraar spreekt tegen zijn leerlingen:

Ik herinner jullie eraan dat wanneer je teksten maakt, je zowel precisie als beknoptheid moet nastreven. Veel van jullie hebben hier nog veel werk aan te doen. Zo neem ik deze kopie waarop een van jullie schrijft:

Ik zou graag een Engelse woning willen Een Koreaanse echtgenote Een Filipijnse huishoudster Een Japanse minnares Een Duitse auto En hij voegt eraan toe:

Zo kan ik, aan boord van een privéjet uit Amerika, mijn Japanse minnares meenemen naar het buitenland, Franse wijn drinken. Ik kan een Zwitserse horloge kopen, haar Italiaanse sieraden geven....

Waarom zou je niet gewoon schrijven:

• Ik zou graag lid zijn van de leiding van het Chinese communistische partij?

• Mijn neef vond een advertentie op internet. Een site bood een penisvergroter aan voor 60 euro.

• Heeft hij hem besteld?

• Ja. Hij kreeg een vergrootglas.

• Mijn neef vond een advertentie op internet. Een site bood een penisvergroter aan voor 60 euro.

• Heeft hij hem besteld?

• Ja. Hij kreeg een vergrootglas.

**
Een echtpaar van honderdjarigen scheidt na 70 jaar huwelijk. De journalisten vragen hen naar de reden van een zo laat besluit.

Ze antwoorden:

Het was vanwege de kinderen. We wachten tot ze dood zijn.

**

Chinese humor

( maart 2015 ):

Een man komt uit een feestje bij vrienden, flink aangeschoten. Bij een bocht ziet hij politie die controles uitvoeren.

Hij denkt:

• Als ik terugrijd, maak ik mijn situatie alleen maar erger.

Dus besluit hij door te gaan, stopt naast de agent, pakt de bal en blaast erin. Die zeggen:

Meneer, deze controle is voor automobilisten, niet voor voetgangers.

Chinese humor

( maart 2015 ):

Een man komt uit een feestje bij vrienden, flink aangeschoten. Bij een bocht ziet hij politie die controles uitvoeren.

Hij denkt:

• Als ik terugrijd, maak ik mijn situatie alleen maar erger.

Dus besluit hij door te gaan, stopt naast de agent, pakt de bal en blaast erin. Die zeggen:

Meneer, deze controle is voor automobilisten, niet voor voetgangers.

Terug naar Gids Terug naar Startpagina

Donkere humor