Humor provérbio tecnologia anedota

Humor (textos)

página criada em 24 de março de 2005

Provérbio chinês:

É quando você vê um mosquito pousar nos seus testículos que você pode perceber que não se pode resolver todos os problemas com violência

Provérbio chinês:

É quando você vê um mosquito pousar nos seus testículos que você pode perceber que não se pode resolver todos os problemas com violência

Senhor, responsável pela Assistência Técnica,

Há um ano e meio, eu mudei minha versão Namorada 7.0 para a versão Esposa 1.0 e observei que o programa lançou uma aplicação inesperada chamada Bebê 1.0 que ocupa muito espaço no meu disco rígido. Na nota, essa aplicação não é mencionada.

Além disso, Esposa 1.0 se instala automaticamente em todos os outros programas e se inicia automaticamente assim que abro qualquer outra aplicação, prejudicando a execução dela.

Aplicações como BebidaEntreAmigos 10.3 ou FutebolDoDomingoNoite 5.0 já não funcionam mais. Além disso, ocasionalmente um programa oculto (vírus?) chamado BellaMère 1.0 é iniciado, que ou faz o sistema travar, ou faz a Esposa 1.0 se comportar de maneira totalmente inesperada. Eu não consigo desinstalar esse programa e isso é muito irritante, especialmente quando tento executar a aplicação DomingoAconchegante 3.0, parece que algumas funções têm bugs, por exemplo, o comando

C:\Pequena_Tubulação_Do_Sábado.exe nunca é ativado. Estou considerando voltar para o programa que eu tinha antes, Namorada 7.0, mas o processo de desinstalação da Esposa 1.0 parece muito complexo e ainda não entendo bem os riscos que isso pode trazer para outros programas como Bebê 1.0, que eu confesso ser muito amigável.

Você pode me ajudar?

Um usuário desanimado.

RESPOSTA

Caro Usuário:

Sua reclamação é muito comum entre os usuários, mas geralmente é devido a um erro de design básico: Muitos usuários passam de qualquer versão de Namorada X.0 para Esposa 1.0 com a ideia errada de que a Esposa 1.0 é apenas um programa de utilitários e entretenimento. No entanto, a Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um SISTEMA OPERACIONAL COMPLETO, criado para controlar e gerenciar todas as suas aplicações. O mesmo problema ocorre com BellaMèreX.0. Esses programas são de gerações anteriores, dos quais derivam a Esposa X.0 e frequentemente causam problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, eles acabam sendo vítimas de um vírus e desaparecem após vários anos.

Evite também o uso excessivo das teclas ESCAPE ou SUPRIMIR, pois depois você terá que usar o comando C:\fazer_desculpas.exe/flores/todos para que o programa funcione normalmente. A Esposa 1.0 é um programa bastante interessante, mas pode gerar um custo alto, se for mal utilizado. Recomendo que instale um software adicional para melhorar a rentabilidade da Esposa 1.0, como Flores 5.0, Joias 2.3 ou Sejour_au_Club_Med1.2. Você também pode usar Oui_mon_amour8.0 ou Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Você pode baixá-los na Internet, seus resultados são bastante satisfatórios.

ATENÇÃO: não instale nunca Secretária_em_minissaia3.3 ou Namorada1.1. Esses programas não funcionam no universo da Esposa1.0 e podem causar danos irreversíveis no sistema.

Para a funcionalidade, o C:\Pequena_Tubulação_Do_Sábado.exe só será ativado após a execução de outros comandos como C:\jantar_no_restaurante.exe

Boa sorte.

Senhor, responsável pela Assistência Técnica,

Há um ano e meio, eu mudei minha versão Namorada 7.0 para a versão Esposa 1.0 e observei que o programa lançou uma aplicação inesperada chamada Bebê 1.0 que ocupa muito espaço no meu disco rígido. Na nota, essa aplicação não é mencionada.

Além disso, Esposa 1.0 se instala automaticamente em todos os outros programas e se inicia automaticamente assim que abro qualquer outra aplicação, prejudicando a execução dela.

Aplicações como BebidaEntreAmigos 10.3 ou FutebolDoDomingoNoite 5.0 já não funcionam mais. Além disso, ocasionalmente um programa oculto (vírus?) chamado BellaMère 1.0 é iniciado, que ou faz o sistema travar, ou faz a Esposa 1.0 se comportar de maneira totalmente inesperada. Eu não consigo desinstalar esse programa e isso é muito irritante, especialmente quando tento executar a aplicação DomingoAconchegante 3.0, parece que algumas funções têm bugs, por exemplo, o comando

C:\Pequena_Tubulação_Do_Sábado.exe nunca é ativado. Estou considerando voltar para o programa que eu tinha antes, Namorada 7.0, mas o processo de desinstalação da Esposa 1.0 parece muito complexo e ainda não entendo bem os riscos que isso pode trazer para outros programas como Bebê 1.0, que eu confesso ser muito amigável.

Você pode me ajudar?

Um usuário desanimado.

RESPOSTA

Caro Usuário:

Sua reclamação é muito comum entre os usuários, mas geralmente é devido a um erro de design básico: Muitos usuários passam de qualquer versão de Namorada X.0 para Esposa 1.0 com a ideia errada de que a Esposa 1.0 é apenas um programa de utilitários e entretenimento. No entanto, a Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um SISTEMA OPERACIONAL COMPLETO, criado para controlar e gerenciar todas as suas aplicações. O mesmo problema ocorre com BellaMèreX.0. Esses programas são de gerações anteriores, dos quais derivam a Esposa X.0 e frequentemente causam problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, eles acabam sendo vítimas de um vírus e desaparecem após vários anos.

Evite também o uso excessivo das teclas ESCAPE ou SUPRIMIR, pois depois você terá que usar o comando C:\fazer_desculpas.exe/flores/todos para que o programa funcione normalmente. A Esposa 1.0 é um programa bastante interessante, mas pode gerar um custo alto, se for mal utilizado. Recomendo que instale um software adicional para melhorar a rentabilidade da Esposa 1.0, como Flores 5.0, Joias 2.3 ou Sejour_au_Club_Med1.2. Você também pode usar Oui_mon_amour8.0 ou Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Você pode baixá-los na Internet, seus resultados são bastante satisfatórios.

ATENÇÃO: não instale nunca Secretária_em_minissaia3.3 ou Namorada1.1. Esses programas não funcionam no universo da Esposa1.0 e podem causar danos irreversíveis no sistema.

Para a funcionalidade, o C:\Pequena_Tubulação_Do_Sábado.exe só será ativado após a execução de outros comandos como C:\jantar_no_restaurante.exe

Boa sorte.

29 de agosto de 2005

Eram dois loucos que se encontravam. Um deles tinha em mãos uma lata de sardinha aberta. Ele disse ao outro:

• Eu te proponho uma coisa. Você sobe até o terceiro andar. Pula e cai na minha lata, aí.

E o outro responde:

• Negativo. Eu não sou louco. Quando eu tiver pulado, você vai tirar a lata!

Eram dois loucos que se encontravam. Um deles tinha em mãos uma lata de sardinha aberta. Ele disse ao outro:

• Eu te proponho uma coisa. Você sobe até o terceiro andar. Pula e cai na minha lata, aí.

E o outro responde:

• Negativo. Eu não sou louco. Quando eu tiver pulado, você vai tirar a lata!

A história acontece na Escócia. Trabalhadores estão construindo uma ponte, abaixo de uma colina. Do outro lado mora o Pterodáctilo Grande da Escócia, o último da espécie.

Na hora do almoço, um dos trabalhadores tira seu lanche da mochila. Todos os dias sua querida esposa lhe prepara algo. Mas ele adora especialmente os sanduíches de presunto e manteiga.

No entanto, durante esse projeto, algo está errado, e é sempre igual todos os dias. No momento em que o trabalhador abre sua mochila e tira seu sanduíche, o Grande Pterodáctilo, que o observa do alto da colina, voa, pega o sanduíche com seu bico, faz uma curva e desaparece.

Após uma semana, o trabalhador, irritado e curioso, decide se aproximar silenciosamente da colina. Ele se aproxima com cuidado, logo após o Pterodáctilo ter lhe roubado seu nono sanduíche. E então, o que ele vê?

O animal abre o sanduíche, pega o presunto com a ponta do bico e o joga fora. Em seguida, coloca as duas fatias de pão bem planas, com a manteiga virada para baixo, se senta sobre elas e desce a colina gritando:

• Isso é vida!

Jacques Richalet, Supaéro promo 1961

A história acontece na Escócia. Trabalhadores estão construindo uma ponte, abaixo de uma colina. Do outro lado mora o Pterodáctilo Grande da Escócia, o último da espécie.

Na hora do almoço, um dos trabalhadores tira seu lanche da mochila. Todos os dias sua querida esposa lhe prepara algo. Mas ele adora especialmente os sanduíches de presunto e manteiga.

No entanto, durante esse projeto, algo está errado, e é sempre igual todos os dias. No momento em que o trabalhador abre sua mochila e tira seu sanduíche, o Grande Pterodáctilo, que o observa do alto da colina, voa, pega o sanduíche com seu bico, faz uma curva e desaparece.

Após uma semana, o trabalhador, irritado e curioso, decide se aproximar silenciosamente da colina. Ele se aproxima com cuidado, logo após o Pterodáctilo ter lhe roubado seu nono sanduíche. E então, o que ele vê?

O animal abre o sanduíche, pega o presunto com a ponta do bico e o joga fora. Em seguida, coloca as duas fatias de pão bem planas, com a manteiga virada para baixo, se senta sobre elas e desce a colina gritando:

• Isso é vida!

Jacques Richalet, Supaéro promo 1961

Contado por Carmela Farriols

(é humor espanhol)

É um cara que não está satisfeito com suas performances intelectuais descobre que um grande cirurgião consegue aumentar significativamente o QI de seus pacientes modificando conexões neuronais no seu cérebro. Embora a operação seja bastante cara e relativamente arriscada, o homem se submete à cirurgia. E lá, ele ganha dez pontos a mais no teste. Isso o permite brilhar na sociedade, seduzir mulheres, ter mais sucesso em seus negócios.

Muito interessado, ele se submete a uma segunda operação e ganha mais dez pontos.

Seis meses depois, ele volta ao cirurgião e pede que o operem novamente. Mas o profissional responde imediatamente.

• Eu quero. Mas saiba que então você vai ter suas regras....

Contado por Carmela Farriols

(é humor espanhol)

É um cara que não está satisfeito com suas performances intelectuais descobre que um grande cirurgião consegue aumentar significativamente o QI de seus pacientes modificando conexões neuronais no seu cérebro. Embora a operação seja bastante cara e relativamente arriscada, o homem se submete à cirurgia. E lá, ele ganha dez pontos a mais no teste. Isso o permite brilhar na sociedade, seduzir mulheres, ter mais sucesso em seus negócios.

Muito interessado, ele se submete a uma segunda operação e ganha mais dez pontos.

Seis meses depois, ele volta ao cirurgião e pede que o operem novamente. Mas o profissional responde imediatamente.

• Eu quero. Mas saiba que então você vai ter suas regras....

Agência France Presse terça-feira 24 de janeiro de 2006, 14h01 .

Transmitido por minha amiga Hélène Degoix.

A questão da existência de Jesus levada à justiça italiana

ROMA (AP) - A justiça italiana vai analisar a partir de sexta-feira uma causa bastante incomum: um italiano ateu acusa um padre do vilarejo de Bagnoregno (centro) de ter violado a lei ao afirmar publicamente o que muitos consideram evidente, a saber, que Jesus Cristo existiu. Em uma denúncia apresentada em 2002 por Luigi Cascioli, o padre Enrico Righi é acusado de ter escrito no boletim da paróquia que Jesus realmente existiu, que nasceu em Belém e viveu em Nazaré. O Sr. Cascioli, um ateu convicto, afirma que o padre violou duas leis sobre o "abuso de crença popular" e a usurpação de identidade. Segundo ele, Jesus nunca existiu e a Igreja Católica mente há 2000 anos ao afirmar o contrário. Ele afirma que os Evangelhos - testemunhos mais frequentemente citados sobre a existência de Cristo - não são confiáveis, contêm muitos erros e são tendenciosos. Quanto às outras provas escritas daquela época, elas são poucas e não resistem a uma análise séria, segundo ele.

O promotor, que na Itália é obrigado a investigar tais reclamações, inicialmente tentou arquivar o caso, alegando que nenhum delito poderia ser constatado. Mas o Sr. Cascioli persistiu e uma audiência preliminar foi marcada para sexta-feira em Viterbe, ao norte de Roma, para discutir a possível nomeação por parte do tribunal de um grupo de especialistas que seriam responsáveis por determinar se Jesus realmente existiu... Luigi Cascioli, com 72 anos, poderia ter escolhido bispos, cardeais ou até o Papa por razões semelhantes. Mas ele explica que, nesse caso, a identidade da pessoa acusada não tem grande importância. "Quando se quer demonstrar que o Cristo não existiu, atacar um simples padre, um bispo ou um cardeal é o mesmo", afirma ele em uma recente entrevista. O Sr. Cascioli afirma não ter nenhuma objeção a que os cristãos professem livremente sua fé. Na sua denúncia, ele diz querer, no entanto, "denunciar o abuso que a Igreja Católica comete ao usar seu prestígio para inculcar como reais e históricos fatos que são apenas invenções".

O padre Righi, antigo colega de classe do Sr. Cascioli, respondeu ao acusador em um recente boletim paroquial. Nele, ele afirma que provas históricas, de fontes religiosas, mas não apenas, mostram que a existência de Cristo é "irrefutável". "Cascioli afirma que Cristo nunca existiu. Se ele não vê essa evidência, ele não pode me denunciar porque eu a vejo. Ele deveria denunciar todos os crentes!", escreve ele. Ele cita muitos observadores da Antiguidade que escreveram sobre a existência de Jesus, como o historiador judeu Flávio Josefo, considerado a principal fonte não cristã sobre a existência de Jesus, e os escritores romanos Plínio, o Jovem ou Tácito. Para Scott Appleby, professor de história da Igreja na Universidade Americana de Notre Dame, não há "dúvida real" sobre a existência de Jesus. "O que Jesus de Nazaré fez e o que ele significa é outra questão. Mas em relação à sua existência, há mais provas do que para muitas outras figuras históricas que realmente existiram", destaca o Sr. Appleby.

O Sr. Cascioli reconhece que ele tem poucas chances de ganhar no tribunal italiano. "Não somos otimistas, a menos que a Virgem faça um milagre, mas eu não acredito que isso aconteça", brinca ele. Ele quer, no entanto, seguir até o fim seu processo judicial na Itália para poder depois levar o caso à Corte Europeia dos Direitos Humanos, onde ele quer processar a Igreja por "racismo religioso"... "Desde que nasci, sou contra Cristo e Deus", afirma ele. "Eu tenho que agir agora antes de morrer."

Agência France Presse terça-feira 24 de janeiro de 2006, 14h01 .

Transmitido por minha amiga Hélène Degoix.

A questão da existência de Jesus levada à justiça italiana

ROMA (AP) - A justiça italiana vai analisar a partir de sexta-feira uma causa bastante incomum: um italiano ateu acusa um padre do vilarejo de Bagnoregno (centro) de ter violado a lei ao afirmar publicamente o que muitos consideram evidente, a saber, que Jesus Cristo existiu. Em uma denúncia apresentada em 2002 por Luigi Cascioli, o padre Enrico Righi é acusado de ter escrito no boletim da paróquia que Jesus realmente existiu, que nasceu em Belém e viveu em Nazaré. O Sr. Cascioli, um ateu convicto, afirma que o padre violou duas leis sobre o "abuso de crença popular" e a usurpação de identidade. Segundo ele, Jesus nunca existiu e a Igreja Católica mente há 2000 anos ao afirmar o contrário. Ele afirma que os Evangelhos - testemunhos mais frequentemente citados sobre a existência de Cristo - não são confiáveis, contêm muitos erros e são tendenciosos. Quanto às outras provas escritas daquela época, elas são poucas e não resistem a uma análise séria, segundo ele.

O promotor, que na Itália é obrigado a investigar tais reclamações, inicialmente tentou arquivar o caso, alegando que nenhum delito poderia ser constatado. Mas o Sr. Cascioli persistiu e uma audiência preliminar foi marcada para sexta-feira em Viterbe, ao norte de Roma, para discutir a possível nomeação por parte do tribunal de um grupo de especialistas que seriam responsáveis por determinar se Jesus realmente existiu... Luigi Cascioli, com 72 anos, poderia ter escolhido bispos, cardeais ou até o Papa por razões semelhantes. Mas ele explica que, nesse caso, a identidade da pessoa acusada não tem grande importância. "Quando se quer demonstrar que o Cristo não existiu, atacar um simples padre, um bispo ou um cardeal é o mesmo", afirma ele em uma recente entrevista. O Sr. Cascioli afirma não ter nenhuma objeção a que os cristãos professem livremente sua fé. Na sua denúncia, ele diz querer, no entanto, "denunciar o abuso que a Igreja Católica comete ao usar seu prestígio para inculcar como reais e históricos fatos que são apenas invenções".

O padre Righi, antigo colega de classe do Sr. Cascioli, respondeu ao acusador em um recente boletim paroquial. Nele, ele afirma que provas históricas, de fontes religiosas, mas não apenas, mostram que a existência de Cristo é "irrefutável". "Cascioli afirma que Cristo nunca existiu. Se ele não vê essa evidência, ele não pode me denunciar porque eu a vejo. Ele deveria denunciar todos os crentes!", escreve ele. Ele cita muitos observadores da Antiguidade que escreveram sobre a existência de Jesus, como o historiador judeu Flávio Josefo, considerado a principal fonte não cristã sobre a existência de Jesus, e os escritores romanos Plínio, o Jovem ou Tácito. Para Scott Appleby, professor de história da Igreja na Universidade Americana de Notre Dame, não há "dúvida real" sobre a existência de Jesus. "O que Jesus de Nazaré fez e o que ele significa é outra questão. Mas em relação à sua existência, há mais provas do que para muitas outras figuras históricas que realmente existiram", destaca o Sr. Appleby.

O Sr. Cascioli reconhece que ele tem poucas chances de ganhar no tribunal italiano. "Não somos otimistas, a menos que a Virgem faça um milagre, mas eu não acredito que isso aconteça", brinca ele. Ele quer, no entanto, seguir até o fim seu processo judicial na Itália para poder depois levar o caso à Corte Europeia dos Direitos Humanos, onde ele quer processar a Igreja por "racismo religioso"... "Desde que nasci, sou contra Cristo e Deus", afirma ele. "Eu tenho que agir agora antes de morrer."

Uma família possui um cão, que de repente entra em heat. Em vez de colocá-lo em quarentena, o pai tem uma ideia.

• O que atrai os machos é o cheiro. Vamos passar gasolina no pelo dela, assim, isso mascarará e eles a deixarão em paz.

Duas horas passam. De repente, a menina da casa diz ao pai:

• Papai, o cão ficou sem gasolina. Felizmente ela conseguiu voltar para casa. Há um cão que a está empurrando.

Uma família possui um cão, que de repente entra em heat. Em vez de colocá-lo em quarentena, o pai tem uma ideia.

• O que atrai os machos é o cheiro. Vamos passar gasolina no pelo dela, assim, isso mascarará e eles a deixarão em paz.

Duas horas passam. De repente, a menina da casa diz ao pai:

• Papai, o cão ficou sem gasolina. Felizmente ela conseguiu voltar para casa. Há um cão que a está empurrando.

Humor americano

Excerto do filme Helzapopin. É uma cena onde um personagem questiona outro, interpretado por Misha Auer:

• Você tem um sotaque muito estranho. Você não é inglês

• Não.

• Ah. De que país você é?

• Sou finlandês.

• Mas você não fala finlandês?

• Não, o finlandês é muito difícil.

Humor americano

:

Excerto do filme Helzapopin. É uma cena onde um personagem questiona outro, interpretado por Misha Auer:

• Você tem um sotaque muito estranho. Você não é inglês

• Não.

• Ah. De que país você é?

• Sou finlandês.

• Mas você não fala finlandês?

• Não, o finlandês é muito difícil.

Humor inglês

São dois ingleses que viajam juntos de trem há vinte anos. Claro, eles nunca se falaram, pois nunca foram apresentados. Mas um dia, um dos passageiros vai aposentar-se. Com muito embaraço, ele finalmente se dirige ao seu vizinho.

— Desculpe me incomodar. Nós viajamos juntos todos os dias há vinte anos e há uma pergunta que eu me faço há todo esse tempo. Seria muito frustrante não ver e ficar sem saber a resposta a essa pergunta.

— Por favor, faça sua pergunta.

— Veja, quando fazemos juntos esse trajeto de trem há vinte anos entre Eastwick e Londres, quando estamos a meio caminho você abre a janela do compartimento. Em seguida, você tira uma pequena caixa do seu casaco que contém um pó e joga uma pitada pela janela. Esse pó, o que é?

— É pó antielefante.

— Mas não há elefantes entre Eastwick e Londres !?!

— É eficiente, não é?

Humor chinês

:

Dois loucos andam em uma rua escura. De repente, um deles coloca uma lanterna no chão, cujo raio de luz sobe diretamente para o céu. Ele diz ao seu companheiro:

• Você não é tímido para subir nesse raio de luz.

• Eu não sou louco, responde o outro. Se eu fizer isso, assim que eu estiver alto o suficiente, você vai apagar a lanterna.

Humor chinês

:

Dois loucos andam em uma rua escura. De repente, um deles coloca uma lanterna no chão, cujo raio de luz sobe diretamente para o céu. Ele diz ao seu companheiro:

• Você não é tímido para subir nesse raio de luz.

• Eu não sou louco, responde o outro. Se eu fizer isso, assim que eu estiver alto o suficiente, você vai apagar a lanterna.

Homens fazem fila antes de comparecer diante de São Pedro. Um deles observa:

• Você viu. O guardião das chaves parece bastante simpático com as pessoas que já foram casadas. Ouvindo-o, ele as envia sistematicamente para o céu, enquanto aqueles que nunca foram casados têm que passar um pouco pelo purgatório....

Finalmente, é sua vez.

• Você já foi casado?

• Sim, quatro vezes....

• Então, para você, direção ao purgatório.

• Mas ... eu não entendo! Todos os que passaram antes e que já foram casados, você os enviou todos para o céu, sem exceção. E eu ....

• Meu caro, no céu aceitamos mártires, não imbecis ...

Homens fazem fila antes de comparecer diante de São Pedro. Um deles observa:

• Você viu. O guardião das chaves parece bastante simpático com as pessoas que já foram casadas. Ouvindo-o, ele as envia sistematicamente para o céu, enquanto aqueles que nunca foram casados têm que passar um pouco pelo purgatório....

Finalmente, é sua vez.

• Você já foi casado?

• Sim, quatro vezes....

• Então, para você, direção ao purgatório.

• Mas ... eu não entendo! Todos os que passaram antes e que já foram casados, você os enviou todos para o céu, sem exceção. E eu ....

• Meu caro, no céu aceitamos mártires, não imbecis ...

Humor de Marselha

Dois velhos amigos conversam.

• Diz, a seu ver, há vida após a morte?

• Bem.....

• Escute, tenho uma ideia. Nós só temos que fazer uma promessa. Se houver algo após a morte, o primeiro a falecer voltará para dizer ao outro.

• Isso é uma ideia.

Alguns meses depois, um dos dois morre. Algum tempo depois, outra noite, sente uma presença em seu quarto.

• Oh, quem é que está aí?

• Sou eu, Zé.

• Ah, você voltou! Então há vida após a morte.

• Sim.

• Ah, bem. E jogamos boules no além?

• Sim.

• Isso é uma boa notícia!

• Mas há outra que não vai muito te agradar.

• Ah, qual?

• Você está inscrito como arremessador para a próxima semana.

Humor de Marselha

Dois velhos amigos conversam.

• Diz, a seu ver, há vida após a morte?

• Bem.....

• Escute, tenho uma ideia. Nós só temos que fazer uma promessa. Se houver algo após a morte, o primeiro a falecer voltará para dizer ao outro.

• Isso é uma ideia.

Alguns meses depois, um dos dois morre. Algum tempo depois, outra noite, sente uma presença em seu quarto.

• Oh, quem é que está aí?

• Sou eu, Zé.

• Ah, você voltou! Então há vida após a morte.

• Sim.

• Ah, bem. E jogamos boules no além?

• Sim.

• Isso é uma boa notícia!

• Mas há outra que não vai muito te agradar.

• Ah, qual?

• Você está inscrito como arremessador para a próxima semana.

Humor judeu

São duas mães judeias conversando. A primeira:

• Meu filho, ele é muito atencioso comigo. Sempre que ele sai, ele me liga no celular. Quando ele volta, ele me traz flores.

A outra:

• Meu filho, é muito mais do que isso. Muitas vezes por semana ele vai ver um cara, ele paga, e ele só fala de mim com ele.

Humor judeu

:

São duas mães judeias conversando. A primeira:

• Meu filho, ele é muito atencioso comigo. Sempre que ele sai, ele me liga no celular. Quando ele volta, ele me traz flores.

A outra:

• Meu filho, é muito mais do que isso. Muitas vezes por semana ele vai ver um cara, ele paga, e ele só fala de mim com ele.

Sobre o GEIPAN, criado em 2005 no CNES, sucedendo ao SEPRa para "a coleta científica de informações sobre o fenômeno OVNI":

É necessário frear o imobilismo

Sobre o GEIPAN, criado em 2005 no CNES, sucedendo ao SEPRa para "a coleta científica de informações sobre o fenômeno OVNI":

É necessário frear o imobilismo

Um homem de certa idade aborda um jovem.

• Diga-me. É você que foi à praia, ontem à noite, na maré baixa, passear, quando a noite caiu?

• Sim......

• Você então se divertiu escrevendo seu nome urinando na areia.

• Euh... é verdade.

• Bem, eu reconheci a escrita da minha filha!

Um homem de certa idade aborda um jovem.

• Diga-me. É você que foi à praia, ontem à noite, na maré baixa, passear, quando a noite caiu?

• Sim......

• Você então se divertiu escrevendo seu nome urinando na areia.

• Euh... é verdade.

• Bem, eu reconheci a escrita da minha filha!

meu velho amigo Jean-Lecomte

29 de janeiro de 2009 Piadas escatológicas.

São três ingleses que estão planejando fazer uma viagem de barco. Mas o problema surge: quem vai cozinhar? Todos querem escapar dessa tarefa. Eles decidem fazer um concurso. Cada um preparará um prato e aquele que for responsável pelas tarefas culinárias será aquele que tiver demonstrado as melhores habilidades nesse aspecto será escolhido como cozinheiro.

Os três decidem fazer os pratos mais horríveis possíveis, para não serem escolhidos. Um diz: "Vou realmente cozinhar um cocô, assim, não haverá chance alguma". Ele o prepara, na frigideira, grelhado, com ervas finas. Mas seus companheiros percebem seu esquema. No entanto, após provar o prato, eles declaram (em inglês):

• Aehm.... it's a sheet...... but a good one!

• Hmm... é um cocô... mas um bom!

Isso me lembra uma história que meu "mestre de escalada" me contou, com quem aprendi a escalada nas Calanques de Marselha e nas falésias de Freyr, nas Ardenas belgas Jean (falecido em 2010) e sua esposa Lulu, em Bruxelas, em 2007, diante de um fondue. Eu era instrutor de escalada, em um ambiente universitário, na época. Era na época em que as vias não estavam equipadas, era preciso colocar e retirar pitões e as falésias ecoavam o barulho alegre dos martelos.

Jean me contou que um dia ele levou seu amigo André Collard para escalar o Monte Branco. Nessa corrida, a última etapa é o refúgio Vallot. Eles passam a noite lá. No dia seguinte, Collard estava exausto e pronto para desistir dessa etapa final.

• É idiota, disse Jean, estamos quase lá!

• Escuta, se você me fizer um café bem quente, eu vou!

Jean procura em sua mochila, encontra café, açúcar e um resto de cartucho de gás. Ele abre a porta do refúgio e pega, com sua panela de alumínio, um punhado de neve, e coloca tudo para aquecer.

• Tá pronto, André, agora podemos ir. Seu café está pronto!

Infelizmente, na panela flutua um magnífico cocô. Na verdade, nos refúgios, quando os alpinistas precisam fazer suas necessidades em tempo ruim, muitas vezes estão tão exaustos que nem têm força para se arrastar além do limiar, em plena tempestade.

29 de janeiro de 2009 Piadas escatológicas.

São três ingleses que estão planejando fazer uma viagem de barco. Mas o problema surge: quem vai cozinhar? Todos querem escapar dessa tarefa. Eles decidem fazer um concurso. Cada um preparará um prato e aquele que for responsável pelas tarefas culinárias será aquele que tiver demonstrado as melhores habilidades nesse aspecto será escolhido como cozinheiro.

Os três decidem fazer os pratos mais horríveis possíveis, para não serem escolhidos. Um diz: "Vou realmente cozinhar um cocô, assim, não haverá chance alguma". Ele o prepara, na frigideira, grelhado, com ervas finas. Mas seus companheiros percebem seu esquema. No entanto, após provar o prato, eles declaram (em inglês):

• Aehm.... it's a sheet...... but a good one!

• Hmm... é um cocô... mas um bom!

Isso me lembra uma história que meu "mestre de escalada" me contou, com quem aprendi a escalada nas Calanques de Marselha e nas falésias de Freyr, nas Ardenas belgas Jean (falecido em 2010) e sua esposa Lulu, em Bruxelas, em 2007, diante de um fondue. Eu era instrutor de escalada, em um ambiente universitário, na época. Era na época em que as vias não estavam equipadas, era preciso colocar e retirar pitões e as falésias ecoavam o barulho alegre dos martelos.

Jean me contou que um dia ele levou seu amigo André Collard para escalar o Monte Branco. Nessa corrida, a última etapa é o refúgio Vallot. Eles passam a noite lá. No dia seguinte, Collard estava exausto e pronto para desistir dessa etapa final.

• É idiota, disse Jean, estamos quase lá!

• Escuta, se você me fizer um café bem quente, eu vou!

Jean procura em sua mochila, encontra café, açúcar e um resto de cartucho de gás. Ele abre a porta do refúgio e pega, com sua panela de alumínio, um punhado de neve, e coloca tudo para aquecer.

• Tá pronto, André, agora podemos ir. Seu café está pronto!

Infelizmente, na panela flutua um magnífico cocô. Na verdade, nos refúgios, quando os alpinistas precisam fazer suas necessidades em tempo ruim, muitas vezes estão tão exaustos que nem têm força para se arrastar além do limiar, em plena tempestade.

História judaica

:

É um filho de família, judeu e homossexual, que diz um dia ao seu pai:

• Papai, quero casar com o filho do porteiro

• Você está louco, um católico!

História judaica

:

É um filho de família, judeu e homossexual, que diz um dia ao seu pai:

• Papai, quero casar com o filho do porteiro

• Você está louco, um católico!

Memória

:

É um cara que vai ao médico.

• Dr., estou com problemas de perda de memória.

• E você sofre com isso desde quando?

• Desde quando, o quê?

Memória

:

É um cara que vai ao médico.

• Dr., estou com problemas de perda de memória.

• E você sofre com isso desde quando?

• Desde quando, o quê?

Tênis e pingue-pong são iguais. A única diferença é que no tênis as pessoas ficam em pé sobre a mesa.

Voar é quando você encontra um objeto antes que ele se perca.

Pesquisas são para que as pessoas saibam o que pensam. Farei gentilmente notar aos políticos que me consideram um bobo que não fui eu quem comecei. Os jornalistas não acreditam nos mentiras dos políticos, mas os repetem, isso é pior!

A franqueza não consiste em dizer o que você pensa, mas em pensar o que você diz, O casamento, a confiança não está lá. É preciso testemunhas, como em acidentes.

Não é porque muitas pessoas estão erradas que elas estão certas.

Políticos não são todos ladrões, mas quando eles apertam sua mão, recalcule seus dedos. Não sou a favor, nem contra, bem ao contrário. Coluche

Uma mulher muito bonita bate na porta do seu vizinho e diz:

• Tenho um desejo louco de me divertir, beber e fazer amor a noite toda... você está ocupado esta noite?

• Não! Responde o vizinho feliz

• Então você pode cuidar do meu cachorro?

Uma mulher muito bonita bate na porta do seu vizinho e diz:

• Tenho um desejo louco de me divertir, beber e fazer amor a noite toda... você está ocupado esta noite?

• Não! Responde o vizinho feliz

• Então você pode cuidar do meu cachorro?

16 de junho de 2011.

O humor de Coluche

:

• Para evitar ter filhos, faça amor com sua cunhada. Assim você terá apenas sobrinhos.

• Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns apenas uma vez

• Seja gentil com seus filhos. Eles são os que escolherão seu asilo

• Amigos vão e vêm. Inimigos se acumulam.

• Alguns homens amam tanto sua esposa que, para não desgastá-la, usam a de outros.

• Hierarquia é como prateleiras. Quanto mais alto, mais inútil.

16 de junho de 2011.

O humor de Coluche

:

• Para evitar ter filhos, faça amor com sua cunhada. Assim você terá apenas sobrinhos.

• Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns apenas uma vez

• Seja gentil com seus filhos. Eles são os que escolherão seu asilo

• Amigos vão e vêm. Inimigos se acumulam.

• Alguns homens amam tanto sua esposa que, para não desgastá-la, usam a de outros.

• Hierarquia é como prateleiras. Quanto mais alto, mais inútil.

Guillaume Bachelay, secretário nacional da indústria do PS, falando de Ségolène Royal:

• Cometer erros na política é possível; cometer todos é loucura!

François Bayrou, presidente do Modem:

• Unir os centristas é como conduzir uma cestinha cheia de sapos

Gabriel Cohn-Bendit (o irmão):

• Os Verdes são capazes do melhor e do pior; mas é no pior que eles são os melhores.

Guillaume Bachelay, secretário nacional da indústria do PS, falando de Ségolène Royal:

• Cometer erros na política é possível; cometer todos é loucura!

François Bayrou, presidente do Modem:

• Unir os centristas é como conduzir uma cestinha cheia de sapos

Gabriel Cohn-Bendit (o irmão):

• Os Verdes são capazes do melhor e do pior; mas é no pior que eles são os melhores.

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22 de agosto de 2011 Um avião comercial cai na água no meio do Pacífico...

Apenas três sobreviventes: o piloto, um comissário de bordo e uma comissária.

Eles se agarram aos destroços que flutuam. Após deriva por uma semana, chegam a uma ilha totalmente deserta.

Após alguns dias, eles começam a entender que nunca serão resgatados. A vida se organiza. Eles constroem uma cabana. A natureza generosa lhes fornece carne, frutas, água fresca. Eles são bonitos, jovens...

Após um mês, a comissária decide falar aos outros dois:

• Escutem, somos sozinhos... talvez para sempre. Nós sempre nos respeitamos, temos nossa intimidade, tudo é muito bom... Mas sinto que sofremos de certo vazio. Sei que vocês não ousam falar sobre isso, então eu mesma digo: estou de acordo. Basta se arrumar, por exemplo, você nos dias pares e você nos dias ímpares. Se houver qualquer problema, falamos sobre isso.

Felizes por poderem falar e se organizarem, passam semanas maravilhosas. Um após o outro, com respeito mútuo e expectativa exemplar, um nos dias pares, outro nos dias ímpares.

Infelizmente, após dois meses, a garota pega um vírus fulminante e morre...

Os outros dois! Estão terrivelmente tristes, mas a vida se reorganiza. Após um mês, um dos dois se dirige ao outro:

• Escuta velho, o tempo passa, é difícil para você e para mim. Então, tanto faz falar. Sou jovem, estou com saudade, não pode continuar assim. O que você acha?

O outro agradece por ter tido coragem de falar e logo o tranquiliza dizendo que é a mesma coisa para ele.

• Você pensa como eu - Sim, estou de acordo, e se não for bem, falamos.

• Tudo bem, como fazemos? Você nos dias pares e eu nos dias ímpares?

• Tudo bem, vamos tentar.

Eles passam semanas maravilhosas, mas um dia, um dos dois diz ao outro:

• Escuta, dissemos que se não for bem, falamos. Bem, acho que não está mais indo. Somos sozinhos, somos jovens, mas o que fazemos me incomoda, é contra a natureza.

• Você me tranquiliza, disse o outro, eu ia falar com você também. Gostaria que parássemos. De qualquer forma, as sensações não são mais as mesmas...

• Você concorda então - Sim e você - Sim.

• Tudo bem... Então... Vamos enterrá-lo ??......

22 de agosto de 2011 Um avião comercial cai na água no meio do Pacífico...

Apenas três sobreviventes: o piloto, um comissário de bordo e uma comissária.

Eles se agarram aos destroços que flutuam. Após deriva por uma semana, chegam a uma ilha totalmente deserta.

Após alguns dias, eles começam a entender que nunca serão resgatados. A vida se organiza. Eles constroem uma cabana. A natureza generosa lhes fornece carne, frutas, água fresca. Eles são bonitos, jovens...

Após um mês, a comissária decide falar aos outros dois:

• Escutem, somos sozinhos... talvez para sempre. Nós sempre nos respeitamos, temos nossa intimidade, tudo é muito bom... Mas sinto que sofremos de certo vazio. Sei que vocês não ousam falar sobre isso, então eu mesma digo: estou de acordo. Basta se arrumar, por exemplo, você nos dias pares e você nos dias ímpares. Se houver qualquer problema, falamos sobre isso.

Felizes por poderem falar e se organizarem, passam semanas maravilhosas. Um após o outro, com respeito mútuo e expectativa exemplar, um nos dias pares, outro nos dias ímpares.

Infelizmente, após dois meses, a garota pega um vírus fulminante e morre...

Os outros dois! Estão terrivelmente tristes, mas a vida se reorganiza. Após um mês, um dos dois se dirige ao outro:

• Escuta velho, o tempo passa, é difícil para você e para mim. Então, tanto faz falar. Sou jovem, estou com saudade, não pode continuar assim. O que você acha?

O outro agradece por ter tido coragem de falar e logo o tranquiliza dizendo que é a mesma coisa para ele.

• Você pensa como eu - Sim, estou de acordo, e se não for bem, falamos.

• Tudo bem, como fazemos? Você nos dias pares e eu nos dias ímpares?

• Tudo bem, vamos tentar.

Eles passam semanas maravilhosas, mas um dia, um dos dois diz ao outro:

• Escuta, dissemos que se não for bem, falamos. Bem, acho que não está mais indo. Somos sozinhos, somos jovens, mas o que fazemos me incomoda, é contra a natureza.

• Você me tranquiliza, disse o outro, eu ia falar com você também. Gostaria que parássemos. De qualquer forma, as sensações não são mais as mesmas...

• Você concorda então - Sim e você - Sim.

• Tudo bem... Então... Vamos enterrá-lo ??......

26 de agosto de 2011 A crise dos burros Um homem com gravata apresentou-se um dia em um vilarejo. Montado em uma caixa, ele gritou para quem quisesse ouvir que compraria 100 € por unidade todos os burros que lhe fossem oferecidos.

Os camponeses o acharam um pouco estranho, mas seu preço era muito interessante e aqueles que topavam com ele saíam com o bolso cheio e o rosto feliz. Ele voltou no dia seguinte e ofereceu 150 € por cabeça, e novamente uma grande parte dos habitantes lhe vendeu seus animais.

Nos dias seguintes, ele ofereceu 300 € e aqueles que ainda não tinham feito o fizeram e venderam os últimos burros existentes. Constata que não restava nenhum, ele anunciou que voltaria a comprá-los por 500 € em oito dias e saiu do vilarejo.

No dia seguinte, ele confiou ao seu sócio o rebanho que havia acabado de comprar e o enviou ao mesmo vilarejo com ordem de revendê-los por 400 € cada um. Diante da possibilidade de fazer um lucro de 100 € já na semana seguinte, todos os moradores compraram novamente seu burro quatro vezes o preço pelo qual o haviam vendido e para isso, todos fizeram empréstimos.

Como era de se esperar, os dois homens de negócios foram tomar férias merecidas em um paraíso fiscal e todos os moradores ficaram com burros sem valor, endividados até o pescoço, arrasados.

Os infelizes tentaram em vão vendê-los para pagar seus empréstimos. O preço do burro desmoronou. Os animais foram apreendidos e alugados aos seus antigos proprietários pelo banco. Este, no entanto, foi chorar junto ao prefeito explicando que se não entrasse no seu dinheiro, também ficaria arrasado e teria que exigir o reembolso imediato de todos os empréstimos concedidos à cidade.

Para evitar esse desastre, o Prefeito, em vez de dar dinheiro aos moradores do vilarejo para que pagassem suas dívidas, deu ao banco, amigo íntimo e primeiro adjunto, por sinal. No entanto, após reestabelecer sua tesouraria, o banco não fez um traço nas dívidas dos moradores nem nas da cidade e todos ficaram próximos ao endividamento excessivo.

Vendo que sua nota estava prestes a ser piorada e pressionado pelos juros, a cidade pediu ajuda às cidades vizinhas, mas estas responderam que não poderiam ajudar em nenhum caso, pois também tinham passado pelas mesmas desgraças.

Com os conselhos avisados e desinteressados do banco, todas decidiram reduzir seus gastos: menos dinheiro para escolas, programas sociais, estradas, polícia municipal... O tempo de aposentadoria foi adiado, postos de funcionários municipais foram eliminados, salários foram reduzidos e, ao mesmo tempo, os impostos foram aumentados. Era, diziam, inevitável, mas prometeram moralizar esse escandaloso comércio de burros.

Essa triste história ganha todo o seu sabor, quando se sabe que o banco e os dois estelionatários são irmãos e vivem juntos em uma ilha nas Bermudas, comprada com o suor do seu trabalho. Eles são chamados de irmãos Mercados.

Muito generosamente, eles prometeram subsidiar a campanha eleitoral dos prefeitos que saem.

Atenciosamente Pierre Schhh

26 de agosto de 2011 A crise dos burros Um homem com gravata apresentou-se um dia em um vilarejo. Montado em uma caixa, ele gritou para quem quisesse ouvir que compraria 100 € por unidade todos os burros que lhe fossem oferecidos.

Os camponeses o acharam um pouco estranho, mas seu preço era muito interessante e aqueles que topavam com ele saíam com o bolso cheio e o rosto feliz. Ele voltou no dia seguinte e ofereceu 150 € por cabeça, e novamente uma grande parte dos habitantes lhe vendeu seus animais.

Nos dias seguintes, ele ofereceu 300 € e aqueles que ainda não tinham feito o fizeram e venderam os últimos burros existentes. Constata que não restava nenhum, ele anunciou que voltaria a comprá-los por 500 € em oito dias e saiu do vilarejo.

No dia seguinte, ele confiou ao seu sócio o rebanho que havia acabado de comprar e o enviou ao mesmo vilarejo com ordem de revendê-los por 400 € cada um. Diante da possibilidade de fazer um lucro de 100 € já na semana seguinte, todos os moradores compraram novamente seu burro quatro vezes o preço pelo qual o haviam vendido e para isso, todos fizeram empréstimos.

Como era de se esperar, os dois homens de negócios foram tomar férias merecidas em um paraíso fiscal e todos os moradores ficaram com burros sem valor, endividados até o pescoço, arrasados.

Os infelizes tentaram em vão vendê-los para pagar seus empréstimos. O preço do burro desmoronou. Os animais foram apreendidos e alugados aos seus antigos proprietários pelo banco. Este, no entanto, foi chorar junto ao prefeito explicando que se não entrasse no seu dinheiro, também ficaria arrasado e teria que exigir o reembolso imediato de todos os empréstimos concedidos à cidade.

Para evitar esse desastre, o Prefeito, em vez de dar dinheiro aos moradores do vilarejo para que pagassem suas dívidas, deu ao banco, amigo íntimo e primeiro adjunto, por sinal. No entanto, após reestabelecer sua tesouraria, o banco não fez um traço nas dívidas dos moradores nem nas da cidade e todos ficaram próximos ao endividamento excessivo.

Vendo que sua nota estava prestes a ser piorada e pressionado pelos juros, a cidade pediu ajuda às cidades vizinhas, mas estas responderam que não poderiam ajudar em nenhum caso, pois também tinham passado pelas mesmas desgraças.

Com os conselhos avisados e desinteressados do banco, todas decidiram reduzir seus gastos: menos dinheiro para escolas, programas sociais, estradas, polícia municipal... O tempo de aposentadoria foi adiado, postos de funcionários municipais foram eliminados, salários foram reduzidos e, ao mesmo tempo, os impostos foram aumentados. Era, diziam, inevitável, mas prometeram moralizar esse escandaloso comércio de burros.

Essa triste história ganha todo o seu sabor, quando se sabe que o banco e os dois estelionatários são irmãos e vivem juntos em uma ilha nas Bermudas, comprada com o suor do seu trabalho. Eles são chamados de irmãos Mercados.

Muito generosamente, eles prometeram subsidiar a campanha eleitoral dos prefeitos que saem.

Atenciosamente Pierre Schhh

4 de outubro de 2011 São alunos de uma turma de uma grande escola de Paris que decidiram se reunir a cada dez anos, durante um jantar.

Quando o primeiro jantar foi organizado, eles tinham cinquenta anos. Um deles propôs o restaurante Lions, dizendo:

• É bom, e há uma garçonete muito sexy, que tem um decote muito profundo.

Dez anos depois, eles propuseram se reunir no mesmo restaurante:

• Comemos bem, e há um paté de canard muito bom.

Dez anos depois:

• Esse restaurante não é ruim, pois há um elevador que permite que aqueles que têm cadeiras de rodas acessem a sala do primeiro andar.

Dez anos depois, um dos membros do grupo de sobreviventes continua propondo o restaurante Lions. E os outros respondem:

• Por que não, estamos sempre dispostos a experimentar um restaurante que não conhecemos.

4 de outubro de 2011 São alunos de uma turma de uma grande escola de Paris que decidiram se reunir a cada dez anos, durante um jantar.

Quando o primeiro jantar foi organizado, eles tinham cinquenta anos. Um deles propôs o restaurante Lions, dizendo:

• É bom, e há uma garçonete muito sexy, que tem um decote muito profundo.

Dez anos depois, eles propuseram se reunir no mesmo restaurante:

• Comemos bem, e há um paté de canard muito bom.

Dez anos depois:

• Esse restaurante não é ruim, pois há um elevador que permite que aqueles que têm cadeiras de rodas acessem a sala do primeiro andar.

Dez anos depois, um dos membros do grupo de sobreviventes continua propondo o restaurante Lions. E os outros respondem:

• Por que não, estamos sempre dispostos a experimentar um restaurante que não conhecemos.

2 de abril de 2012 .

Humor surrealista (Jacques Juan) Antes de sair de casa:

• Dar croquetes para as plantas verdes - Desligar o gato - Regar o medidor de eletricidade - Encontrar o documento da cortadeira.

Extraído de um poema escrito por um físico:

• Os campos magnéticos desesperados são os campos mais belos.

Diálogo entre físicos - Quantos açúcares na sua equação de Maxwell?

Se você não conhece esse trecho da "Negrinha Loira", de Georges Fourest (nascido em 1867), reeditado pela Grasset:

Os chinelos voavam no azul famélico Quando de repente apareceu meu tio da América Os camarões voavam ao redor dos portais Para ver melhor, tiravam seus tricots.

Se você tiver sugestões nesse estilo, elas serão bem-vindas ( citarei os nomes dos autores )

2 de abril de 2012 .

Humor surrealista (Jacques Juan) Antes de sair de casa:

• Dar croquetes para as plantas verdes - Desligar o gato - Regar o medidor de eletricidade - Encontrar o documento da cortadeira.

Extraído de um poema escrito por um físico:

• Os campos magnéticos desesperados são os campos mais belos.

Diálogo entre físicos - Quantos açúcares na sua equação de Maxwell?

Se você não conhece esse trecho da "Negrinha Loira", de Georges Fourest (nascido em 1867), reeditado pela Grasset:

Os chinelos voavam no azul famélico Quando de repente apareceu meu tio da América Os camarões voavam ao redor dos portais Para ver melhor, tiravam seus tricots.

Se você tiver sugestões nesse estilo, elas serão bem-vindas ( citarei os nomes dos autores )

Cirurgiões discutem dando sua opinião sobre seus pacientes, sobre os mais fáceis de operar.

O primeiro diz: são os eletricistas. Dentro, tudo é marcado por um código de cores.

Não, diz o segundo, são os bibliotecários. Lá, está classificado por ordem alfabética.

O terceiro: prefiro os mecânicos, porque chegam com peças de reposição.

Vocês estão totalmente errados, diz o último. São os políticos. Eles não têm coração, nem tripas, nem bolas. E quando troca a boca com o buraco do cu, ninguém percebe a diferença.

Cirurgiões discutem dando sua opinião sobre seus pacientes, sobre os mais fáceis de operar.

O primeiro diz: são os eletricistas. Dentro, tudo é marcado por um código de cores.

Não, diz o segundo, são os bibliotecários. Lá, está classificado por ordem alfabética.

O terceiro: prefiro os mecânicos, porque chegam com peças de reposição.

Vocês estão totalmente errados, diz o último. São os políticos. Eles não têm coração, nem tripas, nem bolas. E quando troca a boca com o buraco do cu, ninguém percebe a diferença.

Humor chinês:

Um professor se dirige a seus alunos:

Lembrem-se, quando criam textos, que vocês devem visar tanto a precisão quanto a concisão. Muitos de vocês têm muito a melhorar nesse ponto. Assim, eu pego esta cópia onde um de vocês escreve:

Gostaria de ter uma casa inglesa Uma esposa coreana Uma empregada filipina Uma amante japonesa Um carro alemão E ele acrescenta:

Assim, eu poderia, em um jato privado americano, levar minha amante japonesa para o exterior, beber vinho francês. Eu poderia comprar um relógio suíço, dar-lhe joias italianas....

Por que não simplesmente escrever:

• Gostaria de ser um alto funcionário do Partido Comunista Chinês?

Humor chinês:

Um professor se dirige a seus alunos:

Lembrem-se, quando criam textos, que vocês devem visar tanto a precisão quanto a concisão. Muitos de vocês têm muito a melhorar nesse ponto. Assim, eu pego esta cópia onde um de vocês escreve:

Gostaria de ter uma casa inglesa Uma esposa coreana Uma empregada filipina Uma amante japonesa Um carro alemão E ele acrescenta:

Assim, eu poderia, em um jato privado americano, levar minha amante japonesa para o exterior, beber vinho francês. Eu poderia comprar um relógio suíço, dar-lhe joias italianas....

Por que não simplesmente escrever:

• Gostaria de ser um alto funcionário do Partido Comunista Chinês?

• Meu primo encontrou um anúncio na internet. Um site oferecia um estendedor de pênis por 60 euros.

• Ele comprou?

• Sim. Ele recebeu uma lupa.

• Meu primo encontrou um anúncio na internet. Um site oferecia um estendedor de pênis por 60 euros.

• Ele comprou?

• Sim. Ele recebeu uma lupa.

**
Um casal de centenários se divorcia após 70 anos de casamento. Os jornalistas os interrogam sobre as razões de uma decisão tão tardia.

Eles respondem:

Era por causa dos filhos. Esperamos que eles tivessem morrido

Um casal de centenários se divorcia após 70 anos de casamento. Os jornalistas os interrogam sobre as razões de uma decisão tão tardia.

Eles respondem:

Era por causa dos filhos. Esperamos que eles tivessem morrido

**

Humor chinês

( março de 2015 ) :

Um cara sai de uma festa em casa de amigos, bastante embriagado. Em uma curva, vê policiais fazendo revistas.

Ele pensa:

• Se eu voltar, vou piorar minha situação.

Então decide seguir em frente, pára ao lado de um policial, pega uma bola e sopra nela. Eles dizem:

Senhor, essa revista é para motoristas, não para pedestres.

Humor chinês

( março de 2015 ) :

Um cara sai de uma festa em casa de amigos, bastante embriagado. Em uma curva, vê policiais fazendo revistas.

Ele pensa:

• Se eu voltar, vou piorar minha situação.

Então decide seguir em frente, pára ao lado de um policial, pega uma bola e sopra nela. Eles dizem:

Senhor, essa revista é para motoristas, não para pedestres.

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Humor Negro