Umor proverb tehnologie anecdotă

Umor (texte)

pagină creată pe 24 martie 2005

Proverb chinezesc:

Este când vezi un șoapă aterizând pe testiculele tale că poți deveni conștient că nu poți rezolva toate problemele prin violență

Proverb chinezesc:

Este când vezi un șoapă aterizând pe testiculele tale că poți deveni conștient că nu poți rezolva toate problemele prin violență

Domnule responsabilul Serviciului Tehnic,

De un an și jumătate am schimbat versiunea Fiancée 7.0 cu versiunea Epouse 1.0 și am observat că programul a lansat o aplicație neașteptată numită Bébé 1.0 care ocupă mult spațiu pe discul meu. În manual, această aplicație nu este menționată.

Pe de altă parte, Epouse 1.0 se instalează automat în toate celelalte programe și se lansează automat când deschid orice altă aplicație, perturbându-i funcționarea.

Aplicații precum BièreEntreCopains 10.3 sau Footdudimanche soir 5.0 nu mai funcționează. În plus, din când în când se lansează un program ascuns (virus?) numit BelleMere 1.0 care fie blochează sistemul, fie face ca Epouse 1.0 să se comporte într-un mod complet neașteptat. Nu reușesc să dezinstalez acest program și acest lucru este foarte iritant, mai ales când încerc să rulăm aplicația DimancheCalin 3.0, pare că anumite funcții au bug-uri, de exemplu comanda C:\Petite_pipe_du_samedi.exe nu se activează niciodată. Îmi propun să revin la programul pe care îl aveam înainte, Fiancée 7.0, dar procesul de dezinstalare a Epouse 1.0 mi se pare foarte complex și nu mă măsură încă bine riscurile pe care le poate avea asupra altor aplicații precum Bébé 1.0, pe care trebuie să le recunosc este foarte prietenos.

Poți să mă ajuti?

Un utilizator demoralizat.

RĂSPUNS

Dragă Utilizator,

Plângerea ta este foarte frecventă printre utilizatori, dar este în mare parte datorată unei greșeli de proiectare de bază: Mulți utilizatori trec de la orice versiune Fiancée X.0 la Epouse1.0 cu ideea greșită că Epouse1.0 este doar un program utilitar și de divertisment. Cu toate acestea, Epouse 1.0 este mult mai mult decât atât: este un SISTEM DE OPERARE COMPLET, creat pentru a controla și gestiona toate aplicațiile tale. Același lucru se întâmplă și cu BelleMerereX.0. Aceste programe sunt din generațiile anterioare, din care provin Epouse X.0 și aduc adesea probleme de compatibilitate. Cu o oarecare șansă, ele devin victime ale unui virus și dispar după mai mulți ani.

Evitați, de asemenea, utilizarea excesivă a tastei ESCAPE sau SUPPRIMER, deoarece veți trebui apoi să folosiți comanda C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pentru ca programul să funcționeze din nou normal. Epouse1.0 este un program destul de interesant, dar poate genera un cost mare, dacă este folosit incorect. Îți recomand să instalezi un software suplimentar pentru a îmbunătăți rentabilitatea Epouse1.0. precum Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, sau Sejour_au_Club_Med1.2. Îți poți folosi și Oui_mon_amour8.0 sau Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Le poți descărca de pe internet, rezultatele lor sunt destul de satisfăcătoare.

ATENȚIE: nu instala niciodată Secrétaire_en_minijupe3.3 sau Petite_amie 1.1. Aceste programe nu funcționează în universul Epouse1.0 și ar putea cauza daune ireversibile în sistem.

Pentru funcționalitate, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe se va activa doar după executarea altor comenzi precum C:\souper_au_resto.exe

Succes.

Domnule responsabilul Serviciului Tehnic,

De un an și jumătate am schimbat versiunea Fiancée 7.0 cu versiunea Epouse 1.0 și am observat că programul a lansat o aplicație neașteptată numită Bébé 1.0 care ocupă mult spațiu pe discul meu. În manual, această aplicație nu este menționată.

Pe de altă parte, Epouse 1.0 se instalează automat în toate celelalte programe și se lansează automat când deschid orice altă aplicație, perturbându-i funcționarea.

Aplicații precum BièreEntreCopains 10.3 sau Footdudimanche soir 5.0 nu mai funcționează. În plus, din când în când se lansează un program ascuns (virus?) numit BelleMere 1.0 care fie blochează sistemul, fie face ca Epouse 1.0 să se comporte într-un mod complet neașteptat. Nu reușesc să dezinstalez acest program și acest lucru este foarte iritant, mai ales când încerc să rulăm aplicația DimancheCalin 3.0, pare că anumite funcții au bug-uri, de exemplu comanda C:\Petite_pipe_du_samedi.exe nu se activează niciodată. Îmi propun să revin la programul pe care îl aveam înainte, Fiancée 7.0, dar procesul de dezinstalare a Epouse 1.0 mi se pare foarte complex și nu mă măsură încă bine riscurile pe care le poate avea asupra altor aplicații precum Bébé 1.0, pe care trebuie să le recunosc este foarte prietenos.

Poți să mă ajuti?

Un utilizator demoralizat.

RĂSPUNS

Dragă Utilizator,

Plângerea ta este foarte frecventă printre utilizatori, dar este în mare parte datorată unei greșeli de proiectare de bază: Mulți utilizatori trec de la orice versiune Fiancée X.0 la Epouse1.0 cu ideea greșită că Epouse1.0 este doar un program utilitar și de divertisment. Cu toate acestea, Epouse 1.0 este mult mai mult decât atât: este un SISTEM DE OPERARE COMPLET, creat pentru a controla și gestiona toate aplicațiile tale. Același lucru se întâmplă și cu BelleMerereX.0. Aceste programe sunt din generațiile anterioare, din care provin Epouse X.0 și aduc adesea probleme de compatibilitate. Cu o oarecare șansă, ele devin victime ale unui virus și dispar după mai mulți ani.

Evitați, de asemenea, utilizarea excesivă a tastei ESCAPE sau SUPPRIMER, deoarece veți trebui apoi să folosiți comanda C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pentru ca programul să funcționeze din nou normal. Epouse1.0 este un program destul de interesant, dar poate genera un cost mare, dacă este folosit incorect. Îți recomand să instalezi un software suplimentar pentru a îmbunătăți rentabilitatea Epouse1.0. precum Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, sau Sejour_au_Club_Med1.2. Îți poți folosi și Oui_mon_amour8.0 sau Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Le poți descărca de pe internet, rezultatele lor sunt destul de satisfăcătoare.

ATENȚIE: nu instala niciodată Secrétaire_en_minijupe3.3 sau Petite_amie 1.1. Aceste programe nu funcționează în universul Epouse1.0 și ar putea cauza daune ireversibile în sistem.

Pentru funcționalitate, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe se va activa doar după executarea altor comenzi precum C:\souper_au_resto.exe

Succes.

29 august 2005

Sunt doi nebuni care se întâlnesc. Unul dintre ei are în mână o cutie deschisă de sardine. El spune celuilalt:

• Îți propun un lucru. Te duci la etajul trei. Sari și aterizezi în cutia mea, acolo.

Și celălalt răspunde:

• Negativ. Nu sunt nebun. Când voi sări, tu vei scoate cutia!

Sunt doi nebuni care se întâlnesc. Unul dintre ei are în mână o cutie deschisă de sardine. El spune celuilalt:

• Îți propun un lucru. Te duci la etajul trei. Sari și aterizezi în cutia mea, acolo.

Și celălalt răspunde:

• Negativ. Nu sunt nebun. Când voi sări, tu vei scoate cutia!

Povestea se petrece în Scoția. Muncitorii construiesc un pod, în jos de o colină. De cealaltă parte trăiește Pterodactilul Mare din Scoția, ultimul din specie.

În timpul mesei, unul dintre muncitori scoate prânzul din rucsacul său. În fiecare zi soția sa i-a pregătit ceva. Dar el apreciază în mod special sandvișurile cu pâine și brânză.

În timpul acestui proiect, ceva nu merge bine, și totul este la fel în fiecare zi. În momentul în care muncitorul deschide rucsacul și scoate sandvișul, Pterodactilul Mare, care îl urmărește de pe vârful colinei, se aruncă, îl prinde pe sandviș cu ciocul și face o virare, dispărând.

După o săptămână, muncitorul, iritat și curios, decide să se apropie în tăcere de vârful colinei. El se apropie cu atenție, imediat după ce Pterodactilul Mare i-a furat al doilea sandviș. Ce vede?

Animalul deschide sandvișul, își ia brânza cu vârful ciocului și o aruncă. Apoi, punând cele două felii de pâine bine întinse, cu marginea de brânză în jos, se așează pe ele și coboară colina, țipând:

• Așa e viața!

Jacques Richalet, Supaéro promo 1961

Povestea se petrece în Scoția. Muncitorii construiesc un pod, în jos de o colină. De cealaltă parte trăiește Pterodactilul Mare din Scoția, ultimul din specie.

În timpul mesei, unul dintre muncitori scoate prânzul din rucsacul său. În fiecare zi soția sa i-a pregătit ceva. Dar el apreciază în mod special sandvișurile cu pâine și brânză.

În timpul acestui proiect, ceva nu merge bine, și totul este la fel în fiecare zi. În momentul în care muncitorul deschide rucsacul și scoate sandvișul, Pterodactilul Mare, care îl urmărește de pe vârful colinei, se aruncă, îl prinde pe sandviș cu ciocul și face o virare, dispărând.

După o săptămână, muncitorul, iritat și curios, decide să se apropie în tăcere de vârful colinei. El se apropie cu atenție, imediat după ce Pterodactilul Mare i-a furat al doilea sandviș. Ce vede?

Animalul deschide sandvișul, își ia brânza cu vârful ciocului și o aruncă. Apoi, punând cele două felii de pâine bine întinse, cu marginea de brânză în jos, se așează pe ele și coboară colina, țipând:

• Așa e viața!

Jacques Richalet, Supaéro promo 1961

Spus de Carmela Farriols

(este umor spaniol)

Un bărbat care nu este mulțumit de performanțele sale intelectuale află că un mare chirurg reușește să crească semnificativ IQ-ul pacienților săi modificând conexiunile neuronale din creierul lor. Deși operația este atât de costisitoare cât și relativ periculoasă, bărbatul se face operat. Și acolo, câștigă zece puncte mai mult la test. Îi permite să strălucească în societate, să seducă femei, să reușească mai bine în afaceri.

Foarte interesat, se face operat a doua oară și câștigă încă zece puncte suplimentare.

Sase luni mai târziu, se întoarce la chirurg și îi cere să fie operat din nou. Dar practicianul îi răspunde imediat.

• Vreau să fac. Dar știe că atunci vei avea menstruația ta....

Spus de Carmela Farriols

(este umor spaniol)

Un bărbat care nu este mulțumit de performanțele sale intelectuale află că un mare chirurg reușește să crească semnificativ IQ-ul pacienților săi modificând conexiunile neuronale din creierul lor. Deși operația este atât de costisitoare cât și relativ periculoasă, bărbatul se face operat. Și acolo, câștigă zece puncte mai mult la test. Îi permite să strălucească în societate, să seducă femei, să reușească mai bine în afaceri.

Foarte interesat, se face operat a doua oară și câștigă încă zece puncte suplimentare.

Sase luni mai târziu, se întoarce la chirurg și îi cere să fie operat din nou. Dar practicianul îi răspunde imediat.

• Vreau să fac. Dar știe că atunci vei avea menstruația ta....

Agence France Presse miercuri 24 ianuarie 2006, 14h01 .

Transmis de prietena mea Hélène Degoix.

Întrebarea existenței lui Iisus adusă în fața justiției italiene

ROME (AP) - Justiția italiană va analiza de la vineri o afacere destul de neobișnuită: un italian ateu acuză un preot din satul Bagnoregno (centru) că a violat legea afirmând public că mulți oameni o țin pentru acordat, adică Iisus Hristos a existat. Într-o plângere depusă în 2002 de Luigi Cascioli, părintele Enrico Righi este acuzat că a scris în buletinul parohiei că Iisus a existat cu adevărat, că s-a născut la Betleem și a trăit la Nazaret. Domnul Cascioli, un ateu convins, susține că preotul a violat două legi privind „abuzul de credința populară” și „falsul de identitate”. Conform lui, Iisus nu a existat niciodată și Biserica Catolică minte de 2000 de ani spunând contrariul. El susține că Evangheliile - mărturii cele mai frecvente citite despre existența lui Hristos - nu sunt fiabile, conțin multe greșeli și sunt parțiale. În ceea ce privește alte dovezi scrise din acea vreme, sunt puține și nu rezistă unei analize serioase, susține el.

Procurorul, care în Italia este obligat să investigheze astfel de plângeri, a încercat inițial să închidă cazul cu motivul că nu s-a putut constata niciun delict. Dar domnul Cascioli a persistat și a fost programată o audiență preliminară pentru vineri la Viterbe, în nord de Roma, pentru a discuta despre posibila numire de un grup de experți care ar trebui să determine dacă Iisus a existat cu adevărat... Luigi Cascioli, de 72 de ani, ar fi putut să-și adreseze atacul către episcopi, cardinali sau chiar papa pentru aceeași motivă. Dar el explică că în această afacere identitatea persoanei acuzate nu are mare importanță. „Când vrei să demonstrezi că Hristos nu a existat, atacarea unui simplu preot, un episcop sau un cardinale este la fel”, spune el într-un interviu recent. Domnul Cascioli susține că nu are nicio obiecție față de faptul că creștinii pot profesă liber credința lor. În plângerea sa, el precizează că vrea totuși „să denunțe abuzul pe care Biserica Catolică îl comite folosindu-și prestigiul pentru a face ca faptele care nu sunt decât inventii să pară reale și istorice”.

Părintele Righi, fost coleg de clasă al domnului Cascioli, a răspuns plângătorului într-un recent buletin parohial. Aici declară că dovezi istorice, din surse religioase dar nu doar, arată că existența lui Hristos este „irrefutabilă”. „Cascioli susține că Hristos nu a existat. Dacă nu vede această evidență, nu poate să mă denunțe pentru că eu o văd. Ar trebui să denunțe pe toți credincioșii!”, scrie el. El citează numeroși observatori din Antichitate care au scris despre existența lui Iisus, cum ar fi istoricul evreu Flavius Iosif, considerat principalul sursă necreștină privind existența lui Iisus, și scriitorii romani Pline cel Tânăr sau Tacit. Pentru Scott Appleby, profesor de istorie a Bisericii la Universitatea Americană Notre Dame, nu există „nici o îndoială reală” că Iisus a existat. „Ceea ce Iisus din Nazaret a făcut și ce înseamnă este o altă întrebare. Dar în ceea ce privește existența lui, există mai multe dovezi decât pentru mulți alți personaje istorice care au existat cu adevărat”, subliniază domnul Appleby.

Domnul Cascioli recunoaște că are puține șanse să câștige în fața justiției italiene. „Nu suntem optimiști, mai puțin dacă Madona face un miracol, dar nu cred că va avea loc”, spune el cu glas. El dorește totuși să urmeze drumul judiciar în Italia pentru a putea aduce apoi cazul în fața Curții Europene a Drepturilor Omului, unde dorește să acuze Biserica pentru „racism religios”... „De când am venit la lume, sunt împotriva lui Hristos și a lui Dumnezeu”, afirmă el. „Trebuie să acționez acum înainte de a muri.”

Agence France Presse miercuri 24 ianuarie 2006, 14h01 .

Transmis de prietena mea Hélène Degoix.

Întrebarea existenței lui Iisus adusă în fața justiției italiene

ROME (AP) - Justiția italiană va analiza de la vineri o afacere destul de neobișnuită: un italian ateu acuză un preot din satul Bagnoregno (centru) că a violat legea afirmând public că mulți oameni o țin pentru acordat, adică Iisus Hristos a existat. Într-o plângere depusă în 2002 de Luigi Cascioli, părintele Enrico Righi este acuzat că a scris în buletinul parohiei că Iisus a existat cu adevărat, că s-a născut la Betleem și a trăit la Nazaret. Domnul Cascioli, un ateu convins, susține că preotul a violat două legi privind „abuzul de credința populară” și „falsul de identitate”. Conform lui, Iisus nu a existat niciodată și Biserica Catolică minte de 2000 de ani spunând contrariul. El susține că Evangheliile - mărturii cele mai frecvente citite despre existența lui Hristos - nu sunt fiabile, conțin multe greșeli și sunt parțiale. În ceea ce privește alte dovezi scrise din acea vreme, sunt puține și nu rezistă unei analize serioase, susține el.

Procurorul, care în Italia este obligat să investigheze astfel de plângeri, a încercat inițial să închidă cazul cu motivul că nu s-a putut constata niciun delict. Dar domnul Cascioli a persistat și a fost programată o audiență preliminară pentru vineri la Viterbe, în nord de Roma, pentru a discuta despre posibila numire de un grup de experți care ar trebui să determine dacă Iisus a existat cu adevărat... Luigi Cascioli, de 72 de ani, ar fi putut să-și adreseze atacul către episcopi, cardinali sau chiar papa pentru aceeași motivă. Dar el explică că în această afacere identitatea persoanei acuzate nu are mare importanță. „Când vrei să demonstrezi că Hristos nu a existat, atacarea unui simplu preot, un episcop sau un cardinale este la fel”, spune el într-un interviu recent. Domnul Cascioli susține că nu are nicio obiecție față de faptul că creștinii pot profesă liber credința lor. În plângerea sa, el precizează că vrea totuși „să denunțe abuzul pe care Biserica Catolică îl comite folosindu-și prestigiul pentru a face ca faptele care nu sunt decât inventii să pară reale și istorice”.

Părintele Righi, fost coleg de clasă al domnului Cascioli, a răspuns plângătorului într-un recent buletin parohial. Aici declară că dovezi istorice, din surse religioase dar nu doar, arată că existența lui Hristos este „irrefutabilă”. „Cascioli susține că Hristos nu a existat. Dacă nu vede această evidență, nu poate să mă denunțe pentru că eu o văd. Ar trebui să denunțe pe toți credincioșii!”, scrie el. El citează numeroși observatori din Antichitate care au scris despre existența lui Iisus, cum ar fi istoricul evreu Flavius Iosif, considerat principalul sursă necreștină privind existența lui Iisus, și scriitorii romani Pline cel Tânăr sau Tacit. Pentru Scott Appleby, profesor de istorie a Bisericii la Universitatea Americană Notre Dame, nu există „nici o îndoială reală” că Iisus a existat. „Ceea ce Iisus din Nazaret a făcut și ce înseamnă este o altă întrebare. Dar în ceea ce privește existența lui, există mai multe dovezi decât pentru mulți alți personaje istorice care au existat cu adevărat”, subliniază domnul Appleby.

Domnul Cascioli recunoaște că are puține șanse să câștige în fața justiției italiene. „Nu suntem optimiști, mai puțin dacă Madona face un miracol, dar nu cred că va avea loc”, spune el cu glas. El dorește totuși să urmeze drumul judiciar în Italia pentru a putea aduce apoi cazul în fața Curții Europene a Drepturilor Omului, unde dorește să acuze Biserica pentru „racism religios”... „De când am venit la lume, sunt împotriva lui Hristos și a lui Dumnezeu”, afirmă el. „Trebuie să acționez acum înainte de a muri.”

O familie are o câine, care deodată este în călduri. În loc să o închidă, tatăl are o idee.

• Ceea ce atrage masculii este mirosul ei. Doar să-i dăm un pic de benzină pe păr, astfel încât să o acopere și vor rămâne liniști.

Două ore trec. Într-un moment, fetița din casă spune tatălui:

• Tata, câinele a rămas fără benzină. Din fericire a reușit să se întoarcă acasă. Există un câine care o împinge.

O familie are o câine, care deodată este în călduri. În loc să o închidă, tatăl are o idee.

• Ceea ce atrage masculii este mirosul ei. Doar să-i dăm un pic de benzină pe păr, astfel încât să o acopere și vor rămâne liniști.

Două ore trec. Într-un moment, fetița din casă spune tatălui:

• Tata, câinele a rămas fără benzină. Din fericire a reușit să se întoarcă acasă. Există un câine care o împinge.

Umor american

Excerp din filmul Helzapopin. Este o scenă în care un personaj îl interoghează pe altul, jucat de Misha Auer:

• You have a very strange accent. You are not English

• No.

• Aoh. What country are you from ?

• I am Finnish.

• But you d'ont speak finish ?

• No, finnish is too difficult.

Umor american

:

Excerp din filmul Helzapopin. Este o scenă în care un personaj îl interoghează pe altul, jucat de Misha Auer:

• You have a very strange accent. You are not English

• No.

• Aoh. What country are you from ?

• I am Finnish.

• But you d'ont speak finish ?

• No, finnish is too difficult.

Umor englez

Sunt doi englezi care călătoresc împreună cu trenul de suburbii de 20 de ani. Desigur, nu s-au adresat niciodată unul celuilalt, deoarece nu au fost prezentări. Dar un zi unul dintre cei doi pasageri va pleca la pensie. Cu multă rușine, el încearcă în cele din urmă să se adreseze vecinului său.

— Îmi pare rău că te deranjez. Călătorim împreună cu trenul de 20 de ani în fiecare dimineață și am o întrebare care mă pune de mult timp. Ar fi foarte frustrant să nu mai văd și să rămân fără răspuns la această întrebare.

— Te rog, pune-ți întrebarea.

— Iată, când facem împreună acest drum cu trenul de 20 de ani între Eastwick și Londra, când suntem la jumătatea călătoriei, deschizi fereastra compartimentului. Apoi, scoți o mică cutie din hainele tale care conține o praf și arunci o mână de praf prin fereastră. Acest praf, ce este?

— Este praf anti-urși.

— Dar nu există urși între Eastwick și Londra !?!

— Eficace, nu?

Umor chinezesc

:

Doi nebuni merg pe o stradă întunecată. Într-un moment, unul dintre ei pune o lanternă pe pământ, al cărui raze de lumină urcă drept spre cer. El spune prietenului său:

• Nu ești măgulit să urci pe această rază de lumină.

• Nu sunt nebun, răspunde celălalt. Dacă fac asta, imediat ce voi fi suficient de sus, tu vei stinge lanterna.

Umor chinezesc

:

Doi nebuni merg pe o stradă întunecată. Într-un moment, unul dintre ei pune o lanternă pe pământ, al cărui raze de lumină urcă drept spre cer. El spune prietenului său:

• Nu ești măgulit să urci pe această rază de lumină.

• Nu sunt nebun, răspunde celălalt. Dacă fac asta, imediat ce voi fi suficient de sus, tu vei stinge lanterna.

Oamenii fac coadă înainte de a apărea în fața lui Sfântul Petru. Unul dintre ei observă:

• Ai văzut. Gardianul cheilor pare destul de prietenos cu cei care au fost căsătoriți. Auzindu-l, îi trimite sistematic în paradis, în timp ce cei care nu au fost niciodată căsătoriți trebuie să suporte un pic de iad....

În cele din urmă, vine rândul său.

• Ai fost căsătorit?

• Da, de patru ori....

• Atunci, pentru tine, direcția iadului.

• Dar ... nu înțeleg! Cei care au trecut înainte și care au fost căsătoriți, îi trimiți toți în paradis, fără excepție. Și eu ....

• Dragă, în paradis se admit martirii, nu nebunii ...

Oamenii fac coadă înainte de a apărea în fața lui Sfântul Petru. Unul dintre ei observă:

• Ai văzut. Gardianul cheilor pare destul de prietenos cu cei care au fost căsătoriți. Auzindu-l, îi trimite sistematic în paradis, în timp ce cei care nu au fost niciodată căsătoriți trebuie să suporte un pic de iad....

În cele din urmă, vine rândul său.

• Ai fost căsătorit?

• Da, de patru ori....

• Atunci, pentru tine, direcția iadului.

• Dar ... nu înțeleg! Cei care au trecut înainte și care au fost căsătoriți, îi trimiți toți în paradis, fără excepție. Și eu ....

• Dragă, în paradis se admit martirii, nu nebunii ...

Umor marseillez

Doi bătrâni prieteni discută.

• Spune-mi, după părerea ta, există o viață după moarte?

• Păi...

• Ascultă, am o idee. Să ne facem o promisiune. Dacă există ceva după moarte, primul care moare va veni să-mi spună celuilalt.

• E o idee.

Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târziu, unul dintre ei moare. Câteva luni mai târzi

29 ianuarie 2009 Glume scatologice.

Trei englezi își propun să facă o croazieră cu vaporul. Dar apare problema: cine va face bucătăria? Toți vor să evite această sarcină. Decid să organizeze un concurs. Fiecare va prepara un fel de mâncare și cel care va arăta cele mai bune calități în acest domeniu va fi numit bucătar.

Toți trei hotărăsc să prepare cele mai urâtoase feluri posibile, pentru a nu fi aleși. Unul se gândește: „O să gătesc chiar o excreție, așa nu am nicio șansă.” O pregătește, la tigaie, prăjită, cu ierburi aromate. Dar colegii își dau seama de stratagema lui. Cu toate acestea, după ce gustă felul, declară (în engleză):

• Aehm... it's a sheet... but a good one!

• Hmm... e o excreție... dar o bună!

Mi se amintește o poveste pe care mi-a spus-o „maestrul meu de escaladă”, cu care am învățat alpinismul în Calanques din Marsilia și în stâncile de la Freyr, în Ardenii belgiene. Jean (decedat în 2010) și soția lui Lulu, la Bruxelles, în 2007, în fața unei fondue. Am fost instructor de escaladă, într-un cadru universitar, în acea vreme. Era vremea în care traseele nu erau echipate, trebuia să punem pitoni și să-i scoatem, iar stâncile resonau de zgomotul vesel al ciocanelor.

Jean mi-a spus că o zi a dus pe prietenul său André Collard la escaladă pe Muntele Blanc. În această cursă, ultima etapă este refugiul Vallot. Acolo petrec noaptea. A doua zi dimineață, Collard era epuizat și gata să renunțe la finalizarea cursei.

• E o prostie, îi spuse Jean, suntem aproape!

• Ascultă, dacă-mi faci un cafea bine fierbinte, mă simt mai bine.

Jean explorează sacul său, găsește cafea, zahăr și o restanță de cartuș de gaz. Deschide ușa refugiului și colectează, cu o cană de aluminiu, o mână de zăpadă, apoi pune totul la fiert.

• Gata, André, putem pleca acum. Cafeaua ta e gata!

Din păcate, în tigaie plutește o excreție minunată. De fapt, în acele refugii, când alpiniștii au nevoie să se elibereze în vreme rea, le întâmplă uneori să fie atât de epuizați încât nu au nici măcar forța să se tragă peste prag, în mijlocul furtunii.

29 ianuarie 2009 Glume scatologice.

Trei englezi își propun să facă o croazieră cu vaporul. Dar apare problema: cine va face bucătăria? Toți vor să evite această sarcină. Decid să organizeze un concurs. Fiecare va prepara un fel de mâncare și cel care va arăta cele mai bune calități în acest domeniu va fi numit bucătar.

Toți trei hotărăsc să prepare cele mai urâtoase feluri posibile, pentru a nu fi aleși. Unul se gândește: „O să gătesc chiar o excreție, așa nu am nicio șansă.” O pregătește, la tigaie, prăjită, cu ierburi aromate. Dar colegii își dau seama de stratagema lui. Cu toate acestea, după ce gustă felul, declară (în engleză):

• Aehm... it's a sheet... but a good one!

• Hmm... e o excreție... dar o bună!

Mi se amintește o poveste pe care mi-a spus-o „maestrul meu de escaladă”, cu care am învățat alpinismul în Calanques din Marsilia și în stâncile de la Freyr, în Ardenii belgiene. Jean (decedat în 2010) și soția lui Lulu, la Bruxelles, în 2007, în fața unei fondue. Am fost instructor de escaladă, într-un cadru universitar, în acea vreme. Era vremea în care traseele nu erau echipate, trebuia să punem pitoni și să-i scoatem, iar stâncile resonau de zgomotul vesel al ciocanelor.

Jean mi-a spus că o zi a dus pe prietenul său André Collard la escaladă pe Muntele Blanc. În această cursă, ultima etapă este refugiul Vallot. Acolo petrec noaptea. A doua zi dimineață, Collard era epuizat și gata să renunțe la finalizarea cursei.

• E o prostie, îi spuse Jean, suntem aproape!

• Ascultă, dacă-mi faci un cafea bine fierbinte, mă simt mai bine.

Jean explorează sacul său, găsește cafea, zahăr și o restanță de cartuș de gaz. Deschide ușa refugiului și colectează, cu o cană de aluminiu, o mână de zăpadă, apoi pune totul la fiert.

• Gata, André, putem pleca acum. Cafeaua ta e gata!

Din păcate, în tigaie plutește o excreție minunată. De fapt, în acele refugii, când alpiniștii au nevoie să se elibereze în vreme rea, le întâmplă uneori să fie atât de epuizați încât nu au nici măcar forța să se tragă peste prag, în mijlocul furtunii.

Poveste evreiască:

Un fiu dintr-o familie evreiești, homosexual, spune unui moment tatălui său:

• Tată, vreau să mă căsătoresc cu fiul portarului.

• Ești nebun, e catolic!

Poveste evreiască:

Un fiu dintr-o familie evreiești, homosexual, spune unui moment tatălui său:

• Tată, vreau să mă căsătoresc cu fiul portarului.

• Ești nebun, e catolic!

Memorie:

Un tip merge la medic.

• Domnule doctor, sufer din cauza amneziei.

• Și de când durează această stare?

• De când, ce?

Memorie:

Un tip merge la medic.

• Domnule doctor, sufer din cauza amneziei.

• Și de când durează această stare?

• De când, ce?

Tenisul și ping-pongul sunt la fel. Doar că la tenis, stau în picioare pe masă.

A zbura înseamnă să găsești un obiect înainte ca el să se piardă.

Sondajele sunt pentru ca oamenii să știe ce gândesc. Voi voi face observația plăcută cărora dintre politicienii care mă consideră o glumă nu sunt eu cel care am început.

Jurnaliștii nu cred minciunile politicienilor, dar le repetă, ceea ce e mai rău!

Sinceritatea nu înseamnă să spui ce gândești, ci să gândești ceea ce spui. În căsătorie, încrederea nu există. Trebuie să ai martori, ca în accidente.

Nu e pentru că sunt mulți care greșesc că au dreptate.

Politicienii nu sunt toți hoți, dar când îți strâng mâna, numără-ți din nou degetele. Nu sunt nici pentru, nici contra, dimpotrivă. Coluche

O femeie foarte frumoasă bate la ușa vecinului și îi spune:

• Am o dorință nebună să mă distrez, să mă înbârbosesc și să fac sex toată noaptea... Ești ocupat astăzi seara?

• Nu! răspunde vecinul fericit.

• Atunci poți păzi câinele meu?

O femeie foarte frumoasă bate la ușa vecinului și îi spune:

• Am o dorință nebună să mă distrez, să mă înbârbosesc și să fac sex toată noaptea... Ești ocupat astăzi seara?

• Nu! răspunde vecinul fericit.

• Atunci poți păzi câinele meu?

16 iunie 2011.

Humorul lui Coluche:

• Pentru a nu avea copii, faceți sex cu soră-ta de soție. Așa veți avea doar nepoți.

• Toți ciupercile sunt mâncabile. Unele odată doar.

• Fiți buni cu copiii. Sunt ei care vor alege ospiciul tău.

• Prietenii vin și pleacă. Dușmanii se acumulează.

• Unii bărbați își iubesc atât de mult soția, încât, ca să nu o uzurpe, se folosesc de celelalte.

• Ierarhia e ca rafturile. Cu cât e mai sus, cu atât e mai inutilă.

16 iunie 2011.

Humorul lui Coluche:

• Pentru a nu avea copii, faceți sex cu soră-ta de soție. Așa veți avea doar nepoți.

• Toți ciupercile sunt mâncabile. Unele odată doar.

• Fiți buni cu copiii. Sunt ei care vor alege ospiciul tău.

• Prietenii vin și pleacă. Dușmanii se acumulează.

• Unii bărbați își iubesc atât de mult soția, încât, ca să nu o uzurpe, se folosesc de celelalte.

• Ierarhia e ca rafturile. Cu cât e mai sus, cu atât e mai inutilă.

Guillaume Bachelay, secretar național pentru industrie al PS, vorbind despre Ségolène Royal:

• E posibil să greșești în politică; dar să greșești cu totul, e nebunie!

François Bayrou, președintele Modem:

• A aduna centriștii e ca a conduce o carucioară plină de broaște.

Gabriel Cohn-Bendit (fratele):

• Verzii sunt capabili de cel mai bun și de cel mai rău; dar în cel mai rău sunt cei mai buni.

Guillaume Bachelay, secretar național pentru industrie al PS, vorbind despre Ségolène Royal:

• E posibil să greșești în politică; dar să greșești cu totul, e nebunie!

François Bayrou, președintele Modem:

• A aduna centriștii e ca a conduce o carucioară plină de broaște.

Gabriel Cohn-Bendit (fratele):

• Verzii sunt capabili de cel mai bun și de cel mai rău; dar în cel mai rău sunt cei mai buni.

Înapoi la începutul acestei pagini „Humor - Text”

humour_texte_german.htm

22 august 2011 Un avion de linie cade în apă în mijlocul Pacificului...

Doar trei supraviețuitori: pilotul, un steward și o stewardesă.

Se agață de resturile care plutesc. După ce au derapat o săptămână, ajung pe o insulă complet dezabitată.

După câteva zile, încep să înțeleagă că nu vor fi niciodată salvați. Viața se organizează. Se construiesc o cabină. Natura generoasă le oferă carne, fructe, apă curată. Sunt frumoși, tineri...

După un lună, stewardesa se hotărăște să vorbească cu ceilalți doi:

• Atenție, suntem singuri... Poate pentru totdeauna. Ne-am respectat întotdeauna, avem intimitatea noastră, totul e foarte frumos... Dar simt că suferim de o lipsă anume. Știu că nu vă îndrăzniți să vorbiți despre asta, așa că îmi voi spune eu: sunt de acord. E suficient să ne organizăm, de exemplu, tu în zilele pare și tu în zilele impare. Dacă apare vreo problemă, o discutăm.

Încântați că au putut vorbi și s-au organizat, trec o perioadă minunată. Unul după altul, într-un respect reciproc și o așteptare exemplară, unul în zilele pare, celălalt în zilele impare.

Din păcate, după două luni, fata prinde un virus fulgerător și moare...

Ceilalți doi! Sunt teribil de tristi, dar viața se reorganizează. După o lună, unul dintre ei își adresează celuilalt:

• Atenție, bătrâne, timpul trece, e greu pentru tine și pentru mine. Atunci de ce nu vorbim? Sunt tânăr, am nevoie, nu poate dura așa. Ce părere ai?

Celălalt îi mulțumește că a avut curajul să vorbească și îl asigură imediat că e la fel și pentru el.

• Gândești ca mine atunci – Da, sunt de acord, și dacă nu merge, o discutăm.

• Bine, cum facem? Tu în zilele pare și eu în cele impare?

• Bine, încercăm.

Trec o perioadă minunată, dar într-o seară, unul dintre ei îi spune celuilalt:

• Atenție, am spus că dacă nu merge, o discutăm. Dar cred că nu mai merge. Suntem singuri, suntem tineri, e adevărat, dar ceea ce facem mă deranjează, e împotriva naturii.

• Mă liniștești, spune celălalt, și eu voiam să-ți spun. Aș vrea să o oprirem. De orice fel, senzațiile nu sunt aceleași ca înainte...

• Ești de acord atunci – Da, și tu – Da.

• Bine... Atunci... O înmormântăm??......

22 august 2011 Un avion de linie cade în apă în mijlocul Pacificului...

Doar trei supraviețuitori: pilotul, un steward și o stewardesă.

Se agață de resturile care plutesc. După ce au derapat o săptămână, ajung pe o insulă complet dezabitată.

După câteva zile, încep să înțeleagă că nu vor fi niciodată salvați. Viața se organizează. Se construiesc o cabină. Natura generoasă le oferă carne, fructe, apă curată. Sunt frumoși, tineri...

După un lună, stewardesa se hotărăște să vorbească cu ceilalți doi:

• Atenție, suntem singuri... Poate pentru totdeauna. Ne-am respectat întotdeauna, avem intimitatea noastră, totul e foarte frumos... Dar simt că suferim de o lipsă anume. Știu că nu vă îndrăzniți să vorbiți despre asta, așa că îmi voi spune eu: sunt de acord. E suficient să ne organizăm, de exemplu, tu în zilele pare și tu în zilele impare. Dacă apare vreo problemă, o discutăm.

Încântați că au putut vorbi și s-au organizat, trec o perioadă minunată. Unul după altul, într-un respect reciproc și o așteptare exemplară, unul în zilele pare, celălalt în zilele impare.

Din păcate, după două luni, fata prinde un virus fulgerător și moare...

Ceilalți doi! Sunt teribil de tristi, dar viața se reorganizează. După o lună, unul dintre ei își adresează celuilalt:

• Atenție, bătrâne, timpul trece, e greu pentru tine și pentru mine. Atunci de ce nu vorbim? Sunt tânăr, am nevoie, nu poate dura așa. Ce părere ai?

Celălalt îi mulțumește că a avut curajul să vorbească și îl asigură imediat că e la fel și pentru el.

• Gândești ca mine atunci – Da, sunt de acord, și dacă nu merge, o discutăm.

• Bine, cum facem? Tu în zilele pare și eu în cele impare?

• Bine, încercăm.

Trec o perioadă minunată, dar într-o seară, unul dintre ei îi spune celuilalt:

• Atenție, am spus că dacă nu merge, o discutăm. Dar cred că nu mai merge. Suntem singuri, suntem tineri, e adevărat, dar ceea ce facem mă deranjează, e împotriva naturii.

• Mă liniștești, spune celălalt, și eu voiam să-ți spun. Aș vrea să o oprirem. De orice fel, senzațiile nu sunt aceleași ca înainte...

• Ești de acord atunci – Da, și tu – Da.

• Bine... Atunci... O înmormântăm??......

26 august 2011 Criza cămilor. Un bărbat cu cravată a venit odată într-un sat. Pe o ladă, a strigat la cei care voiau să-l audă că va cumpăra pe contant 100 € fiecare cămilă oferită.

Țărani îl găseau puțin ciudat, dar prețul era foarte interesant și cei care aveau de-a face cu el plecau cu portofelul plin, cu chipul vesel. A revenit a doua zi și a oferit acum 150 € pe cap, iar din nou o mare parte din locuitori i-au vândut animalele.

În zilele următoare, a oferit 300 € și cei care nu făcuseră asta până atunci au vândut ultimele cămile existente. Observând că nu mai rămânea niciunul, a anunțat că va reveni să le cumpere cu 500 € în opt zile și a părăsit satul.

A doua zi, i-a încredințat asociatului său turma pe care tocmai o cumpărase și l-a trimis în același sat cu ordine să vândă animalele cu 400 € bucata. În fața posibilității de a face un profit de 100 € în săptămâna următoare, toți locuitorii și-au cumpărat din nou cămilele la patru ori prețul la care le vânduseră și, pentru asta, au luat împrumuturi.

Așa cum era de așteptat, cei doi oameni de afaceri s-au dus să-și ia vacanțele meritate într-un paradis fiscal și toți locuitorii s-au trezit cu cămile fără valoare, îndatorați până la gât, ruinați.

Fericitul a încercat zadarnic să le vândă pentru a-și rambursa împrumutul. Cursul cămilor s-a prăbușit. Animalele au fost confiscate și apoi închiriate de la vechii proprietari de către bancher. Acesta, totuși, s-a dus să plângă la primar, explicând că dacă nu-și recuperează banii, va fi ruinat și va trebui să exige rambursarea imediată a tuturor împrumuturilor acordate comunei.

Pentru a evita această catastrofă, primarul, în loc să dea bani locuitorilor pentru a-și plăti datoriile, i-a dat bancherului, prieten intim și prim adjoint, să se spună. Acesta, după ce și-a reînnoit trezoreria, nu a anulat în mod automat datoriile locuitorilor sau ale comunei și toți s-au aflat aproape de supradatorare.

Vedând că nota sa era pe cale să se deterioreze și prins de ratele de dobândă, comuna a cerut ajutorul comunităților vecine, dar acestea i-au răspuns că nu pot ajuta în niciun fel, deoarece au trăit aceleași necazuri.

Pe baza sfaturilor înțelepte și dezinteresate ale bancherului, toate au decis să-și reducă cheltuielile: mai puțini bani pentru școli, programe sociale, drumuri, poliție locală... Vârsta pensionării a fost amânată, au fost eliminate posturi de angajați comunitari, salariile au fost scăzute și în același timp s-au crescut impozitele. Se spunea că era inevitabil, dar s-a promis o moralizare a acestui scandalos comerț cu cămile.

Această tristă poveste capătă totul din sens când știi că bancherul și cei doi hoți sunt frați și trăiesc împreună pe o insulă din Bermude, cumpărată cu muncă de forță. Ii numim frații Piețe.

Foarte generos, au promis să subvenționeze campania electorală a primarilor care pleacă.

Cu toată considerația, Pierre Schhh

26 august 2011 Criza cămilor. Un bărbat cu cravată a venit odată într-un sat. Pe o ladă, a strigat la cei care voiau să-l audă că va cumpăra pe contant 100 € fiecare cămilă oferită.

Țărani îl găseau puțin ciudat, dar prețul era foarte interesant și cei care aveau de-a face cu el plecau cu portofelul plin, cu chipul vesel. A revenit a doua zi și a oferit acum 150 € pe cap, iar din nou o mare parte din locuitori i-au vândut animalele.

În zilele următoare, a oferit 300 € și cei care nu făcuseră asta până atunci au vândut ultimele cămile existente. Observând că nu mai rămânea niciunul, a anunțat că va reveni să le cumpere cu 500 € în opt zile și a părăsit satul.

A doua zi, i-a încredințat asociatului său turma pe care tocmai o cumpărase și l-a trimis în același sat cu ordine să vândă animalele cu 400 € bucata. În fața posibilității de a face un profit de 100 € în săptămâna următoare, toți locuitorii și-au cumpărat din nou cămilele la patru ori prețul la care le vânduseră și, pentru asta, au luat împrumuturi.

Așa cum era de așteptat, cei doi oameni de afaceri s-au dus să-și ia vacanțele meritate într-un paradis fiscal și toți locuitorii s-au trezit cu cămile fără valoare, îndatorați până la gât, ruinați.

Fericitul a încercat zadarnic să le vândă pentru a-și rambursa împrumutul. Cursul cămilor s-a prăbușit. Animalele au fost confiscate și apoi închiriate de la vechii proprietari de către bancher. Acesta, totuși, s-a dus să plângă la primar, explicând că dacă nu-și recuperează banii, va fi ruinat și va trebui să exige rambursarea imediată a tuturor împrumuturilor acordate comunei.

Pentru a evita această catastrofă, primarul, în loc să dea bani locuitorilor pentru a-și plăti datoriile, i-a dat bancherului, prieten intim și prim adjoint, să se spună. Acesta, după ce și-a reînnoit trezoreria, nu a anulat în mod automat datoriile locuitorilor sau ale comunei și toți s-au aflat aproape de supradatorare.

Vedând că nota sa era pe cale să se deterioreze și prins de ratele de dobândă, comuna a cerut ajutorul comunităților vecine, dar acestea i-au răspuns că nu pot ajuta în niciun fel, deoarece au trăit aceleași necazuri.

Pe baza sfaturilor înțelepte și dezinteresate ale bancherului, toate au decis să-și reducă cheltuielile: mai puțini bani pentru școli, programe sociale, drumuri, poliție locală... Vârsta pensionării a fost amânată, au fost eliminate posturi de angajați comunitari, salariile au fost scăzute și în același timp s-au crescut impozitele. Se spunea că era inevitabil, dar s-a promis o moralizare a acestui scandalos comerț cu cămile.

Această tristă poveste capătă totul din sens când știi că bancherul și cei doi hoți sunt frați și trăiesc împreună pe o insulă din Bermude, cumpărată cu muncă de forță. Ii numim frații Piețe.

Foarte generos, au promis să subvenționeze campania electorală a primarilor care pleacă.

Cu toată considerația, Pierre Schhh

4 octombrie 2011 Sunt elevi ai unei promoții dintr-o mare școală pariziană care au decis să se întâlnească la fiecare zece ani, în cadrul unui dejun.

Când are loc primul dejun, au cincizeci de ani. Unul dintre ei propune restaurantul Lions, spunând:

• E destul de bun, și e o servitoare foarte drăguță, cu un decolteu foarte adânc.

După zece ani, propun să se întâlnească în același restaurant:

• Mâncăm bine acolo, și e un confit de rață remarcabil.

După alte zece ani:

• Restauranțul e destul de bun, pentru că are un ascensor care permite celor cu scaune rulante să ajungă în sala de la etajul întâi.

După alte zece ani, unul dintre membrii grupului supraviețuitorilor propune din nou restaurantul Lions. Iar ceilalți răspund:

• De ce nu, suntem mereu dispuși să încercăm un restaurant pe care nu-l cunoaștem.

4 octombrie 2011 Sunt elevi ai unei promoții dintr-o mare școală pariziană care au decis să se întâlnească la fiecare zece ani, în cadrul unui dejun.

Când are loc primul dejun, au cincizeci de ani. Unul dintre ei propune restaurantul Lions, spunând:

• E destul de bun, și e o servitoare foarte drăguță, cu un decolteu foarte adânc.

După zece ani, propun să se întâlnească în același restaurant:

• Mâncăm bine acolo, și e un confit de rață remarcabil.

După alte zece ani:

• Restauranțul e destul de bun, pentru că are un ascensor care permite celor cu scaune rulante să ajungă în sala de la etajul întâi.

După alte zece ani, unul dintre membrii grupului supraviețuitorilor propune din nou restaurantul Lions. Iar ceilalți răspund:

• De ce nu, suntem mereu dispuși să încercăm un restaurant pe care nu-l cunoaștem.

2 aprilie 2012.

Humor surreal (Jacques Juan) Înainte de a părăsi casa:

• Dă hrana plantelor verzi – Deconectează pisica – Udată contorul electric – Găsește înscrisul tondeuzei.

Excerpt dintr-un poem scris de un fizician:

• Câmpurile magnetice disperate sunt cele mai frumoase câmpuri.

Dialog între fizicieni – Câte zahăruri în ecuația ta Maxwell?

Dacă nu cunoști acest fragment din „Negresa blondă”, de Georges Fourest (născut în 1867), reeditat de Grasset:

Pălăriile zburau în azurul obosit Când, dintr-o dată, a apărut unchiul meu din America Homarii zburau în jurul portalurilor Pentru a vedea mai clar, își scoteau tricourile.

Dacă aveți sugestii în stilul acesta, vor fi binevenite (vom cita numele autorilor)

2 aprilie 2012.

Humor surreal (Jacques Juan) Înainte de a părăsi casa:

• Dă hrana plantelor verzi – Deconectează pisica – Udată contorul electric – Găsește înscrisul tondeuzei.

Excerpt dintr-un poem scris de un fizician:

• Câmpurile magnetice disperate sunt cele mai frumoase câmpuri.

Dialog între fizicieni – Câte zahăruri în ecuația ta Maxwell?

Dacă nu cunoști acest fragment din „Negresa blondă”, de Georges Fourest (născut în 1867), reeditat de Grasset:

Pălăriile zburau în azurul obosit Când, dintr-o dată, a apărut unchiul meu din America Homarii zburau în jurul portalurilor Pentru a vedea mai clar, își scoteau tricourile.

Dacă aveți sugestii în stilul acesta, vor fi binevenite (vom cita numele autorilor)

Chirurgi discută, oferind opinii despre pacienții lor, despre cei mai ușor de operat.

Primul spune: sunt electricienii. În interior, totul este marcat printr-un cod de culoare.

Nu, spune al doilea, sunt bibliotecarii. La ei e ordonat în ordine alfabetică.

Al treilea: îmi place mai mult mecanicienii, pentru că vin cu piese de schimb.

Nu sunteți deloc pe drumul cel bun, spune ultimul. Sunt politicienii. Nu au nici inimă, nici ficat, nici testicule. Și când înlocuiești gura cu anusul, nimeni nu observă diferența.

Chirurgi discută, oferind opinii despre pacienții lor, despre cei mai ușor de operat.

Primul spune: sunt electricienii. În interior, totul este marcat printr-un cod de culoare.

Nu, spune al doilea, sunt bibliotecarii. La ei e ordonat în ordine alfabetică.

Al treilea: îmi place mai mult mecanicienii, pentru că vin cu piese de schimb.

Nu sunteți deloc pe drumul cel bun, spune ultimul. Sunt politicienii. Nu au nici inimă, nici ficat, nici testicule. Și când înlocuiești gura cu anusul, nimeni nu observă diferența.

Humor chinezesc:

Un profesor se adresează elevilor:

Vă reamintesc, când creați texte, că trebuie să vă axați atât pe precizie, cât și pe concizie. Mulți dintre voi au încă progrese de făcut în acest sens. Așa că iau această lucrare unde unul dintre voi scrie:

Vreau să am o casă engleză O soție coreeană O servitoare filipineză O iubită japoneză O mașină germană Și adaugă:

Astfel, aș putea, într-un avion privat american, să îi duc iubita japoneză în străinătate, să beau vin francez. Aș putea să-mi cumpăr un ceas sviz, să-i ofer bijuterii italiene...

De ce nu scrie simplu:

• Vreau să fiu membru superior al Partidului Comunist Chinez?

Humor chinezesc:

Un profesor se adresează elevilor:

Vă reamintesc, când creați texte, că trebuie să vă axați atât pe precizie, cât și pe concizie. Mulți dintre voi au încă progrese de făcut în acest sens. Așa că iau această lucrare unde unul dintre voi scrie:

Vreau să am o casă engleză O soție coreeană O servitoare filipineză O iubită japoneză O mașină germană Și adaugă:

Astfel, aș putea, într-un avion privat american, să îi duc iubita japoneză în străinătate, să beau vin francez. Aș putea să-mi cumpăr un ceas sviz, să-i ofer bijuterii italiene...

De ce nu scrie simplu:

• Vreau să fiu membru superior al Partidului Comunist Chinez?

• Cousinul meu a găsit o anunț pe Internet. Un site oferea un extensor de penis pentru 60 de euro.

• L-a comandat?

• Da. A primit o lupă.

• Cousinul meu a găsit o anunț pe Internet. Un site oferea un extensor de penis pentru 60 de euro.

• L-a comandat?

• Da. A primit o lupă.

**
Un cuplu de centenari se divorțează după 70 de ani de căsătorie. Ziaristii îi întreabă despre motivele unei decizii atât de târzii.

Răspund:

A fost din cauza copiilor. Am așteptat să moară.

Un cuplu de centenari se divorțează după 70 de ani de căsătorie. Ziaristii îi întreabă despre motivele unei decizii atât de târzii.

Răspund:

A fost din cauza copiilor. Am așteptat să moară.

**

Humor chinezesc

(martie 2015):

Un tip iese de la o petrecere la prieteni, destul de băut. La un viraj, vede polițiști care fac controale.

Se gândește:

• Dacă mă întorc, îmi agravez situația.

Atunci decide să continue, se oprește lângă un polițist, ia balonul și suflă în el. Aceștia:

Domnule, acest control este pentru șoferi, nu pentru pietoni.

Humor chinezesc

(martie 2015):

Un tip iese de la o petrecere la prieteni, destul de băut. La un viraj, vede polițiști care fac controale.

Se gândește:

• Dacă mă întorc, îmi agravez situația.

Atunci decide să continue, se oprește lângă un polițist, ia balonul și suflă în el. Aceștia:

Domnule, acest control este pentru șoferi, nu pentru pietoni.

Înapoi la Ghid Înapoi la Pagina Principală

Humor Negru