Юмор поговорка технология анекдот

Юмор (тексты)

страница создана 24 марта 2005 года

Поговорка китайская:

Это когда вы видите, как комар садится на ваши яички, вы понимаете, что не все проблемы можно решить насилием

Поговорка китайская:

Это когда вы видите, как комар садится на ваши яички, вы понимаете, что не все проблемы можно решить насилием

Уважаемый представитель технической поддержки,

Год и полгода назад я сменил версию "Жених 7.0" на версию "Жена 1.0", и я заметил, что программа запустила неожиданное приложение, называемое "Ребенок 1.0", которое занимает много места на моем жестком диске. В инструкции это приложение не упомянуто.

Кроме того, Жена 1.0 сама устанавливается во все другие программы, и запускается автоматически, как только я открываю любое другое приложение, мешая его выполнению.

Приложения, такие как Пиво с друзьями 10.3 или Футбол в воскресенье вечером 5.0, больше не работают. Кроме того, иногда запускается скрытое приложение (вирус?) под названием Бабушка 1.0, которое либо вызывает сбой системы, либо заставляет Жену 1.0 вести себя совершенно неожиданно. Я не могу удалить это приложение, и это очень раздражает, особенно когда я пытаюсь запустить приложение Воскресный Обнимашка 3.0, кажется, что некоторые функции имеют ошибки, например, команда

C:\Маленький_шланг_в_субботу.exe никогда не активируется. Я думаю о возвращении к программе, которую у меня был до этого, Жених 7.0, но процесс удаления Жены 1.0 кажется мне очень сложным, и я еще не до конца понимаю риски, которые это может повлечь для других приложений, таких как Ребенок 1.0, который, признаюсь, очень удобен.

Можете ли вы мне помочь?

Огорченный пользователь.

ОТВЕТ

Уважаемый пользователь:

Ваша жалоба очень распространена среди пользователей, но она в большинстве случаев вызвана ошибкой в основной концепции: многие пользователи переходят с любой версии Жених X.0 на Жена 1.0, думая, что Жена 1.0 - это просто утилиты и развлечения. Однако Жена 1.0 - это гораздо больше: это СИСТЕМА ПОЛНОГО ЭКСПЛУАТАЦИИ, созданная для контроля и управления всеми вашими приложениями. То же самое с БабушкаX.0. Эти программы - старые поколения, от которых произошли Жена X.0 и часто вызывают проблемы совместимости. С некоторой долей вероятности, они в конечном итоге становятся жертвами вируса и исчезают через несколько лет.

Также избегайте чрезмерного использования клавиш ESCAPE или DELETE, потому что затем вам придется использовать команду C:\сделать_извинения.exe/цветы/все, чтобы программа снова работала нормально. Жена 1.0 - это довольно интересная программа, но она может быть дорогой, если ею неправильно пользоваться. Я рекомендую установить дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить рентабельность Жены 1.0, например, Цветы 5.0, Ювелирные изделия 2.3 или Отпуск в Клубе Мед 1.2. Вы также можете использовать Oui_mon_amour8.0 или Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Вы можете загрузить их с интернета, их результаты довольно удовлетворительны.

ВНИМАНИЕ: НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ Секретарь_в_мини-юбке3.3 или Маленькая_подруга1.1. Эти программы не работают в мире Жены1.0 и могут вызвать необратимые повреждения в системе.

Что касается функции, C:\Маленький_шланг_в_субботу.exe активируется только после выполнения других команд, таких как C:\ужин_в_ресторане.exe

Удачи.

Уважаемый представитель технической поддержки,

Год и полгода назад я сменил версию "Жених 7.0" на версию "Жена 1.0", и я заметил, что программа запустила неожиданное приложение, называемое "Ребенок 1.0", которое занимает много места на моем жестком диске. В инструкции это приложение не упомянуто.

Кроме того, Жена 1.0 сама устанавливается во все другие программы, и запускается автоматически, как только я открываю любое другое приложение, мешая его выполнению.

Приложения, такие как Пиво с друзьями 10.3 или Футбол в воскресенье вечером 5.0, больше не работают. Кроме того, иногда запускается скрытое приложение (вирус?) под названием Бабушка 1.0, которое либо вызывает сбой системы, либо заставляет Жену 1.0 вести себя совершенно неожиданно. Я не могу удалить это приложение, и это очень раздражает, особенно когда я пытаюсь запустить приложение Воскресный Обнимашка 3.0, кажется, что некоторые функции имеют ошибки, например, команда

C:\Маленький_шланг_в_субботу.exe никогда не активируется. Я думаю о возвращении к программе, которую у меня был до этого, Жених 7.0, но процесс удаления Жены 1.0 кажется мне очень сложным, и я еще не до конца понимаю риски, которые это может повлечь для других приложений, таких как Ребенок 1.0, который, признаюсь, очень удобен.

Можете ли вы мне помочь?

Огорченный пользователь.

ОТВЕТ

Уважаемый пользователь:

Ваша жалоба очень распространена среди пользователей, но она в большинстве случаев вызвана ошибкой в основной концепции: многие пользователи переходят с любой версии Жених X.0 на Жена 1.0, думая, что Жена 1.0 - это просто утилиты и развлечения. Однако Жена 1.0 - это гораздо больше: это СИСТЕМА ПОЛНОГО ЭКСПЛУАТАЦИИ, созданная для контроля и управления всеми вашими приложениями. То же самое с БабушкаX.0. Эти программы - старые поколения, от которых произошли Жена X.0 и часто вызывают проблемы совместимости. С некоторой долей вероятности, они в конечном итоге становятся жертвами вируса и исчезают через несколько лет.

Также избегайте чрезмерного использования клавиш ESCAPE или DELETE, потому что затем вам придется использовать команду C:\сделать_извинения.exe/цветы/все, чтобы программа снова работала нормально. Жена 1.0 - это довольно интересная программа, но она может быть дорогой, если ею неправильно пользоваться. Я рекомендую установить дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить рентабельность Жены 1.0, например, Цветы 5.0, Ювелирные изделия 2.3 или Отпуск в Клубе Мед 1.2. Вы также можете использовать Oui_mon_amour8.0 или Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Вы можете загрузить их с интернета, их результаты довольно удовлетворительны.

ВНИМАНИЕ: НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ Секретарь_в_мини-юбке3.3 или Маленькая_подруга1.1. Эти программы не работают в мире Жены1.0 и могут вызвать необратимые повреждения в системе.

Что касается функции, C:\Маленький_шланг_в_субботу.exe активируется только после выполнения других команд, таких как C:\ужин_в_ресторане.exe

Удачи.

29 августа 2005 года

Это два сумасшедших, которые встречаются. Один из них держит в руках открытую банку с сардинами. Он говорит другому:

• Я предлагаю тебе кое-что. Ты поднимаешься на третий этаж. Прыгаешь и приземляешься в моей банке, вот здесь.

И другой отвечает:

• Нет. Я не сумасшедший. Когда я прыгну, ты уберешь банку!

Это два сумасшедших, которые встречаются. Один из них держит в руках открытую банку с сардинами. Он говорит другому:

• Я предлагаю тебе кое-что. Ты поднимаешься на третий этаж. Прыгаешь и приземляешься в моей банке, вот здесь.

И другой отвечает:

• Нет. Я не сумасшедший. Когда я прыгну, ты уберешь банку!

История происходит в Шотландии. Рабочие строят мост, ниже холма. С другой стороны живет Великий Птеродактиль Шотландии, последний представитель вида.

Во время обеда один из рабочих достает из своей сумки обед. Каждый день его нежная жена готовит ему что-то. Но он особенно любит бутерброды с ветчиной и маслом.

Однако, на этом строительстве что-то идет не так, и это происходит каждый день. В тот момент, когда рабочий открывает свою сумку и достает бутерброд, Великий Птеродактиль, который наблюдал с вершины холма, прыгает, хватает бутерброд своим клювом, делает поворот и исчезает.

Через неделю рабочий, раздраженный и заинтригованный, решает осторожно подойти к вершине холма. Он осторожно приближается, сразу после того, как Великий Птеродактиль украл его десятый бутерброд. И тогда, что он видит?

Животное открывает бутерброд, берет ветчину кончиком клюва и бросает. Затем, положив две кусочка хлеба ровно, с маслом вниз, оно садится на них и съезжает вниз по холму, крича:

• Это и есть жизнь!

Жак Ришале, Supaéro выпуск 1961

История происходит в Шотландии. Рабочие строят мост, ниже холма. С другой стороны живет Великий Птеродактиль Шотландии, последний представитель вида.

Во время обеда один из рабочих достает из своей сумки обед. Каждый день его нежная жена готовит ему что-то. Но он особенно любит бутерброды с ветчиной и маслом.

Однако, на этом строительстве что-то идет не так, и это происходит каждый день. В тот момент, когда рабочий открывает свою сумку и достает бутерброд, Великий Птеродактиль, который наблюдал с вершины холма, прыгает, хватает бутерброд своим клювом, делает поворот и исчезает.

Через неделю рабочий, раздраженный и заинтригованный, решает осторожно подойти к вершине холма. Он осторожно приближается, сразу после того, как Великий Птеродактиль украл его десятый бутерброд. И тогда, что он видит?

Животное открывает бутерброд, берет ветчину кончиком клюва и бросает. Затем, положив две кусочка хлеба ровно, с маслом вниз, оно садится на них и съезжает вниз по холму, крича:

• Это и есть жизнь!

Жак Ришале, Supaéro выпуск 1961

Рассказал Кармела Фарриолс

(это испанский юмор)

Это человек, который недоволен своими интеллектуальными достижениями, узнает, что известный хирург может значительно повысить интеллектуальный коэффициент своих пациентов, изменив нейронные связи в их мозге. Несмотря на то, что операция довольно дорогая и относительно рискованная, человек подвергается операции. И тогда он получает на тесте на 10 баллов больше. Это позволяет ему блеснуть в обществе, соблазнить женщин, лучше добиваться успеха в делах.

Очень заинтересованный, он подвергается операции второй раз и получает еще 10 баллов.

Через полгода он возвращается к хирургу и просит его оперировать снова. Но врач сразу отвечает:

• Я могу. Но знайте, что тогда у вас начнутся месячные....

Рассказал Кармела Фарриолс

(это испанский юмор)

Это человек, который недоволен своими интеллектуальными достижениями, узнает, что известный хирург может значительно повысить интеллектуальный коэффициент своих пациентов, изменив нейронные связи в их мозге. Несмотря на то, что операция довольно дорогая и относительно рискованная, человек подвергается операции. И тогда он получает на тесте на 10 баллов больше. Это позволяет ему блеснуть в обществе, соблазнить женщин, лучше добиваться успеха в делах.

Очень заинтересованный, он подвергается операции второй раз и получает еще 10 баллов.

Через полгода он возвращается к хирургу и просит его оперировать снова. Но врач сразу отвечает:

• Я могу. Но знайте, что тогда у вас начнутся месячные....

Агентство Франс-Пресс, вторник 24 января 2006 г., 14:01.

Передано моей подругой Элен Дего.

Вопрос о существовании Иисуса передан в итальянский суд

РОМА (АР) - Итальянский суд будет рассматривать с пятницы необычную ситуацию: итальянец-атеист обвиняет священника деревни Багнорегно (центр) в том, что он нарушил закон, заявляя публично то, что многие считают само собой разумеющимся, а именно, что Иисус Христос существовал. В жалобе, поданной в 2002 году Людвигом Касциоли, отцу Энрико Риги предъявлено обвинение в том, что он написал в бюллетене прихода, что Иисус действительно существовал, что он родился в Вифлееме и жил в Назарете. М-р Касциоли, убежденный атеист, утверждает, что священник нарушил две закона о "злоупотреблении народной верой" и "подделке личности". По его мнению, Иисус никогда не существовал, и католическая церковь лжет в течение 2000 лет, утверждая обратное. Он утверждает, что Евангелия - самые часто цитируемые свидетельства о существовании Христа - не являются надежными, содержат много ошибок и предвзяты. Что касается других письменных доказательств того времени, их немного, и они не выдерживают серьезного анализа, утверждает он.

Прокуратура, которая в Италии обязана расследовать такие жалобы, сначала пыталась закрыть дело, заявив, что не было совершено преступления. Но м-р Касциоли настаивал, и была назначена предварительная слушание в пятницу в Витербо, севернее Рима, чтобы обсудить возможность назначения судом группы экспертов, которые будут определять, действительно ли Иисус существовал... М-р Касциоли, 72 лет, мог бы выбрать епископов, кардиналов или даже папу по той же причине. Но он объясняет, что в этом деле важность личности, преследуемой, не имеет большого значения. "Когда вы хотите доказать, что Христос не существовал, атаковать простого священника, епископа или кардинала - все равно", говорит он в недавнем интервью. М-р Касциоли утверждает, что не имеет возражений против свободного исповедания христиан своей веры. В своей жалобе он уточняет, что хочет "обличить злоупотребление, которое католическая церковь совершает, используя свой престиж, чтобы внедрять как реальные и исторические факты, которые на самом деле являются вымышленными".

Отец Риги, бывший одноклассник м-ра Касциоли, ответил обвиняемому в недавнем приходском бюллетене. Он пишет, что исторические доказательства, из религиозных, но не только источников, показывают, что существование Христа "непререкаемо". "Касциоли утверждает, что Христос никогда не существовал. Если он не видит этой очевидности, он не может обвинять меня, потому что я вижу. Он должен обвинять всех верующих!", пишет он. Он приводит множество наблюдателей античности, которые писали о существовании Иисуса, таких как еврейский историк Флавий Иосиф, считающийся основным источником, не христианским, о существовании Иисуса, и римские писатели Плиний Младший или Тацит. По словам Скотта Апплби, профессора истории церкви в университете Нотр-Дам в США, "нет реальных сомнений" в том, что Иисус существовал. "Что сделал Иисус из Назарета и что он означает - другая история. Но в отношении его существования есть больше доказательств, чем у многих других исторических личностей, которые действительно существовали", отмечает м-р Апплби.

М-р Касциоли признает, что у него мало шансов выиграть в итальянском суде. "Мы не оптимистичны, если только Мадонна не совершит чудо, но я не думаю, что это произойдет", шутит он. Он хочет дойти до конца своего судебного пути в Италии, чтобы затем подать дело в Европейский суд по правам человека, где он хочет обвинить церковь в "религиозном расизме"... "С тех пор, как я родился, я против Христа и Бога", утверждает он. "Мне нужно действовать сейчас, пока я жив."

Агентство Франс-Пресс, вторник 24 января 2006 г., 14:01.

Передано моей подругой Элен Дего.

Вопрос о существовании Иисуса передан в итальянский суд

РОМА (АР) - Итальянский суд будет рассматривать с пятницы необычную ситуацию: итальянец-атеист обвиняет священника деревни Багнорегно (центр) в том, что он нарушил закон, заявляя публично то, что многие считают само собой разумеющимся, а именно, что Иисус Христос существовал. В жалобе, поданной в 2002 году Людвигом Касциоли, отцу Энрико Риги предъявлено обвинение в том, что он написал в бюллетене прихода, что Иисус действительно существовал, что он родился в Вифлееме и жил в Назарете. М-р Касциоли, убежденный атеист, утверждает, что священник нарушил две закона о "злоупотреблении народной верой" и "подделке личности". По его мнению, Иисус никогда не существовал, и католическая церковь лжет в течение 2000 лет, утверждая обратное. Он утверждает, что Евангелия - самые часто цитируемые свидетельства о существовании Христа - не являются надежными, содержат много ошибок и предвзяты. Что касается других письменных доказательств того времени, их немного, и они не выдерживают серьезного анализа, утверждает он.

Прокуратура, которая в Италии обязана расследовать такие жалобы, сначала пыталась закрыть дело, заявив, что не было совершено преступления. Но м-р Касциоли настаивал, и была назначена предварительная слушание в пятницу в Витербо, севернее Рима, чтобы обсудить возможность назначения судом группы экспертов, которые будут определять, действительно ли Иисус существовал... М-р Касциоли, 72 лет, мог бы выбрать епископов, кардиналов или даже папу по той же причине. Но он объясняет, что в этом деле важность личности, преследуемой, не имеет большого значения. "Когда вы хотите доказать, что Христос не существовал, атаковать простого священника, епископа или кардинала - все равно", говорит он в недавнем интервью. М-р Касциоли утверждает, что не имеет возражений против свободного исповедания христиан своей веры. В своей жалобе он уточняет, что хочет "обличить злоупотребление, которое католическая церковь совершает, используя свой престиж, чтобы внедрять как реальные и исторические факты, которые на самом деле являются вымышленными".

Отец Риги, бывший одноклассник м-ра Касциоли, ответил обвиняемому в недавнем приходском бюллетене. Он пишет, что исторические доказательства, из религиозных, но не только источников, показывают, что существование Христа "непререкаемо". "Касциоли утверждает, что Христос никогда не существовал. Если он не видит этой очевидности, он не может обвинять меня, потому что я вижу. Он должен обвинять всех верующих!", пишет он. Он приводит множество наблюдателей античности, которые писали о существовании Иисуса, таких как еврейский историк Флавий Иосиф, считающийся основным источником, не христианским, о существовании Иисуса, и римские писатели Плиний Младший или Тацит. По словам Скотта Апплби, профессора истории церкви в университете Нотр-Дам в США, "нет реальных сомнений" в том, что Иисус существовал. "Что сделал Иисус из Назарета и что он означает - другая история. Но в отношении его существования есть больше доказательств, чем у многих других исторических личностей, которые действительно существовали", отмечает м-р Апплби.

М-р Касциоли признает, что у него мало шансов выиграть в итальянском суде. "Мы не оптимистичны, если только Мадонна не совершит чудо, но я не думаю, что это произойдет", шутит он. Он хочет дойти до конца своего судебного пути в Италии, чтобы затем подать дело в Европейский суд по правам человека, где он хочет обвинить церковь в "религиозном расизме"... "С тех пор, как я родился, я против Христа и Бога", утверждает он. "Мне нужно действовать сейчас, пока я жив."

Семья имеет собаку, которая внезапно в течке. Вместо того чтобы запереть ее, отец имеет идею.

• То, что привлекает самцов, это ее запах. Давайте просто нанесем на шерсть бензин, и тогда он скроет, и они оставят ее в покое.

Два часа проходят. Вдруг девочка из дома говорит отцу:

• Папа, собака вышла из бензина. К счастью, она смогла вернуться домой. Есть собака, которая толкает ее.

Семья имеет собаку, которая внезапно в течке. Вместо того чтобы запереть ее, отец имеет идею.

• То, что привлекает самцов, это ее запах. Давайте просто нанесем на шерсть бензин, и тогда он скроет, и они оставят ее в покое.

Два часа проходят. Вдруг девочка из дома говорит отцу:

• Папа, собака вышла из бензина. К счастью, она смогла вернуться домой. Есть собака, которая толкает ее.

Американский юмор

Эксперт из фильма Гелзапопин. Это сцена, где один персонаж допрашивает другого, роль которого исполняет Михаил Авэр:

• У вас очень странный акцент. Вы не английский

• Нет.

• Ах. Из какой страны вы?

• Я финн.

• Но вы не говорите по-фински?

• Нет, финский слишком труден.

Американский юмор

:

Эксперт из фильма Гелзапопин. Это сцена, где один персонаж допрашивает другого, роль которого исполняет Михаил Авэр:

• У вас очень странный акцент. Вы не английский

• Нет.

• Ах. Из какой страны вы?

• Я финн.

• Но вы не говорите по-фински?

• Нет, финский слишком труден.

Английский юмор

Это два англичанина, которые вместе ездят на электричке уже двадцать лет. Конечно, они никогда не говорили друг с другом, потому что их не представили. Но однажды один из пассажиров уходит на пенсию. С большим смущением он в конце концов обращается к своему соседу.

— Извините, что побеспокоил. Мы ездим вместе на электричке уже двадцать лет каждое утро, и я задавал себе этот вопрос уже все это время. Это было бы очень разочаровывающе, если бы я больше не видел и остался без ответа на этот вопрос.

— Пожалуйста, задайте ваш вопрос.

— Видите ли, когда мы делаем этот поездку на электричке уже двадцать лет между Эствик и Лондоном, когда мы находимся на полпути, вы открываете окно в вагоне. Затем вы достаете маленькую коробочку из своего жилета, которая содержит порошок, и вы бросаете немного порошка в окно. Этот порошок, что это?

— Это порошок от слонов.

— Но между Эствик и Лондоном нет слонов !?!

— Эффективно, не так ли?

Китайский юмор

:

Два сумасшедших идут по темной улице. Вдруг один из них ставит фонарик на землю, луч света идет прямо вверх. Он говорит своему спутнику:

• Ты не жаден, чтобы взобраться на этот луч света.

• Я не сумасшедший, отвечает другой. Если я сделаю это, как только я буду достаточно высоко, ты погасишь фонарик.

Китайский юмор

:

Два сумасшедших идут по темной улице. Вдруг один из них ставит фонарик на землю, луч света идет прямо вверх. Он говорит своему спутнику:

• Ты не жаден, чтобы взобраться на этот луч света.

• Я не сумасшедший, отвечает другой. Если я сделаю это, как только я буду достаточно высоко, ты погасишь фонарик.

Мужчины стоят в очереди перед тем, как предстать перед Святым Петром. Один из них замечает:

• Вы видели. Страж ключей выглядит довольно дружелюбно с людьми, которые были женаты. По его словам, он отправляет их всех в рай, тогда как те, кто никогда не был женат, должны немного пройти через ад....

В конце концов, наступает его очередь.

• Вы были женаты?

• Да, четыре раза....

• Тогда, для вас, направление в ад.

• Но... я не понимаю! Те, кто прошел перед и были женаты, вы отправили всех в рай, без исключения. И я ....

• Мой дорогой, в раю принимают мучеников, а не дураков ...

Мужчины стоят в очереди перед тем, как предстать перед Святым Петром. Один из них замечает:

• Вы видели. Страж ключей выглядит довольно дружелюбно с людьми, которые были женаты. По его словам, он отправляет их всех в рай, тогда как те, кто никогда не был женат, должны немного пройти через ад....

В конце концов, наступает его очередь.

• Вы были женаты?

• Да, четыре раза....

• Тогда, для вас, направление в ад.

• Но... я не понимаю! Те, кто прошел перед и были женаты, вы отправили всех в рай, без исключения. И я ....

• Мой дорогой, в раю принимают мучеников, а не дураков ...

Марсельский юмор

Два старых друга разговаривают.

• Слушай, на твой взгляд, есть ли жизнь после смерти?

• Да...

• Слушай, у меня есть идея. Мы просто дадим друг другу обещание. Если есть что-то после смерти, тот, кто умрет первым, вернется и скажет другому.

• Это хорошая идея.

Несколько месяцев спустя один из них умирает. Некоторое время спустя другой, в одну ночь, чувствует присутствие в своей спальне.

• О, кто там?

• Это я, Зе.

• А, ты вернулся! Значит, есть жизнь после смерти.

• Да.

• А, хорошо. И играют ли они в бильярд в загробной жизни?

• Да.

• Это действительно хорошая новость!

• Но есть еще одна, которая тебе не понравится.

• А, какая?

• Представь, что ты записан как стрелок на следующей неделе.

Марсельский юмор

Два старых друга разговаривают.

• Слушай, на твой взгляд, есть ли жизнь после смерти?

• Да...

• Слушай, у меня есть идея. Мы просто дадим друг другу обещание. Если есть что-то после смерти, тот, кто умрет первым, вернется и скажет другому.

• Это хорошая идея.

Несколько месяцев спустя один из них умирает. Некоторое время спустя другой, в одну ночь, чувствует присутствие в своей спальне.

• О, кто там?

• Это я, Зе.

• А, ты вернулся! Значит, есть жизнь после смерти.

• Да.

• А, хорошо. И играют ли они в бильярд в загробной жизни?

• Да.

• Это действительно хорошая новость!

• Но есть еще одна, которая тебе не понравится.

• А, какая?

• Представь, что ты записан как стрелок на следующей неделе.

Еврейский юмор

Это две еврейские матери, которые разговаривают. Первая:

• Мой сын заботится обо мне. Всегда, когда он уходит, он звонит мне на мобильный. Когда он возвращается, он приносит мне цветы.

Другая:

• Мой сын, это много. Несколько раз в неделю он идет к одному человеку, платит ему, и говорит только обо мне.

Еврейский юмор

:

Это две еврейские матери, которые разговаривают. Первая:

• Мой сын заботится обо мне. Всегда, когда он уходит, он звонит мне на мобильный. Когда он возвращается, он приносит мне цветы.

Другая:

• Мой сын, это много. Несколько раз в неделю он идет к одному человеку, платит ему, и говорит только обо мне.

О GEIPAN, созданном в 2005 году в CNES, последовавшем за SEPR для "научного сбора информации о феномене НЛО":

Нужно ограничить бездействие

О GEIPAN, созданном в 2005 году в CNES, последовавшем за SEPR для "научного сбора информации о феномене НЛО":

Нужно ограничить бездействие

Старик подходит к молодому человеку.

• Скажите мне. Это вы, кто был на пляже вчера вечером, на отлив, гулял, когда наступила ночь?

• Да......

• Вы тогда развлекались, написав свое имя, моча на песке.

• Эээ... это точно.

• Эх, я узнал почерк моей дочери!

Старик подходит к молодому человеку.

• Скажите мне. Это вы, кто был на пляже вчера вечером, на отлив, гулял, когда наступила ночь?

• Да......

• Вы тогда развлекались, написав свое имя, моча на песке.

• Эээ... это точно.

• Эх, я узнал почерк моей дочери!

мой старый друг Жан-Лекомт

29 января 2009 Смешные шутки о каловых массах.
Это трое английских мужчин, которые планируют сделать круиз на лодке. Но возникает проблема: кто будет готовить? Все хотят избежать этой задачи. Они решают провести конкурс. Каждый приготовит блюдо, и тот, кто покажет лучшие способности в этом, будет назначен поваром.
Все трое решают приготовить самые противные блюда, чтобы не быть выбранными. Один говорит: "Я действительно приготовлю кал, чтобы не было шансов". Он готовит его на сковороде, жареный, с зеленью. Но его товарищи замечают его хитрость. Однако, после того как они попробовали блюдо, они заявляют (по-английски):

• Ахм... это лист... но хороший!
• Хм... это кал... но хороший!
  Это напоминает мне историю, которую мне рассказал мой "мастер альпинизма", с которым я учился альпинизму в Каланьях Марселя и на скалах Фрейра в Бельгийских Арденнах. Жан (умер в 2010 году) и его жена Люлу в Брюсселе в 2007 году, перед фондю. Я был инструктором по альпинизму в академической среде, в то время. Это было время, когда маршруты не были оснащены, и нужно было вставлять и вытаскивать крючки, и скалы эхом отдавались от веселого звука молотков.
  Жан рассказал мне, что однажды он взял своего друга Андре Колларда для восхождения на Монблан. В этом походе последняя стадия - это убежище Валот. Они проводят ночь там. На следующее утро Коллард был измучен и готов отказался от этой части похода.
• Это глупо, сказал Жан, мы почти там!
• Послушай, если ты сделаешь мне горячий кофе, я справлюсь.
  Жан обыскал свой рюкзак, нашел кофе, сахар и остаток газовой картриджа. Он открыл дверь убежища и собрал, с помощью своей алюминиевой миски, горсть снега, затем все это поставил на огонь.
• Всё, Андре, мы можем идти. Твой кофе готов!
  К сожалению, в кастрюле плавал красивый кал. На самом деле, в этих убежищах, когда альпинисты делают свои дела в плохую погоду, им бывает так уставать, что у них едва хватает сил приволочь себя за порог, в самой буре.
  29 января 2009 Смешные шутки о каловых массах.
  Это трое английских мужчин, которые планируют сделать круиз на лодке. Но возникает проблема: кто будет готовить? Все хотят избежать этой задачи. Они решают провести конкурс. Каждый приготовит блюдо, и тот, кто покажет лучшие способности в этом, будет назначен поваром.
  Все трое решают приготовить самые противные блюда, чтобы не быть выбранными. Один говорит: "Я действительно приготовлю кал, чтобы не было шансов". Он готовит его на сковороде, жареный, с зеленью. Но его товарищи замечают его хитрость. Однако, после того как они попробовали блюдо, они заявляют (по-английски):
• Ахм... это лист... но хороший!
• Хм... это кал... но хороший!
  Это напоминает мне историю, которую мне рассказал мой "мастер альпинизма", с которым я учился альпинизму в Каланьях Марселя и на скалах Фрейра в Бельгийских Арденнах. Жан (умер в 2010 году) и его жена Люлу в Брюсселе в 2007 году, перед фондю. Я был инструктором по альпинизму в академической среде, в то время. Это было время, когда маршруты не были оснащены, и нужно было вставлять и вытаскивать крючки, и скалы эхом отдавались от веселого звука молотков.
  Жан рассказал мне, что однажды он взял своего друга Андре Колларда для восхождения на Монблан. В этом походе последняя стадия - это убежище Валот. Они проводят ночь там. На следующее утро Коллард был измучен и готов отказался от этой части похода.
• Это глупо, сказал Жан, мы почти там!
• Послушай, если ты сделаешь мне горячий кофе, я справлюсь.
  Жан обыскал свой рюкзак, нашел кофе, сахар и остаток газовой картриджа. Он открыл дверь убежища и собрал, с помощью своей алюминиевой миски, горсть снега, затем все это поставил на огонь.
• Всё, Андре, мы можем идти. Твой кофе готов!
  К сожалению, в кастрюле плавал красивый кал. На самом деле, в этих убежищах, когда альпинисты делают свои дела в плохую погоду, им бывает так уставать, что у них едва хватает сил приволочь себя за порог, в самой буре.

Еврейская история

:

Это сын из семьи, еврей и гомосексуалист, который однажды говорит своему отцу:

• Папа, я хочу жениться на сыне уборщика

• Ты сумасшедший, католик!

Еврейская история

:

Это сын из семьи, еврей и гомосексуалист, который однажды говорит своему отцу:

• Папа, я хочу жениться на сыне уборщика

• Ты сумасшедший, католик!

Память

:

Это человек, который идет к врачу.

• Доктор, у меня проблемы с потерей памяти.

• И вы страдаете этим с тех пор?

• С тех пор, что?

Память

:

Это человек, который идет к врачу.

• Доктор, у меня проблемы с потерей памяти.

• И вы страдаете этим с тех пор?

• С тех пор, что?

Теннис и настольный теннис - это одно и то же. Только в теннисе они стоят на столе.

Взять - это когда ты находишь предмет до того, как он потерян.

Опросы - это чтобы люди знали, что они думают. Я с радостью скажу политикам, которые считают меня шутником, что я не начал это.

Журналисты не верят в ложь политиков, но они повторяют это, что хуже!

Честность не в том, чтобы говорить, что ты думаешь, а в том, чтобы думать, что ты говоришь. Брак, доверие в нем отсутствует. Нужны свидетели, как в авариях.

Не потому что много людей ошибаются, они правы.

Политики не все воры, но когда они пожимают вам руку, пересчитайте пальцы. Я ни за, ни против, напротив, Колюш.

Красивая женщина стучит в дверь своего соседа и говорит:

• У меня есть сильное желание развлекаться, напиваться и заниматься любовью всю ночь... вы сегодня заняты?

• Нет! отвечает сосед с радостью

• Тогда вы можете взять мою собаку?

Красивая женщина стучит в дверь своего соседа и говорит:

• У меня есть сильное желание развлекаться, напиваться и заниматься любовью всю ночь... вы сегодня заняты?

• Нет! отвечает сосед с радостью

• Тогда вы можете взять мою собаку?

16 июня 2011.

Юмор Колюш

:

• Чтобы избежать сыновей, занимайтесь любовью со своей сестрой. Тогда у вас будут только племянники.

• Все грибы съедобны. Некоторые только один раз

• Будьте добры к своим детям. Это они выберут ваш дом престарелых

• Друзья уходят и приходят. Враги накапливаются.

• Некоторые мужчины так любят свою жену, что, чтобы не износить ее, они используют других.

• Иерархия, это как полки. Чем выше, тем бесполезнее.

16 июня 2011.

Юмор Колюш

:

• Чтобы избежать сыновей, занимайтесь любовью со своей сестрой. Тогда у вас будут только племянники.

• Все грибы съедобны. Некоторые только один раз

• Будьте добры к своим детям. Это они выберут ваш дом престарелых

• Друзья уходят и приходят. Враги накапливаются.

• Некоторые мужчины так любят свою жену, что, чтобы не износить ее, они используют других.

• Иерархия, это как полки. Чем выше, тем бесполезнее.

Гийом Бахелай, национальный секретарь промышленности ПС, говоря о Сégolène Royal:

• Допустимо ошибаться в политике; ошибаться во всем - это безумие!

Франсуа Байру, президент Модема:

• Собрать центристов - это как везти тележку, полную лягушек

Габриэль Коэн-Бендит (брат):

• Зеленые способны на лучшее и худшее; но в худшем они самые лучшие.

Гийом Бахелай, национальный секретарь промышленности ПС, говоря о Сégolène Royal:

• Допустимо ошибаться в политике; ошибаться во всем - это безумие!

Франсуа Байру, президент Модема:

• Собрать центристов - это как везти тележку, полную лягушек

Габриэль Коэн-Бендит (брат):

• Зеленые способны на лучшее и худшее; но в худшем они самые лучшие.

Вернуться к началу этой страницы "Юмор - Текст"

humour_texte_allemand.htm

22 августа 2011 Самолет падает в воду в середине Тихого океана...

Выжили только три человека: пилот, бортпроводник и стюардесса.

Они держатся за остатки лодки. После недели плавания они прибывают на совершенно пустой остров.

Через несколько дней они начинают понимать, что их никогда не спасут. Жизнь организуется. Они строят хижину. Щедрая природа предоставляет им мясо, фрукты, свежую воду. Они красивы, молоды...

Через месяц стюардесса решает поговорить с двумя другими:

• Слушайте, мы одни... возможно, навсегда. Мы всегда уважали друг друга, у нас есть интимность, все очень мило... Но я чувствую, что мы страдаем от определенного недостатка. Я знаю, что вы не осмеливаетесь говорить об этом, поэтому я говорю сама: я согласна. Достаточно договориться, например, ты по четным дням, а ты по нечетным. Если возникнет какая-либо проблема, мы обсудим.

Радость от возможности поговорить и организации, они проводят замечательные недели. Каждый по очереди, с взаимным уважением и примерной ожиданием, один по четным дням, другой по нечетным.

К сожалению, через два месяца девушка заражается смертельным вирусом и умирает...

Двое других! Очень грустны, но жизнь перестраивается. Через месяц один из них обращается к другому:

• Слушай, старик, время идет, это тяжело для тебя и для меня. Так что давай поговорим. Я молод, я хочу, это не может длиться так. Что ты думаешь?

Друг благодарит его за смелость и сразу успокаивает, сказав, что у него то же самое.

• Ты думаешь как я, тогда - Да, я согласен, и если что-то не пойдет, мы обсудим.

• Хорошо, как мы будем делать? Ты по четным дням, а я по нечетным?

• Хорошо, давай попробуем.

Они проводят замечательные недели, но однажды вечером один из них говорит другому:

• Слушай, мы сказали, что если что-то не пойдет, мы обсудим. Ну, я думаю, что это не идет. Мы одни, мы молоды, но то, что мы делаем, меня смущает, это неестественно.

• Ты меня успокаиваешь, говорит другой, я тоже хотел тебе сказать. Я хочу, чтобы мы остановились. В любом случае, ощущения не те, что раньше...

• Ты согласен тогда - Да, и ты - Да.

• Хорошо... Тогда... Мы его похороним ??......

22 августа 2011 Самолет падает в воду в середине Тихого океана...

Выжили только три человека: пилот, бортпроводник и стюардесса.

Они держатся за остатки лодки. После недели плавания они прибывают на совершенно пустой остров.

Через несколько дней они начинают понимать, что их никогда не спасут. Жизнь организуется. Они строят хижину. Щедрая природа предоставляет им мясо, фрукты, свежую воду. Они красивы, молоды...

Через месяц стюардесса решает поговорить с двумя другими:

• Слушайте, мы одни... возможно, навсегда. Мы всегда уважали друг друга, у нас есть интимность, все очень мило... Но я чувствую, что мы страдаем от определенного недостатка. Я знаю, что вы не осмеливаетесь говорить об этом, поэтому я говорю сама: я согласна. Достаточно договориться, например, ты по четным дням, а ты по нечетным. Если возникнет какая-либо проблема, мы обсудим.

Радость от возможности поговорить и организации, они проводят замечательные недели. Каждый по очереди, с взаимным уважением и примерной ожиданием, один по четным дням, другой по нечетным.

К сожалению, через два месяца девушка заражается смертельным вирусом и умирает...

Двое других! Очень грустны, но жизнь перестраивается. Через месяц один из них обращается к другому:

• Слушай, старик, время идет, это тяжело для тебя и для меня. Так что давай поговорим. Я молод, я хочу, это не может длиться так. Что ты думаешь?

Друг благодарит его за смелость и сразу успокаивает, сказав, что у него то же самое.

• Ты думаешь как я, тогда - Да, я согласен, и если что-то не пойдет, мы обсудим.

• Хорошо, как мы будем делать? Ты по четным дням, а я по нечетным?

• Хорошо, давай попробуем.

Они проводят замечательные недели, но однажды вечером один из них говорит другому:

• Слушай, мы сказали, что если что-то не пойдет, мы обсудим. Ну, я думаю, что это не идет. Мы одни, мы молоды, но то, что мы делаем, меня смущает, это неестественно.

• Ты меня успокаиваешь, говорит другой, я тоже хотел тебе сказать. Я хочу, чтобы мы остановились. В любом случае, ощущения не те, что раньше...

• Ты согласен тогда - Да, и ты - Да.

• Хорошо... Тогда... Мы его похороним ??......

26 августа 2011 Кризис ослов. Человек в галстуке пришел однажды в деревню. Сидя на ящике, он кричал всем, кто хотел услышать, что он купит за наличные 100 евро за каждого осла, который ему предложат.

Крестьяне находили его немного странным, но его цена была очень выгодной, и те, кто с ним согласился, уходили с полным кошельком и довольной майкой. На следующий день он вернулся и предложил 150 евро за голову, и снова большинство жителей продали ему своих животных.

В последующие дни он предложил 300 евро, и те, кто еще не продал, продали последние ослов. Увидев, что не осталось ни одного осла, он сообщил, что вернется через восемь дней и купит их по 500 евро, и ушел из деревни.

На следующий день он доверил своему партнеру стадо, которое только что купил, и отправил его в ту же деревню с приказом продать животных по 400 евро за штуку. Видя возможность получить прибыль в 100 евро уже на следующей неделе, все жители купили своих ослов в четыре раза дороже, чем продали, и для этого все взяли кредиты.

Как и ожидалось, два бизнесмена уехали на заслуженный отдых в налоговом раю, и все жители оказались с ослами без ценности, в долгах по уши, разоренные.

Неудачники безуспешно пытались их продать, чтобы погасить кредит. Цена на ослов рухнула. Животных конфисковали и сдали в аренду их бывшим владельцам банком. Тем не менее, он пошел пожаловаться мэру, объяснив, что если он не получит свои деньги, он тоже разорится и должен будет потребовать немедленного погашения всех кредитов, выданных городу.

Чтобы избежать этого катастрофы, мэр вместо того, чтобы дать деньги жителям деревни, чтобы они погасили свои долги, дал их банкиру, близкому другу и первому заместителю, как говорится. Однако, после восстановления его ликвидности, он не сделал ни одного шага по списанию долгов жителей деревни или города, и все оказались близки к переплате.

Увидев, что его оценка ухудшается, и страдая от высоких процентных ставок, город попросил помощи у соседних городов, но те ответили, что не могут помочь, потому что тоже столкнулись с теми же несчастными случаями.

По совету мудрого и безынтересного банкира, все решили сократить расходы: меньше денег на школы, социальные программы, дороги, полицию... Отложили возраст выхода на пенсию, убрали должности муниципальных сотрудников, снизили зарплаты и одновременно увеличили налоги. Это, говорили, неизбежно, но обещали улучшить этот скандальный бизнес с ослами.

Эта грустная история приобретает особый смысл, когда известно, что банкир и двое мошенников - братья, живут вместе на острове Бермуды, приобретенном за свой труд. Их называют братьями Рынки.

Очень щедро они обещали финансировать кампанию избираемых мэров.

С уважением, Пьер Шхх

26 августа 2011 Кризис ослов. Человек в галстуке пришел однажды в деревню. Сидя на ящике, он кричал всем, кто хотел услышать, что он купит за наличные 100 евро за каждого осла, который ему предложат.

Крестьяне находили его немного странным, но его цена была очень выгодной, и те, кто с ним согласился, уходили с полным кошельком и довольной майкой. На следующий день он вернулся и предложил 150 евро за голову, и снова большинство жителей продали ему своих животных.

В последующие дни он предложил 300 евро, и те, кто еще не продал, продали последние ослов. Увидев, что не осталось ни одного осла, он сообщил, что вернется через восемь дней и купит их по 500 евро, и ушел из деревни.

На следующий день он доверил своему партнеру стадо, которое только что купил, и отправил его в ту же деревню с приказом продать животных по 400 евро за штуку. Видя возможность получить прибыль в 100 евро уже на следующей неделе, все жители купили своих ослов в четыре раза дороже, чем продали, и для этого все взяли кредиты.

Как и ожидалось, два бизнесмена уехали на заслуженный отдых в налоговом раю, и все жители оказались с ослами без ценности, в долгах по уши, разоренные.

Неудачники безуспешно пытались их продать, чтобы погасить кредит. Цена на ослов рухнула. Животных конфисковали и сдали в аренду их бывшим владельцам банком. Тем не менее, он пошел пожаловаться мэру, объяснив, что если он не получит свои деньги, он тоже разорится и должен будет потребовать немедленного погашения всех кредитов, выданных городу.

Чтобы избежать этого катастрофы, мэр вместо того, чтобы дать деньги жителям деревни, чтобы они погасили свои долги, дал их банкиру, близкому другу и первому заместителю, как говорится. Однако, после восстановления его ликвидности, он не сделал ни одного шага по списанию долгов жителей деревни или города, и все оказались близки к переплате.

Увидев, что его оценка ухудшается, и страдая от высоких процентных ставок, город попросил помощи у соседних городов, но те ответили, что не могут помочь, потому что тоже столкнулись с теми же несчастными случаями.

По совету мудрого и безынтересного банкира, все решили сократить расходы: меньше денег на школы, социальные программы, дороги, полицию... Отложили возраст выхода на пенсию, убрали должности муниципальных сотрудников, снизили зарплаты и одновременно увеличили налоги. Это, говорили, неизбежно, но обещали улучшить этот скандальный бизнес с ослами.

Эта грустная история приобретает особый смысл, когда известно, что банкир и двое мошенников - братья, живут вместе на острове Бермуды, приобретенном за свой труд. Их называют братьями Рынки.

Очень щедро они обещали финансировать кампанию избираемых мэров.

С уважением, Пьер Шхх

4 октября 2011 Это студенты из престижного парижского вуза, которые решили собираться каждые десять лет, на ужине.

Когда первый ужин был организован, им было пятьдесят лет. Один из них предложил ресторан Львы, сказав:

• Он не плохой, и там есть очень сексуальная официантка, у которой глубокий вырез.

Десять лет спустя, они предложили собраться в том же ресторане:

• Там хорошо едят, и там есть замечательный гусиный паштет.

Десять лет спустя:

• Этот ресторан не плохой, потому что там есть лифт, который позволяет тем, кто использует инвалидные коляски, попасть в зал на первом этаже.

Десять лет спустя, один из членов группы выживших все еще предлагает ресторан Львы. И другие отвечают:

• Почему бы и нет, мы всегда готовы попробовать ресторан, которого не знаем.

4 октября 2011 Это студенты из престижного парижского вуза, которые решили собираться каждые десять лет, на ужине.

Когда первый ужин был организован, им было пятьдесят лет. Один из них предложил ресторан Львы, сказав:

• Он не плохой, и там есть очень сексуальная официантка, у которой глубокий вырез.

Десять лет спустя, они предложили собраться в том же ресторане:

• Там хорошо едят, и там есть замечательный гусиный паштет.

Десять лет спустя:

• Этот ресторан не плохой, потому что там есть лифт, который позволяет тем, кто использует инвалидные коляски, попасть в зал на первом этаже.

Десять лет спустя, один из членов группы выживших все еще предлагает ресторан Львы. И другие отвечают:

• Почему бы и нет, мы всегда готовы попробовать ресторан, которого не знаем.

2 апреля 2012 .

Сюрреалистический юмор (Жак Юан) Перед тем как уйти из дома:

• Дать корм для зеленых растений - Отключить кота - Полить электросчетчик - Найти свидетельство регистрации газонокосилки.

Эксперт из стихотворения, написанного физиком:

• Одинокие магнитные поля - самые красивые поля.

Диалог между физиками - Сколько сахара в твоем уравнении Максвелла?

Если вы не знаете этот отрывок из "Блондинки-негритянки", Георга Фуреста (родился в 1867 году), переизданного в Грассе:

Тапочки летали в бледном небе Когда внезапно появился мой американский дядя Гомары летали вокруг порогов, чтобы лучше видеть, снимали свои свитера.

Если у вас есть предложения в этом стиле, они будут приветствоваться (я упомяну имена авторов )

2 апреля 2012 .

Сюрреалистический юмор (Жак Юан) Перед тем как уйти из дома:

• Дать корм для зеленых растений - Отключить кота - Полить электросчетчик - Найти свидетельство регистрации газонокосилки.

Эксперт из стихотворения, написанного физиком:

• Одинокие магнитные поля - самые красивые поля.

Диалог между физиками - Сколько сахара в твоем уравнении Максвелла?

Если вы не знаете этот отрывок из "Блондинки-негритянки", Георга Фуреста (родился в 1867 году), переизданного в Грассе:

Тапочки летали в бледном небе Когда внезапно появился мой американский дядя Гомары летали вокруг порогов, чтобы лучше видеть, снимали свои свитера.

Если у вас есть предложения в этом стиле, они будут приветствоваться (я упомяну имена авторов )

Хирурги обсуждают свои пациентов, говоря о самых легких для операции.

Первый говорит: это электрики. Внутри все обозначено цветовой кодировкой.

Нет, говорит второй, это библиотекари. У них все классифицировано по алфавиту.

Третий: мне нравятся механики, потому что они приходят с запасными частями.

Вы совсем не правы, говорит последний. Это политики. У них нет сердца, нет кишок, нет яиц. И когда вы меняете рот на задний проход, никто не замечает разницы.

Хирурги обсуждают свои пациентов, говоря о самых легких для операции.

Первый говорит: это электрики. Внутри все обозначено цветовой кодировкой.

Нет, говорит второй, это библиотекари. У них все классифицировано по алфавиту.

Третий: мне нравятся механики, потому что они приходят с запасными частями.

Вы совсем не правы, говорит последний. Это политики. У них нет сердца, нет кишок, нет яиц. И когда вы меняете рот на задний проход, никто не замечает разницы.

Китайский юмор:

Преподаватель обращается к своим ученикам:

Я напоминаю вам, когда вы создаете тексты, что вы должны стремиться к точности и краткости. Многие из вас имеют на этом прогресс. Так я беру эту работу, где один из вас пишет:

Я хочу иметь английский дом, жену из Кореи, няню из Филиппин, любовницу из Японии, машину из Германии, и он добавляет:

Таким образом, я могу, на борту частного самолета из США, взять свою японскую любовницу за границу, пить французское вино. Я могу купить швейцарские часы, подарить итальянские украшения ...

Почему бы просто не написать:

• Я хочу быть высшим лидером Коммунистической партии Китая?

Китайский юмор:

Преподаватель обращается к своим ученикам:

Я напоминаю вам, когда вы создаете тексты, что вы должны стремиться к точности и краткости. Многие из вас имеют на этом прогресс. Так я беру эту работу, где один из вас пишет:

Я хочу иметь английский дом, жену из Кореи, няню из Филиппин, любовницу из Японии, машину из Германии, и он добавляет:

Таким образом, я могу, на борту частного самолета из США, взять свою японскую любовницу за границу, пить французское вино. Я могу купить швейцарские часы, подарить итальянские украшения ...

Почему бы просто не написать:

• Я хочу быть высшим лидером Коммунистической партии Китая?

• Мой кузен нашел объявление в интернете. Сайт предлагал увеличительный прибор для пениса за 60 евро.

• Он заказал его?

• Да. Он получил увеличительную лупу.

• Мой кузен нашел объявление в интернете. Сайт предлагал увеличительный прибор для пениса за 60 евро.

• Он заказал его?

• Да. Он получил увеличительную лупу.

**
Старая пара разводится после 70 лет брака. Журналисты спрашивают их о причинах такого позднего решения.

Они отвечают:

Это было из-за детей. Мы ждали, пока они умрут

Старая пара разводится после 70 лет брака. Журналисты спрашивают их о причинах такого позднего решения.

Они отвечают:

Это было из-за детей. Мы ждали, пока они умрут

**

Китайский юмор

( март 2015 ) :

Человек выходит из вечеринки у друзей, немного выпив. На повороте он видит полицейских, которые проводят проверки.

Он думает:

• Если я поеду назад, я усугублю свою ситуацию.

Тогда он решает продолжить, останавливается рядом с полицейскими, берет мяч и надувает его. Они говорят:

Мистер, это проверка для водителей, а не для пешеходов.

Китайский юмор

( март 2015 ) :

Человек выходит из вечеринки у друзей, немного выпив. На повороте он видит полицейских, которые проводят проверки.

Он думает:

• Если я поеду назад, я усугублю свою ситуацию.

Тогда он решает продолжить, останавливается рядом с полицейскими, берет мяч и надувает его. Они говорят:

Мистер, это проверка для водителей, а не для пешеходов.

Вернуться к Гиду Вернуться на Главную страницу

Черный юмор