Şaka, atasözü, teknoloji, anekdot

Şaka (metinler)

24 Mart 2005 tarihinde oluşturuldu

Çin atasözü:

Bir kelebekin testiküllerine konmasını gördüğünüzde, tüm sorunların şiddetle çözülemeyeceğini anlarsınız.

Çin atasözü:

Bir kelebekin testiküllerine konmasını gördüğünüzde, tüm sorunların şiddetle çözülemeyeceğini anlarsınız.

Teknik Destek Sorumlusu'na,

Yarım yıl önce Fiancée 7.0 sürümünü Epouse 1.0 sürümüyle değiştirdim ve programın diskimde çok yer kaplayan beklenmedik bir uygulama olan Bebek 1.0'ı başlattığını fark ettim. Kılavuzda bu uygulama belirtilmemiş.

Ayrıca, Epouse 1.0 diğer tüm uygulamalara kendiliğinden yükleniyor ve herhangi bir uygulamayı açtığımda otomatik olarak çalıştırılıyor, bu da o uygulamanın çalışmasını bozuyor.

BiraArkadaşlar 10.3 veya PazarGecesiFutbol 5.0 gibi uygulamalar artık çalışmıyor. Ayrıca zaman zaman gizli bir (virüs mü?) program olan GüzelAnne 1.0 çalışıyor ve sistem çöküyor ya da Epouse 1.0 beklenmedik şekilde davranıyor. Bu programı kaldırma konusunda başarılı olamıyorum ve özellikle PazarSarılık 3.0 uygulamasını çalıştırmaya çalışırken bu çok sinir bozucu. Görünüşe göre bazı özelliklerde hatalar var, örneğin:

C:\Petite_pipe_du_samedi.exe komutu hiçbir zaman etkinleşmiyor. Önceki programı olan Fiancée 7.0'a dönmeyi düşünüyorum ama Epouse 1.0'ın kaldırılması süreci oldukça karmaşık ve diğer uygulamalar, özellikle de benim için çok uyumlu olan Bebek 1.0 üzerindeki riskleri tam olarak anlamıyorum.

Bana yardımcı olabilir misiniz?

Umutsuz bir kullanıcı.

CEVAP

Sayın Kullanıcı,

Şikayetiniz kullanıcılar arasında oldukça yaygındır, ancak çoğu zaman temel bir tasarım hatasından kaynaklanır: Çoğu kullanıcı Fiancée X.0'ın herhangi bir sürümünden Epouse 1.0'a geçerken, Epouse 1.0'ın sadece bir yardımcı program ve eğlence uygulaması olduğunu sanır. Ancak Epouse 1.0 bunun çok ötesinde bir şeydir: Tüm uygulamalarınızı kontrol etmek ve yönetmek için tasarlanmış TAM BİR İŞLETİM SİSTEMİDİR. GüzelAnneX.0 konusunda da aynı sorun var. Bu programlar eski nesildendir ve Epouse X.0'dan türetilirler ve genellikle uyumluluk sorunlarına neden olurlar. Şanslıysanız, birkaç yıl sonra bir virüsün kurbanı olup sistemden kaybolurlar.

Ayrıca ESCAPE veya SUPPRIMER tuşlarının aşırı kullanımından kaçının; çünkü programın normal şekilde çalışması için C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all komutunu kullanmanız gerekecektir. Epouse 1.0 oldukça ilginç bir programdır, ancak yanlış kullanılırsa yüksek maliyetler doğurabilir. Epouse 1.0'ın verimliliğini artırmak için ek bir yazılım yüklemenizi öneririm: Örneğin Çiçek 5.0, Takı 2.3 veya Sejour_au_Club_Med1.2. Ayrıca Oui_mon_amour8.0 veya Tu_as_raison_ma_chérie14.7 gibi programlardan da yararlanabilirsiniz. Bunları İnternet'ten indirebilirsiniz; sonuçları oldukça tatmin edici.

DİKKAT: Asla Sekreter_en_minijupe3.3 veya Petite_amie 1.1 programlarını yüklemeyin. Bu programlar Epouse 1.0 evreninde çalışmaz ve sisteme geri dönüşü olmayan zararlar verebilir.

Fonksiyonel olarak, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe komutu, C:\souper_au_resto.exe gibi diğer komutların çalıştırılmasından sonra etkinleşecektir.

İyi şanslar.

Teknik Destek Sorumlusu,

Yarım yıl önce Fiancée 7.0 sürümünü Epouse 1.0 sürümüyle değiştirdim ve programın diskimde çok yer kaplayan beklenmedik bir uygulama olan Bebek 1.0'ı başlattığını fark ettim. Kılavuzda bu uygulama belirtilmemiş.

Ayrıca, Epouse 1.0 diğer tüm uygulamalara kendiliğinden yükleniyor ve herhangi bir uygulamayı açtığımda otomatik olarak çalıştırılıyor, bu da o uygulamanın çalışmasını bozuyor.

BiraArkadaşlar 10.3 veya PazarGecesiFutbol 5.0 gibi uygulamalar artık çalışmıyor. Ayrıca zaman zaman gizli bir (virüs mü?) program olan GüzelAnne 1.0 çalışıyor ve sistem çöküyor ya da Epouse 1.0 beklenmedik şekilde davranıyor. Bu programı kaldırma konusunda başarılı olamıyorum ve özellikle PazarSarılık 3.0 uygulamasını çalıştırmaya çalışırken bu çok sinir bozucu. Görünüşe göre bazı özelliklerde hatalar var, örneğin:

C:\Petite_pipe_du_samedi.exe komutu hiçbir zaman etkinleşmiyor. Önceki programı olan Fiancée 7.0'a dönmeyi düşünüyorum ama Epouse 1.0'ın kaldırılması süreci oldukça karmaşık ve diğer uygulamalar, özellikle de benim için çok uyumlu olan Bebek 1.0 üzerindeki riskleri tam olarak anlamıyorum.

Bana yardımcı olabilir misiniz?

Umutsuz bir kullanıcı.

CEVAP

Sayın Kullanıcı,

Şikayetiniz kullanıcılar arasında oldukça yaygındır, ancak çoğu zaman temel bir tasarım hatasından kaynaklanır: Çoğu kullanıcı Fiancée X.0'ın herhangi bir sürümünden Epouse 1.0'a geçerken, Epouse 1.0'ın sadece bir yardımcı program ve eğlence uygulaması olduğunu sanır. Ancak Epouse 1.0 bunun çok ötesinde bir şeydir: Tüm uygulamalarınızı kontrol etmek ve yönetmek için tasarlanmış TAM BİR İŞLETİM SİSTEMİDİR. GüzelAnneX.0 konusunda da aynı sorun var. Bu programlar eski nesildendir ve Epouse X.0'dan türetilirler ve genellikle uyumluluk sorunlarına neden olurlar. Şanslıysanız, birkaç yıl sonra bir virüsün kurbanı olup sistemden kaybolurlar.

Ayrıca ESCAPE veya SUPPRIMER tuşlarının aşırı kullanımından kaçının; çünkü programın normal şekilde çalışması için C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all komutunu kullanmanız gerekecektir. Epouse 1.0 oldukça ilginç bir programdır, ancak yanlış kullanılırsa yüksek maliyetler doğurabilir. Epouse 1.0'ın verimliliğini artırmak için ek bir yazılım yüklemenizi öneririm: Örneğin Çiçek 5.0, Takı 2.3 veya Sejour_au_Club_Med1.2. Ayrıca Oui_mon_amour8.0 veya Tu_as_raison_ma_chérie14.7 gibi programlardan da yararlanabilirsiniz. Bunları İnternet'ten indirebilirsiniz; sonuçları oldukça tatmin edici.

DİKKAT: Asla Sekreter_en_minijupe3.3 veya Petite_amie 1.1 programlarını yüklemeyin. Bu programlar Epouse 1.0 evreninde çalışmaz ve sisteme geri dönüşü olmayan zararlar verebilir.

Fonksiyonel olarak, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe komutu, C:\souper_au_resto.exe gibi diğer komutların çalıştırılmasından sonra etkinleşecektir.

İyi şanslar.

29 Ağustos 2005

İki deli birbirlerini buluyor. Bunlardan birinin elinde açık bir sardalya kutusu var. Diğeri, diğerine şöyle diyor:

• Bir şey öneriyorum. Üçüncü kata çık. Zıpla ve benim buradaki kutunun içine in.

Diğeri cevap veriyor:

• Hayır. Deli değilim. Zıpladığımda sen kutuyu kaldırırsın!

İki deli birbirlerini buluyor. Bunlardan birinin elinde açık bir sardalya kutusu var. Diğeri, diğerine şöyle diyor:

• Bir şey öneriyorum. Üçüncü kata çık. Zıpla ve benim buradaki kutunun içine in.

Diğeri cevap veriyor:

• Hayır. Deli değilim. Zıpladığımda sen kutuyu kaldırırsın!

Hikaye İskoçya'da geçiyor. İşçiler bir köprü inşa ediyorlar, bir tepe aşağısında. Karşı tarafta İskoçya'nın Büyük Pterodaktili, ırkının son örneği yaşıyor.

Yemek saatine gelindiğinde, bir işçi yemeğini çantasından çıkarıyor. Her gün sevgili karısı ona bir şeyler hazırlıyor. Ama özellikle tereyağı ve jambonlu sandviçleri sever.

Ancak bu inşaat sırasında her gün aynı şey oluyor. İşçi çantasını açıp sandviçini çıkardığı anda, tepe üstünden onu izleyen Büyük Pterodaktili, atlıyor, sandviçle birlikte gagasına alıyor, dönüyor ve kayboluyor.

Bir hafta sonra, sinirlenip meraklanan işçi, sessizce tepenin üstüne yaklaşmaya karar veriyor. Büyük Pterodaktili onun son sandviçini çaldıktan hemen sonra dikkatlice ilerliyor. Ve ne görüyor?

Hayvan sandviçi açıyor, jambonu gagasının ucuna alıyor ve atıyor. Sonra iki ekmek dilimini düzgün bir şekilde yerine koyuyor, tereyağlı tarafı yere dönük olacak şekilde oturuyor ve bağırarak tepeden aşağı iniyor:

• Bu, yaşam!

Jacques Richalet, Supaéro mezunu 1961

Hikaye İskoçya'da geçiyor. İşçiler bir köprü inşa ediyorlar, bir tepe aşağıında. Karşı tarafta İskoçya'nın Büyük Pterodaktili, ırkının son örneği yaşıyor.

Yemek saatine gelindiğinde, bir işçi yemeğini çantasından çıkarıyor. Her gün sevgili karısı ona bir şeyler hazırlıyor. Ama özellikle tereyağı ve jambonlu sandviçleri sever.

Ancak bu inşaat sırasında her gün aynı şey oluyor. İşçi çantasını açıp sandviçini çıkardığı anda, tepe üstünden onu izleyen Büyük Pterodaktili, atlıyor, sandviçle birlikte gagasına alıyor, dönüyor ve kayboluyor.

Bir hafta sonra, sinirlenip meraklanan işçi, sessizce tepenin üstüne yaklaşmaya karar veriyor. Büyük Pterodaktili onun son sandviçini çaldıktan hemen sonra dikkatlice ilerliyor. Ve ne görüyor?

Hayvan sandviçi açıyor, jambonu gagasının ucuna alıyor ve atıyor. Sonra iki ekmek dilimini düzgün bir şekilde yerine koyuyor, tereyağlı tarafı yere dönük olacak şekilde oturuyor ve bağırarak tepeden aşağı iniyor:

• Bu, yaşam!

Jacques Richalet, Supaéro mezunu 1961

Carmela Farriols tarafından anlatıldı.

(İspanyol şakası)

Bir adam zekâsalı konusunda memnun kalmadığında, bir büyük cerrahın beyinlerindeki nöron bağlantılarını değiştirerek hastalarının IQ'sunu önemli ölçüde artırabildiğini öğreniyor. Operasyon hem oldukça maliyetli hem de göreceli olarak riskli olsa da adam kendisine ameliyat oluyor. Ve bu sayede testte on puan daha kazanıyor. Bu, toplumda parlamasını, kadınları etkilemesini ve işlerinde daha iyi sonuçlar elde etmesini sağlıyor.

Çok ilgilenen adam ikinci kez ameliyat oluyor ve yine on puan daha kazanıyor.

Altı ay sonra tekrar cerraha gidiyor ve yeniden ameliyat olmasını istiyor. Ama doktor hemen cevap veriyor:

• Evet, yapabilirim. Ama bilmen gerekiyor ki, o zaman adet görürsün...

Carmela Farriols tarafından anlatıldı.

(İspanyol şakası)

Bir adam zekâsalı konusunda memnun kalmadığında, bir büyük cerrahın beyinlerindeki nöron bağlantılarını değiştirerek hastalarının IQ'sunu önemli ölçüde artırabildiğini öğreniyor. Operasyon hem oldukça maliyetli hem de göreceli olarak riskli olsa da adam kendisine ameliyat oluyor. Ve bu sayede testte on puan daha kazanıyor. Bu, toplumda parlamasını, kadınları etkilemesini ve işlerinde daha iyi sonuçlar elde etmesini sağlıyor.

Çok ilgilenen adam ikinci kez ameliyat oluyor ve yine on puan daha kazanıyor.

Altı ay sonra tekrar cerraha gidiyor ve yeniden ameliyat olmasını istiyor. Ama doktor hemen cevap veriyor:

• Evet, yapabilirim. Ama bilmen gerekiyor ki, o zaman adet görürsün...

AFP, 24 Ocak 2006, 14:01.

Arkadaşım Hélène Degoix tarafından iletilmiştir.

İtalyan mahkemesine taşınan Hz. İsa'nın varlığı sorusu

ROMA (AP) - İtalyan mahkemesi, en azından sıra dışı bir konu üzerine Cuma gününden itibaren inceleme yapacak: Bir ateist İtalyan, Bagnoregno köyündeki bir papazın, birçok kişinin kabul ettiği gibi Hz. İsa'nın gerçekten var olduğunu açıkça söylemesi nedeniyle yasayı ihlal ettiğini iddia ediyor. 2002 yılında Luigi Cascioli tarafından sunulan dilekçede, papaz Enrico Righi, kilise bülteninde Hz. İsa'nın gerçekten var olduğunu, Bethlehem'de doğduğunu ve Nazareth'te yaşadığını yazdığı için suçlanıyor. Cascioli, inanılmaz bir ateist, papazın "popüler inançların kötüye kullanılması" ve "kimlik hırsızlığı" yasalarını ihlal ettiğini iddia ediyor. Ona göre Hz. İsa hiç var olmamıştır ve Katolik Kilisesi 2000 yıldır bunun aksini söyleyerek yalan söylüyor. Evangillerin, Hz. İsa'nın varlığına dair en çok kullanılan kanıtların, güvenilir olmadığını, birçok hataya sahip olduğunu ve önyargılı olduğunu savunuyor. Diğer tarihsel kaynaklar da oldukça azdır ve ciddi bir analize dayanamaz, diyor.

İtalya'da bu tür dilekçelerin incelenmesi zorunludur. Başsavcılık başlangıçta herhangi bir suçun var olmadığını belirterek dosyayı kapatmayı denemişti. Ancak Cascioli direndi ve Viterbe'de, Roma'nın kuzeyinde, Cuma günü bir ön yargılamaya yer verildi. Mahkeme, Hz. İsa'nın gerçekten var olup olmadığını belirlemek üzere bir uzman grubu ataması konusunda görüşmek için bir oturum düzenlendi. 72 yaşında olan Luigi Cascioli, aynı nedenle bisküviler, kartallar ya da hatta papayı hedef alabilirdi. Ancak bu durumda, davaya konu olan kişinin kim olduğunun büyük önemi olmadığını açıklıyor. "İsa'nın var olmadığını kanıtlamak istiyorsanız, bir basit papaz, bir bisküvi ya da bir kartal karşı karşıya gelmek aynı şeydir," diyor. Cascioli, Hristiyanların inançlarını özgürce ifade etmelerine hiçbir itirazı olmadığını belirtiyor. Dilekçesinde, "Katolik Kilisesinin prestijini kullanarak gerçek ve tarihsel gibi gösterilen ama aslında sadece icat edilmiş olan olaylara inanç kazandırmakta olan bir abuzi"ni eleştirmek istediğini söylüyor.

Papaz Righi, Cascioli'nin eski sınıf arkadaşı ve yeni bir kilise bülteninde ona yanıt veriyor. Buna göre, tarihsel kanıtlar, dini kaynaklarla sınırlı olmayan, İsa'nın varlığının "reddedilemez" olduğunu gösteriyor. "Cascioli, İsa'nın hiç var olmadığını söylüyor. Eğer bu evidansı göremiyorsa, benimle suçlamaya çalışamaz çünkü ben görüyorum. Tüm inananları suçlamalı!" diyor. Antik çağın birçok gözlemcisinin İsa'nın varlığı hakkında yazdığını belirtiyor: Yahudi tarihçi Flavius Josèphe, İsa'nın varlığına dair en önemli non-kristiyan kaynak olarak kabul ediliyor; Romalı yazarlar Pliny the Younger ve Tacitus. Notre Dame Üniversitesi'nde kilise tarihi profesörü Scott Appleby'ye göre, "İsa'nın varlığı konusunda gerçek bir şüphe yoktur." "İsa'nın Nazareth'te yaptığı şeyler ve ne anlama geldiğine dair başka bir soru vardır. Ama varlığı konusunda, gerçekten var olan birçok tarihsel kişilere göre daha fazla kanıt vardır," diyor Appleby.

Cascioli, İtalyan mahkemesinde kazanma şansının çok az olduğunu kabul ediyor. "İyi bir şey olmazsa, bir mucize yaparsa, ama bence bu olmayacak," diyor. Ancak İtalya'daki yargı yolculuğunu tamamlamak istiyor ki, daha sonra Avrupa İnsan Hakları Mahkemesi'ne başvurarak Kilise'yi "dini ırkçılık" nedeniyle suçlayabilecek. "Ben doğduğum günden beri İsa ve Tanrı'ya karşıyım," diyor. "Ölmeden önce harekete geçmem gerekiyor."

AFP, 24 Ocak 2006, 14:01.

Arkadaşım Hélène Degoix tarafından iletilmiştir.

İtalyan mahkemesine taşınan Hz. İsa'nın varlığı sorusu

ROMA (AP) - İtalyan mahkemesi, en azından sıra dışı bir konu üzerine Cuma gününden itibaren inceleme yapacak: Bir ateist İtalyan, Bagnoregno köyündeki bir papazın, birçok kişinin kabul ettiği gibi Hz. İsa'nın gerçekten var olduğunu açıkça söylemesi nedeniyle yasayı ihlal ettiğini iddia ediyor. 2002 yılında Luigi Cascioli tarafından sunulan dilekçede, papaz Enrico Righi, kilise bülteninde Hz. İsa'nın gerçekten var olduğunu, Bethlehem'de doğduğunu ve Nazareth'te yaşadığını yazdığı için suçlanıyor. Cascioli, inanılmaz bir ateist, papazın "popüler inançların kötüye kullanılması" ve "kimlik hırsızlığı" yasalarını ihlal ettiğini iddia ediyor. Ona göre Hz. İsa hiç var olmamıştır ve Katolik Kilisesi 2000 yıldır bunun aksini söyleyerek yalan söylüyor. Evangillerin, Hz. İsa'nın varlığına dair en çok kullanılan kanıtların, güvenilir olmadığını, birçok hataya sahip olduğunu ve önyargılı olduğunu savunuyor. Diğer tarihsel kaynaklar da oldukça azdır ve ciddi bir analize dayanamaz, diyor.

İtalya'da bu tür dilekçelerin incelenmesi zorunludur. Başsavcılık başlangıçta herhangi bir suçun var olmadığını belirterek dosyayı kapatmayı denemişti. Ancak Cascioli direndi ve Viterbe'de, Roma'nın kuzeyinde, Cuma günü bir ön yargılamaya yer verildi. Mahkeme, Hz. İsa'nın gerçekten var olup olmadığını belirlemek üzere bir uzman grubu ataması konusunda görüşmek için bir oturum düzenlendi. 72 yaşında olan Luigi Cascioli, aynı nedenle bisküviler, kartallar ya da hatta papayı hedef alabilirdi. Ancak bu durumda, davaya konu olan kişinin kim olduğunun büyük önemi olmadığını açıklıyor. "İsa'nın var olmadığını kanıtlamak istiyorsanız, bir basit papaz, bir bisküvi ya da bir kartal karşı karşıya gelmek aynı şeydir," diyor. Cascioli, Hristiyanların inançlarını özgürce ifade etmelerine hiçbir itirazı olmadığını belirtiyor. Dilekçesinde, "Katolik Kilisesinin prestijini kullanarak gerçek ve tarihsel gibi gösterilen ama aslında sadece icat edilmiş olan olaylara inanç kazandırmakta olan bir abuzi"ni eleştirmek istediğini söylüyor.

Papaz Righi, Cascioli'nin eski sınıf arkadaşı ve yeni bir kilise bülteninde ona yanıt veriyor. Buna göre, tarihsel kanıtlar, dini kaynaklarla sınırlı olmayan, İsa'nın varlığının "reddedilemez" olduğunu gösteriyor. "Cascioli, İsa'nın hiç var olmadığını söylüyor. Eğer bu evidansı göremiyorsa, benimle suçlamaya çalışamaz çünkü ben görüyorum. Tüm inananları suçlamalı!" diyor. Antik çağın birçok gözlemcisinin İsa'nın varlığı hakkında yazdığını belirtiyor: Yahudi tarihçi Flavius Josèphe, İsa'nın varlığına dair en önemli non-kristiyan kaynak olarak kabul ediliyor; Romalı yazarlar Pliny the Younger ve Tacitus. Notre Dame Üniversitesi'nde kilise tarihi profesörü Scott Appleby'ye göre, "İsa'nın varlığı konusunda gerçek bir şüphe yoktur." "İsa'nın Nazareth'te yaptığı şeyler ve ne anlama geldiğine dair başka bir soru vardır. Ama varlığı konusunda, gerçekten var olan birçok tarihsel kişilere göre daha fazla kanıt vardır," diyor Appleby.

Cascioli, İtalyan mahkemesinde kazanma şansının çok az olduğunu kabul ediyor. "İyi bir şey olmazsa, bir mucize yaparsa, ama bence bu olmayacak," diyor. Ancak İtalya'daki yargı yolculuğunu tamamlamak istiyor ki, daha sonra Avrupa İnsan Hakları Mahkemesi'ne başvurarak Kilise'yi "dini ırkçılık" nedeniyle suçlayabilecek. "Ben doğduğum günden beri İsa ve Tanrı'ya karşıyım," diyor. "Ölmeden önce harekete geçmem gerekiyor."

Bir ailede bir köpek vardır ki birden üreme dönemine girer. Kapamak yerine, babanın bir fikri olur.

• Erkekleri çeken şey kokusudur. Ona benzin sürsek, bu kokuyu gizler ve onu rahat bırakırlar.

İki saat geçer. Birden evin kızı babasına der:

• Baba, köpek benzinle bitmiş. Şans eseri eve dönmüş. Bir köpek onu itiyor.

Bir ailede bir köpek vardır ki birden üreme dönemine girer. Kapamak yerine, babanın bir fikri olur.

• Erkekleri çeken şey kokusudur. Ona benzin sürsek, bu kokuyu gizler ve onu rahat bırakırlar.

İki saat geçer. Birden evin kızı babasına der:

• Baba, köpek benzinle bitmiş. Şans eseri eve dönmüş. Bir köpek onu itiyor.

Amerikan şakası

Filmden bir alıntı: Helzapopin. Misha Auer'in oynadığı bir karakterin diğerine sorduğu bir sahne:

• Çok garip bir aksanın var. İngiliz değilsin.

• Hayır.

• Ah, hangi ülkeden geliyorsun?

• Fin.

• Ama sen fincane konuşmuyorsun.

• Hayır, fincane çok zor.

Amerikan şakası:

Filmden bir alıntı: Helzapopin. Misha Auer'in oynadığı bir karakterin diğerine sorduğu bir sahne:

• Çok garip bir aksanın var. İngiliz değilsin.

• Hayır.

• Ah, hangi ülkeden geliyorsun?

• Fin.

• Ama sen fincane konuşmuyorsun.

• Hayır, fincane çok zor.

İngiliz şakası

Yirmi yıldır birlikte şehir içi treni kullanıyorlar. Elbette birbirlerine hiç hitap etmediler çünkü tanışmamışlardı. Ama bir gün iki yolcudan biri emekli oluyor. Çok utanarak komşusuna hitap ediyor.

• Üzgünüm, rahatsız ettiğim için. Yirmi yıldır her sabah birlikte treni kullanıyoruz ve uzun süredir aklımda kalmış bir soru var. Bu soruya cevap alamayacak olmak çok hayal kırıklığı.

• Lütfen, soruyu sor.

• İşte, Eastwick'ten Londra'ya yirmi yıldır birlikte bu yolculuğu yapıyoruz. Yarı yolda, trenin penceresini açıyorsun. Sonra ceketinden küçük bir kutu çıkarıyorsun ve içindeki tozu pencereden bir avuç atıyorsun. Bu toz nedir?

• Elefant karşıtı toz.

• Ama Eastwick ile Londra arasında elefant yok ki!

• Etkili değil mi?

Çin şakası:

İki deli karanlık bir sırada yürüyorlar. Birden biri el fenerini yere koyuyor ve ışın doğrudan gökyüzüne doğru yükseliyor. Arkadaşına diyor:

• Bu ışın ışığının üstüne çıkmak istemiyor musun?

• Deli değilim, diğeri cevap veriyor. Eğer çıkar saman, sen ışığı kapatırsın.

Çin şakası:

İki deli karanlık bir sırada yürüyorlar. Birden biri el fenerini yere koyuyor ve ışın doğrudan gökyüzüne doğru yükseliyor. Arkadaşına diyor:

• Bu ışın ışığının üstüne çıkmak istemiyor musun?

• Deli değilim, diğeri cevap veriyor. Eğer çıkar saman, sen ışığı kapatırsın.

Bir grup adam, Tanrı'nın kapısında sıraya giriyor. Bir tanesi fark ediyor:

• Gördün mü? Anahtar bekçisi evli olanlara karşı oldukça nazik görünüyor. Onları her zaman cennete gönderiyor, ama hiç evlenmeyenlerin biraz purgatuar geçirmesi gerekiyor...

Sonunda sırası gelir.

• Evli oldun mu?

• Evet, dört kez...

• O zaman senin için purgatuar yönünde.

• Ama... anlayamadım! Önce gelenlerin hepsi evliydi, ama sana göre hepsini cennete gönderdiniz. Ben neden?

• Sevgili dostum, cennette sadece martirler değil, aptallar da kabul edilir...

Bir grup adam, Tanrı'nın kapısında sıraya giriyor. Bir tanesi fark ediyor:

• Gördün mü? Anahtar bekçisi evli olanlara karşı oldukça nazik görünüyor. Onları her zaman cennete gönderiyor, ama hiç evlenmeyenlerin biraz purgatuar geçirmesi gerekiyor...

Sonunda sırası gelir.

• Evli oldun mu?

• Evet, dört kez...

• O zaman senin için purgatuar yönünde.

• Ama... anlayamadım! Önce gelenlerin hepsi evliydi, ama sana göre hepsini cennete gönderdiniz. Ben neden?

• Sevgili dostum, cennette sadece martirler değil, aptallar da kabul edilir...

Marsilya şakası

İki eski arkadaş konuşuyor.

• Bana göre, ölümün ardından bir hayat var mı?

• Ne bileyim...

• Dinle, bir fikrim var. Birbirimize bir söz verelim. Ölümün ardından bir şey varsa, ilk ölen diğerine bunu söyleyecek.

• Bu iyi bir fikir.

Birkaç ay sonra, ikisinden biri ölür. Bir süre sonra, diğerinin bir gece yatağında bir varlık hissettiği anlaşıyor.

• Oh, kim orada?

• Benim, Zé.

• Ah, döndün mü! Yani ölümün ardından bir hayat varmış.

• Evet.

• İyi. Cennette boul oynuyor muyuz?

• Evet.

• Bu iyi haber için iyi haber!

• Ama seni çok mutlu edecek başka bir haber de var.

• Ne?

• Şunu bil ki, gelecek hafta atıcı olarak kaydınız var.

Marsilya şakası

İki eski arkadaş konuşuyor.

• Bana göre, ölümün ardından bir hayat var mı?

• Ne bileyim...

• Dinle, bir fikrim var. Birbirimize bir söz verelim. Ölümün ardından bir şey varsa, ilk ölen diğerine bunu söyleyecek.

• Bu iyi bir fikir.

Birkaç ay sonra, ikisinden biri ölür. Bir süre sonra, diğerinin bir gece yatağında bir varlık hissettiği anlaşıyor.

• Oh, kim orada?

• Benim, Zé.

• Ah, döndün mü! Yani ölümün ardından bir hayat varmış.

• Evet.

• İyi. Cennette boul oynuyor muyuz?

• Evet.

• Bu iyi haber için iyi haber!

• Ama seni çok mutlu edecek başka bir haber de var.

• Ne?

• Şunu bil ki, gelecek hafta atıcı olarak kaydınız var.

Yahudi şakası

İki Yahudi annesi konuşuyor. Birincisi:

• Oğlum benim için çok dikkatli. Her zaman giderken cep telefonuma arıyor. Eve geldiğinde bana çiçek getiriyor.

Diğeri:

• Oğlum benim için bu kadar değil. Haftada birkaç kez bir adamı ziyaret ediyor, ona para veriyor ve sadece benden bahsediyor.

Yahudi şakası:

İki Yahudi annesi konuşuyor. Birincisi:

• Oğlum benim için çok dikkatli. Her zaman giderken cep telefonuma arıyor. Eve geldiğinde bana çiçek getiriyor.

Diğeri:

• Oğlum benim için bu kadar değil. Haftada birkaç kez bir adamı ziyaret ediyor, ona para veriyor ve sadece benden bahsediyor.

2005 yılında CNES'te kurulan, Sepra'nın devamı olan GEIPAN (UFO olayları hakkında bilimsel bilgilerin toplanması) hakkında:

Hareketsizliğe bir son verilmeli

2005 yılında CNES'te kurulan, Sepra'nın devamı olan GEIPAN (UFO olayları hakkında bilimsel bilgilerin toplanması) hakkında:

Hareketsizliğe bir son verilmeli

Bir yaşlı adam genç birine yaklaşır.

• Söyleyin, dün gece düşük su seviyesindeki sahile, gece olduğunda yürüyüşe gitmişsiniz değil mi?

• Evet...

• O zaman kumun üzerine isminizi suyunuzuyla yazmaya çalışmışsınız.

• Euh... doğru.

• İşte kızımın el yazısını tanıyabildim!

Bir yaşlı adam genç birine yaklaşır.

• Söyleyin, dün gece düşük su seviyesindeki sahile, gece olduğunda yürüyüşe gitmişsiniz değil mi?

• Evet...

• O zaman kumun üzerine isminizi suyunuzuyla yazmaya çalışmışsınız.

• Euh... doğru.

• İşte kızımın el yazısını tanıyabildim!

benim eski arkadaşım Jean-Lecomte

29 Ocak 2009 Skatolojik şaka.

Üç İngiliz bir tekneyle deniz yolculuğu yapmayı düşünüyorlar. Ama sorun ortaya çıkıyor: kim mutfağı yapacak? Hepsi bu görevden kaçmak istiyor. Yarışma yapmaya karar veriyorlar. Her biri bir yemek yapacak ve en iyi yemek yapma yeteneğine sahip olan, mutfağa atanan kişi olarak seçilecek.

Üçü de seçilmesini istemedikleri için en korkunç yemekleri hazırlamaya karar veriyorlar. Bir tanesi "Tamamen bir dışkı pişireceğim, böylece hiçbir şansım olmaz" diyor. Bununla birlikte, tavada, kızartılmış, baharatlı olarak hazırlıyor. Ama arkadaşları bu taktiğini fark ediyorlar. Ancak yemeği tatmakla birlikte, İngilizce olarak şöyle diyorlar:

• Aehm.... it's a sheet...... but a good one!

• Hmm... bir dışkı... ama iyi bir dışkı!

Bu bana, 2007 yılında Brüksel'de, Marseilles'teki Calanques ve Belçika Ardennes'deki Freyr kıyılarında tırmanış eğitimi aldığımda, benim "tirmanma ustam" olan Jean (2010'da ölmüş) ve karısı Lulu ile birlikte, bir fondüye karşı anlattığı bir hikâyeyi hatırlatıyor. O zamanlar, üniversite ortamında tırmanış eğitmeniydim. Yollar ekipmanlı değildi, piton takıp çıkarmak gerekiyordu ve kıyılar çekiçlerin neşeli sesleriyle yankılanıyordu.

Jean bana bir gün, arkadaşını André Collard'la Mont Blanc'a tırmanmaya götürdüğünü anlatıyor. Bu yarışmada son aşama Vallot Tüneli'nden geçiyor. Orada geceyi geçiriyorlar. Ertesi sabah, Collard yorgunluktan ölmüş ve bu yarışmayı bırakmak istiyordu.

• Bu saçma, dedi Jean, neredeyse oradayız!

• Dinle, bana sıcak bir kahve yaparsan, olur.

Jean çantasını arıyor, kahve, şeker ve gaz tüpünün birazını buluyor. Tünelin kapısını açıyor ve alüminyum tabağıyla bir avuç kar topluyor, sonra bunları ısıtıyor.

• Tamam, André, artık gidebiliriz. Kahven hazır!

Ne yazık ki tencere içinde harika bir dışkı yüzüyor. Aslında bu tünellerde, kötü hava koşullarında alpinistlerin ihtiyaçlarını gidermeleri sırasında, çok yorgun oldukları için kapıdan bile geçip fırtınaya rağmen biraz ileriye sürüklenmek için bile güçleri kalmıyor.

29 Ocak 2009 Skatolojik şaka.

Üç İngiliz bir tekneyle deniz yolculuğu yapmayı düşünüyorlar. Ama sorun ortaya çıkıyor: kim mutfağı yapacak? Hepsi bu görevden kaçmak istiyor. Yarışma yapmaya karar veriyorlar. Her biri bir yemek yapacak ve en iyi yemek yapma yeteneğine sahip olan, mutfağa atanan kişi olarak seçilecek.

Üçü de seçilmesini istemedikleri için en korkunç yemekleri hazırlamaya karar veriyorlar. Bir tanesi "Tamamen bir dışkı pişireceğim, böylece hiçbir şansım olmaz" diyor. Bununla birlikte, tavada, kızartılmış, baharatlı olarak hazırlıyor. Ama arkadaşları bu taktiğini fark ediyorlar. Ancak yemeği tatmakla birlikte, İngilizce olarak şöyle diyorlar:

• Aehm.... it's a sheet...... but a good one!

• Hmm... bir dışkı... ama iyi bir dışkı!

Bu bana, 2007 yılında Brüksel'de, Marseilles'teki Calanques ve Belçika Ardennes'deki Freyr kıyılarında tırmanış eğitimi aldığımda, benim "tirmanma ustam" olan Jean (2010'da ölmüş) ve karısı Lulu ile birlikte, bir fondüye karşı anlattığı bir hikâyeyi hatırlatıyor. O zamanlar, üniversite ortamında tırmanış eğitmeniydim. Yollar ekipmanlı değildi, piton takıp çıkarmak gerekiyordu ve kıyılar çekiçlerin neşeli sesleriyle yankılanıyordu.

Jean bana bir gün, arkadaşını André Collard'la Mont Blanc'a tırmanmaya götürdüğünü anlatıyor. Bu yarışmada son aşama Vallot Tüneli'nden geçiyor. Orada geceyi geçiriyorlar. Ertesi sabah, Collard yorgunluktan ölmüş ve bu yarışmayı bırakmak istiyordu.

• Bu saçma, dedi Jean, neredeyse oradayız!

• Dinle, bana sıcak bir kahve yaparsan, olur.

Jean çantasını arıyor, kahve, şeker ve gaz tüpünün birazını buluyor. Tünelin kapısını açıyor ve alüminyum tabağıyla bir avuç kar topluyor, sonra bunları ısıtıyor.

• Tamam, André, artık gidebiliriz. Kahven hazır!

Ne yazık ki tencere içinde harika bir dışkı yüzüyor. Aslında bu tünellerde, kötü hava koşullarında alpinistlerin ihtiyaçlarını gidermeleri sırasında, çok yorgun oldukları için kapıdan bile geçip fırtınaya rağmen biraz ileriye sürüklenmek için bile güçleri kalmıyor.

İbrani Hikayesi:

Bir ailenin, Yahudi ve homoseksüel bir oğlu bir gün babasına der:

• Baba, kapıcı oğlunu evlenmek istiyorum.

• Deli misin, bir Katolik!

İbrani Hikayesi:

Bir ailenin, Yahudi ve homoseksüel bir oğlu bir gün babasına der:

• Baba, kapıcı oğlunu evlenmek istiyorum.

• Deli misin, bir Katolik!

Hafıza:

Bir adam bir doktora gider.

• Doktor, hafızamda bozukluklar var.

• Bu durum ne zaman başladı?

• Ne zaman, ne?

Hafıza:

Bir adam bir doktora gider.

• Doktor, hafızamda bozukluklar var.

• Bu durum ne zaman başladı?

• Ne zaman, ne?

Tenis ve ping-pong aynı şey. Sadece teniste insanlar masanın üzerinde duruyor.

Uçmak, kaybolmadan önce bir şeyi bulmak demektir.

Anketler, insanların ne düşündüklerini bilmeleri için yapılır. Siyasetçilerin beni komik sanmaları konusunda, onlara nazikçe hatırlatayım ki, ben ilk başlattım. Gazeteciler siyasetçilerin yalanlarını inanmazlar ama tekrar ederler, bu daha kötü!

Dürüstlük, ne düşündüğünü söylemek değil, söylediğini düşünmektir. Evlilikte güven yoktur. Kaza gibi tanıklar gerekir.

Yanlış olanların sayısı fazla olduğu için doğru olmaları gerekmez.

Siyasetçilerin hepsi hırsız değil ama ellerini sıktığında parmaklarını sayın. Ben ne karşıyım, ne de aleyhim. Tam tersine, Coluche

Çok güzel bir kadın komşusunun kapısını çalar ve der:

• Gece boyu eğlence yapmak, sarhoş olmak ve sevişmek istiyorum... Bu akşam senin için boş musun?

• Hayır! Komşu çok mutlu cevap verir.

• O zaman köpeğimi koruyabilir misin?

Çok güzel bir kadın komşusunun kapısını çalar ve der:

• Gece boyu eğlence yapmak, sarhoş olmak ve sevişmek istiyorum... Bu akşam senin için boş musun?

• Hayır! Komşu çok mutlu cevap verir.

• O zaman köpeğimi koruyabilir misin?

16 Haziran 2011.

Coluche'nun şakaları:

• Çocuk sahibi olmamak için, kuzeninle yatakta ol. Böylece sadece yeğenlerin olur.

• Tüm mantarlar yenilebilir. Bazıları sadece bir kez.

• Çocuklarınıza iyi davranın. Onlar sizin hastanenizi seçecek.

• Arkadaşlar gelip gider. Düşmanlar birikir.

• Bazı erkekler karılarını o kadar seviyor ki, onu yıpratmamak için başka kadınların kullanır.

• Hiérarşi raf gibi. Ne kadar yüksekteyse, o kadar gereksizdir.

16 Haziran 2011.

Coluche'nun şakaları:

• Çocuk sahibi olmamak için, kuzeninle yatakta ol. Böylece sadece yeğenlerin olur.

• Tüm mantarlar yenilebilir. Bazıları sadece bir kez.

• Çocuklarınıza iyi davranın. Onlar sizin hastanenizi seçecek.

• Arkadaşlar gelip gider. Düşmanlar birikir.

• Bazı erkekler karılarını o kadar seviyor ki, onu yıpratmamak için başka kadınların kullanır.

• Hiérarşi raf gibi. Ne kadar yüksekteyse, o kadar gereksizdir.

PS'nin sanayi genel sekreteri Guillaume Bachelay, Ségolène Royal'dan bahsederken:

• Siyasette hata yapmak mümkün; ama tüm hataları yapmak delilik!

Modem Başkanı François Bayrou:

• Merkezci partileri bir araya getirmek, bir çuvalda kurbağaları sürüklemek gibidir.

Gabriel Cohn-Bendit (kardeşi):

• Yeşiller en iyi şeyleri yapabilirler ama en kötü şeyleri de yapabilirler; ve en kötü şeyleri yaparken en iyileri olurlar.

PS'nin sanayi genel sekreteri Guillaume Bachelay, Ségolène Royal'dan bahsederken:

• Siyasette hata yapmak mümkün; ama tüm hataları yapmak delilik!

Modem Başkanı François Bayrou:

• Merkezci partileri bir araya getirmek, bir çuvalda kurbağaları sürüklemek gibidir.

Gabriel Cohn-Bendit (kardeşi):

• Yeşiller en iyi şeyleri yapabilirler ama en kötü şeyleri de yapabilirler; ve en kötü şeyleri yaparken en iyileri olurlar.

Şu sayfanın başına dön

humour_texte_allemand.htm

22 Ağustos 2011 Bir yolcu uçağı tam orta Pasifik'te denize düşer...

Sadece üç kişi hayatta kalır: pilot, bir hava yolu memuru ve bir hava yolu görevlisi.

Yüzeydeki parçalara tutunurlar. Bir hafta boyunca sürüklenirler ve tamamen boş bir adaya ulaşır.

Birkaç gün sonra, kurtarılmayacaklarını fark ederler. Hayat düzenlenir. Bir çadır inşa ederler. Doğanın bereketi onlara et, meyve, taze su sağlar. Güzel, gençler...

Bir ay sonra hava yolu görevlisi diğer ikisine konuşmaya karar verir:

• Dinleyin, yalnızız... Belki sonsuza dek. Hepimiz birbirimizi saygılı tuttuk, özel yaşamımız var, her şey çok güzel... Ama belli bir eksiklik hissediyorum. Sizlerin konuşmak istemediğinizi biliyorum, o yüzden ben söyleyeyim: kabul ediyorum. Yeter ki düzenleyelim, mesela sen çift günlerde, sen tek günlerde. Herhangi bir sorun olursa konuşuruz.

Konuşmayı ve düzenlemeyi mutlu bir şekilde yapabildikleri için, harika birkaç hafta geçirirler. Birbirlerini saygılı bir şekilde, örnek bir beklentiyle sırayla, biri çift günlerde, diğeri tek günlerde.

Ne yazık ki iki ay sonra kız virüsle vurulur ve ölür...

Diğer ikisi! Çok üzgünler ama hayat yeniden düzenlenir. Bir ay sonra biri diğerine der:

• Dinle, yaşlı, zaman geçiyor, sana da benim gibi zor geliyor. O yüzden konuşalım. Gençtim, istiyorum, bu şekilde devam edemez. Ne düşünüyorsun?

Diğeri bu konuyu konuşmaya cesaret etmesi için teşekkür eder ve hemen onu rahatlatır, aynı şeyin onun için de geçerli olduğunu söyler.

• Aynı fikirdeyim demek istiyorsun - Evet, kabul ediyorum, eğer bir sorun olursa konuşuruz.

• Tamam, nasıl yapalım? Sen çift günlerde, ben tek günlerde mi?

• Tamam, deneyelim.

Harika birkaç hafta geçirirler ama bir akşam biri diğerine der:

• Dinle, eğer bir sorun olursa konuşacağımızı söyledik. Şimdi hissediyorum ki artık işler yolunda değil. Yalnızız, gençiz, evet ama yaptığımız şey beni rahatsız ediyor, doğaya aykırı.

• Bana rahatlatıyorsun, dedi diğeri, ben de seninle konuşmak istiyordum. Durdurmak istiyorum. Ayrıca hisler eski gibi değil...

• Anlaştık mı? - Evet ve sen? - Evet.

• Peki... O zaman... Onu gömüyor muyuz??......

22 Ağustos 2011 Bir yolcu uçağı tam orta Pasifik'te denize düşer...

Sadece üç kişi hayatta kalır: pilot, bir hava yolu memuru ve bir hava yolu görevlisi.

Yüzeydeki parçalara tutunurlar. Bir hafta boyunca sürüklenirler ve tamamen boş bir adaya ulaşır.

Birkaç gün sonra, kurtarılmayacaklarını fark ederler. Hayat düzenlenir. Bir çadır inşa ederler. Doğanın bereketi onlara et, meyve, taze su sağlar. Güzel, gençler...

Bir ay sonra hava yolu görevlisi diğer ikisine konuşmaya karar verir:

• Dinleyin, yalnızız... Belki sonsuza dek. Hepimiz birbirimizi saygılı tuttuk, özel yaşamımız var, her şey çok güzel... Ama belli bir eksiklik hissediyorum. Sizlerin konuşmak istemediğinizi biliyorum, o yüzden ben söyleyeyim: kabul ediyorum. Yeter ki düzenleyelim, mesela sen çift günlerde, sen tek günlerde. Herhangi bir sorun olursa konuşuruz.

Konuşmayı ve düzenlemeyi mutlu bir şekilde yapabildikleri için, harika birkaç hafta geçirirler. Birbirlerini saygılı bir şekilde, örnek bir beklentiyle sırayla, biri çift günlerde, diğeri tek günlerde.

Ne yazık ki iki ay sonra kız virüsle vurulur ve ölür...

Diğer ikisi! Çok üzgünler ama hayat yeniden düzenlenir. Bir ay sonra biri diğerine der:

• Dinle, yaşlı, zaman geçiyor, sana da benim gibi zor geliyor. O yüzden konuşalım. Gençtim, istiyorum, bu şekilde devam edemez. Ne düşünüyorsun?

Diğeri bu konuyu konuşmaya cesaret etmesi için teşekkür eder ve hemen onu rahatlatır, aynı şeyin onun için de geçerli olduğunu söyler.

• Aynı fikirdeyim demek istiyorsun - Evet, kabul ediyorum, eğer bir sorun olursa konuşuruz.

• Tamam, nasıl yapalım? Sen çift günlerde, ben tek günlerde mi?

• Tamam, deneyelim.

Harika birkaç hafta geçirirler ama bir akşam biri diğerine der:

• Dinle, eğer bir sorun olursa konuşacağımızı söyledik. Şimdi hissediyorum ki artık işler yolunda değil. Yalnızız, gençiz, evet ama yaptığımız şey beni rahatsız ediyor, doğaya aykırı.

• Bana rahatlatıyorsun, dedi diğeri, ben de seninle konuşmak istiyordum. Durdurmak istiyorum. Ayrıca hisler eski gibi değil...

• Anlaştık mı? - Evet ve sen? - Evet.

• Peki... O zaman... Onu gömüyor muyuz??......

26 Ağustos 2011 Eşek krizi Bir gün kravatlı bir adam bir köye gelir. Sandalyeye çıkarak, herkese duyurur ki, kendisine önerilen tüm eşekleri 100 €'ya nakit alacaktır.

Köylüler ona biraz tuhaf geldi ama fiyatı çok cazip ve onunla iş yapanlar cebini şişirerek, mutlu bir şekilde ayrılırlar. Ertesi gün tekrar gelir ve bu sefer baş başına 150 € önerir ve yine köylülerin büyük bir kısmı eşeklerini satmıştır.

Sonraki günlerde 300 € sunar ve henüz satmayanlar tüm eşeklerini satar. Artık hiçbir eşek kalmadığını fark eden adam, sekiz gün sonra 500 €'ya alacağını bildirir ve köyden ayrılır.

Ertesi gün, satın aldığı sürüyü iş birliği arkadaşına teslim eder ve onu aynı köye gönderir, her bir eşeği 400 €'ya satması için emir verir. Bir hafta içinde 100 € kar elde etme imkanı karşısında, köylüler eşeklerini satarken aldıkları fiyatın dört katına geri alır ve bunun için hepsi borçlanır.

Beklendiği gibi, iki iş adamı, vergi cennetinde hak ettiği tatilini yapmak üzere ayrılarak, köylüler tüm eşekleri değerlerini kaybetmiş, kuyruklarına kadar borçlanmış, yoksul hâle gelirler.

Kötü durumda olan köylüler, borçlarını ödemek için eşekleri satmayı deneyerek boşuna çabalar. Eşek fiyatları çöker. Hayvanlar el konulur ve banka onları eski sahiplerine kiralık verir. Bankacı ise belediye başkanına giderek, para geri gelmezse kendisinin de iflas edeceğini ve tüm kredilerin hemen geri ödenmesini isteyeceğini söyler.

Bu felaketi önlemek için belediye başkanı köylülere borçlarını ödemeleri için para vermek yerine, bankaya, yakın arkadaşı ve baş yardımcıya verir. Ancak bu kişi, mali durumunu düzelten sonra, köylülerin veya belediyenin borçlarını silmez ve herkes aşırı borçlanmaya yakındır.

Borçlarının artması ve faizlerin boğazını sıkması üzerine belediye komşu belediyelere yardım istemiştir ama bu belediyeler de aynı kaderi yaşadıklarını söyleyerek hiçbir şekilde yardımcı olamamıştır.

Bankacının bilgili ve adil tavsiyesiyle, tüm belediyeler harcamalarını azaltmaya karar verir: okullara, sosyal programlara, yol yapımına, belediye polisine daha az para harcama. Emeklilik yaşı ertelenir, kamu görevlisi pozisyonları kaldırılır, maaşlar düşürülür ve aynı zamanda vergiler artırılır. Herkesin bu durumun kaçınılmaz olduğunu söylediği bir dönemde, eşek ticareti hakkında "ahlaki" bir düzenlemeye söz verilmiştir.

Bankacının ve iki dolandırıcının kardeşler olduğu ve kendi elleriyle kazandıkları Birleşik Devletler'in Bermudalı adasında birlikte yaşadıklarını bilmek, bu acıklı hikâyeyi daha da anlamlı kılar. Onlara "Piyasa Kardeşleri" denir.

Çok cömertçe, mevcut belediye başkanlarının seçim kampanyalarına mali destek sağlayacaklarını taahhüt ettiler.

Saygılarıyla Pierre Schhh

26 Ağustos 2011 Eşek krizi Bir gün kravatlı bir adam bir köye gelir. Sandalyeye çıkarak, herkese duyurur ki, kendisine önerilen tüm eşekleri 100 €'ya nakit alacaktır.

Köylüler ona biraz tuhaf geldi ama fiyatı çok cazip ve onunla iş yapanlar cebini şişirerek, mutlu bir şekilde ayrılırlar. Ertesi gün tekrar gelir ve bu sefer baş başına 150 € önerir ve yine köylülerin büyük bir kısmı eşeklerini satmıştır.

Sonraki günlerde 300 € sunar ve henüz satmayanlar tüm eşeklerini satar. Artık hiçbir eşek kalmadığını fark eden adam, sekiz gün sonra 500 €'ya alacağını bildirir ve köyden ayrılır.

Ertesi gün, satın aldığı sürüyü iş birliği arkadaşına teslim eder ve onu aynı köye gönderir, her bir eşeği 400 €'ya satması için emir verir. Bir hafta içinde 100 € kar elde etme imkanı karşısında, köylüler eşeklerini satarken aldıkları fiyatın dört katına geri alır ve bunun için hepsi borçlanır.

Beklendiği gibi, iki iş adamı, vergi cennetinde hak ettiği tatilini yapmak üzere ayrılarak, köylüler tüm eşekleri değerlerini kaybetmiş, kuyruklarına kadar borçlanmış, yoksul hâle gelirler.

Kötü durumda olan köylüler, borçlarını ödemek için eşekleri satmayı deneyerek boşuna çabalar. Eşek fiyatları çöker. Hayvanlar el konulur ve banka onları eski sahiplerine kiralık verir. Bankacı ise belediye başkanına giderek, para geri gelmezse kendisinin de iflas edeceğini ve tüm kredilerin hemen geri ödenmesini isteyeceğini söyler.

Bu felaketi önlemek için belediye başkanı köylülere borçlarını ödemeleri için para vermek yerine, bankaya, yakın arkadaşı ve baş yardımcıya verir. Ancak bu kişi, mali durumunu düzelten sonra, köylülerin veya belediyenin borçlarını silmez ve herkes aşırı borçlanmaya yakındır.

Borçlarının artması ve faizlerin boğazını sıkması üzerine belediye komşu belediyelere yardım istemiştir ama bu belediyeler de aynı kaderi yaşadıklarını söyleyerek hiçbir şekilde yardımcı olamamıştır.

Bankacının bilgili ve adil tavsiyesiyle, tüm belediyeler harcamalarını azaltmaya karar verir: okullara, sosyal programlara, yol yapımına, belediye polisine daha az para harcama. Emeklilik yaşı ertelenir, kamu görevlisi pozisyonları kaldırılır, maaşlar düşürülür ve aynı zamanda vergiler artırılır. Herkesin bu durumun kaçınılmaz olduğunu söylediği bir dönemde, eşek ticareti hakkında "ahlaki" bir düzenlemeye söz verilmiştir.

Bankacının ve iki dolandırıcının kardeşler olduğu ve kendi elleriyle kazandıkları Birleşik Devletler'in Bermudalı adasında birlikte yaşadıklarını bilmek, bu acıklı hikâyeyi daha da anlamlı kılar. Onlara "Piyasa Kardeşleri" denir.

Çok cömertçe, mevcut belediye başkanlarının seçim kampanyalarına mali destek sağlayacaklarını taahhüt ettiler.

Saygılarıyla Pierre Schhh

4 Ekim 2011 Paris'teki büyük bir okulun bir sınıfı, her on yıl bir araya gelip akşam yemeği yapmaya karar verir.

İlk akşam yemeği düzenlenirken, hepsi elli yaşındaydı. Biri Lions restoranını önerir ve şöyle der:

• Orası güzel, ve orada çok seksi bir garson var, oldukça derin bir dekolteye sahip.

On yıl sonra aynı restoranda buluşmayı teklif ederler:

• Yemekleri iyi, ve harika bir ördek konfesi var.

On yıl sonra:

• Restoran güzel çünkü engelli olanlar için bir asansör var, böylece birinci kattaki yemek salonuna ulaşabiliyorlar.

On yıl sonra, grubun hayatta kalan üyelerinden biri hâlâ Lions restoranını önerir. Diğeri cevap verir:

• Neden olmasın, hâlâ bilmediğimiz bir restorana gitmeyi denemeye hazırım.

4 Ekim 2011 Paris'teki büyük bir okulun bir sınıfı, her on yıl bir araya gelip akşam yemeği yapmaya karar verir.

İlk akşam yemeği düzenlenirken, hepsi elli yaşındaydı. Biri Lions restoranını önerir ve şöyle der:

• Orası güzel, ve orada çok seksi bir garson var, oldukça derin bir dekolteye sahip.

On yıl sonra aynı restoranda buluşmayı teklif ederler:

• Yemekleri iyi, ve harika bir ördek konfesi var.

On yıl sonra:

• Restoran güzel çünkü engelli olanlar için bir asansör var, böylece birinci kattaki yemek salonuna ulaşabiliyorlar.

On yıl sonra, grubun hayatta kalan üyelerinden biri hâlâ Lions restoranını önerir. Diğeri cevap verir:

• Neden olmasın, hâlâ bilmediğimiz bir restorana gitmeyi denemeye hazırım.

2 Nisan 2012 .

Surrealist şaka (Jacques Juan) Evden çıkmadan önce:

• Yeşil bitkilere kuru yem ver - Kediyi fişten çek - Elektrik sayacını sulat - Traktörün tescil belgesini bul.

Bir fizikçi tarafından yazılmış bir şiirden alınmış bir bölüm:

• Umutsuz manyetik alanlar, en güzel alanlardır.

Fizikçiler arasında diyalog - Maxwell denkleminde kaç şeker var?

Eğer bu, Georges Fourest (1867'de doğdu) tarafından yazılmış, Grasset'te yeniden basılmış "Beyaz Kız" adlı eserin bir parçasını bilmiyorsanız:

• Hafif gökyüzünde uçan terlikler, birden Amerika'dan bir akrabam ortaya çıktı. Yemeklerin etrafında dolaşan karidesler, daha iyi görebilmek için kazaklarını çıkardılar.

Eğer bu tarzda önerileriniz varsa, memnuniyetle karşılayacağım (yazarların isimlerini yazacağım)

2 Nisan 2012 .

Surrealist şaka (Jacques Juan) Evden çıkmadan önce:

• Yeşil bitkilere kuru yem ver - Kediyi fişten çek - Elektrik sayacını sulat - Traktörün tescil belgesini bul.

Bir fizikçi tarafından yazılmış bir şiirden alınmış bir bölüm:

• Umutsuz manyetik alanlar, en güzel alanlardır.

Fizikçiler arasında diyalog - Maxwell denkleminde kaç şeker var?

Eğer bu, Georges Fourest (1867'de doğdu) tarafından yazılmış, Grasset'te yeniden basılmış "Beyaz Kız" adlı eserin bir parçasını bilmiyorsanız:

• Hafif gökyüzünde uçan terlikler, birden Amerika'dan bir akrabam ortaya çıktı. Yemeklerin etrafında dolaşan karidesler, daha iyi görebilmek için kazaklarını çıkardılar.

Eğer bu tarzda önerileriniz varsa, memnuniyetle karşılayacağım (yazarların isimlerini yazacağım)

Cerrahlar hastalarını operasyon kolaylığı açısından değerlendirirken konuşuyorlar.

• İlk kişi: Elektrikçiler. İçlerinde her şey renk koduyla işaretlenmiş.

• Hayır, dedi ikinci kişi: Kütüphaneciler. Onların işleri alfabetik sıraya göre sıralanmış.

• Üçüncü kişi: Mekanikçileri tercih ederim çünkü yedek parçaları ile gelirler.

• Tamamen yanılıyorsunuz, dedi sonuncu. Siyasetçiler. Kalpleri, karaciğerleri, testisleri yoktur. Ağızla anüs değiştirildiğinde kimse fark etmez.

Cerrahlar hastalarını operasyon kolaylığı açısından değerlendirirken konuşuyorlar.

• İlk kişi: Elektrikçiler. İçlerinde her şey renk koduyla işaretlenmiş.

• Hayır, dedi ikinci kişi: Kütüphaneciler. Onların işleri alfabetik sıraya göre sıralanmış.

• Üçüncü kişi: Mekanikçileri tercih ederim çünkü yedek parçaları ile gelirler.

• Tamamen yanılıyorsunuz, dedi sonuncu. Siyasetçiler. Kalpleri, karaciğerleri, testisleri yoktur. Ağızla anüs değiştirildiğinde kimse fark etmez.

Çin şakası:

Bir öğretmen öğrencilerine der:

Metinler oluştururken hem kesinlik hem de özgün olmaya dikkat etmenizi hatırlatıyorum. Bunun konusunda bazılarınızda gelişmeler gerekiyor. Böylece bu örneği alıyorum: biriniz şöyle yazmış:

İngiliz bir ev istiyorum, Koreli bir eşim, Filipinli bir hizmetçi, Japon bir sevgilim, Alman bir arabam var ve ekler:

Böylece Amerikalı özel bir jetle Japon sevgilimi yurtdışına götürebilirim, Fransız şarap içebilirim. İsviçre saat alabilirim, ona İtalyan takılar verebilirim...

Neden sadece şöyle yazmıyorsunuz:

• Çin Komünist Partisi'nin üst düzey bir üyesi olmak istiyorum?

Çin şakası:

Bir öğretmen öğrencilerine der:

Metinler oluştururken hem kesinlik hem de özgün olmaya dikkat etmenizi hatırlatıyorum. Bunun konusunda bazılarınızda gelişmeler gerekiyor. Böylece bu örneği alıyorum: biriniz şöyle yazmış:

İngiliz bir ev istiyorum, Koreli bir eşim, Filipinli bir hizmetçi, Japon bir sevgilim, Alman bir arabam var ve ekler:

Böylece Amerikalı özel bir jetle Japon sevgilimi yurtdışına götürebilirim, Fransız şarap içebilirim. İsviçre saat alabilirim, ona İtalyan takılar verebilirim...

Neden sadece şöyle yazmıyorsunuz:

• Çin Komünist Partisi'nin üst düzey bir üyesi olmak istiyorum?

• Kuzenim İnternet'te bir ilan buldu. Bir site penis büyütücü 60 euroya satılıyordu.

• Sattı mı?

• Evet. Bir lup alındı.

• Kuzenim İnternet'te bir ilan buldu. Bir site penis büyütücü 60 euroya satılıyordu.

• Sattı mı?

• Evet. Bir lup alındı.

**
Yüz yaşındaki bir çift, 70 yıllık evlilikten sonra boşanıyor. Basın onları çok geç bir karar verdikleri için soruyor.

Cevaplar:

Çocuklar yüzünden. Onların ölümünü bekledik.

Yüz yaşındaki bir çift, 70 yıllık evlilikten sonra boşanıyor. Basın onları çok geç bir karar verdikleri için soruyor.

Cevaplar:

Çocuklar yüzünden. Onların ölümünü bekledik.

**

Çin şakası

(Mart 2015):

Bir adam arkadaşlarının evinden biraz sarhoş olarak çıkıyor. Bir virajın ardından polislerin kontrol yaptığı bir yer görüyordu.

Kendine der:

• Geri dönersem durumum daha da kötüleşir.

O yüzden devam etmeye karar verir, polise yaklaşır, topu alır ve üşür. Polisler:

Bayım, bu kontrol sürücüler için, yürüyüşçüler için değil.

Çin şakası

(Mart 2015):

Bir adam arkadaşlarının evinden biraz sarhoş olarak çıkıyor. Bir virajın ardından polislerin kontrol yaptığı bir yer görüyordu.

Kendine der:

• Geri dönersem durumum daha da kötüleşir.

O yüzden devam etmeye karar verir, polise yaklaşır, topu alır ve üşür. Polisler:

Bayım, bu kontrol sürücüler için, yürüyüşçüler için değil.

İlk sayfaya dön Ana sayfaya dön

Kara Şaka