Гумор прислів’я технологія анекдот

Гумор (тексти)

сторінка створена 24 березня 2005 року

Китайська приказка:

Саме коли ви бачите, як комар сідає на ваші яєчка, ви зрозумієте, що не можна вирішувати всі проблеми насильством

Китайська приказка:

Саме коли ви бачите, як комар сідає на ваші яєчка, ви зрозумієте, що не можна вирішувати всі проблеми насильством

Шановний керівник технічної підтримки,

Півтора року тому я замінив версію Партнера 7.0 на версію Подружки 1.0, і помітив, що програма запустила незаплановану додаткову програму під назвою Дитина 1.0, яка займає багато місця на моєму жорсткому диску. У інструкції ця програма не згадується.

Крім того, Подружка 1.0 автоматично встановлюється у всі інші програми і запускається автоматично, коли я відкриваю будь-яку іншу програму, заважаючи її роботі.

Програми, такі як Пиво з друзями 10.3 або Футбол у неділю ввечері 5.0, більше не працюють. Крім того, іноді запускається прихована програма (вірус?) під назвою Бабуся 1.0, яка або викликає зупинку системи, або робить Подружку 1.0 поводитися дуже неочікувано. Я не можу видалити цю програму, і це дуже дратує, особливо коли я намагаюся запустити програму День зім'я 3.0 — здається, що деякі функції мають помилки, наприклад, команда

C:\Мала_піпка_суботи.exe ніколи не активується. Я розглядаю можливість повернутися до попередньої програми Партнера 7.0, але процес видалення Подружки 1.0 здається дуже складним, і я ще не повністю уявляю собі ризики, які це може мати для інших програм, таких як Дитина 1.0, яку, відповідно, треба визнати дуже приємною.

Чи можете ви мені допомогти?

Засмучений користувач.

ВІДПОВІДЬ

Шановний Користуваче:

Ваша скарга дуже поширена серед користувачів, але зазвичай вона пов’язана з базовою помилкою у проектуванні: багато користувачів переходять з будь-якої версії Партнера X.0 на Подружку 1.0, маючи помилкове уявлення, що Подружка 1.0 — це лише програма для користу і розваг. Однак Подружка 1.0 більше, ніж це: це ПОЛНОЦІННА СИСТЕМА УПРАВЛІННЯ, створена для контролювання та керування всіма вашими програмами. Та сама проблема з Бабусею X.0. Ці програми — стародавні версії, від яких походять Подружка X.0 і часто викликають проблеми сумісності. Найчастіше вони просто стають жертвами вірусу і зникають через кілька років.

Також уникайте надмірного використання клавіш ESCAPE або DELETE, бо потім вам доведеться використовувати команду C:\зробити_вибачення.exe/квіти/всі, щоб програма знову працювала нормально. Подружка 1.0 — це досить цікава програма, але вона може бути дуже витратною, якщо не використовувати її правильно. Я раджу встановити додатковий софт для покращення ефективності Подружки 1.0, наприклад, Квіти 5.0, Джерела 2.3 або Відпустка_у_Клуб_Мед1.2. Ви можете використовувати також Окей_мій_любимий8.0 або Ти_правий_моя_кохана14.7. Їх можна завантажити з Інтернету, результати досить задовільні.

УВАГА: ніколи не встановлюйте Секретарка_в_короткій_спідниці3.3 або Підружка 1.1. Ці програми не працюють у середовищі Подружки 1.0 і можуть завдати незворотного збитку системі.

Щодо функціональності, команда C:\Мала_піпка_суботи.exe активується лише після виконання інших команд, таких як C:\вечеря_в_ресторані.exe.

Бажаю успіху.

Шановний керівник технічної підтримки,

Півтора року тому я замінив версію Партнера 7.0 на версію Подружки 1.0, і помітив, що програма запустила незаплановану додаткову програму під назвою Дитина 1.0, яка займає багато місця на моєму жорсткому диску. У інструкції ця програма не згадується.

Крім того, Подружка 1.0 автоматично встановлюється у всі інші програми і запускається автоматично, коли я відкриваю будь-яку іншу програму, заважаючи її роботі.

Програми, такі як Пиво з друзями 10.3 або Футбол у неділю ввечері 5.0, більше не працюють. Крім того, іноді запускається прихована програма (вірус?) під назвою Бабуся 1.0, яка або викликає зупинку системи, або робить Подружку 1.0 поводитися дуже неочікувано. Я не можу видалити цю програму, і це дуже дратує, особливо коли я намагаюся запустити програму День зім'я 3.0 — здається, що деякі функції мають помилки, наприклад, команда

C:\Мала_піпка_суботи.exe ніколи не активується. Я розглядаю можливість повернутися до попередньої програми Партнера 7.0, але процес видалення Подружки 1.0 здається дуже складним, і я ще не повністю уявляю собі ризики, які це може мати для інших програм, таких як Дитина 1.0, яку, відповідно, треба визнати дуже приємною.

Чи можете ви мені допомогти?

Засмучений користувач.

ВІДПОВІДЬ

Шановний Користуваче:

Ваша скарга дуже поширена серед користувачів, але зазвичай вона пов’язана з базовою помилкою у проектуванні: багато користувачів переходять з будь-якої версії Партнера X.0 на Подружку 1.0, маючи помилкове уявлення, що Подружка 1.0 — це лише програма для користу і розваг. Однак Подружка 1.0 більше, ніж це: це ПОЛНОЦІННА СИСТЕМА УПРАВЛІННЯ, створена для контролювання та керування всіма вашими програмами. Та сама проблема з Бабусею X.0. Ці програми — стародавні версії, від яких походять Подружка X.0 і часто викликають проблеми сумісності. Найчастіше вони просто стають жертвами вірусу і зникають через кілька років.

Також уникайте надмірного використання клавіш ESCAPE або DELETE, бо потім вам доведеться використовувати команду C:\зробити_вибачення.exe/квіти/всі, щоб програма знову працювала нормально. Подружка 1.0 — це досить цікава програма, але вона може бути дуже витратною, якщо не використовувати її правильно. Я раджу встановити додатковий софт для покращення ефективності Подружки 1.0, наприклад, Квіти 5.0, Джерела 2.3 або Відпустка_у_Клуб_Мед1.2. Ви можете використовувати також Окей_мій_любимий8.0 або Ти_правий_моя_кохана14.7. Їх можна завантажити з Інтернету, результати досить задовільні.

УВАГА: ніколи не встановлюйте Секретарка_в_короткій_спідниці3.3 або Підружка 1.1. Ці програми не працюють у середовищі Подружки 1.0 і можуть завдати незворотного збитку системі.

Щодо функціональності, команда C:\Мала_піпка_суботи.exe активується лише після виконання інших команд, таких як C:\вечеря_в_ресторані.exe.

Бажаю успіху.

29 серпня 2005 року

Це двоє божевільних зустрічаються. Один тримає в руці відкриту банку сардин. Він каже іншому:

— Пропоную таке. Ти піднімаєшся на третій поверх, стрибаєш й приземляєшся у мою банку.

А інший відповідає:

— Ні, я не божевільний. Коли я стрибну, ти відсунеш банку!

Це двоє божевільних зустрічаються. Один тримає в руці відкриту банку сардин. Він каже іншому:

— Пропоную таке. Ти піднімаєшся на третій поверх, стрибаєш й приземляєшся у мою банку.

А інший відповідає:

— Ні, я не божевільний. Коли я стрибну, ти відсунеш банку!

Історія відбувається в Шотландії. Робітники будують міст, унизу від хребта. По інший бік живе Великий птеродактиль Шотландії — останній представник виду.

Під час обіду один з робітників виймає їжу з мішечка. Кожного дня його добра дружина готує щось. Але найбільше він любить сендвічі з беконом і маслом.

Але на цьому майданчику щось не так, і це повторюється кожного дня. Саме в той момент, коли робітник відкриває мішечок і виймає сендвіч, Великий Птеродактиль, який спостерігає з вершини хребта, стрибає, хапає сендвіч клювом, робить поворот і зникає.

Через тиждень робітник, засмучений і цікавий, вирішує наступного разу тихо підійти до вершини хребта. Він повільно просувається, саме коли Великий Птеродактиль відібрав йому останній сендвіч. І що ж він бачить?

Тварина розкриває сендвіч, клювом хапає бекон і викидає його. Потім, розташувавши дві товсті шматки хліба рівно на землі, з маслом догори, сідає на них і з’їжджає з хребта, вигукуючи:

— Ось це життя!

Жак Рішале, Supaéro, 1961 рік

Історія відбувається в Шотландії. Робітники будують міст, унизу від хребта. По інший бік живе Великий птеродактиль Шотландії — останній представник виду.

Під час обіду один з робітників виймає їжу з мішечка. Кожного дня його добра дружина готує щось. Але найбільше він любить сендвічі з беконом і маслом.

Але на цьому майданчику щось не так, і це повторюється кожного дня. Саме в той момент, коли робітник відкриває мішечок і виймає сендвіч, Великий Птеродактиль, який спостерігає з вершини хребта, стрибає, хапає сендвіч клювом, робить поворот і зникає.

Через тиждень робітник, засмучений і цікавий, вирішує наступного разу тихо підійти до вершини хребта. Він повільно просувається, саме коли Великий Птеродактиль відібрав йому останній сендвіч. І що ж він бачить?

Тварина розкриває сендвіч, клювом хапає бекон і викидає його. Потім, розташувавши дві товсті шматки хліба рівно на землі, з маслом догори, сідає на них і з’їжджає з хребта, вигукуючи:

— Ось це життя!

Жак Рішале, Supaéro, 1961 рік

Розповів Карамела Фарріолс

(це іспанський гумор)

Чоловік, який не задоволений своїми інтелектуальними здібностями, дізнається, що відомий хірург може значно підвищити IQ своїх пацієнтів, змінюючи нейронні зв’язки в їхньому мозку. Навіть якщо операція досить дорога і трохи ризикова, чоловік погоджується на неї. І ось він отримує ще 10 балів у тесті. Це дозволяє йому блискуче виглядати в суспільстві, завоювати жінок, краще досягти успіху у справах.

З цікавості він знову проходить операцію і отримує ще 10 балів.

Через шість місяців він повертається до хірурга і просить його зробити ще одну операцію. Але лікар відповідає:

— Звичайно. Але знайте, що тоді у вас почнуться менструації...

Розповів Карамела Фарріолс

(це іспанський гумор)

Чоловік, який не задоволений своїми інтелектуальними здібностями, дізнається, що відомий хірург може значно підвищити IQ своїх пацієнтів, змінюючи нейронні зв’язки в їхньому мозку. Навіть якщо операція досить дорога і трохи ризикова, чоловік погоджується на неї. І ось він отримує ще 10 балів у тесті. Це дозволяє йому блискуче виглядати в суспільстві, завоювати жінок, краще досягти успіху у справах.

З цікавості він знову проходить операцію і отримує ще 10 балів.

Через шість місяців він повертається до хірурга і просить його зробити ще одну операцію. Але лікар відповідає:

— Звичайно. Але знайте, що тоді у вас почнуться менструації...

Агенція Франс Прес, вівторок, 24 січня 2006 року, 14:01.

Передано моєю подругою Елен Дегоа.

Питання про існування Ісуса Христа перед італійським судом

РОМА (AP) — Італійський суд розгляне з п’ятниці справу, яка виглядає дуже незвичайно: атеїстичний італієць звинувачує священика з села Банорегно (центр) у порушенні закону, оголошуючи публічно те, що багато хто вважає очевидним, а саме — існування Ісуса Христа. У скарзі, поданій у 2002 році Люїджі Касциолі, падре Енріко Рігі звинувачується у написанні у віснику парафії, що Ісус справді існував, народився в Вітлеємі та жив у Назареті. Касциолі, переконаний атеїст, стверджує, що священик порушив дві закони про «зловживання народною вірою» та підробку особистості. За його словами, Ісус ніколи не існував, а католицька церква брехала протягом 2000 років, стверджуючи протилежне. Він стверджує, що Євангелії — найчастіше цитовані свідчення про існування Христа — не є надійними, містять багато помилок і мають певну орієнтацію. Щодо інших письмових джерел цього часу, їх дуже мало, і вони не витримують серйозного аналізу, стверджує він.

Прокуратура, яка в Італії зобов’язана розслідувати такі скарги, спочатку намагалася закрити справу, оскільки не було встановлено ніякого правопорушення. Але Касциолі не здавався, і попереднє слухання було призначене на п’ятницю у Вітербе, на півночі від Рима, щоб обговорити можливість призначення судом групи експертів, яка вирішить, чи справді існував Ісус... Люїджі Касциолі, 72 роки, міг би звернутися до архієпископів, кардиналів або навіть папи за ті ж причини. Але він пояснює, що в цій справі особистість обвинуваченого не має великої важливості. «Коли хочеш довести, що Христос не існував, звинувачувати простого священика, архієпископа чи кардинала — одне й те саме», стверджує він у недавньому інтерв’ю. Касциолі заявляє, що не має ніяких застережень проти того, щоб християни вільно висловлювали свою віру. У своїй скарзі він зазначає, що хоче «засудити зловживання, яке католицька церква вчиняє, використовуючи свій авторитет, щоб впроваджувати як реальні та історичні факти, які є лише вигадками».

Падре Рігі, колишній однокласник Касциолі, відповів на скаргу у недавньому парафійному бюлетені. Там він пише, що історичні свідчення, з релігійних, але не лише релігійних джерел, показують, що існування Христа «незаперечне». «Касциолі стверджує, що Христос ніколи не існував. Якщо він не бачить цієї очевидності, то не може звинувачувати мене, бо я її бачу. Він повинен звинувачувати всіх віруючих!», пише він. Він наводить багатьох спостерігачів античності, які писали про існування Ісуса, таких як юдейський історик Флавій Йосиф, вважаний головним нерелігійним джерелом про існування Ісуса, та римські письменники Пліній Молодший або Тацит. За словами Скотта Апплбі, професора історії церкви у американському університеті Нотр-Дам, «немає справжніх сумнівів» у тому, що Ісус існував. «Те, що зробив Ісус з Назарету, і те, що це означає — це інше питання. Але щодо його існування, є більше свідчень, ніж у багатьох інших історичних осіб, які справді існували», наголошує М. Апплбі.

Касциолі визнає, що має мало шансів перемогти перед італійським судом. «Ми не оптимістичні, окрім якщо Діва Марія зробить чудо, але я не вважаю, що це станеться», жартує він. Але він хоче дійти до кінця свого судового шляху в Італії, щоб потім подати справу до Європейського суду з прав людини, де він хоче звинуватити церкву у «релігійному расизмі»... «З того часу, як я народився, я проти Христа і Бога», стверджує він. «Мені треба діяти зараз, перш ніж я помру.»

Агенція Франс Прес, вівторок, 24 січня 2006 року, 14:01.

Передано моєю подругою Елен Дегоа.

Питання про існування Ісуса Христа перед італійським судом

РОМА (AP) — Італійський суд розгляне з п’ятниці справу, яка виглядає дуже незвичайно: атеїстичний італієць звинувачує священика з села Банорегно (центр) у порушенні закону, оголошуючи публічно те, що багато хто вважає очевидним, а саме — існування Ісуса Христа. У скарзі, поданій у 2002 році Люїджі Касциолі, падре Енріко Рігі звинувачується у написанні у віснику парафії, що Ісус справді існував, народився в Вітлеємі та жив у Назареті. Касциолі, переконаний атеїст, стверджує, що священик порушив дві закони про «зловживання народною вірою» та підробку особистості. За його словами, Ісус ніколи не існував, а католицька церква брехала протягом 2000 років, стверджуючи протилежне. Він стверджує, що Євангелії — найчастіше цитовані свідчення про існування Христа — не є надійними, містять багато помилок і мають певну орієнтацію. Щодо інших письмових джерел цього часу, їх дуже мало, і вони не витримують серйозного аналізу, стверджує він.

Прокуратура, яка в Італії зобов’язана розслідувати такі скарги, спочатку намагалася закрити справу, оскільки не було встановлено ніякого правопорушення. Але Касциолі не здавався, і попереднє слухання було призначене на п’ятницю у Вітербе, на півночі від Рима, щоб обговорити можливість призначення судом групи експертів, яка вирішить, чи справді існував Ісус... Люїджі Касциолі, 72 роки, міг би звернутися до архієпископів, кардиналів або навіть папи за ті ж причини. Але він пояснює, що в цій справі особистість обвинуваченого не має великої важливості. «Коли хочеш довести, що Христос не існував, звинувачувати простого священика, архієпископа чи кардинала — одне й те саме», стверджує він у недавньому інтерв’ю. Касциолі заявляє, що не має ніяких застережень проти того, щоб християни вільно висловлювали свою віру. У своїй скарзі він зазначає, що хоче «засудити зловживання, яке католицька церква вчиняє, використовуючи свій авторитет, щоб впроваджувати як реальні та історичні факти, які є лише вигадками».

Падре Рігі, колишній однокласник Касциолі, відповів на скаргу у недавньому парафійному бюлетені. Там він пише, що історичні свідчення, з релігійних, але не лише релігійних джерел, показують, що існування Христа «незаперечне». «Касциолі стверджує, що Христос ніколи не існував. Якщо він не бачить цієї очевидності, то не може звинувачувати мене, бо я її бачу. Він повинен звинувачувати всіх віруючих!», пише він. Він наводить багатьох спостерігачів античності, які писали про існування Ісуса, таких як юдейський історик Флавій Йосиф, вважаний головним нерелігійним джерелом про існування Ісуса, та римські письменники Пліній Молодший або Тацит. За словами Скотта Апплбі, професора історії церкви у американському університеті Нотр-Дам, «немає справжніх сумнівів» у тому, що Ісус існував. «Те, що зробив Ісус з Назарету, і те, що це означає — це інше питання. Але щодо його існування, є більше свідчень, ніж у багатьох інших історичних осіб, які справді існували», наголошує М. Апплбі.

Касциолі визнає, що має мало шансів перемогти перед італійським судом. «Ми не оптимістичні, окрім якщо Діва Марія зробить чудо, але я не вважаю, що це станеться», жартує він. Але він хоче дійти до кінця свого судового шляху в Італії, щоб потім подати справу до Європейського суду з прав людини, де він хоче звинуватити церкву у «релігійному расизмі»... «З того часу, як я народився, я проти Христа і Бога», стверджує він. «Мені треба діяти зараз, перш ніж я помру.»

Сім’я має собаку, яка раптом впадає в жіночу статеву збудливість. Замість того, щоб її заперечити, батько має ідею.

— Те, що приваблює самців — це її запах. Нам лише треба нанести на її шерсть бензин, тоді він приховуватиметься, і вони залишать її в спокої.

Два години пройшли. Нарешті дівчинка вдома каже батькові:

— Тату, собака вийшла з паливом. Добре, що вона змогла повернутися додому. Її тягне собака.

Сім’я має собаку, яка раптом впадає в жіночу статеву збудливість. Замість того, щоб її заперечити, батько має ідею.

— Те, що приваблює самців — це її запах. Нам лише треба нанести на її шерсть бензин, тоді він приховуватиметься, і вони залишать її в спокої.

Два години пройшли. Нарешті дівчинка вдома каже батькові:

— Тату, собака вийшла з паливом. Добре, що вона змогла повернутися додому. Її тягне собака.

Американський гумор

Витяг із фільму Гелзапопін. Це сцена, де один персонаж запитує іншого, роль якого виконує Міша Авєр:

— У вас дуже дивний акцент. Ви не англійський

— Ні.

— Ах. З якої країни ви?

— Я фінський.

— Але ви не говорите фінською?

— Ні, фінська мова занадто складна.

Американський гумор:

Витяг із фільму Гелзапопін. Це сцена, де один персонаж запитує іншого, роль якого виконує Міша Авєр:

— У вас дуже дивний акцент. Ви не англійський

— Ні.

— Ах. З якої країни ви?

— Я фінський.

— Але ви не говорите фінською?

— Ні, фінська мова занадто складна.

Англійський гумор

Це двоє англійців, які разом їдуть на електричці вже двадцять років. Звичайно, вони ніколи не говорили один з одним, бо їх не представили. Але одного дня один із пасажирів виходить на пенсію. З великим соромом він нарешті звертається до свого сусіда.

— Вибачте, що перешкоджаю. Ми їдемо разом на електричці кожного ранку вже двадцять років, і в мене виникло питання, яке я не можу розв’язати протягом усього цього часу. Було б дуже жаль, якби я ніколи не побачив і не дізнався відповіді на це питання.

— Будь ласка, задайте своє питання.

— Ось що: коли ми протягом двадцяти років їдемо разом на електричці між Ествіком і Лондоном, коли ми вже ближче до середини шляху, ви відкриваєте вікно у вагоні. Потім виймаєте маленьку коробочку з жилета, яка містить порошок, і кидаєте трохи через вікно. Що це за порошок?

— Це антиеленовий порошок.

— Але ж немає еленив між Ествіком і Лондоном!

— Ефективно, чи не так?

Китайський гумор

Двоє божевільних йдуть вулицею в темряві. Нарешті один з них ставить фонарь на землю, промінь якого піднімається прямо в небо. Він каже своєму товаришеві:

— Ти ж не боязкий, щоб піднятися на цей світловий промінь.

— Я не божевільний, відповідає інший. Якщо я це зроблю, коли стану достатньо високо, ти вимкнеш фонарь.

Китайський гумор

Двоє божевільних йдуть вулицею в темряві. Нарешті один з них ставить фонарь на землю, промінь якого піднімається прямо в небо. Він каже своєму товаришеві:

— Ти ж не боязкий, щоб піднятися на цей світловий промінь.

— Я не божевільний, відповідає інший. Якщо я це зроблю, коли стану достатньо високо, ти вимкнеш фонарь.

Чоловіки стоять в черзі перед тим, як з’явитися перед Святим Петром. Один із них помічає:

— Бачите, охоронець ключів дуже добре ставиться до людей, які були одружені. Наслухаючи йому, він відправляє їх у раю, тоді як тих, хто ніколи не був одружений, змушує пройти трохи через чистилище...

Нарешті настав його черга.

— Чи були ви одружені?

— Так, чотири рази...

— Отже, для вас — напрямок до чистилища.

— Але... я не розумію! Тих, хто був одружений і йшов переді мною, ви всіх відправили у рай, без винятку. А я...

— Мій друже, у раю приймають мучеників, а не дурнів...

Чоловіки стоять в черзі перед тим, як з’явитися перед Святим Петром. Один із них помічає:

— Бачите, охоронець ключів дуже добре ставиться до людей, які були одружені. Наслухаючи йому, він відправляє їх у раю, тоді як тих, хто ніколи не був одружений, змушує пройти трохи через чистилище...

Нарешті настав його черга.

— Чи були ви одружені?

— Так, чотири рази...

— Отже, для вас — напрямок до чистилища.

— Але... я не розумію! Тих, хто був одружений і йшов переді мною, ви всіх відправили у рай, без винятку. А я...

— Мій друже, у раю приймають мучеників, а не дурнів...

Марсельський гумор

Двоє старих друзів розмовляють.

— Скажи, на твій погляд, чи є життя після смерті?

— Ну...

— Послухай, у мене є ідея. Давай уклала обітницю. Якщо після смерті щось буде, перший, хто помре, повернеться і скаже це іншому.

— Це дуже добре.

Через кілька місяців один з них помирає. Через деякий час інший, вночі, відчуває присутність у своїй спальні.

— Ого, хто там?

— Це я, Зе.

— А, ти повернувся! Отже, життя після смерті є.

— Так.

— Добре. А в іншому світі грають у булі?

— Звичайно.

— Це дуже гарна новина!

— Але є ще одна, яка, можливо, не сподобається тобі.

— Так? Яка?

— Уяви собі, що ти записаний як стрілець на наступну тиждень.

Марсельський гумор

Двоє старих друзів розмовляють.

— Скажи, на твій погляд, чи є життя після смерті?

— Ну...

— Послухай, у мене є ідея. Давай уклала обітницю. Якщо після смерті щось буде, перший, хто помре, повернеться і скаже це іншому.

— Це дуже добре.

Через кілька місяців один з них помирає. Через деякий час інший, вночі, відчуває присутність у своїй спальні.

— Ого, хто там?

— Це я, Зе.

— А, ти повернувся! Отже, життя після смерті є.

— Так.

— Добре. А в іншому світі грають у булі?

— Звичайно.

— Це дуже гарна новина!

— Але є ще одна, яка, можливо, не сподобається тобі.

— Так? Яка?

— Уяви собі, що ти записаний як стрілець на наступну тиждень.

Єврейський гумор

Це дві єврейські матері розмовляють. Перша:

— Мій син дуже уважний до мене. Кожен раз, коли він виходить, телефонує мені на мобільний. Коли повертається — приносить мені квіти.

Друга:

— Мій син — це багато. Кілька разів на тиждень він ходить до одного чоловіка, платить йому і говорить з ним лише про мене.

Єврейський гумор:

Це дві єврейські матері розмовляють. Перша:

— Мій син дуже уважний до мене. Кожен раз, коли він виходить, телефонує мені на мобільний. Коли повертається — приносить мені квіти.

Друга:

— Мій син — це багато. Кілька разів на тиждень він ходить до одного чоловіка, платить йому і говорить з ним лише про мене.

Про GEIPAN, створений у 2005 році в CNES, як наступник SEPREA для «наукового збирання інформації про феномен НЛО»:

Потрібно покласти кінець нерухомості

Про GEIPAN, створений у 2005 році в CNES, як наступник SEPREA для «наукового збирання інформації про феномен НЛО»:

Потрібно покласти кінець нерухомості

Старий чоловік підходить до молодого.

— Скажіть мені. Це ви, хто вчора ввечері, на низьку воду, гуляв на пляжі, коли засякло?

— Так...

— Ви тоді гралися, пишучи своє ім’я, після того як схилялися на пісок.

— Е-е... це правда.

— Ну, я впізнав почерк моєї дочки!

Старий чоловік підходить до молодого.

— Скажіть мені. Це ви, хто вчора ввечері, на низьку воду, гуляв на пляжі, коли засякло?

— Так...

— Ви тоді гралися, пишучи своє ім’я, після того як схилялися на пісок.

— Е-е... це правда.

— Ну, я впізнав почерк моєї дочки!

мій старий друг Жан-Лекомт

29 січня 2009 Скатологічні жарти.

Це три англійці, які планують зробити подорож човном. Але виникає проблема: хто приготує їжу? Всі хочуть уникнути цієї справи. Вони вирішують провести конкурс. Кожен приготує страву, а той, хто покаже найкращі здібності в цьому, буде визначений як кухар.

Усі троє вирішують приготувати найбільш неприємні страви, щоб їх не обрали. Один думає: «Я просто зварю дріб, тоді шансів не буде». Він готує її на сковорідці, смажить, зі спеціями. Але його друзі помічають його хитрощі. Проте, після того як вони спробували страву, вони заявляють (англійською):

• Ахм... це шматок... але гарний!

• Хм... це дріб, але гарна!

Це нагадує мені історію, яку розповів мені мій «вчитель підйомів», з яким я вчився гірськолазінню в Каланках біля Марселю та на скелях Фрейра в бельгійських Арденнах. Жан (помер у 2010 році) і його дружина Люлу в Брюсселі, у 2007 році, перед фундю. Я був інструктором гірськолазіння в академічному середовищі тоді. Це було час, коли маршрути не були обладнані, треба було вставляти й вибивати кілки, а скелі гуділи від веселих ударів молотків.

Жан розповів мені, що одного разу він взяв свого друга Андре Коляра для підйому на Монблан. У цьому поході останньою етапом був табір Валот. Вони провели там ніч. Наступного ранку Коляр був вичерпаний і готовий здатися на завершенні маршруту.

• Це дурно, сказав Жан, ми майже там!

• Послухай, якщо ти приготуєш мені гарячий каву, то все буде гаразд.

Жан оглядає свій рюкзак, знаходить каву, цукор і залишок газової картушки. Він відкриває двері табору і, використовуючи свою алюмінієву миску, збирає кілька ложок снігу, потім все це розігріває.

• Ось, Андре, ми можемо йти. Твоя кава готова!

Нажаль, у казанку плаває чудовий дріб. Насправді, у цих таборах, коли альпіністи виконують свої потреби поганою погодою, їм іноді буває настільки втомлено, що вони мають майже не сил, щоб пересунутися за поріг, у повний шторм.

29 січня 2009 Скатологічні жарти.

Це три англійці, які планують зробити подорож човном. Але виникає проблема: хто приготує їжу? Всі хочуть уникнути цієї справи. Вони вирішують провести конкурс. Кожен приготує страву, а той, хто покаже найкращі здібності в цьому, буде визначений як кухар.

Усі троє вирішують приготувати найбільш неприємні страви, щоб їх не обрали. Один думає: «Я просто зварю дріб, тоді шансів не буде». Він готує її на сковорідці, смажить, зі спеціями. Але його друзі помічають його хитрощі. Проте, після того як вони спробували страву, вони заявляють (англійською):

• Ахм... це шматок... але гарний!

• Хм... це дріб, але гарна!

Це нагадує мені історію, яку розповів мені мій «вчитель підйомів», з яким я вчився гірськолазінню в Каланках біля Марселю та на скелях Фрейра в бельгійських Арденнах. Жан (помер у 2010 році) і його дружина Люлу в Брюсселі, у 2007 році, перед фундю. Я був інструктором гірськолазіння в академічному середовищі тоді. Це було час, коли маршрути не були обладнані, треба було вставляти й вибивати кілки, а скелі гуділи від веселих ударів молотків.

Жан розповів мені, що одного разу він взяв свого друга Андре Коляра для підйому на Монблан. У цьому поході останньою етапом був табір Валот. Вони провели там ніч. Наступного ранку Коляр був вичерпаний і готовий здатися на завершенні маршруту.

• Це дурно, сказав Жан, ми майже там!

• Послухай, якщо ти приготуєш мені гарячий каву, то все буде гаразд.

Жан оглядає свій рюкзак, знаходить каву, цукор і залишок газової картушки. Він відкриває двері табору і, використовуючи свою алюмінієву миску, збирає кілька ложок снігу, потім все це розігріває.

• Ось, Андре, ми можемо йти. Твоя кава готова!

Нажаль, у казанку плаває чудовий дріб. Насправді, у цих таборах, коли альпіністи виконують свої потреби поганою погодою, їм іноді буває настільки втомлено, що вони мають майже не сил, щоб пересунутися за поріг, у повний шторм.

Єврейська історія:

Це син родини, єврей і гомосексуал, який одного разу каже своєму батькові:

— Тату, я хочу одружитися з сином консьєржа.

— Ти божевільний, це католик!

Єврейська історія:

Це син родини, єврей і гомосексуал, який одного разу каже своєму батькові:

— Тату, я хочу одружитися з сином консьєржа.

— Ти божевільний, це католик!

Пам'ять:

Це чоловік, який приходить до лікаря.

— Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю.

— І ви страждаєте від цього з коли?

— З коли, що?

Пам'ять:

Це чоловік, який приходить до лікаря.

— Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю.

— І ви страждаєте від цього з коли?

— З коли, що?

Теніс і пінг-понг — одне й те ж. Лише в тенісі люди стоять на столі.

Літати — це коли ти знайшов предмет до того, як він зник.

Опитування — це щоб люди дізналися, що вони думають. Дозвольте мені вважно зауважити політикам, які вважають мене жартівником, що не я почав це! Журналісти не вірять брехні політиків, але вони її повторюють — це гірше!

Відвертість полягає не в тому, щоб говорити те, що ти думаєш, а в тому, щоб думати те, що ти говориш. У шлюбі довіра — не відсутня. Потрібні свідки, як і у випадку аварій.

Не тому, що багато хто помиляється, вони мають рацію.

Політики — не всі злодії, але коли вони тиснуть тобі руку, перерахуй свої пальці. Я ні за, ні проти, навпаки — Колюш.

Дуже гарна жінка стукається до сусіда і каже:

— У мене велике бажання розважитися, напитися й займатися коханням цілу ніч... Чи ви зайняті цього вечора?

— Ні! відповідає сусід, дуже щасливий.

— Тоді ви можете доглядати за моїм собакою?

Дуже гарна жінка стукається до сусіда і каже:

— У мене велике бажання розважитися, напитися й займатися коханням цілу ніч... Чи ви зайняті цього вечора?

— Ні! відповідає сусід, дуже щасливий.

— Тоді ви можете доглядати за моїм собакою?

16 червня 2011 року.

Гумор Колюша:

• Щоб не мати синів, займайтесь коханням зі своєю тещею. Тоді ви матимете лише племінників.

• Усі гриби їстівні. Деякі — лише один раз.

• Будьте добре з дітьми. Саме вони оберуть ваше місце у старечому будинку.

• Друзі приходять і йдуть. Вороги накопичуються.

• Деякі чоловіки настільки люблять своїх жінок, що, щоб не витратити їх, використовують інших.

• Ієрархія — як полиці. Чим вище, тим більше непотрібно.

16 червня 2011 року.

Гумор Колюша:

• Щоб не мати синів, займайтесь коханням зі своєю тещею. Тоді ви матимете лише племінників.

• Усі гриби їстівні. Деякі — лише один раз.

• Будьте добре з дітьми. Саме вони оберуть ваше місце у старечому будинку.

• Друзі приходять і йдуть. Вороги накопичуються.

• Деякі чоловіки настільки люблять своїх жінок, що, щоб не витратити їх, використовують інших.

• Ієрархія — як полиці. Чим вище, тим більше непотрібно.

Ґільям Башелей, національний секретар з промисловості ПС, говорячи про Сеголен Руаля:

— Зробити помилки в політиці можливо; але зробити всі помилки — дурно!

Франсуа Байру, голова Модему:

— Об'єднати центристів — як керувати тачкою, наповненою жабами.

Ґабріель Коен-Бендіт (брат):

— Зелені здатні на найкраще і на найгірше; але найгірше — це їх найкраще.

Ґільям Башелей, національний секретар з промисловості ПС, говорячи про Сеголен Руаля:

— Зробити помилки в політиці можливо; але зробити всі помилки — дурно!

Франсуа Байру, голова Модему:

— Об'єднати центристів — як керувати тачкою, наповненою жабами.

Ґабріель Коен-Бендіт (брат):

— Зелені здатні на найкраще і на найгірше; але найгірше — це їх найкраще.

Повернення до початку цієї сторінки "Гумор - Текст"

humour_texte_allemand.htm

22 серпня 2011 року літак зламався в воді в середині Тихого океану...

Залишилося лише троє виживших: пілот, бортпроводник і бортпроводниця.

Вони тримаються за обломки, що плавають. Після тижня плавання вони потрапили на остров, повністю порожній.

Через кілька днів вони починають розуміти, що їх ніколи не врятуватимуть. Життя організується. Вони будують хатинку. Щедра природа надає м’ясо, фрукти, прісну воду. Вони красиві, молоді...

Після місяця бортпроводниця вирішує поговорити з двома іншими:

— Послухайте, ми самі... можливо, назавжди. Ми завжди поважали один одного, маємо свою приватність, все дуже гарно... Але я відчуваю, що в нас є певний дефіцит. Я знаю, ви не смієте про це говорити, тому я сама кажу: я згодна. Досить організуватися, наприклад, ти — у парні дні, а ти — у непарні. Якщо буде якась проблема, ми про це поговоримо.

Зворушеними, що змогли поговорити і організуватися, вони проводять чудові тижні. По черзі, з взаємним повагою і пригожим очікуванням — один у парні дні, інший у непарні.

Нажаль, через два місяці дівчина хворіє на смертельну хворобу і померла...

Двоє інших! Були жорстоко сумові, але життя відновлюється. Через місяць один з них звертається до іншого:

— Послухай, старий, час йде, це важко для тебе, як і для мене. Тож давай поговоримо. Я молодий, я відчуваю брак, це не може тривати так довго. Що ти думаєш?

Інший вдячний, що той наважився говорити, одразу його заспокоює, кажучи, що він відчуває те саме.

— Ти думаєш як я — так, я згоден, і якщо щось не буде гаразд, ми про це поговоримо.

— Добре, як же ми це зробимо? Ти у парні дні, а я — у непарні?

— Добре, спробуємо.

Вони проводять чудові тижні, але одного вечора один з них каже іншому:

— Послухай, ми сказали, що якщо щось не буде гаразд, ми поговоримо. Але я вважаю, що тепер це не так. Ми самі, ми молоді, але те, що ми робимо, мене турбує, це проти природи.

— Ти мене заспокоюєш, сказав інший, я сам хотів про це поговорити. Я б хотів, щоб ми припинили. Насправді відчуття не такі, як раніше...

— Ти згоден? — Так, і ти?

— Так.

— Добре... Ну... Ми її поховали??......

22 серпня 2011 року літак зламався в воді в середині Тихого океану...

Залишилося лише троє виживших: пілот, бортпроводник і бортпроводниця.

Вони тримаються за обломки, що плавають. Після тижня плавання вони потрапили на остров, повністю порожній.

Через кілька днів вони починають розуміти, що їх ніколи не врятуватимуть. Життя організується. Вони будують хатинку. Щедра природа надає м’ясо, фрукти, прісну воду. Вони красиві, молоді...

Після місяця бортпроводниця вирішує поговорити з двома іншими:

— Послухайте, ми самі... можливо, назавжди. Ми завжди поважали один одного, маємо свою приватність, все дуже гарно... Але я відчуваю, що в нас є певний дефіцит. Я знаю, ви не смієте про це говорити, тому я сама кажу: я згодна. Досить організуватися, наприклад, ти — у парні дні, а ти — у непарні. Якщо буде якась проблема, ми про це поговоримо.

Зворушеними, що змогли поговорити і організуватися, вони проводять чудові тижні. По черзі, з взаємним повагою і пригожим очікуванням — один у парні дні, інший у непарні.

Нажаль, через два місяці дівчина хворіє на смертельну хворобу і померла...

Двоє інших! Були жорстоко сумові, але життя відновлюється. Через місяць один з них звертається до іншого:

— Послухай, старий, час йде, це важко для тебе, як і для мене. Тож давай поговоримо. Я молодий, я відчуваю брак, це не може тривати так довго. Що ти думаєш?

Інший вдячний, що той наважився говорити, одразу його заспокоює, кажучи, що він відчуває те саме.

— Ти думаєш як я — так, я згоден, і якщо щось не буде гаразд, ми про це поговоримо.

— Добре, як же ми це зробимо? Ти у парні дні, а я — у непарні?

— Добре, спробуємо.

Вони проводять чудові тижні, але одного вечора один з них каже іншому:

— Послухай, ми сказали, що якщо щось не буде гаразд, ми поговоримо. Але я вважаю, що тепер це не так. Ми самі, ми молоді, але те, що ми робимо, мене турбує, це проти природи.

— Ти мене заспокоюєш, сказав інший, я сам хотів про це поговорити. Я б хотів, щоб ми припинили. Насправді відчуття не такі, як раніше...

— Ти згоден? — Так, і ти?

— Так.

— Добре... Ну... Ми її поховали??......

26 серпня 2011 року Криза осілів. Чоловік у краватці одного разу з'явився в селі. На ящику він закликав тих, хто хоче почути, що купить за готівку 100 € за одиницю всіх осілів, які йому запропонують.

Селяни вважали його трохи дивним, але ціна була дуже привабливою, і ті, хто з ним узгодився, поверталися з повними гаманцями і щасливими обличчями. Він повернувся наступного дня і запропонував 150 € за голову, і тоді більшість мешканців продали йому своїх тварин.

У наступні дні він запропонував 300 €, і ті, хто ще не продавав, продали останніх осілів. Зрозумівши, що ні одного не залишилося, він повідомив, що повернеться купувати їх за 500 € через вісім днів, і покинув село.

Наступного дня він передав своєму партнеру стадо, яке щойно купив, і відправив його в те саме село з наказом продати тварин за 400 € кожну. Бачачи можливість отримати прибуток у 100 € уже наступного тижня, всі мешканці купили своїх осілів за чотири рази більше, ніж продали, і для цього всі взяли позики.

Як і очікувалося, двоє бізнесменів вирушили на заслужені канікули у фіскальний рай, а всі мешканці села опинилися з осілами без ціни, заборгованими до шиї, розореними.

Несправедливі спробували відновити їх для погашення позики. Ціна на осілі рухнула. Тварини були конфісковані і орендувалися їхніми попередніми власниками банком. Проте той, у свою чергу, пішов плакати до мера, пояснюючи, що якщо він не отримає свої кошти, він також розориться і змушен буде вимагати повернення всіх кредитів, наданих громаді.

Щоб уникнути цієї катастрофи, міський голова, замість того щоб дати гроші мешканцям села, щоб вони сплатили борги, дав їх банкіру — близькому другові та першому заступнику, якщо не помилитися. Але той, після того як відновив фінансову стабільність, не виправдав борги мешканців села або громади і всі опинилися близько до переборгування.

Бачачи, що його кредитна історія погіршується і він зазнав дуже високих процентних ставок, громада попросила допомоги у сусідніх громад, але ті відповіли, що не можуть допомогти ні за яких умов, бо також пережили ті самі лиха.

За порадами мудрими і безкорисливими банкіра всі вирішили скоротити витрати: менше грошей на школи, соціальні програми, дороги, місцеву поліцію... Відстрочили вік виходу на пенсію, скасували посади міських службовців, знизили зарплати, одночасно збільшивши податки. Сказали, що це необхідно, але обіцяли виправити цей скандал з продажем осілів.

Ця жалюгідна історія набуває повної сили, коли знаєш, що банкір і двоє шахраї — брати, які живуть разом на острові Бермуди, купленому з праці своїх рук. Їх називають братами Ринки.

Дуже щедро вони обіцяють фінансувати виборчу кампанію виходящих міських голов.

З найкращими побажаннями П'єр Шхх

26 серпня 2011 року Криза осілів. Чоловік у краватці одного разу з'явився в селі. На ящику він закликав тих, хто хоче почути, що купить за готівку 100 € за одиницю всіх осілів, які йому запропонують.

Селяни вважали його трохи дивним, але ціна була дуже привабливою, і ті, хто з ним узгодився, поверталися з повними гаманцями і щасливими обличчями. Він повернувся наступного дня і запропонував 150 € за голову, і тоді більшість мешканців продали йому своїх тварин.

У наступні дні він запропонував 300 €, і ті, хто ще не продавав, продали останніх осілів. Зрозумівши, що ні одного не залишилося, він повідомив, що повернеться купувати їх за 500 € через вісім днів, і покинув село.

Наступного дня він передав своєму партнеру стадо, яке щойно купив, і відправив його в те саме село з наказом продати тварин за 400 € кожну. Бачачи можливість отримати прибуток у 100 € уже наступного тижня, всі мешканці купили своїх осілів за чотири рази більше, ніж продали, і для цього всі взяли позики.

Як і очікувалося, двоє бізнесменів вирушили на заслужені канікули у фіскальний рай, а всі мешканці села опинилися з осілами без ціни, заборгованими до шиї, розореними.

Несправедливі спробували відновити їх для погашення позики. Ціна на осілі рухнула. Тварини були конфісковані і орендувалися їхніми попередніми власниками банком. Проте той, у свою чергу, пішов плакати до мера, пояснюючи, що якщо він не отримає свої кошти, він також розориться і змушен буде вимагати повернення всіх кредитів, наданих громаді.

Щоб уникнути цієї катастрофи, міський голова, замість того щоб дати гроші мешканцям села, щоб вони сплатили борги, дав їх банкіру — близькому другові та першому заступнику, якщо не помилитися. Але той, після того як відновив фінансову стабільність, не виправдав борги мешканців села або громади і всі опинилися близько до переборгування.

Бачачи, що його кредитна історія погіршується і він зазнав дуже високих процентних ставок, громада попросила допомоги у сусідніх громад, але ті відповіли, що не можуть допомогти ні за яких умов, бо також пережили ті самі лиха.

За порадами мудрими і безкорисливими банкіра всі вирішили скоротити витрати: менше грошей на школи, соціальні програми, дороги, місцеву поліцію... Відстрочили вік виходу на пенсію, скасували посади міських службовців, знизили зарплати, одночасно збільшивши податки. Сказали, що це необхідно, але обіцяли виправити цей скандал з продажем осілів.

Ця жалюгідна історія набуває повної сили, коли знаєш, що банкір і двоє шахраї — брати, які живуть разом на острові Бермуди, купленому з праці своїх рук. Їх називають братами Ринки.

Дуже щедро вони обіцяють фінансувати виборчу кампанію виходящих міських голов.

З найкращими побажаннями П'єр Шхх

4 жовтня 2011 року Це учні випускного класу великої паризької школи, які вирішили збиратися раз на десять років на вечерю.

Коли організували першу вечерю, їм було п'ятдесят років. Один із них запропонував ресторан Lions, кажучи:

— Він непоганий, і там дуже сексуальна офіціантка з дуже глибоким декольте.

Десять років потому вони запропонували зібратися в тому ж ресторані:

— Там добре їдять, і там чудовий гусячий паштет.

Десять років потому:

— Цей ресторан непоганий, бо є ліфт, який дозволяє людям на інвалідних колісках потрапити в зал першого поверху.

Десять років потому один із уціліх членів групи все ще пропонує ресторан Lions. І інші відповідають:

— Чому б ні? Ми завжди готові спробувати ресторан, якого не знаємо.

4 жовтня 2011 року Це учні випускного класу великої паризької школи, які вирішили збиратися раз на десять років на вечерю.

Коли організували першу вечерю, їм було п'ятдесят років. Один із них запропонував ресторан Lions, кажучи:

— Він непоганий, і там дуже сексуальна офіціантка з дуже глибоким декольте.

Десять років потому вони запропонували зібратися в тому ж ресторані:

— Там добре їдять, і там чудовий гусячий паштет.

Десять років потому:

— Цей ресторан непоганий, бо є ліфт, який дозволяє людям на інвалідних колісках потрапити в зал першого поверху.

Десять років потому один із уціліх членів групи все ще пропонує ресторан Lions. І інші відповідають:

— Чому б ні? Ми завжди готові спробувати ресторан, якого не знаємо.

2 квітня 2012 року.

Сюрреалістичний гумор (Жак Юан) Перед тим, як вийти з дому:

• Дати корм для зелених рослин - Відключити кота - Поливати електролічильник - Знайти реєстраційний документ на газонокосилку.

Витяг з поезії, написаної фізиком:

• Найкрасивіші поля — це ті, що відчайдушні.

Діалог між фізиками — Скільки цукру у твоєму рівнянні Максвелла?

Якщо ви не знаєте цього витягу з «блондинки-негритянки» Георжа Фуреста (народився в 1867 році), переизданого у видавництві Грасе:

Панталони летіли в блідому небі, коли раптом з'явився мій дядько з Америки. Краби літали навколо портиків, щоб бачити краще, знімали свої светри.

Якщо у вас є пропозиції у цьому стилі, вони будуть дуже вітані (я згадаю імена авторів)

2 квітня 2012 року.

Сюрреалістичний гумор (Жак Юан) Перед тим, як вийти з дому:

• Дати корм для зелених рослин - Відключити кота - Поливати електролічильник - Знайти реєстраційний документ на газонокосилку.

Витяг з поезії, написаної фізиком:

• Найкрасивіші поля — це ті, що відчайдушні.

Діалог між фізиками — Скільки цукру у твоєму рівнянні Максвелла?

Якщо ви не знаєте цього витягу з «блондинки-негритянки» Георжа Фуреста (народився в 1867 році), переизданого у видавництві Грасе:

Панталони летіли в блідому небі, коли раптом з'явився мій дядько з Америки. Краби літали навколо портиків, щоб бачити краще, знімали свої светри.

Якщо у вас є пропозиції у цьому стилі, вони будуть дуже вітані (я згадаю імена авторів)

Хірурги обговорюють своїх пацієнтів, говорячи про найлегші для операції.

Перший каже: це електрики. Всередині все позначено кольоровими кодами.

Ні, каже другий, це бібліотекарі. У них все впорядковано за алфавітом.

Третій: мені подобаються механіки, бо вони приходять із запасними деталями.

Ви зовсім не тут, каже останній. Це політики. У них немає ні серця, ні кишок, ні яєчників. І коли ми замінюємо рот на задній прохід, ніхто не помічає різниці.

Хірурги обговорюють своїх пацієнтів, говорячи про найлегші для операції.

Перший каже: це електрики. Всередині все позначено кольоровими кодами.

Ні, каже другий, це бібліотекарі. У них все впорядковано за алфавітом.

Третій: мені подобаються механіки, бо вони приходять із запасними деталями.

Ви зовсім не тут, каже останній. Це політики. У них немає ні серця, ні кишок, ні яєчників. І коли ми замінюємо рот на задній прохід, ніхто не помічає різниці.

Китайський гумор:

Вчитель звертається до учнів:

Нагадую вам, коли ви пишете тексти, що маєте одночасно досягати точності і лаконічності. Багато з вас мають над чим працювати. Наприклад, я брав цей зошит, де один з вас пише:

Я хотів би мати англійський будинок, корейську дружину, філіппінську служницю, японську коханку, німецьку машину. І він додає:

Так я б міг, на борту приватного літака, відвезти свою японську коханку за кордон, пити французьке вино. Я б міг купити годинник швейцарський, подарувати їй італійські прикраси...

Чому б не просто написати:

• Я хотів би бути старшим секретарем Комуністичної партії Китаю?

Китайський гумор:

Вчитель звертається до учнів:

Нагадую вам, коли ви пишете тексти, що маєте одночасно досягати точності і лаконічності. Багато з вас мають над чим працювати. Наприклад, я брав цей зошит, де один з вас пише:

Я хотів би мати англійський будинок, корейську дружину, філіппінську служницю, японську коханку, німецьку машину. І він додає:

Так я б міг, на борту приватного літака, відвезти свою японську коханку за кордон, пити французьке вино. Я б міг купити годинник швейцарський, подарувати їй італійські прикраси...

Чому б не просто написати:

• Я хотів би бути старшим секретарем Комуністичної партії Китаю?

• Мій кузен знайшов оголошення в Інтернеті. Сайт пропонував збільшувач члена за 60 євро.

• Він замовив?

• Так. Він отримав лупу.

• Мій кузен знайшов оголошення в Інтернеті. Сайт пропонував збільшувач члена за 60 євро.

• Він замовив?

• Так. Він отримав лупу.

**
Париця стає розлученими після 70 років шлюбу. Журналісти запитують їх про причини такої пізньої рішучості.

Вони відповідають:

Було через дітей. Ми чекали, поки вони помруть.

Париця стає розлученими після 70 років шлюбу. Журналісти запитують їх про причини такої пізньої рішучості.

Вони відповідають:

Було через дітей. Ми чекали, поки вони помруть.

**

Китайський гумор

(березень 2015 року):

Чоловік виходить з вечірки у друзів, трохи навіжений. На повороті помічає поліцейських, які проводять перевірки.

Він думає:

• Якщо повернуся назад, то погіршу свою ситуацію.

Тому вирішує продовжити, зупиняється біля поліцейських, береться за м’яч і дує в нього. Ті кажуть:

• Господине, це перевірка для водіїв, а не для пішоходів.

Китайський гумор

(березень 2015 року):

Чоловік виходить з вечірки у друзів, трохи навіжений. На повороті помічає поліцейських, які проводять перевірки.

Він думає:

• Якщо повернуся назад, то погіршу свою ситуацію.

Тому вирішує продовжити, зупиняється біля поліцейських, береться за м’яч і дує в нього. Ті кажуть:

• Господине, це перевірка для водіїв, а не для пішоходів.

Повернення до Гід Повернення на Головну сторінку

Чорний гумор