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Humor (textos)

página creada el 24 de marzo de 2005

Proverbio chino:

Es al ver un mosquito posarse en tus testículos cuando puedes darte cuenta de que no se puede resolver todos los problemas con la violencia

Proverbio chino:

Es al ver un mosquito posarse en tus testículos cuando puedes darte cuenta de que no se puede resolver todos los problemas con la violencia

M. el responsable de Asistencia Técnica,

Hace un año y medio cambié mi versión Novia 7.0 por la versión Esposa 1.0 y observé que el programa lanzó una aplicación inesperada llamada Bebé 1.0 que ocupa mucho espacio en mi disco duro. En el manual, esta aplicación no se menciona.

Además, Esposa 1.0 se instala automáticamente en todos los demás programas, y se lanza automáticamente cada vez que abro cualquier otra aplicación, interrumpiendo su ejecución.

Aplicaciones como CervezaEntreAmigos 10.3 o FútbolDelSábadoNoche 5.0 ya no funcionan. Además, de vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) llamado Suegra 1.0 que o bien hace que el sistema se caiga, o bien hace que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente inesperada. No logro desinstalar este programa y esto es muy irritante, especialmente cuando intento ejecutar

la aplicación DomingoCariñoso 3.0, parece que algunas funciones tengan errores, por ejemplo, el comando

C:\Pequeña_Tubería_del_Sábado.exe nunca se activa. Estoy considerando volver al programa que tenía antes, Novia 7.0, pero el proceso de desinstalación de Esposa 1.0 me parece bastante complejo y aún no mido bien los riesgos que podría conllevar para otras aplicaciones como Bebé 1.0, que debo admitir es muy amigable.

¿Puede ayudarme?

Un usuario desmoralizado.

RESPUESTA

Querido usuario:

Su queja es muy frecuente entre los usuarios, pero generalmente se debe a un error de diseño básico: Muchos usuarios pasan de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea equivocada de que Esposa 1.0 es solo un programa de utilidades y entretenimiento. Sin embargo, Esposa 1.0 es mucho más que eso: se trata de un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, creado para controlar y gestionar todas sus aplicaciones. Lo mismo ocurre con SuegraX.0. Estos programas son de generaciones anteriores, de los cuales derivan Esposa X.0 y a menudo causan problemas de compatibilidad. Con un poco de suerte, terminan siendo víctimas de un virus y desaparecen después de varios años.

También evite el uso excesivo de las teclas ESCAPE o SUPRIMIR, ya que luego tendrá que utilizar el comando C:\hacer_excusas.exe/flores/todos para que el programa vuelva a funcionar correctamente. Esposa 1.0 es un programa bastante interesante, pero puede generar un costo elevado si se usa mal. Le recomiendo instalar un software adicional para mejorar la rentabilidad de Esposa 1.0, como Flores 5.0, Joyas 2.3, o bien Viaje_al_Club_Med1.2. También puede utilizar Oui_mon_amour8.0 o Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Puede descargarlos en Internet, sus resultados son bastante satisfactorios.

ATENCIÓN: No instale nunca Secretaria_en_minifalda3.3 o Novia 1.1. Estos programas no funcionan en el universo de Esposa 1.0 y podrían causar daños irreversibles en el sistema.

Para la funcionalidad, C:\Pequeña_Tubería_del_Sábado.exe solo se activará después de ejecutar otras órdenes como C:\cena_en_restaurante.exe

Buena suerte.

M. el responsable de Asistencia Técnica,

Hace un año y medio cambié mi versión Novia 7.0 por la versión Esposa 1.0 y observé que el programa lanzó una aplicación inesperada llamada Bebé 1.0 que ocupa mucho espacio en mi disco duro. En el manual, esta aplicación no se menciona.

Además, Esposa 1.0 se instala automáticamente en todos los demás programas, y se lanza automáticamente cada vez que abro cualquier otra aplicación, interrumpiendo su ejecución.

Aplicaciones como CervezaEntreAmigos 10.3 o FútbolDelSábadoNoche 5.0 ya no funcionan. Además, de vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) llamado Suegra 1.0 que o bien hace que el sistema se caiga, o bien hace que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente inesperada. No logro desinstalar este programa y esto es muy irritante, especialmente cuando intento ejecutar

la aplicación DomingoCariñoso 3.0, parece que algunas funciones tengan errores, por ejemplo, el comando

C:\Pequeña_Tubería_del_Sábado.exe nunca se activa. Estoy considerando volver al programa que tenía antes, Novia 7.0, pero el proceso de desinstalación de Esposa 1.0 me parece bastante complejo y aún no mido bien los riesgos que podría conllevar para otras aplicaciones como Bebé 1.0, que debo admitir es muy amigable.

¿Puede ayudarme?

Un usuario desmoralizado.

RESPUESTA

Querido usuario:

Su queja es muy frecuente entre los usuarios, pero generalmente se debe a un error de diseño básico: Muchos usuarios pasan de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea equivocada de que Esposa 1.0 es solo un programa de utilidades y entretenimiento. Sin embargo, Esposa 1.0 es mucho más que eso: se trata de un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, creado para controlar y gestionar todas sus aplicaciones. Lo mismo ocurre con SuegraX.0. Estos programas son de generaciones anteriores, de los cuales derivan Esposa X.0 y a menudo causan problemas de compatibilidad. Con un poco de suerte, terminan siendo víctimas de un virus y desaparecen después de varios años.

También evite el uso excesivo de las teclas ESCAPE o SUPRIMIR, ya que luego tendrá que utilizar el comando C:\hacer_excusas.exe/flores/todos para que el programa vuelva a funcionar correctamente. Esposa 1.0 es un programa bastante interesante, pero puede generar un costo elevado si se usa mal. Le recomiendo instalar un software adicional para mejorar la rentabilidad de Esposa 1.0, como Flores 5.0, Joyas 2.3, o bien Viaje_al_Club_Med1.2. También puede utilizar Oui_mon_amour8.0 o Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Puede descargarlos en Internet, sus resultados son bastante satisfactorios.

ATENCIÓN: No instale nunca Secretaria_en_minifalda3.3 o Novia 1.1. Estos programas no funcionan en el universo de Esposa 1.0 y podrían causar daños irreversibles en el sistema.

Para la funcionalidad, C:\Pequeña_Tubería_del_Sábado.exe solo se activará después de ejecutar otras órdenes como C:\cena_en_restaurante.exe

Buena suerte.

29 de agosto de 2005

Son dos locos que se encuentran. Uno de ellos tiene en la mano una lata de sardinas abierta. Le dice al otro:

• Te propongo un truco. Subes al tercer piso. Saltas y aterrizas en mi lata, allí.

Y el otro responde:

• Negativo. No estoy loco. Cuando haya saltado, tú quitarás la lata.

Son dos locos que se encuentran. Uno de ellos tiene en la mano una lata de sardinas abierta. Le dice al otro:

• Te propongo un truco. Subes al tercer piso. Saltas y aterrizas en mi lata, allí.

Y el otro responde:

• Negativo. No estoy loco. Cuando haya saltado, tú quitarás la lata.

La historia ocurre en Escocia. Obreros construyen un puente, debajo de una colina. Al otro lado vive el Gran Pterodáctilo de Escocia, el último de su especie.

En el momento de la comida, uno de los obreros saca su almuerzo de su mochila. Todos los días su tierna esposa le prepara algo. Pero le gusta especialmente los sándwiches de jamón y mantequilla.

Sin embargo, en esta obra, algo no va bien, y es lo mismo todos los días. En el momento en que el obrero abre su mochila y saca su sándwich, el Gran Pterodáctilo, que lo observa desde la cima de la colina, se lanza, agarra el sándwich con su pico, hace una curva y desaparece.

Después de una semana, el obrero, molesto e intrigado, decide acercarse en silencio a la cima de la colina. Avanza con cuidado, justo después de que el Gran Pterodáctilo le haya robado su décimo sándwich. Y entonces, ¿qué ve?

El animal abre el sándwich, agarra el jamón con la punta de su pico y lo tira. Luego, colocando las dos rebanadas de pan bien planas, con la mantequilla hacia abajo, se sienta encima y baja la colina gritando:

• ¡Eso es la vida!

Jacques Richalet, Supaéro promo 1961

La historia ocurre en Escocia. Obreros construyen un puente, debajo de una colina. Al otro lado vive el Gran Pterodáctilo de Escocia, el último de su especie.

En el momento de la comida, uno de los obreros saca su almuerzo de su mochila. Todos los días su tierna esposa le prepara algo. Pero le gusta especialmente los sándwiches de jamón y mantequilla.

Sin embargo, en esta obra, algo no va bien, y es lo mismo todos los días. En el momento en que el obrero abre su mochila y saca su sándwich, el Gran Pterodáctilo, que lo observa desde la cima de la colina, se lanza, agarra el sándwich con su pico, hace una curva y desaparece.

Después de una semana, el obrero, molesto e intrigado, decide acercarse en silencio a la cima de la colina. Avanza con cuidado, justo después de que el Gran Pterodáctilo le haya robado su décimo sándwich. Y entonces, ¿qué ve?

El animal abre el sándwich, agarra el jamón con la punta de su pico y lo tira. Luego, colocando las dos rebanadas de pan bien planas, con la mantequilla hacia abajo, se sienta encima y baja la colina gritando:

• ¡Eso es la vida!

Jacques Richalet, Supaéro promo 1961

Contado por Carmela Farriols

( es humor español )

Es un tipo que no está satisfecho con sus rendimientos intelectuales se entera de que un gran cirujano logra aumentar significativamente el cociente intelectual de sus pacientes modificando conexiones neuronales en su cerebro. Aunque la operación es bastante cara y relativamente riesgosa, el hombre se hace operar. Y allí, gana diez puntos más en la prueba. Esto le permite brillar en sociedad, seducir mujeres, tener mejor éxito en sus negocios.

Muy interesado se hace operar por segunda vez y gana diez puntos adicionales.

Seis meses después, vuelve al cirujano y le pide que lo operen de nuevo. Pero el profesional le responde de inmediato.

• Estoy dispuesto. Pero sepa que entonces tendrá sus reglas....

Contado por Carmela Farriols

( es humor español )

Es un tipo que no está satisfecho con sus rendimientos intelectuales se entera de que un gran cirujano logra aumentar significativamente el cociente intelectual de sus pacientes modificando conexiones neuronales en su cerebro. Aunque la operación es bastante cara y relativamente riesgosa, el hombre se hace operar. Y allí, gana diez puntos más en la prueba. Esto le permite brillar en sociedad, seducir mujeres, tener mejor éxito en sus negocios.

Muy interesado se hace operar por segunda vez y gana diez puntos adicionales.

Seis meses después, vuelve al cirujano y le pide que lo operen de nuevo. Pero el profesional le responde de inmediato.

• Estoy dispuesto. Pero sepa que entonces tendrá sus reglas....

Agencia France Presse martes 24 de enero de 2006, 14h01 .

Transmitido por mi amiga Hélène Degoix.

La cuestión de la existencia de Jesús ante la justicia italiana

ROMA (AP) - La justicia italiana se ocupará a partir del viernes de un asunto bastante inusual: un italiano ateo acusa a un sacerdote del pueblo de Bagnoregno (centro) de haber violado la ley al afirmar públicamente lo que muchos consideran evidente, a saber, que Jesucristo existió. En una denuncia presentada en 2002 por Luigi Cascioli, al padre Enrico Righi se le reprocha haber escrito en el boletín de la parroquia que Jesucristo realmente existió, que nació en Belén y vivió en Nazaret. M. Cascioli, un ateo convencido, afirma que el sacerdote violó dos leyes sobre el "abuso de creencia popular" y la usurpación de identidad. Según él, Jesucristo nunca existió y la Iglesia católica miente desde hace 2000 años al afirmar lo contrario. Asegura que los Evangelios -testimonios más frecuentemente citados sobre la existencia de Cristo- no son fiables, contienen muchas errores y son sesgados. En cuanto a otras pruebas escritas de esa época, son pocas y no resisten un análisis serio, afirma.

El fiscal, que en Italia está obligado a investigar estas denuncias, había intentado inicialmente archivar el caso argumentando que no se podía constatar ningún delito. Pero M. Cascioli persistió y se fijó una audiencia preliminar para el viernes en Viterbe, al norte de Roma, para discutir la posible designación por parte del tribunal de un grupo de expertos que serían encargados de determinar si Jesucristo realmente existió... Luigi Cascioli, de 72 años, podría haberse dirigido a obispos, cardenales o incluso al Papa por la misma razón. Pero explica que en este asunto la identidad de la persona denunciada no tiene mucha importancia. "Cuando se quiere demostrar que el Cristo no existió, atacar a un simple sacerdote, un obispo o un cardenal es lo mismo", afirma en una reciente entrevista. M. Cascioli afirma no tener objeción alguna a que los cristianos profesen libremente su fe. En su denuncia, precisa que quiere "denunciar el abuso que comete la Iglesia católica al usar su prestigio para inculcar como reales e históricos hechos que son solo invenciones".

El padre Righi, antiguo compañero de clase de M. Cascioli, respondió al denunciante en un reciente boletín parroquial. Allí afirma que pruebas históricas, de fuentes religiosas pero no solo, muestran que la existencia de Cristo es "irrefutable". "Cascioli afirma que Cristo nunca existió. Si no ve esta evidencia, no puede denunciarme porque yo la veo. Debería denunciar a todos los creyentes!", escribe. Cita a numerosos observadores de la Antigüedad que escribieron sobre la existencia de Jesús, como el historiador judío Flavio Josefo, considerado la principal fuente no cristiana sobre la existencia de Jesús, y los escritores romanos Plinio el Joven o Tácito. Para Scott Appleby, profesor de historia de la Iglesia en la Universidad Americana de Notre Dame, no hay "duda real" sobre la existencia de Jesús. "Lo que Jesús de Nazaret hizo y lo que significa es otra cuestión. Pero en cuanto a su existencia, hay más pruebas que para muchos otros personajes históricos que realmente existieron", señala el Sr. Appleby.

M. Cascioli reconoce que tiene pocas probabilidades de ganar ante la justicia italiana. "No somos optimistas, a menos que la Virgen haga un milagro, pero no creo que eso suceda", bromea. Quiere, sin embargo, seguir su camino judicial en Italia para poder presentar el caso ante la Corte Europea de Derechos Humanos, donde quiere perseguir a la Iglesia por "racismo religioso"... "Desde que nací, soy contra Cristo y Dios", afirma. "Debo actuar ahora antes de morir."

Agencia France Presse martes 24 de enero de 2006, 14h01 .

Transmitido por mi amiga Hélène Degoix.

La cuestión de la existencia de Jesús ante la justicia italiana

ROMA (AP) - La justicia italiana se ocupará a partir del viernes de un asunto bastante inusual: un italiano ateo acusa a un sacerdote del pueblo de Bagnoregno (centro) de haber violado la ley al afirmar públicamente lo que muchos consideran evidente, a saber, que Jesucristo existió. En una denuncia presentada en 2002 por Luigi Cascioli, al padre Enrico Righi se le reprocha haber escrito en el boletín de la parroquia que Jesucristo realmente existió, que nació en Belén y vivió en Nazaret. M. Cascioli, un ateo convencido, afirma que el sacerdote violó dos leyes sobre el "abuso de creencia popular" y la usurpación de identidad. Según él, Jesucristo nunca existió y la Iglesia católica miente desde hace 2000 años al afirmar lo contrario. Asegura que los Evangelios -testimonios más frecuentemente citados sobre la existencia de Cristo- no son fiables, contienen muchas errores y son sesgados. En cuanto a otras pruebas escritas de esa época, son pocas y no resisten un análisis serio, afirma.

El fiscal, que en Italia está obligado a investigar estas denuncias, había intentado inicialmente archivar el caso argumentando que no se podía constatar ningún delito. Pero M. Cascioli persistió y se fijó una audiencia preliminar para el viernes en Viterbe, al norte de Roma, para discutir la posible designación por parte del tribunal de un grupo de expertos que serían encargados de determinar si Jesucristo realmente existió... Luigi Cascioli, de 72 años, podría haberse dirigido a obispos, cardenales o incluso al Papa por la misma razón. Pero explica que en este asunto la identidad de la persona denunciada no tiene mucha importancia. "Cuando se quiere demostrar que el Cristo no existió, atacar a un simple sacerdote, un obispo o un cardenal es lo mismo", afirma en una reciente entrevista. M. Cascioli afirma no tener objeción alguna a que los cristianos profesen libremente su fe. En su denuncia, precisa que quiere "denunciar el abuso que comete la Iglesia católica al usar su prestigio para inculcar como reales e históricos hechos que son solo invenciones".

El padre Righi, antiguo compañero de clase de M. Cascioli, respondió al denunciante en un reciente boletín parroquial. Allí afirma que pruebas históricas, de fuentes religiosas pero no solo, muestran que la existencia de Cristo es "irrefutable". "Cascioli afirma que Cristo nunca existió. Si no ve esta evidencia, no puede denunciarme porque yo la veo. Debería denunciar a todos los creyentes!", escribe. Cita a numerosos observadores de la Antigüedad que escribieron sobre la existencia de Jesús, como el historiador judío Flavio Josefo, considerado la principal fuente no cristiana sobre la existencia de Jesús, y los escritores romanos Plinio el Joven o Tácito. Para Scott Appleby, profesor de historia de la Iglesia en la Universidad Americana de Notre Dame, no hay "duda real" sobre la existencia de Jesús. "Lo que Jesús de Nazaret hizo y lo que significa es otra cuestión. Pero en cuanto a su existencia, hay más pruebas que para muchos otros personajes históricos que realmente existieron", señala el Sr. Appleby.

M. Cascioli reconoce que tiene pocas probabilidades de ganar ante la justicia italiana. "No somos optimistas, a menos que la Virgen haga un milagro, pero no creo que eso suceda", bromea. Quiere, sin embargo, seguir su camino judicial en Italia para poder presentar el caso ante la Corte Europea de Derechos Humanos, donde quiere perseguir a la Iglesia por "racismo religioso"... "Desde que nací, soy contra Cristo y Dios", afirma. "Debo actuar ahora antes de morir."

Una familia tiene una perra, que de repente entra en celo. En lugar de encerrarla, el padre tiene una idea.

• Lo que atrae a los machos es su olor. Solo tenemos que pasarle gasolina en el pelaje, así, eso la ocultará y ellos la dejarán en paz.

Dos horas pasan. De repente, la niña de la casa le dice a su padre:

• Papá, la perra se quedó sin gasolina. Afortunadamente pudo regresar a casa. Hay un perro que la empuja.

Una familia tiene una perra, que de repente entra en celo. En lugar de encerrarla, el padre tiene una idea.

• Lo que atrae a los machos es su olor. Solo tenemos que pasarle gasolina en el pelaje, así, eso la ocultará y ellos la dejarán en paz.

Dos horas pasan. De repente, la niña de la casa le dice a su padre:

• Papá, la perra se quedó sin gasolina. Afortunadamente pudo regresar a casa. Hay un perro que la empuja.

Humor americano

Excerpto de la película Helzapopin. Es una escena donde un personaje pregunta a otro cuyo papel es interpretado por Misha Auer:

• You have a very strange accent. You are not English

• No.

• Aoh. What country are you from ?

• I am Finnish.

• But you d'ont speak finish ?

• No, finnish is too difficult.

Humor americano

:

Excerpto de la película Helzapopin. Es una escena donde un personaje pregunta a otro cuyo papel es interpretado por Misha Auer:

• You have a very strange accent. You are not English

• No.

• Aoh. What country are you from ?

• I am Finnish.

• But you d'ont speak finish ?

• No, finnish is too difficult.

Humor inglés

Son dos ingleses que toman juntos un tren de cercanías desde hace veinte años. Por supuesto, nunca se han dirigido la palabra, ya que nunca se han presentado. Pero un día uno de los pasajeros va a jubilarse. Con mucha vergüenza, finalmente se dirige a su vecino.

— Lo siento por molestarle. Tomamos juntos el tren desde hace veinte años cada mañana y hay una pregunta que me he planteado todo este tiempo. Sería muy frustrante no verlo más y quedarse sin saber la respuesta a esta pregunta.

— Por favor, haga su pregunta.

— Verá, cuando hacemos juntos este trayecto en tren desde Eastwick hasta Londres, cuando estamos a mitad de camino usted abre la ventana del compartimento. Luego saca una pequeña caja de su chaleco que contiene un polvo y echa un poco por la ventana. ¿Qué es este polvo?

— Es polvo antielefante.

— ¡Pero no hay elefantes entre Eastwick y Londres! ?!

— Efectivo, ¿no?

Humor chino

:

Dos locos caminan por una calle oscura. De repente, uno de ellos coloca una linterna en el suelo, cuya luz va directamente hacia el cielo. Le dice a su compañero:

• No eres tacaño de subirte a este rayo de luz.

• No estoy loco, responde el otro. Si lo hago, tan pronto como esté lo suficientemente alto, tú apagarás la linterna.

Humor chino

:

Dos locos caminan por una calle oscura. De repente, uno de ellos coloca una linterna en el suelo, cuya luz va directamente hacia el cielo. Le dice a su compañero:

• No eres tacaño de subirte a este rayo de luz.

• No estoy loco, responde el otro. Si lo hago, tan pronto como esté lo suficientemente alto, tú apagarás la linterna.

Los hombres hacen cola antes de comparecer ante San Pedro. Uno de ellos observa:

• ¿Ves? El guardián de las llaves parece bastante simpático con la gente que ha estado casada. Según él, los envía sistemáticamente al cielo, mientras que los que nunca han estado casados deben soportar un poco de purgatorio....

Finalmente, le toca el turno.

• ¿Ha estado casado?

• Sí, cuatro veces....

• Entonces, dirección al purgatorio.

• Pero ... no lo entiendo. Los que pasaron antes y que habían estado casados, los envió todos al cielo, sin excepción. Y yo ....

• Mi querido, en el cielo admiten a los mártires, no a los imbéciles ...

Los hombres hacen cola antes de comparecer ante San Pedro. Uno de ellos observa:

• ¿Ves? El guardián de las llaves parece bastante simpático con la gente que ha estado casada. Según él, los envía sistemáticamente al cielo, mientras que los que nunca han estado casados deben soportar un poco de purgatorio....

Finalmente, le toca el turno.

• ¿Ha estado casado?

• Sí, cuatro veces....

• Entonces, dirección al purgatorio.

• Pero ... no lo entiendo. Los que pasaron antes y que habían estado casados, los envió todos al cielo, sin excepción. Y yo ....

• Mi querido, en el cielo admiten a los mártires, no a los imbéciles ...

Humor marseillés

Dos viejos amigos conversan.

• Dime, ¿qué opinas? ¿Hay vida después de la muerte?

• Pues...

• Escucha, tengo una idea. Hagamos una promesa. Si hay algo después de la muerte, el primero que muera volverá a decirle al otro.

• Esa es una buena idea.

Algunos meses después, uno de ellos muere. Alguno tiempo después, otra noche, siente una presencia en su dormitorio.

• Oh, ¿quién está ahí?

• Soy yo, Zé.

• Ah, has regresado. Entonces hay vida después de la muerte.

• Sí.

• Bien. ¿Y se juega a las bolas en el más allá?

• Sí.

• ¡Qué buena noticia es esta!

• Pero hay otra noticia que no te va a gustar mucho.

• ¿Ah, cuál?

• Imagínate que estás inscrito como tirador para la próxima semana.

Humor marseillés

Dos viejos amigos conversan.

• Dime, ¿qué opinas? ¿Hay vida después de la muerte?

• Pues...

• Escucha, tengo una idea. Hagamos una promesa. Si hay algo después de la muerte, el primero que muera volverá a decirle al otro.

• Esa es una buena idea.

Algunos meses después, uno de ellos muere. Alguno tiempo después, otra noche, siente una presencia en su dormitorio.

• Oh, ¿quién está ahí?

• Soy yo, Zé.

• Ah, has regresado. Entonces hay vida después de la muerte.

• Sí.

• Bien. ¿Y se juega a las bolas en el más allá?

• Sí.

• ¡Qué buena noticia es esta!

• Pero hay otra noticia que no te va a gustar mucho.

• ¿Ah, cuál?

• Imagínate que estás inscrito como tirador para la próxima semana.

Humor judío

Son dos madres judías que conversan. La primera:

• Mi hijo, es muy atento conmigo. Siempre que se va, me llama por teléfono. Cuando vuelve me trae flores.

La otra:

• Mi hijo, es mucho más que eso. Varios veces por semana va a ver a un tipo, le paga y solo habla de mí.

Humor judío

:

Son dos madres judías que conversan. La primera:

• Mi hijo, es muy atento conmigo. Siempre que se va, me llama por teléfono. Cuando vuelve me trae flores.

La otra:

• Mi hijo, es mucho más que eso. Varios veces por semana va a ver a un tipo, le paga y solo habla de mí.

A propósito del GEIPAN, creado en 2005 al CNES, sucesor del SEPRa para "la recopilación científica de información sobre el fenómeno ovni":

Es necesario frenar el inmovilismo

A propósito del GEIPAN, creado en 2005 al CNES, sucesor del SEPRa para "la recopilación científica de información sobre el fenómeno ovni":

Es necesario frenar el inmovilismo

Un hombre de cierta edad aborda a un joven.

• Dígame. ¿Es usted quien fue a la playa, anoche, en marea baja, a pasear, cuando cayó la noche?

• Sí......

• Se divirtió escribiendo su nombre orinando en la arena.

• Euh... es cierto.

• Pues he reconocido la escritura de mi hija!

Un hombre de cierta edad aborda a un joven.

• Dígame. ¿Es usted quien fue a la playa, anoche, en marea baja, a pasear, cuando cayó la noche?

• Sí......

• Se divirtió escribiendo su nombre orinando en la arena.

• Euh... es cierto.

• Pues he reconocido la escritura de mi hija!

mi viejo amigo Jean-Lecomte

29 de enero de 2009 Chistes escatológicos.

Son tres ingleses que planean hacer un crucero en barco. Pero surge el problema: ¿quién hará la cocina? Todos quieren escapar de esta tarea. Deciden hacer un concurso. Cada uno preparará un plato y quien esté encargado de las tareas culinarias será aquel que haya demostrado las mejores aptitudes en la materia será designado como cocinero.

Los tres deciden hacer los platos más repugnantes posibles, para no ser elegidos. Uno dice: "voy a cocinar realmente una mierda, así no tendré ninguna oportunidad". La prepara, a la plancha, asada, con hierbas finas. Pero sus compañeros se dan cuenta de su estratagema. Sin embargo, después de probar el plato, declaran (en inglés):

• Aehm.... it's a sheet...... but a good one !

• Hmm... es una mierda... ¡pero una buena!

Esto me recuerda una historia que me contó, mi "maestro de escalada", con quien había aprendido a escalar en las Calanques de Marsella y en las paredes de Freyr, en las Ardenas belgas Jean (fallecido en 2010) y su mujer Lulu, en Bruselas, en 2007, frente a una fondue. Fui instructor de escalada, en un marco universitario, en aquella época. Era en la época en que las vías no estaban equipadas, donde había que clavar y desclavar y donde las paredes resonaban con el ruido alegre de los martillos.

Jean me contó que un día llevó a su amigo André Collard a escalar el Mont Blanc. En esta carrera, la última etapa es el refugio Vallot. Allí pasan la noche. Al día siguiente por la mañana, Collard estaba agotado y listo para renunciar a esta etapa final.

• Es tonto, le dijo Jean, estamos casi allí.

• Escucha, si me haces un café bien caliente, me irá bien.

Jean revisa su mochila, encuentra café, azúcar y un resto de cartucho de gas. Abre la puerta del refugio y recoge, con su cubo de aluminio, un puñado de nieve, y luego lo pone todo a calentar.

• Ya está, André, podemos irnos. Tu café está listo.

Lamentablemente, en la sartén flota un magnífico excremento. En realidad, en estos refugios, cuando los alpinistas hacen sus necesidades en mal tiempo, a veces están tan agotados que apenas tienen fuerza para arrastrarse más allá del umbral, en plena tormenta.

Historia judía

:

Es un hijo de familia, judío y homosexual, que un día le dice a su padre:

• Papá, quiero casarme con el hijo del portero

• Estás loco, ¡un católico!

Historia judía

:

Es un hijo de familia, judío y homosexual, que un día le dice a su padre:

• Papá, quiero casarme con el hijo del portero

• Estás loco, ¡un católico!

Memoria

:

Es un tipo que va al médico.

• Doctor, sufro de trastornos de pérdida de memoria.

• ¿Y desde cuándo padece esto?

• ¿Desde cuándo, qué?

Memoria

:

Es un tipo que va al médico.

• Doctor, sufro de trastornos de pérdida de memoria.

• ¿Y desde cuándo padece esto?

• ¿Desde cuándo, qué?

El tenis y el ping-pong, es lo mismo. A excepción de que en el tenis, están de pie sobre la mesa.

Volar, es cuando encuentras un objeto antes de que se pierda.

Las encuestas, es para que la gente sepa lo que piensan. Haré amablemente notar a los políticos que me toman por un chiste que no fui yo quien empezó. Los periodistas no creen en los mentiras de los políticos, pero las repiten, es peor.

La franqueza no consiste en decir lo que piensas, sino en pensar lo que dices. El matrimonio, la confianza no está ahí. Se necesitan testigos, como en los accidentes.

No es porque muchos estén equivocados que tienen razón.

Los políticos no son todos ladrones, pero cuando te estrechan la mano, cuenta tus dedos. No estoy a favor ni en contra, todo lo contrario. Coluche

Una mujer muy bonita llama a la puerta de su vecino y le dice:

• Tengo ganas de divertirme, emborracharme y hacer el amor toda la noche... ¿estás ocupado esta noche?

• No, responde el vecino muy contento

• Entonces puedes cuidar a mi perro?

Una mujer muy bonita llama a la puerta de su vecino y le dice:

• Tengo ganas de divertirme, emborracharme y hacer el amor toda la noche... ¿estás ocupado esta noche?

• No, responde el vecino muy contento

• Entonces puedes cuidar a mi perro?

16 de junio de 2011.

El humor de Coluche

:

• Para evitar tener hijos, haz el amor con tu cuñada. Así solo tendrás sobrinos.

• Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

• Sé amable con tus hijos. Son ellos quienes elegirán tu asilo.

• Los amigos vienen y se van. Los enemigos se acumulan.

• Algunos hombres aman tanto a su mujer que, para no gastarla, usan la de otros.

• La jerarquía es como los estantes. Cuanto más alto, más inútil.

16 de junio de 2011.

El humor de Coluche

:

• Para evitar tener hijos, haz el amor con tu cuñada. Así solo tendrás sobrinos.

• Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

• Sé amable con tus hijos. Son ellos quienes elegirán tu asilo.

• Los amigos vienen y se van. Los enemigos se acumulan.

• Algunos hombres aman tanto a su mujer que, para no gastarla, usan la de otros.

• La jerarquía es como los estantes. Cuanto más alto, más inútil.

Guillaume Bachelay, secretario nacional de industria del PS, hablando de Ségolène Royal:

• Cometer errores en política es posible; cometerlos todos, es locura.

François Bayrou, presidente del Modem:

• Reunir a los centristas es como conducir una carreta llena de rana.

Gabriel Cohn-Bendit (el hermano):

• Los Verdes son capaces del mejor y del peor; pero en el peor son los mejores.

Guillaume Bachelay, secretario nacional de industria del PS, hablando de Ségolène Royal:

• Cometer errores en política es posible; cometerlos todos, es locura.

François Bayrou, presidente del Modem:

• Reunir a los centristas es como conducir una carreta llena de rana.

Gabriel Cohn-Bendit (el hermano):

• Los Verdes son capaces del mejor y del peor; pero en el peor son los mejores.

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humour_texte_allemand.htm

22 de agosto de 2011 Un avión de línea cae al agua en pleno Pacífico...

Solo tres supervivientes: el piloto, un azafato y una azafata.

Se aferran a los escombros que flotan. Después de haber derivado durante una semana, llegan a una isla completamente desierta.

Después de unos días, comienzan a comprender que nunca serán rescatados. La vida se organiza. Se construyen una cabaña. La generosa naturaleza les proporciona carne, frutas, agua fresca. Son bonitos, jóvenes...

Después de un mes, la azafata decide hablar a los otros dos:

• Escuchen, somos solos... quizás para siempre. Nos hemos respetado siempre, tenemos nuestra intimidad, todo es muy lindo... Pero siento que sufrimos de un cierto vacío. Sé que no se atreven a hablar, así que yo misma lo digo: estoy de acuerdo. Solo hay que arreglárselas, por ejemplo, tú los días pares y tú los días impares. Si hay algún problema, lo hablamos.

Encantados de haber podido hablar y de haberse organizado, pasan semanas maravillosas. Uno por uno, con respeto mutuo y una espera ejemplar, uno los días pares, el otro los días impares.

Desafortunadamente, después de dos meses, la chica contrae un virus fulminante y muere...

Los otros dos están terriblemente tristes, pero la vida se reorganiza. Después de un mes, uno de los dos se dirige al otro:

• Escucha viejo, el tiempo pasa, es difícil para ti y para mí. Entonces, tanto vale hablar. Soy joven, estoy en necesidad, no puede seguir así. ¿Qué piensas?

El otro lo agradece por haber tenido el valor de hablar y lo tranquiliza inmediatamente diciéndole que es lo mismo para él.

• Piensas como yo, entonces - Sí, estoy de acuerdo, y si no va bien, lo hablamos.

• De acuerdo, ¿cómo lo hacemos? Tú los días pares y yo los días impares?

• De acuerdo, lo intentamos.

Pasan semanas maravillosas, pero una noche, uno de los dos le dice al otro:

• Escucha, dijimos que si no iba bien, lo hablamos. Pues bien, ahora no va bien. Estamos solos, somos jóvenes, pero lo que hacemos me molesta, es contra la naturaleza.

• Me tranquilizas, dijo el otro, iba a hablarte también. Me gustaría que dejáramos de hacerlo. De todas formas, las sensaciones no son las mismas que antes...

• Estás de acuerdo entonces - Sí y tú - Sí.

• Bien... Entonces... ¿Lo enterramos??......

22 de agosto de 2011 Un avión de línea cae al agua en pleno Pacífico...

Solo tres supervivientes: el piloto, un azafato y una azafata.

Se aferran a los escombros que flotan. Después de haber derivado durante una semana, llegan a una isla completamente desierta.

Después de unos días, comienzan a comprender que nunca serán rescatados. La vida se organiza. Se construyen una cabaña. La generosa naturaleza les proporciona carne, frutas, agua fresca. Son bonitos, jóvenes...

Después de un mes, la azafata decide hablar a los otros dos:

• Escuchen, somos solos... quizás para siempre. Nos hemos respetado siempre, tenemos nuestra intimidad, todo es muy lindo... Pero siento que sufrimos de un cierto vacío. Sé que no se atreven a hablar, así que yo misma lo digo: estoy de acuerdo. Solo hay que arreglárselas, por ejemplo, tú los días pares y tú los días impares. Si hay algún problema, lo hablamos.

Encantados de haber podido hablar y de haberse organizado, pasan semanas maravillosas. Uno por uno, con respeto mutuo y una espera ejemplar, uno los días pares, el otro los días impares.

Desafortunadamente, después de dos meses, la chica contrae un virus fulminante y muere...

Los otros dos están terriblemente tristes, pero la vida se reorganiza. Después de un mes, uno de los dos se dirige al otro:

• Escucha viejo, el tiempo pasa, es difícil para ti y para mí. Entonces, tanto vale hablar. Soy joven, estoy en necesidad, no puede seguir así. ¿Qué piensas?

El otro lo agradece por haber tenido el valor de hablar y lo tranquiliza inmediatamente diciéndole que es lo mismo para él.

• Piensas como yo, entonces - Sí, estoy de acuerdo, y si no va bien, lo hablamos.

• De acuerdo, ¿cómo lo hacemos? Tú los días pares y yo los días impares?

• De acuerdo, lo intentamos.

Pasan semanas maravillosas, pero una noche, uno de los dos le dice al otro:

• Escucha, dijimos que si no iba bien, lo hablamos. Pues bien, ahora no va bien. Estamos solos, somos jóvenes, pero lo que hacemos me molesta, es contra la naturaleza.

• Me tranquilizas, dijo el otro, iba a hablarte también. Me gustaría que dejáramos de hacerlo. De todas formas, las sensaciones no son las mismas que antes...

• Estás de acuerdo entonces - Sí y tú - Sí.

• Bien... Entonces... ¿Lo enterramos??......

26 de agosto de 2011 La crisis de los burros Un hombre con corbata llegó un día a un pueblo. Montado en una caja, gritó a quien quisiera oírlo que compraría en efectivo 100 € la unidad todos los burros que le propusieran.

Los campesinos lo encontraban un poco extraño pero su precio era muy interesante y aquellos que se lo llevaban se iban con el bolsillo lleno, con una cara contenta. Volvió al día siguiente y ofreció esta vez 150 € por cabeza, y allí también una gran parte de los habitantes le vendieron sus animales.

Los días siguientes, ofreció 300 € y aquellos que aún no lo habían hecho vendieron los últimos burros existentes. Al constatar que no quedaba ni uno solo, anunció que volvería a comprarlos a 500 € en ocho días y se fue del pueblo.

Al día siguiente, confió a su socio el rebaño que acababa de comprar y lo envió al mismo pueblo con orden de vender los animales a 400 € la unidad. Frente a la posibilidad de hacer un beneficio de 100 € ya en la semana siguiente, todos los aldeanos compraron su burro cuatro veces el precio al que lo habían vendido y para ello, todos tomaron préstamos.

Como era de esperar, los dos hombres de negocios se fueron a tomar vacaciones merecidas en un paraíso fiscal y todos los aldeanos se quedaron con burros sin valor, endeudados hasta el cuello, arruinados.

Los desdichados intentaron en vano venderlos para pagar su préstamo. El precio del burro se derrumbó. Los animales fueron embargados y alquilados a sus antiguos dueños por el banco. Sin embargo, este fue a llorar al alcalde explicando que si no entraba en sus fondos, también se arruinaría y tendría que exigir el pago inmediato de todos los préstamos concedidos a la comunidad.

Para evitar este desastre, el Alcalde, en lugar de dar dinero a los habitantes del pueblo para que pagaran sus deudas, se lo dio al banco, amigo íntimo y primer adjunto, por cierto. Sin embargo, tras haber restablecido su tesorería, no hizo un trato con las deudas de los aldeanos ni con las de la comunidad y todos se encontraron cerca del endeudamiento excesivo.

Al ver que su nota estaba a punto de empeorar y que los tipos de interés lo tenían agarrado, la comunidad pidió ayuda a las comunidades vecinas, pero estas le respondieron que no podían ayudar en absoluto porque también habían sufrido las mismas desgracias.

Bajo los consejos avisados y desinteresados del banco, todas decidieron reducir sus gastos: menos dinero para las escuelas, para los programas sociales, para la carretera, para la policía municipal... Se retrasó la edad de jubilación, se eliminaron puestos de empleados municipales, se redujeron los salarios y, al mismo tiempo, se aumentaron los impuestos. Se decía que era inevitable, pero se prometió moralizar este escandaloso comercio de burros.

Esta triste historia toma todo su sabor cuando se sabe que el banco y los dos estafadores son hermanos y viven juntos en una isla de las Bermudas, comprada con el sudor de su frente. Se les llama los hermanos Mercados.

Muy generosamente, han prometido subvencionar la campaña electoral de los alcaldes salientes.

Atentamente, Pierre Schhh

26 de agosto de 2011 La crisis de los burros Un hombre con corbata llegó un día a un pueblo. Montado en una caja, gritó a quien quisiera oírlo que compraría en efectivo 100 € la unidad todos los burros que le propusieran.

Los campesinos lo encontraban un poco extraño pero su precio era muy interesante y aquellos que se lo llevaban se iban con el bolsillo lleno, con una cara contenta. Volvió al día siguiente y ofreció esta vez 150 € por cabeza, y allí también una gran parte de los habitantes le vendieron sus animales.

Los días siguientes, ofreció 300 € y aquellos que aún no lo habían hecho vendieron los últimos burros existentes. Al constatar que no quedaba ni uno solo, anunció que volvería a comprarlos a 500 € en ocho días y se fue del pueblo.

Al día siguiente, confió a su socio el rebaño que acababa de comprar y lo envió al mismo pueblo con orden de vender los animales a 400 € la unidad. Frente a la posibilidad de hacer un beneficio de 100 € ya en la semana siguiente, todos los aldeanos compraron su burro cuatro veces el precio al que lo habían vendido y para ello, todos tomaron préstamos.

Como era de esperar, los dos hombres de negocios se fueron a tomar vacaciones merecidas en un paraíso fiscal y todos los aldeanos se quedaron con burros sin valor, endeudados hasta el cuello, arruinados.

Los desdichados intentaron en vano venderlos para pagar su préstamo. El precio del burro se derrumbó. Los animales fueron embargados y alquilados a sus antiguos dueños por el banco. Sin embargo, este fue a llorar al alcalde explicando que si no entraba en sus fondos, también se arruinaría y tendría que exigir el pago inmediato de todos los préstamos concedidos a la comunidad.

Para evitar este desastre, el Alcalde, en lugar de dar dinero a los habitantes del pueblo para que pagaran sus deudas, se lo dio al banco, amigo íntimo y primer adjunto, por cierto. Sin embargo, tras haber restablecido su tesorería, no hizo un trato con las deudas de los aldeanos ni con las de la comunidad y todos se encontraron cerca del endeudamiento excesivo.

Al ver que su nota estaba a punto de empeorar y que los tipos de interés lo tenían agarrado, la comunidad pidió ayuda a las comunidades vecinas, pero estas le respondieron que no podían ayudar en absoluto porque también habían sufrido las mismas desgracias.

Bajo los consejos avisados y desinteresados del banco, todas decidieron reducir sus gastos: menos dinero para las escuelas, para los programas sociales, para la carretera, para la policía municipal... Se retrasó la edad de jubilación, se eliminaron puestos de empleados municipales, se redujeron los salarios y, al mismo tiempo, se aumentaron los impuestos. Se decía que era inevitable, pero se prometió moralizar este escandaloso comercio de burros.

Esta triste historia toma todo su sabor cuando se sabe que el banco y los dos estafadores son hermanos y viven juntos en una isla de las Bermudas, comprada con el sudor de su frente. Se les llama los hermanos Mercados.

Muy generosamente, han prometido subvencionar la campaña electoral de los alcaldes salientes.

Atentamente, Pierre Schhh

4 de octubre de 2011 Son estudiantes de una promoción de una gran escuela parisina que decidieron reunirse cada diez años, durante una cena.

Cuando se organizó la primera cena, tenían cincuenta años. Uno de ellos propuso el restaurante Lions, diciendo:

• Está bien, y hay una camarera muy sexy, que tiene un escote muy profundo.

Diez años más tarde, propusieron reunirse en el mismo restaurante:

• Comemos bien, y hay un paté de pato notable.

Diez años más tarde:

• Este restaurante está bien, porque hay un ascensor que permite a quienes tienen sillas de ruedas acceder a la sala del primer piso.

Diez años más tarde, uno de los miembros del grupo de supervivientes propuso siempre el restaurante Lions. Y los demás respondieron:

• ¿Por qué no, estamos siempre dispuestos a probar un restaurante que no conocemos.

4 de octubre de 2011 Son estudiantes de una promoción de una gran escuela parisina que decidieron reunirse cada diez años, durante una cena.

Cuando se organizó la primera cena, tenían cincuenta años. Uno de ellos propuso el restaurante Lions, diciendo:

• Está bien, y hay una camarera muy sexy, que tiene un escote muy profundo.

Diez años más tarde, propusieron reunirse en el mismo restaurante:

• Comemos bien, y hay un paté de pato notable.

Diez años más tarde:

• Este restaurante está bien, porque hay un ascensor que permite a quienes tienen sillas de ruedas acceder a la sala del primer piso.

Diez años más tarde, uno de los miembros del grupo de supervivientes propuso siempre el restaurante Lions. Y los demás respondieron:

• ¿Por qué no, estamos siempre dispuestos a probar un restaurante que no conocemos.

2 de abril de 2012 .

Humor surrealista (Jacques Juan) Antes de salir de casa:

• Dar croquetas a las plantas verdes - Desconectar al gato - Riego del contador eléctrico - Encontrar el documento de la cortadora de césped.

E xtracto de un poema escrito por un físico:

• Los campos magnéticos desesperados son los más bellos.

D ialogo entre físicos - ¿Cuántos azúcares en tu ecuación de Maxwell?

S i no conoces este fragmento de la negra rubia, de Georges Fourest (nacido en 1867), reeditado por Grasset:

Los zapatones volaban en el azul desesperado Cuando de repente apareció mi tío de América Los cangrejos volaban alrededor de los portales Para ver mejor se quitaron sus jerseys.

S i tienes sugerencias en este estilo, serán bienvenidas ( citaré los nombres de los autores )

2 de abril de 2012 .

Humor surrealista (Jacques Juan) Antes de salir de casa:

• Dar croquetas a las plantas verdes - Desconectar al gato - Riego del contador eléctrico - Encontrar el documento de la cortadora de césped.

E xtracto de un poema escrito por un físico:

• Los campos magnéticos desesperados son los más bellos.

D ialogo entre físicos - ¿Cuántos azúcares en tu ecuación de Maxwell?

S i no conoces este fragmento de la negra rubia, de Georges Fourest (nacido en 1867), reeditado por Grasset:

Los zapatones volaban en el azul desesperado Cuando de repente apareció mi tío de América Los cangrejos volaban alrededor de los portales Para ver mejor se quitaron sus jerseys.

S i tienes sugerencias en este estilo, serán bienvenidas ( citaré los nombres de los autores )

D es cirujanos discuten dando su opinión sobre sus pacientes, sobre los más fáciles de operar.

L e primer dice: son los electricistas. En el interior, todo está marcado con un código de color.

N on, dice el segundo, son los bibliotecarios. Allí, está clasificado por orden alfabético.

L e tercero: prefiero los mecánicos, porque llegan con sus repuestos.

V ous n'y êtes pas du tout, dice el último. Son los políticos. No tienen corazón, ni tripas, ni huevos. Y cuando se cambia la boca con el agujero del culo, nadie nota la diferencia.

D es cirujanos discuten dando su opinión sobre sus pacientes, sobre los más fáciles de operar.

L e primer dice: son los electricistas. En el interior, todo está marcado con un código de color.

N on, dice el segundo, son los bibliotecarios. Allí, está clasificado por orden alfabético.

L e tercero: prefiero los mecánicos, porque llegan con sus repuestos.

V ous n'y êtes pas du tout, dice el último. Son los políticos. No tienen corazón, ni tripas, ni huevos. Y cuando se cambia la boca con el agujero del culo, nadie nota la diferencia.

Humor chino :

Un profesor se dirige a sus alumnos:

Les recuerdo, cuando crean textos, que deben buscar a la vez la precisión y la concisión. Muchos de ustedes tienen progresos por hacer en este punto. Así que tomo esta copia donde uno de ustedes escribe:

Quiero tener una casa inglesa Una esposa coreana Una criada filipina Una amante japonesa Un coche alemán Y añade:

Así podría, en un avión privado americano, llevar a mi amante japonesa al extranjero, beber vino francés. Podría comprarme un reloj suizo, regalarle joyas italianas...

¿Por qué no escribir simplemente:

• Quiero ser un alto funcionario del Partido Comunista Chino?

Humor chino :

Un profesor se dirige a sus alumnos:

Les recuerdo, cuando crean textos, que deben buscar a la vez la precisión y la concisión. Muchos de ustedes tienen progresos por hacer en este punto. Así que tomo esta copia donde uno de ustedes escribe:

Quiero tener una casa inglesa Una esposa coreana Una criada filipina Una amante japonesa Un coche alemán Y añade:

Así podría, en un avión privado americano, llevar a mi amante japonesa al extranjero, beber vino francés. Podría comprarme un reloj suizo, regalarle joyas italianas...

¿Por qué no escribir simplemente:

• Quiero ser un alto funcionario del Partido Comunista Chino?

• Mi primo encontró un anuncio en Internet. Un sitio ofrecía un aumento de pene por 60 euros.

• ¿Lo compró?

• Sí. Recibió una lupa.

• Mi primo encontró un anuncio en Internet. Un sitio ofrecía un aumento de pene por 60 euros.

• ¿Lo compró?

• Sí. Recibió una lupa.

**
Un matrimonio centenario se divorcia después de 70 años de matrimonio. Los periodistas los interrogan sobre las razones de una decisión tan tardía.

Ellos responden:

Fue por los niños. Esperamos a que murieran

Un matrimonio centenario se divorcia después de 70 años de matrimonio. Los periodistas los interrogan sobre las razones de una decisión tan tardía.

Ellos responden:

Fue por los niños. Esperamos a que murieran

**

Humor chino

( marzo 2015 ) :

Un tipo sale de una fiesta en casa de amigos, bastante bebido. Al doblar una esquina y ve a policías que están haciendo controles.

Se dice:

• Si hago marcha atrás, empeoraré mi caso.

Entonces decide seguir, se detiene al lado de un policía, toma el balón y lo sopla. Ellos:

Señor, este control es para los automovilistas, no para los peatones.

Humor chino

( marzo 2015 ) :

Un tipo sale de una fiesta en casa de amigos, bastante bebido. Al doblar una esquina y ve a policías que están haciendo controles.

Se dice:

• Si hago marcha atrás, empeoraré mi caso.

Entonces decide seguir, se detiene al lado de un policía, toma el balón y lo sopla. Ellos:

Señor, este control es para los automovilistas, no para los peatones.

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